Fuentes: Aquí, acá y aquí también.

Eso le pasa a Dios por no seguirlo XD

Lo has visto por todos lados.  Tus amigos no paran de comentar sobre ello. Te has chocado con mil parodias, chistes y referencias a ello, pero no tienes idea de qué rayos tiene de maravilloso el mentado Twitter.  Cada vez más gente te pregunta: “¿Y ya tienes Twitter?” y cada vez más te desconcierta.  No preocupes, navegante, tus dudas serán absueltas.

¿Qué es Twitter?

Como siempre, recurrimos a la gran Wikipedia para sacarnos la duda y esto es lo que encontramos:

Twitter -  servicio gratuito de microblogging, que hace las veces de red social y que permite a sus usuarios enviar micro-entradas basadas en texto, denominadas “tweets”, de una longitud máxima de 140 caracteres. El envío de estos mensajes se puede realizar tanto por el sitio web de Twitter, como vía SMS (short message service) desde un teléfono móvil, desde programas de mensajería instantánea, o incluso desde cualquier aplicación de terceros, como puede ser Twitterrific, Tweetie, Facebook, Twinkle, Tweetboard, TweetDeck-en inglés, o Cielo.com que es en español (y cual te permite, ademas de subir archivos, conectarte con Twitter).

Estas actualizaciones se muestran en la página de perfil del usuario, y son también enviadas de forma inmediata a otros usuarios que han elegido la opción de recibirlas. A estos usuarios se les puede restringir el envío de estos mensajes sólo a miembros de su círculo de amigos o permitir su acceso a todos los usuarios, que es la opción por defecto.

Se ve un poco complicado, ¿verdad? Pues te aseguro, navegante, que no hay nada que temer.  La gente de The Common Craft Show ha creado un excelente video explicando el concepto de una forma mucho más sencilla:

Twitter explicado con manzanas
(Si no puedes ver el video, haz click aquí)

Como vimos, Twitter nos permite conocer detalles pequeños de la vida de aquellos que nos importan, y a ellos los pequeños detalles de la nuestra.

Por increíble que parezca, a pesar de la gran popularidad que Twitter ha adquirido desde sus inicios, en Marzo de 2006, hasta la actualidad, solamente esta compuesto por 18 personas.  Empezó como un pequeño proyecto de comunicación interna, cuando Twitter Inc. era Obvious , LCC, pero fue lanzado al mercado 7 meses después.  Jack Dorsey, creador de la aplicación y actual cabeza de Twitter, consiguió el primer premio para su compañía en Marzo de 2007, curiosamente, en la categoría blog.

Como dato adicional, investigando un poco en la red encontré a la posible mascota símbolo del Twitter:  El pájaro azul de montaña, ave migratoria cuyo territorio abarca toda la parte occidental desde México hasta Canadá, pasando por San Francisco, California, lugar de residencia del creador.

Probablemente la inspiración de Dorsey

Twitter rompe esquemas

En un inicio, pocas personas veían alguna aplicación práctica para el Twitter. ¿Para qué querría alguien enterarse de cada detalle de la vida de uno? Pero pronto, gracias al auge de esta aplicación, las empresas notaron que Twitter facilitaba el acercamiento a sus clientes, los artistas encontraron una forma más directa de acercarse a sus fans, los políticos descubrieron una forma de conocer las opiniones de los ciudadanos de a pie y los vendedores una forma más efectiva de publicitar sus productos.  Y, por supuesto, gente de todo el mundo puede estar en contacto con sus amigos, compañeros, colegas, etc.

El primer gran estallido de la fiebre Twitter empezó con las elecciones presidenciales de USA, en el año 2008.  Durante esta, la cuenta Twitter del actual presidente Barack Obama sobrepasó tranquilamente el millón de seguidores.  Y a la fecha está por llegar a los dos millones.  Luego, Ashton Kutcher retó a la CNN a ver quién conseguía pasar el millón de seguidores antes, resultando ganador el famoso artista.  Con esto quiso demostrar que la voz de una sola persona era tan o más importante que la voz de una de las cadenas de noticias más importantes del mundo.  Y ni qué decir de los ídolos juveniles del momento como los Jonas Brothers (MUERTE A LOS JONAS!!! MUERTE!!!), Miley Cyrus, Demi Lovato, Selena Gomez y prácticamente todo el elenco de las películas de Disney, además de una larga lista de famosos que puedes encontrar aquí.

Tan solo en la “Twittósfera” local, tenemos conductores de televisión (Bruno Pinasco), varios actores (Christian Meier, Gonzalo Torres, Jason Day, Bruno Ascenzo, Wendy Ramos), cantantes (Mateo Lynch), y hasta personajes de la política (Lourdes Flores Nano, Rosario Sasieta).  Ah, y también yo =D .

Nadie hubiera imaginado que, tres años después, Twitter se podría convertir en un mundo aparte, con sus propios líderes de opinión, sus propias divisiones sociales, sus propias sociedades y hasta su propio lenguaje.  Gracias a Twitter he conocido a muchas personas interesantes, he participado de eventos importantes y he experimentado en carne propia el frenesí de información que se presenta cuando una noticia da la vuelta al mundo.  Si antes los hechos relevantes tomaban meses en ser conocidas a nivel mundial, ahora lo hacen en pocos minutos gracias a Twitter.

Finalmente, navegante, la recomendación es no caer en el exceso.  No vaya a ser que termines como alguno de los personajes de este video:

IT’S THE FAIL WHALE!!
(Si no puedes ver el video, haz click aquí)

Fuente: ALT1040, que lo encontró aquí, que también fue mencionado acá.

Es prácticamente imposible que alguien no haya visto en video, en el cine o en Internet La Guerra de las Galaxias, obra maestra del género de la ciencia ficción y la saga espacial por excelencia. Seres de las formas más extravagantes, naves de última generación que realizan viajes a velocidad warp y, por supuesto, el maléfico Imperio Estelar liderado por la personificación de la maldad, Darth Vader, y su más poderosa arma para conquistar y destruir mundos: La Estrella de la Muerte, artefacto fascinante que solo podría provenir de la prolífica imaginación de George Lucas.

Con una de estas, cualquiera conquista planetas

Resulta que Ryszard Gold, un “diseñador de páginas web, pensador estrafalario y especialista de Apple en Calgary, Alberta, Canada”, según su propia descripción (aunque otros dicen que probablemente sea un híbrido alienígena que pasaría por mucho el puntaje de un Dios Friki en el FrikiTest), en uno de sus ratos de ocio improductivo, se puso a realizar algunos cálculos para saber cuánto costaría construir un artefacto de esas proporciones y con esa tecnología en la actualidad (vamos, que soñar no cuesta nada).

La cifra a la que llegó con los primeros cálculos es algo que probablemente sólo han visto los astrónomos (porque yo JAMÁS había visto un número tan grande): un septillón. Eso es un 1 seguido de 24 ceros.

ACLARACIÓN: Según Wikipedia, no es lo mismo decir “un billón” en español que “un billón” en inglés, ya que en ese idioma no existe el término “mil millones”, como si se halla en nuestra propia lengua. Así que, para ahorrarles el trabajo de estar contando cifras, solo guíense de esta didáctica escala:

Es un número muy MUY grande, especialmente en lo que concierne a dinero. Pero, a pesar de todo, sigue siendo baratísimo. ¿Y porqué es toda una ganga? Porque ese precio no incluye varios costos sumamente importantes para la construcción de un proyecto de semi-Dios. Pero olvidando los costos incalculables, pensemos solo en aquellos que se puedan calcular.

¿Cuánto costarían los materiales y el transporte al espacio de una Estrella de la Muerte?

De acuerdo a ciertos cálculos bastante ociosos, la medida “oficial” de la Estrella de la Muerte es de más o menos 160 Km de diámetro (ahora último hay más gente ociosa que antes… ¿Internet tendrá la culpa?)

Dependiendo de la proporción masa / volumen (que sea frágil como un huevo o fuerte como una roca) tendríamos un volumen aproximado de 17 y algo CUATRILLONES (17 mil billones) de metros cúbicos. Solo el acero necesario para hacer una estrella frágil como un huevo costaría un casi 13 QUINTILLONES (trece trillones) de dólares.

Eso, sin contar lo que gastaríamos para llevarla al espacio. Para poner una tonelada de material en el espacio, la NASA cobra más o menos 95 millones de dólares. Para lo que necesitamos, solo hacen falta casi 13 septillones (cuatrillones) de dólares.

¿Y el aire? En una máquina de tales dimensiones, MÍNIMO deberíamos poner una atmósfera para poder respirar mientras estemos ahí, ¿verdad? Pues necesitaríamos un poquito más de 8 quintillones (trillones) de métros cúbicos de Nitrógeno y 1 quintillón (trillón) y medio de metros cúbicos de Oxígeno. Comprimido a un factor alto, solo se necesitaría transportar 21 trillones (billones) de metros cúbicos de nitrógeno y casi 2 trillones (billones) de metros cúbicos de oxígeno.

Incluyendo los costos de transporte de estos contenedores de aire, nos daría la nada despreciable suma de:

¿Y cómo CHINGOS se pronuncia eso? Pues simple:

*inhalación profunda* Quince cuatrillones seiscientos dos mil veintidos trillones cuatrocientos ochenta y nueve mil ochocientos veintinueve billones ochocientos veintiun mil cuatrocientos veintidos millones ochocientos cuarenta mil doscientos veintiseis con noventa y cuatro centavos (Bueno, esta bien, los 94 centavos van por cuenta de la casa).

Todo eso sin tomar en cuenta costos como el del transporte terrestre, el de la construcción en el espacio, la v
ariedad del costo de los materiales, el tiempo de construcción y el cambio de la economía a través del tiempo, los efectos de la gravedad, si se usarán esclavos o no y otras misceláneas sin importancia (los refrescos para los constructores, las vacaciones, los días libres, las compensaciones por tiempo de servicio de rigor, etc etc etc).

“¡Mamá! ¡Ya llegó mi pedido!”

Debido a que no existe un número tan grande en nuestra realidad cotidiana como para comprender la magnitud del asunto, veamos algunas cifras reconocibles.

El valor de la economía mundial está alrededor de 14 trillones (billones) de dólares. En otras palabras, la estrella costaría 1.11 trillones (billones) de veces el monto del dinero disponible en el mundo, sin contar con que la mayoría de ese dinero es digital y no físico.

“¡Chanfle! ¡Pensé que me iba a alcanzar!”

Si lo comparamos con la guerra de Irak, por ejemplo, en la que se gastan 343 millones de dólares al día (lo que es un gran desperdicio de dinero), costear la Estrella de la Muerte sería equivalente a una guerra que dure 124 trillones de años. Dicho en otras palabras, tendría que pasar 9730 veces la edad del Universo para llegar a esa exhorbitante suma de dinero.

Igual, la guerra de Irak es un gran “Whisky Tango Foxtrot” (W. T. F.)

Lo más gracioso es que para poner todo ese dinero en algún sitio, se necesitaría el espacio equivalente a 10.3 Estrellas de la Muerte. Si con una no vamos a poder, menos con 10 XD.

Pero no todo son malas noticias. En un aspecto positivo de todo esto, al menos solo se necesitaría el 0.005% del nitrógeno y el 0.002% de oxígeno disponible en el planeta para llenar el letal artefacto.

Aunque parezca una cifra inalcanzable, al parecer haciendo unos cuantos ajustes aquí y allá, como usar otro material alternativo al acero como aluminio o titanio, construir una planta de fabricación en la Luna para evitar gastos de transporte y otras cositas, los costos podrían reducirse a la mitad. Solamente 7’801,011’244,914’910,711’420,113.47 (o sea, *inhalación profunda* siete cuatrillones ochocientos un mil once trillones doscientos cuarenta y cuatro mil novecientos catorce billones novecientos diez mil setecientos once millones cuatrocientos veinte mil ciento trece dólares y cuarenta y siete centavos)… Naa, te regalo los centavos.

Esperemos que a nadie se le ocurra empezar a construir una (SI, TE LO DIGO A TI, BILL GATES)…

¡OH NO, DEMASIADO TARDE O_O!
(Ah no, es Mimas, un satélite de Saturno =P)

Viene de Los mejores Huevos de Pascua de Google (I)

Si la primera parte les gustó, la segunda les parecerá genial. Google Gmail, Google Maps, Google Street Views y otros servicios de Google nos muestran algunas curiosas facetas.
Aquí, la segunda parte de los mejores Huevos de Pascua de Google.

La respuesta a todas tus preguntas… pero ¿cuáles son tus preguntas?

Sumando con la calculadora de Google: Gracias a la calculadora de Google, pueden usar la caja de búsqueda de Google cualquier cosa que tenga que ver con números, desde conversión de monedas hasta resolución de ecuaciones matemáticas avanzadas. Pero las cosas no siempre se suman de la forma que piensan que se harán con la calculadora de Google. Intenten con “la respuesta a la vida, el universo y todo lo demás” (answer to life the universe and everything), “el número de los cuernos de un unicornio” (number of horns on a unicorn), o “Una vez cada luna azul” (once in a blue moon, frase popular norteamericana para decir “casi nunca” cuya explicación esta aquí) para ver algunos cálculos inesperados.

GMail Paper: Usted pulsa, nosotros lo empaquetamos, usted lo obtiene

Midiendo el Spam por Libras: ¿Alguna vez desearon simplemente presionar un botón y tener todos los mensajes de su Gmail impresos, ordenados, empaquetados, y enviados a la puerta de sus casas? Si son de las personas que no toleran tener montañas de papeles, entonces te alegrará saber que tal servicio no existe, a pesar de una elaborada broma que Google perpetró a sus usuarios de Gmail (versión norteamericana) para hacerles creer lo contrario. Como parte de las bromas del “April’s Fool” del 2007 (el equivalente al “Día de los Inocentes” de Latinoamérica, pero en Abril), Google anunció el debut de Gmail Paper, una utilidad que permitía a los usuarios crear una copia física de su cuenta completa de Gmail. En una actitud de conciencia por el medio ambiente, Google dijo que evitaría cortar arboles para imprimir los archivos de Gmail, usando en lugar de ello “papel compuesto en un 96% por esputo de frejol de soya orgánico pre-digerido“. A eso le llamo creatividad ecológica XD.

Ideas de cocina para los más inexpertos

Cenas finas con Spam: Si van a su carpeta de Spam de Gmail (sólo la versión norteamericana), verás que donde uno espera que aparezca publicidad de algun tipo, en realidad hay recetas cuyo ingrediente principal es el Spam. ¿Alguien dijo Sandwich de Tortilla Imperial de Spam? ¿O quizás Spam Quiche? Para otras opciones gastronómicas que incluyan los conocidos trozos rosados, sigue revisando la carpeta de Spam.

Charleston Road de un lado.
A la espalda, el equipo de Google (que tienen que ver por ustedes mismos)

Los créditos de Google Street Views: Los empleados de Google que hacen nuestros servicios Google favoritos casi nunca son reconocidos. Pero ese no es el caso en Google Street Views. En una extraña muestra de autoalabanza de Google, el equipo de Google Street View posa a la espalda de Googleplex, la sede central de la compañía en Mountain View, California. ¿Dónde pueden verlo? Pues en estas coordenadas del Google Street Views (TIENEN QUE VERLO XD).

Pegman y sus mil caras

Las mil caras de Pegman: Para usar la característica Street Views de Google Maps, deben mover lo que Google llama “Pegman” a un punto específico. Cuando lo hacen, aparece una ventana de la vista de la calle en ese punto. Para hacer las cosas más interesantes, Google viste a Pegman para ocasiones especiales. Por ejemplo, durante la semana de Navidad, Pegman se convierte en un muñeco de nieve; en Halloween, Pegman se pone un disfraz de bruja; el día de San Valentín, Pegman se para sobre un corazón en lugar el círculo verde de siempre. Y cuando Pegman se posiciona en Telegraph Avenue en Berkeley, California, se convierte en un hippie con camiseta multicolor.

… A la izquierda en la calle Wilk, de frente por la estación central, a la derecha en Long Wharf, cruzas nadando el Océano Atlántico hasta que veas la calle Vaubam…

Un Huevo de Pascua Clásico de Google Maps: Hace un tiempo atrás, si preguntaban por una dirección o como llegar, digamos, de New York a París en Google Maps, se te informaba sobre lo que parecía ser sin duda una nadada de más o menos 5500 Km a través del Océano Atlántico como si fuera, en realidad, unos cuantos pasos. El año pasado Google eliminó este Huevo de Pascua de Google Maps, aduciendo que “no se puede llegar allí desde aquí”.

Googoth: Voy a sentirme deprimido
Google Loco: Tan bueno que no necesitas ver lo que buscas

Googles no oficiales: Goth y Loco: Para encontrar este tesoro escondido en Google, tipeen “Google Gothic” en el campo de búsqueda y en lugar de pulsar el botón de búsqueda, presiona “Voy a tener suerte”. Te encontrarás con Googoth, un motor de búsqueda especializado que “reune los tópicos dark, góticos, industriales y alternativos”. Este sitio de búsqueda no esta relacionado con Google. Otro sitio especializado que no tiene nada que ver con Google es Google Loco, una parodia de Google que se muestra con letras saltando y colores parpadeando. Y si usan Internet Explorer, tendrás una dosis extra de “loco”.

El último rubro que le falta a Google (por ahora)

El Google TV Beta que nunca existió: El mejor Huevo de Pascua de Google tal vez sea Google TV. Simplemente deben seguir los pasos indicados por Mark Erickson, en su video instructivo de Infinite Solutions. ¿Las malas noticas? Si esperan obtener acceso bajo demanda a ABC, CBS, NBC y Fox, se decepcionarán de saber que Infinite Solutions es una parodia de un programa de tecnología, y ninguno de sus “tutoriales” técnicos funciona en realidad.

La curiosidad humana es una bendición. Sin ella, la humanidad no hubiera alcanzado el nivel evolutivo que tiene en la actualidad. Al parecer, los programadores mantienen viva esa curiosidad insertando pequeñas sorpresas en sus programas. Habrá que seguir buscando alguna otra sorpresa de esas que Google nos suele deparar.

El Mono Espacial de Adobe Photoshop CS2, uno de los Easter Eggs más conocidos

En informática, los huevos de pascua (easter eggs) son mensajes, gráficos, efectos de sonido, o cambios inusuales en el comportamiento de los programas, que se producen luego de introducir ciertos comandos no documentados, clics con el ratón, o combinaciones de teclas. Se utilizó inicialmente el término huevo de pascua para describir a los mensajes ocultos en el código objeto de un programa por diversión, y que sólo podían encontrar aquellos que desensamblaban o navegaban por el código.

Fuente: aquí, y un par más que encontré de pura casualidad aquí y aquí.

Si se dan una vuelta por Eeggs.com, encontrarán una colección bastante nutrida de Huevos de Pascua (Easter Eggs) encontrados en infinidad de programas como Word, Excel, Adobe Photoshop, Winamp y varios otros. En esta ocasión, navegantes, les presento los mejores Huevos de Pascua de una de las páginas de internet más usadas del mundo entero. Aquí la primera parte de los mejores Huevos de Pascua de Google.

El conejo agarrahuevos XD

El Juego de “Huevo de Pascua” Oficial de Google: Una cosa es buscar Huevos de Pascua, y otra cosa es atraparlos. En época de Pascua, Google subió su juego de huevos cayendo, donde, manejando un conejo, tienen que saltar arriba, abajo, a un lado y al otro para intentar poner todos los huevos en una canasta. El único punto real de este juego es atrapar huevos hasta que formen la palabra G-O-O-G-L-E. Y no hay chocolates para los ganadores.

¡El Monstruo del Lago Ness existe!

Algo tenebroso justo a las 3 a.m.: Pueden tomar el camino difícil (o el fácil) hacia el Lago Ness de Escocia, con la esperanza de divisar al elusivo Nessie, el legendario monstruo del que se dice reside ahi. Pero si prefieren ver a la bestia mítica en casa en las primeras horas de la mañana, pongan su alarma a las 3:14 a.m. (la hora local del país en donde estén; Atormentado, a ver si te haces un printscreen XD) y su buscador en la página iGoogle con el tema Playa. A esa hora precisa cada día, Nessie emerge por 60 segundos, luego toma un profundo respiro y se sumerge de vuelta a la oscura superficie del lago. ¿Por qué a esa hora de la madrugada? De acuerdo con las costumbres de los programadores, los desarrolladores de Google lo hicieron para rendir homenaje al número matemático Pi (3.14159265…). Otras páginas temáticas de iGoogle tienen sus propios Huevos de Pascua. En el tema Temporal, auroras boreales aparecen a las 3:14 a.m. En el tema Ciudad se ve un OVNI descender. Un monstruo aparece en el tema Primavera, y en el tema La Casa del Te, espíritus de zorros parecidos a fantasmas (bastante conocidos en el folklore japonés) aparecen y desaparecen en la nieble del lago mientras el zorro duerme. Pueden ver varios ejemplos aquí.

Google especial para la gente L337 (leet)

Búsquedas de Google en Klingon o Fudd: Las Naciones Unidas tal vez no reconozcan el Klingon como un lenguaje, pero eso no ha sido impedimento para que Google homenajeara a las especies ficticias de antropomorfos extraterrestres de la serie Viaje a las Estrellas (Star Trek) con un motor de búsqueda especializado en Klingon. Tampoco previno que Google desarrollara una gama de interfaces de motores de búsqueda especializados, que incluyen a Elmer Fudd, H4x0r L337 y Latin para Cerdos Pig Latin (un juego de idioma en inglés, la explicación aquí… corregido mi error de traducción, gracias a una observación “lolaza” de Ferran Fompi en los comentarios ^^). Google también provee buscadores especializados que homenajean a los humanos y a otros que buscan información respecto a Microsoft, Linux y BSD Unix.

Si Google no encuentra lo que buscas, tal vez el problema seas tu

Google Gulp para una Búsqueda más Inteligente: En el año 2005, Google decidió que, en lugar de solo hacer las búsquedas de Google más inteligentes, trataría de hacer que la gente condujera las búsquedas de Google de forma más inteligente también. La solución – literalmente – fue Google Gulp Beta, una bebida formulada en cuatro deliciosos sabores (Uva Glutamato, Radicales Libres de Azúcar, Beta Carroty y Agua Serotónica). ¿El ingrediente secreto? Un compuesto químico diseñado para optimizar el uso del motor de búsqueda de Google del bebedor haciendo al individuo más inteligente. Si sus ojos ya se han abierto tanto que se van a salir de sus órbitas, lamentamos informar que fue una broma de Google por el “April’s Fool“(el equivalente al “Día de los Inocentes” de Latinoamérica, pero en Abril). Volvamos a la Coca Cola XD.

Google Romance: Encuentra el amor con publicidad contextual relevante XD

Google se pone romántico (o algo así): Desde el año 2000, Google ha honrado cada día del April’s Fool tomando el pelo a los crédulos. En el año 2006, fue tras los corazones solitarios con un programa beta llamado Google Romance, que proponía ofrecer a los usuarios “un servicio de emparejamiento psicográfico y citas con todo pagado para las parejas que acepten experimentar la publicidad contextual relevante durante el curso de su velada”. Como para enamorarse.

Lo que faltaba: Ahora Google también lee la mente

Google Psíquico: ¿Alguna vez han sentido flojera de escribir una búsqueda en Google? Si es así, consideren la búsqueda de Google MentalPlex. Este servicio de Google adivina lo que desean buscar antes de que toquen el teclado, mediante el análisis de los últimos 5 sitios que visitaron y factorizando la presión de aire local, sus signos astrológicos y “la velocidad y vector de los movimientos del mouse”. En realidad no tienes que hacer una búsqueda imaginaria para darte cuenta de que Google MentalPlex fue la broma del April’s Fool del año 2000.

Si alguna vez pensaste tener internet en el baño para no tener que levantarte de la PC…

Wi-Fi de Banda Ancha desde el Trono: Regocíjense, roñosos. Si alguna vez desearon tener Internet de banda ancha totalmente gratis sin tener que robar la señal de sus vecinos, pues el servicio gratuito TiSP de Google es un sueño hecho realidad. Para obtener el TiSP (siglas para Toilet Internet Service Provider, o Proveedor de Servicio de Internet de Inodoro), primero deben obtener el kit gratuito de autoinstalación de Google. A continuación, deben “pasar” un extremo del cable de fibra óptica (incluído en el kit) por el inodoro y esperar cerca de una hora mientras la línea es conectada a Internet vía PHD (Plumbing Hardware Dispatcher o “Despachador de Hardware de Plomería”). Ahora conéctense a su router inalámbrico de Google y listo. Por supuesto, es una broma de Google.

Google apunta a conquistar la Luna… y necesita a los mejores para lograrlo

Google en la Luna: ¿Hasta donde se extiende la red mundial? ¿Puede volverse una utilidad interplanetaria? ¿Pagerank distorsiona sus resultados ante la proximidad de un hoyo negro? Estas y otras preguntas de semejante profundidad pretenden hallar respuesta en las nuevas instalaciones de Google en la Luna. Gracias a los nuevos parámetros de experimentación que brinda la gravedad menor de la luna y las lámparas de lava gigantes que proveen de oxígeno al complejo, los investigadores de Googlunaplex podrán llevar una vida normal tal y como se hace aquí en la Tierra. Una oferta de trabajo descabellada vista en Google Jobs en el April’s Fool del año 2007.

¡Sabía que no había servidores tan potentes detrás de esto!

El Secreto de Google: Pigeonrank: La abrumadora precisión de Google para encontrar lo que uno esta buscando tiene una razón de ser. Mientras su competencia más cercana, como Yahoo o MSNSearch, invierte millones en tener los más potentes servidores y las bases de datos más eficientes, Google utiliza un método altamente efectivo para brindar los resultados más pertinentes en muy poco tiempo. Se trata de PigeonRank, un sistema de rangos de páginas web desarrollado por los creadores de Google, que consiste en emplear numerosos grupos de palomas entrenadas como base de todas las herramientas de búsqueda en la red. Gracias a la gran capacidad de las palomas para diferenciar objetos y tomar decisiones rápidamente, Google garantiza mostrar los datos más relevantes a las búsquedas mediante un sistema de “votación por picotazos” que ha probado ser el mejor del mundo. Con diagramas de rendimiento y una explicación detalladísima del proceso de selección de páginas, esta broma del April’s Fool del año 2002 absolvió las dudas de muchos curiosos.

Continúa en Los mejores Huevos de Pascua de Google (II)

El Zorro de Fuego llegó al medio billón

Fuente: El Blog de Mozilla

Este mes ha sido interesante para las visitas de algunas páginas web. Primero, el millón de visitas de Atormentado (al que ya he felicitado hasta el hastío XD) la semana pasada, y ahora Mozilla Firefox, el navegador de Internet favorito de los entendidos y la competencia más fuerte del insoportable Internet Explorer, ha marcado un hito en su historia al llegar a la asombrosa cifra de 500’000,000 de descargas. Es decir, Firefox ha alcanzado el MEDIO BILLÓN de descargas. ¿Cuánto es medio billón? Pues, para que se hagan una idea, navegantes, si cada descarga fuese un dólar, te alcanzaría para que tu y 15 amigos viajaran a la Estación Espacial Internacional.

¿Y a qué se debe el éxito de Mozilla Firefox? No es fácil responder esa pregunta. Tal vez comparando con Internet Explorer, podríamos decir que Firefox es más rápido, más versátil, fue el pionero de la navegación con pestañas (varias páginas web en una sola ventana), no te obliga a instalarlo ni te obliga a actualizarte, es totalmente gratuito y no es una coladera de virus como su par de Micro$oft. Además, viene con un bloqueador de ventanas incorporado y no hace tantas preguntas de seguridad como el odioso Explorer y sus ridículos mensajes de “ADVERTENCIA: Su sistema esta funcionando demasiado bien. Contacte con el soporte técnico de Micro$oft para solucionar este problema“. Es mi navegador principal y, aunque solo posee una mínima parte del mercado comparado con Internet Explorer (claro, viene por defecto con el Windows, así cualquiera ¬¬), pienso que todos deberían usarlo XD.

Un dato curioso sobre el nombre de este programa es que su traducción (firefox = zorro de fuego) y su logotipo no tienen nada que ver con “el zorrito de Firefox”, como la gran mayoría piensa. Resulta que Firefox en realidad es el otro nombre del Panda Rojo (Ailurus Fulgens), un oso arbóreo muy parecido a un mapache que vive en la parte sur de Asia.

El verdadero “Firefox”

Como parte de sus celebraciones, Mozilla esta invitando a sus usuarios a donar arroz. Si, van a celebrar su medio billón de visitas donando medio billón de granos de arroz a los países más necesitados en los que la hambruna mata a millones de niños al año. Me parece una noble causa que quisiera compartir. La página es esta y todo lo que tienes que hacer es acertar el sinónimo de las palabras que te ponen. Está en inglés, pero con un traductor a la mano, todo tiene solución ^_^. ¡Anda! No pierdas la oportunidad de poner tu granito de arena… mejor dicho, tu granito de arroz para hacer un poquito mejor el mundo ^_^.

Viene de Los Tatuajes más Geeks (I)

Luego de verlos un buen rato, me di cuenta de que un tatuaje puede decir mucho de ti. Aquí, más tatuajes geeks para vuestro deleite, navegantes.

Espermatozoide estilo Matrix

Orgulloso de ser Geek

Fuente: Me olvidé de anotarla XD.

Siempre pensé en hacerme un tatuaje algún día, aunque la imposibilidad de donar sangre a alguien que lo necesitara siempre fue un freno para mis intenciones. Pero luego de pensarlo mucho, decidí que me haría uno que valiera la pena y simbolizara algo importante para mí, previa donación de sangre, claro está.

Buscando algunas ideas en la web, encontré diseños de lo más alucinantes, con un arte bellísimo y colorido. Hasta que encontré unos tatuajes muy peculiares, que gritan a los cuatro vientos “Proud to be Geek” (Orgulloso de ser Geek).

A continuación, una muestra de los tatuajes más geeks que he visto.

No soy matemático, pero se ve complicado
(¿Alguien que reconozca esa operación?)

ADN: La cadena de la vida, a todo color

Una cadena de ADN un poco más agresiva

La Chica Cósmica con sus armas cósmicas para emergencias

Evolucionista orgullosa

Mi infinita ignorancia no me permite reconocer la composición química de este tatuaje
¿Alguien me orienta por favor?

Tatuaje hecho en 32 bits XD

La derecha tiene la energía y la derecha la fuerza ^^

Este tatuaje fractal debió tomar una vida para hacerse

Continúa en Los Tatuajes más Geeks (II)

Fuentes: Aquí, Wiki, como siempre, acá y aquí.

Un clásico de los arcades: Tetris

Que levante la mano quien no haya jugado o visto alguna vez Tetris. Si lo has hecho, felicitaciones, para tener 4 años sabes leer muy bien, pero por lo visto no te enteraste que salió hasta en Los Simpsons (y si no has visto tampoco Los Simpsons, bienvenido al planeta Tierra ^^). Grandes y chicos de todas las edades y alrededor del mundo alguna vez han caído en el vicio de este singular juego de bloques en el que dos juegos nunca son iguales y formar líneas es la meta. Algunos, los menos hábiles, pueden entretenerse unos cuantos minutos con él; otros, los expertos, pueden pasarse varias horas acomodando pieza tras pieza (cuyo nombre, recién me entero, es “tetraminos“) con una concentración muy similar a la de una partida de ajedrez.

Desde su invención en 1985 por el ruso Alexey Pazhitnov, este juego inició nuevo género en los videojuegos.

Un Poco de Historia

Cuenta la leyenda que Alexey Pazhitnov, que en ese tiempo trabajaba en la Academia de Ciencias de Moscú, programó su versión del juego en una sola tarde, usando su Elektronika 60, una computadora antiquísima de un poco más 8 Kb de RAM (1 Mb = 1024 Kb; la Elektronika 60 era casi una calculadora de bolsillo del tamaño de una PC actual que, por cierto, fue el primer terminal soviético que tenia mayúsculas y minúsculas). Concebir el juego obviamente fue lo más difícil, pero la programación, no tan complicada, es posible que la haya hecho en una tarde. Gracias a Vadim Gerasimov, un joven de 16 años que trabajaba en la misma academia, Tetris comenzó a ganar popularidad al ser llevado a una IBM PC. Desde ahi, su popularidad ascendió vertiginosamente al comercializarse en Europa y Estados Unidos en 1987. Para 1991 Pazhitnov migra a Estados Unidos y en 1996 funda Tetris Company junto a Henk Rogers, y recupera sus derechos de autor, que poseía Nintendo.

Ahora que conocen un poco de la historia de Tetris, vamos a lo intereshante.

Tetris: The Grand Master

Arika Inc. se puso a la altura de los nuevos tiempos y lanza “Tetris: The Grand Master” 13 años después de la creación del famoso juego. Aunque en Japón solo salió para Arcade, en el resto del mundo puede conseguirse para el sistema X-Box 360, y ya se encuentra en su tercera versión, “TGM 3: Terror Insctint“. ¿Y qué tiene de diferente este juego para todos los fanáticos? Entre otras cosas, el nivel de dificultad sube por cada pieza colocada y cada línea hecha e incluye diversos objetivos para alcanzar distintos grados, siendo el grado GM (Grand Master) el más alto de todos, solo reservado para los grandes maestros del Tetris.

¿Y qué significa ser un Gran Maestro de un juego tan sencillo como el Tetris?

Si creías que eras bueno porque podías sobrevivir 30 segundos jugando el Windows Tetris en nivel 9, lamento decirte que no eres nada. Los grandes maestros no solo juegan con una sola mano, ni en dos controles distintos al mismo tiempo (modo Doble), sino que, ya cansados de dominar el juego, buscaron nuevos retos como este:

Como para sentirse un insecto del Tetris ._.
(Si no puedes ver el video, haz click aquí)

Eso SI es nivel, y una muestra de que hasta lo más simple puede adquirir dificultad si uno rompe sus propios límites.

Y para finalizar, inclínense ante TGM HOLiC, alias “Jin8“, y contemplad lo que el mejor jugador del mundo en la actualidad puede hacer. ¡Inclínense, les digo!

¿Será que todos los asiáticos son unos marcianos en lo que a videojuegos se refiere?
(Si no puedes ver el video, haz click aquí)

Qué lástima que nadie en Perú tenga el tino de traer este juego. Sería intereshante ver si alguien puede jugar en modo invisible XD.

La Venganza de los Nerds: Reivindicando a su clase

Fuente: Microsiervos

Muchos de nosotros no nos sentimos agredidos si nos llaman geeks. Ser geek en este milenio no es lo mismo que solía ser el siglo pasado. Las películas hollywoodenses se encargaron de esteriotipar a estos individuos, antes conocidos como “nerds”, al punto de la vergüenza y la humillación en los años 70 y 80. Pero no contaban con que todos aquellos a quienes llamaban despectivamente “nerds” se convirtieron en lo que ahora conocemos como “gurús de la información”. Youtube, Google, Facebook, Windows XP, Linux, World of Warcraft y todos aquellos hitos que marcaron el rumbo del Internet han sido creaciones de nada menos que aquellos “nerds”. Ahora, herederos del mundo que viene, forman parte de una nueva corriente cultural orgullosa de sus raíces: los Geeks.

Segun Microsiervos, hay una diferencia entre ser geek y ser nerd. Según las definiciones, podemos sacar algunas conclusiones:

Larry Page y Sergey Brin, fundadores de Google. Orgullosos de ser geeks

Geek: Miembro de la nueva élite cultural, una comunidad de insatisfechos sociales, amantes de la cultura pop y centrados en la tecnología. La mayoría de los geeks se sobrepusieron a un sistema educativo sofocantemente tedioso, donde estaban rodeados de valores sociales detestables y compañeros hostiles, para terminar creando la cultura más libre e inventiva del planeta: Internet y la World Wide Web. Ahora manejan los sistemas que hacen funcionar al mundo (…)

– Sebastián, traducción en ZonaGeek

Geek: Una persona que ha elegido la concentración en vez de el conformismo; alguien que persigue la habilidad (especialmente la habilidad técnica) y la imaginación, en vez de la aceptación social de la mayoría. Los geeks habitualmente padecen una versión aguda de neofilia (sentirse atraidos, excitados y complacidos por cualquier cosa «nueva»). La mayor parte de los geeks son hábiles con los ordenadores y entienden la palabra hacker como un término de respeto, pero no todos ellos son hackers. De hecho algunos que son hackers de todas formas se llaman a sí mismos geeks porque consideran (y con toda la razón) que el término «hacker» debe ser una etiqueta que otras personas le pongan a uno, más que una etiqueta alguien se ponga a sí mismo. Una descripción más completa aunque algo más larga incluiría a todos los «jugones (N. de R.: equivalente del peruano “viciosos”), apasionados, aficionados a la ciencia ficción, punks, pervertidos, nerds, especies de cualquier subgénero y trekkies». El tipo de personas que no va a las fiestas del colegio, promociones y otros eventos. Y que incluso se sentiría ofendida por la simple sugerencia de que tal vez estuvieran interesados (…)

- The Jargon File, la biblia de los Hackers

A manera de complemento, el concepto de nerd:

Típico estereotipo de nerd

Nerd: 1. [jerga común] Peyorativo aplicado a cualquiera con un CI (cociente intelectual) por encima de la media pero con pocos dones cuando se trata de charlar por charlar y de los rituales sociales ordinarios. 2. [jerga] Término apreciativo aplicado (conscientemente y en referencia al sentido 1) por alguien que sabe lo que realmente es importante y a quien no le apetece perder el tiempo con charlas triviales o jueguecitos de status para tontos (…)

- The Jargon File, la biblia de los Hackers

Como podemos ver, el término geek cubre un rango más amplio de personas, mientras que la palabra nerd se usa más como un despectivo entre la comunidad geek.

Además, por definición, todo nerd es un geek, pero no todo geek es un nerd.

A mi modesta opinión, un geek es alguien para quien la inteligencia no es un obstáculo para ser social, divertido o hasta popular. Alguien que sabe tanto de fiestas como de tecnología, que puede conversar tanto de la existencia probable del cero absoluto como de las últimas tendencias en moda y diversión (sin exagerar demasiado, por supuesto). Si sufres de neofilia, eres vicioso, eres fan de star wars, star trek y la ciencia ficción, sueñas con que algún día un hacker te llame “hacker”, eres otaku, haces cosplay, sabes usar un teclado Dvorak, usas Firefox, Thunderbird, Linux, Opera o productos que le hagan guerra abierta a Micro$oft, tu curiosidad es implacable, o simplemente tu afición a la tecnología te ha hecho conocido como “el de las computadoras”… bienvenido a la clase geek que heredará el mundo.

Ah, y si te emocionas viendo este sitio, definitivamente eres geek XD.

Fuentes: Dogguie, Emezeta, InfoSpyware

¿No les ha pasado ultimamente que se conectan al messenger y lo primero que reciben es un mensajito como “oye voy a poner esa foto de nosotros en mi myspace ” y luego les mandan un archivo img0024.zip o parecido? ¿Y que si lo aceptan, lo abren y parece haber una imagen, y al hacerle click no pasa nada? Pues felicitaciones, acabas de ser infectado con una de las tantas variantes del gusano de moda: el gusano del Messenger.

Son tantas las variantes de este gusano informático que no se ha podido rastrear el origen (hasta donde yo sé, corríjanme si me equivoco). Pero todos los que hemos sido tocados por algun amigo infectado con ese virus, sabemos lo molesto que es recibir cada 15 minutos esos mensajitos molestos. Una descripción detallada de cómo actúa este virus puedes verla aquí.

Prevenir el contagio de esta plaga es sencillo: basta con no aceptar inmediatamente cualquier archivo que te sea enviado, mucho menos si es de alguien desconocido. Yo me di cuenta del virus cuando una amiga que nunca me hablaba me mando un mensaje hablando de unas fotos suyas en Myspace… pero ella no tenía Myspace XD.

Si estás infectado con el bendito gusano, no temas. Afortunadamente, la plaga tiene cura. Es un proceso un poco trabajoso para quienes no estan acostumbrados a esto, pero 100% efectivo.

Prueba una de estas opciones:

Kaspersky Antivirus Online: Un excelente antivirus en línea. Te pide que instales algunos pequeños archivos ActiveX para poder analizar tu PC y limpiarla de cualquier plaga, incluyendo el indeseable gusano. Demora un poco en revisar tu PC completa, pero la desinfección esta garantizada.

MSNCleaner (última versión): Programa elaborado por el foro InfoSpyware con el único fin de eliminar los gusanos del MSN Messenger. Para descargarlo, debes registrarte en el foro, pero yo ya me tome la molestia de descargarlo para ustedes.

Como bonus, también descubrí esta página, que puede serles de utilidad. Sirve para descubrir quién te eliminó o bloqueó de su lista de contactos del Messenger. ¿Esa chica que te prometió salir nunca se conecta? ¿Ese pata cuerazo que te pidio tu correo te hablo una vez y desapareció? ¿Tu mejor amiga ya no anda por ahi para escuchar tu drama personal? Encuentra la verdad, descubre si te ha sido dado el beso de Judas XD (¡Debería cobrar por tremenda publicidad!)

Actualización (01/05/09): Después de una concienzuda lectura de un post de Genbeta, desisto de incluir el bonus.  La seguridad ante todo, navegantes.  Si quieres saber quien te ha bloqueado, coge tu teléfono y llámalo, o anda a su casa y pregúntale XD.

Espero que esto sea suficiente para ayudar a aquellos infectados. Aunque no hay peor virus que el mismísimo Messenger… ¿Obligarnos a actualizarnos a una versión peor? Solo a Micro$oft se le ocurre hacer esas cosas…