Fuente: Cracked, como siempre =)

Dicen que algunos nacen con buena estrella, mientras que otros parece que no la tuvieran.  Pero hay casos muy raros en los que parece que, en vez de estrella, hubieran nacido con un hoyo negro sobre sus cabezas.  Porque están aquellos con suerte, aquellos sin tanta suerte… y estos personajes, que parecieran haber salidos de algun relato de humor negro y en quienes Dios (o la divinidad de vuestra preferencia) parece regocijarse haciendoles sufrir mil peripecias.  ¿No me creen? Pues a continuación, algunas personas que, a lo largo de la historia, podrían considerarse entre las más desafortunadas del mundo.

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“… A ver, ¡no te muevas y sonríe!…”

Jason y Jenny Cairns-Lawrence

¿Por qué tan mala suerte? Porque han estado en más ataques terroristas que John McClane (el protagonista de Duro de Matar)

No solo los habitantes de New York vieron marcadas sus vidas por los ataques al World Trade Center el 11 de Septiembre de 2001.  Turistas de todo el mundo, que estaban en la ciudad como cualquier otro día de vacaciones, también se vieron afectados.  Turistas como Jason y Jenny Cairns-Lawrence, de Inglaterra, cuyas relajantes vacaciones fueron interrumpidas por el peor ataque terrorista en la historia, experimentando un terror de aquellos que solo se da una vez en la vida…

¿O no? Porque cuatro años después, el 7 de Julio de 2005, la pareja se encontraban en Londres, durante el peor ataque terrorista de la historia de Inglaterra.  Una serie de bombas estallaron a lo largo del sistema de tránsito de la ciudad, cobrando 52 víctimas.

Al llegar a este punto lo más probable es que la pareja Cairns-Lawrence haya sentido que llevaba encima una maldición o algo mucho peor, como ser los protagonistas insospechados de alguna película de acción de la que seguían haciendo la secuela.  Pero bueno, Londres y New York son ambas grandes ciudades y la verdad, las posibilidades de que una familia este en ambas ciudades en tan trágicos días son casi nulas, ¿cierto?

Pues eso no es todo.  Tres años después, la pareja decidió tomar otras vacaciones. Esta vez, en la exótica ciudad india de Mumbai.  Y ahí vieron el peor ataque terrorista en la historia de ESE país, cuando tiroteos y bombardeos dejaron cientos de heridos.

” … Amor, la próxima vez YO elijo el destino, ¿te parece?… ”

En declaraciones a un diario británico, la pareja cuenta que “se rehusó a interrumpir sus vacaciones” luego del ataque en Mumbai.

Por cierto, si alguien conoce algún grupo de apoyo para los “estoy bastante convencido de que estoy viviendo una película de acción”, podrían avisarle a Regina Rohde.  Ella fue estudiante de la escuela Columbine durante la peor masacre escolar en la historia, cuando 12 personas fueron asesinadas.  Esa trágica marca solo fue superada ocho años después, durante el tiroteo en el que salieron heridos 32 estudiantes en el Virginia Tech… donde Rohde se encontraba estudiando su grado.

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Una foto donde no se le ve en traje de enfermera XD

Violet Jessop

¿Por qué tan mala suerte? Porque casi muere en un hundimiento de barco… tres veces.

Según la tradición, los capitanes de los barcos consideraban de mala suerte llevar una mujer a bordo cuando habían dejado el puerto.  Las mujeres, se decía, hacían que el mar se enfureciera.  Por otro lado, la superstición decía que si una mujer estaba desnuda, el mar se calmaría.  Quizás si alguien le hubiera dicho esto a Violet Jessop, esta sin dudar habría andado por el barco mostrando la mercadería, y hubiera evitado que el Titanic se estrellara contra el iceberg.

Pero la historia de Jessop no empieza con el Titanic.  Empieza con la nave hermana del Titanic, el Olympic. En 1911, Jessop era asistente a bordo de la embarcación de lujo.  El 20 de Septiembre de 1911, el Olympic colisionó con un barco de guerra británico.  Nadie salió herido de ese incidente pero Violet Jessop decidió seguir adelante, para servir en un barco mucho más grande e imposible de hundir: el Titanic.

ella no solo trajo consigo la misma mala suerte a la célebre embarcación, sino también al mismo capitán del Olympic, un tal Edward J. Smith.  Luego vino un iceberg y… bueno, ustedes ya vieron la película.  Ustedes, navegantes suspicaces, deben estar pensando en que difícilmente se puede considerar mala suerte el hecho de que ella estuviera en ambos accidentes marítimos cuando el mismo capitán dirigía ambas naves.  Claramente podemos ver cuál fue el problema, ¿verdad?

Obviamente, Godzilla tuvo la culpa de todo

Pues todavía no acaba la cosa.  Resulta que Jessop se las arregló para llegar a uno de los botes salvavidas del Titanic y así observar en primera fila una de las ironías más grandes del mundo desvanecerse entre las olas, dejando preparado el escenario para el taquillazo de James Cameron.

Luego, en 1916, después de pasar un tiempo lejos del mar, Jessop se enlistó para servir como enfermera a bordo del Britannic (suena parecido, pero no, no es el Titanic).  Tras zarpar sin mayores contratiempos, adentrandose un poco más en el mar el barco se acercó a una mina y rápidamente se hundió.  Esta vez, el bote salvavidas de Jessop no se alejó lo suficiente del barco naufragante, forzándola a saltar al agua.  Su cabeza chocó con la quilla del bote, pero sobrevivió y, por tercera vez, se las arregló para llegar a tierra firme.

Murió de falla cardiaca en 1971.  Incapaz de oponer más resistencia, finalmente su cuerpo fue lanzado al mar (oh, la ironía).

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El orgullo de papá (aunque papá haya muerto por su culpa)

Robert Todd Lincoln

¿Por qué tan mala suerte? Porque conoció a varios presidentes de USA… y básicamente todos ellos fueron asesinados.

Cuando tu padre elimina la esclavitud, escribe uno de los discursos más grandes jamás escritos y navega por todo un país en medio de una sangrienta guerra civil, tienes un horriblemente arduo trabajo para siquiera dar la talla de tu progenitor.

Ese fue el caso de Robert Todd Lincoln, hijo de Abraham Lincoln, que entre sus principales méritos tuvo el gran honor de ser el asistente principal de La Muerte, a quien ayudó a recoger cierto número de presidentes americanos.

Robert Todd tenía 21 cuando su padre fue asesinado (Abe Lincoln, va uno).  Luego, se labró su propia carrera política y fue recompensado con la secretaría de guerra bajo el mando de James Garfield.  En 1881, con solo cuatro meses en el puesto, Garfield invitó a Lincoln a un viajecito hacia New Jersey.  Antes de que cualquiera de ellos pudiera poner un pie en el tren, Garfield recibió un tiro (van dos), y Robert se ahorró el tedio de empacar sus maletas.

Tras este penoso incidente, la muerte se tomó vacaciones por 20 años.  Luego, se las arreglaría para encontrar a Lincoln una tercera vez, en Buffalo, New York.  Se encontraba ahí por invitación del recientemente reelecto William McKinley.  No debió invitarlo, déjenme decirles.

Resulta que McKinley era el siguiente objetivo presidencial en la lista de pendientes de La Muerte.  Mientras daba un discurso, un asesino disparó a McKinley dos veces.  Lincoln no fue testigo de esto último, pero estaba en un cuarto y oyó los disparos.  McKinley murió ocho dias después a causa de las heridas.

La Muerte nunca estuvo tan agradecida

Siendo consciente de que, para sus amigos presidenciales,  no era nada más que malas noticias, Lincoln rechazó casi todas las invitaciones presidenciales que le llegaban, diciendo “… hay cierto índice de fatalidad en las presentaciones presidenciales cuando estoy presente”, lo que es una manera educada de decir “¡¡Ya dejen de joder!! ¡¡Si voy yo, el presidente muere!!”

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“… Señora, ¿sabe de alguien que la odie, además de Dios, que pudiera lanzar esto?…”

Ann Hodges

¿Por qué tan mala suerte? Porque le cayó un puto meteorito.  Si, un meteorito.

El 30 de Noviembre de 1954, Ann Hodges estaba tomando una siesta vespertina en el sofá. Sin que ella lo imaginara, un meteorito cruzaba el cielo como un bólido de fuego.  El proyectil estelar se partió en tres piezas durante su descenso.  Una de las piezas atravesó el techo de Ann impactándole en la cadera.

Pero bueno, le podría pasar a cualquiera, ¿verdad?…

En realidad, no.  Ella es la única persona en el mundo a quien ha impactado un meteorito.  En serio, no hay otro caso registrado en la historia.

La suerte de la Sra. Hodges casi da un vuelco cuando se percató de que tenía un extraño fragmento, del tamaño de un niño, potencialmente valioso en el piso de su sala de estar.  Pero esa luz inmediatamente fue extinguida por una manada de personas que querían reclamar el meteorito para ellos mismos.

La Fuerza Aerea de Estados Unidos, que se suscribe a la filosofía de que “si te choca algo valioso no significa necesariamente que sea tuyo”, llegó en helicóptero y se llevó la roca, presumiblemente mostrándole el trasero a Hodges y haciéndole la señal del dedo mientras se alejaban.

Eugene Hodges, el esposo de la Sra. Hodgens, contrató un abogado y recuperó el objeto.  Cuando empezaron a llegar las ofertas de US$ 5000, su casera, Bertie Guy, intentó reclamar el meteoro para cubrir los daños hechos a la casa.

Las batallas legales, la atención pública y la disminución de ofertas finalmente fueron demasiado para Hodges y donó el meteorito al Museo de Historia Natural de Alabama.

Y si, el impacto que acabe con la Tierra será en la casa de Ann Hodges

Mañana, ¡la segunda parte XD!

Fuente: Aquí, naturalmente =).  También lo mencionan aquí, pero esta demasiado resumido =P.

Bring it on, bitch

Hace buen tiempo vi en Cracked que habían preparado un artículo sobre la forma más adecuada para ganar una pelea contra 20 niños entre los 6 y los 8 años.  “¡Qué tontería! – pensé – ¿Quién va a querer saber cómo enfrentarte a 20 mocosos? ¡Les das un buen grito y se acabó!”.  Así que, sin mucho interés, lo pospuse para algún otro momento en el que tuviera ganas de perder el tiempo con un artículo, a mi parecer, sin sentido alguno.

El día llegó y, a falta de otras opciones, empecé a leer dicho artículo.  Mientras lo leía, me percaté de que no solo eran sandeces.  Leyendo con atención, esos tips también podían aplicarse a un enfrentamiento contra un grupo de personas adultas, pues básicamente la estrategia es esencial en este tipo de enfrentamientos.

Así que aquí, algunos útiles consejos para vencer a 20 niños en una batalla que hará que los pobres deseen no haber nacido… 6 o 7 años atrás =S.

• Usa una técnica apropiada: Las artes marciales mixtas modernas estan diseñadas casi exclusivamente para el combate uno a uno, no para lidiar con muchos pequeños agresores.  Como un adulto ya desarrollado, podrías tranquilamente asegurarte de destruir absolutamente a un niño de 7 años si lo tomaras, lo tiraras contra el suelo y lo agarraras a golpes mientras estás encima de él.  Pero al hacerlo, expondrías tu espalda y cabeza a sus compinches.  Tu mejor apuesta sería mantenerte de pie y usar técnicas de impacto.  El karate es una buena opción.  Fue diseñada originalmente en los años 1600 para el uso de los trabajadores japoneses desarmados.
• Sé consciente del terreno: Por lo general, vas a tener ventaja de altura contra 20 niños, pero asegúrate de no ceder.  Evita pelear cerca de mesas, escaleras o cualquier cosa con la que los niños podrían atreverse a lanzar un ataque aéreo.  La situación ideal sería pelear contra niños atrapados en una zanja debajo tuyo, pero el mundo no es ideal.
• Manténte en movimiento: A menos que seas extremadamente suertudo y te encuentres peleando contra 20 bebés de 4 años, vas a tener una desventaja de movilidad si peleas contra un grupo grande de niños.  Debes evitar ser rodeado a toda costa.  Mantente en movimiento, siempre intentando poner a la turba de mocosos a un solo lado.  Haz círculos, camina de lado y usa retiradas tácticas tratando de enfrentarte a un niño a la vez, donde probarás que décadas de desarrollo muscular son una ventaja.
• Velocidad: Tu quieres que esta pelea termine rápido.  Los niños tienen cantidades ilimitadas de energía, y tu te cansarás conforme avance la pelea.  Si programas una pelea contra 20 niños por adelantado, por algo es.  Te aconsejo que te enfoques en un régimen de entrenamiento previo o un acondicionamiento cardiovascular para no caer rendido y ser hecho añicos.
• Intimidación: Aunque no espero que seas intimidado por la idea de pelear contra 20 niños – dada la confianza en uno mismo que llega con la madurez -, recuerda que la intimidación siempre puede ser en ambos sentidos.  Veinte es un gran número, y si todos esos niños te pierden el miedo, preocúpate.  Usa gritos fieros y alardea de tu fortaleza para atemorizar a los niños.  Cuando lo hagas, recuerda que los niños son niños, y probablemente no entiendan algunos de tus alardeos más creativos.  No vas a intimidar a ninguno de ellos si tienes que explicarles tres veces y específicamente qué hiciste con sus madres la noche anterior.
• Ve primero por el líder: Asumiendo que los 20 niños carezcan de entrenamiento militar, ellos se comportarán más como una manada de animales que como un grupo cohesionado.  Por defecto, las manadas son dirigidas por un líder alfa, y si te las arreglas para subyugar a ese niño, el resto de la manada perderá rápidamente su voluntad de pelear.  En algunos casos, el líder estará dando órdenes enérgicamente y así será fácil de identificar.  En otros casos será más difícil de distinguir.  Si ese caso se da, ve por el más alto, o por el que tenga más estampados de Pokémon en su ropa.  Una vez que el niño alfa esté tirado en el suelo como un saco de estiércol, habrás abierto una delgada ventana de intimidación mientras los niños se reagrupan.  Te recomiendo que levantes su cuerpo sobre tu cabeza y hagas un grito ronco para tí mismo (tipo Leonidas y su “THIS IS SPARTA!!!!“).  Esa es la jugada de los veteranos.
• Ataques a la entrepierna: En general, la entrepierna es un objetivo pequeño fácilmente defendible, y no es un factor determinante en una pelea con un nivel razonablemente profesional.  Dicho esto, cuando los niños son atacados por un adulto, ellos raramente responderán de manera profesional.  Otra vez, si ya sabes que vas a enfrentarte con 20 mocosos, indudablemente necesitarás usar un protector.  Si recibes un golpe en la entrepierna, no deberás, bajo ninguna circunstancia, cogerte los genitales y sobarlos para aliviar el dolor.  Tocar tus partes privadas mientras estas rodeado de menores de edad es ilegal en muchos países, y muy mal visto en otros tantos.
• Armas: Te sugiero que te abstengas de usar armas.  Y no solo por las prohibiciones legales que existen en todo el mundo.  Al llevar armas estás invitando a los niños a llevar sus propias armas también.  Este tipo de magnificación juega contra ti.  Mientras que antes podías absorber tranquilamente varias docenas de pequeños golpes antes de quedar incapacitado, ahora estarías en riesgo de ser eliminado con un solo golpe certero.  Si algún niño con un par de tijeras llegara a tu tendón de Aquiles, estas frito, pescadito.
• Deja que el último se vaya:  En las Ligas Profesionales de Lucha contra 2o Niños esto es toda una tradición, pero incluso en los circuitos menos profesionales, como las peleas callejeras clandestinas contra 20 niños, esto tiene un propósito importante.  Al dejar que ese niño corra la voz a otros niños del área de tu gran fuerza y dé testimonio de que eres alguien con quien no se deben meter, podrás asegurarte de que pasará mucho tiempo antes de que alguien más desee meterse contigo mientras estés trotando por la calle.  O al menos hasta que reunan 20 niños más, en cuyo caso, lo más recomendable sería huir =P.

¿Todavía piensas que es absurdo? ¿Que sería ridículo aprender a defenderse de una turba iracunda de 20 niñitos? ¿Que nadie en sus cabales sería capaz de provocar a una veintena de chibolos? Lo mismo pensaba yo, navegante, hasta que encontré esta noticia.  Según esta, Glenn Lambourn, australiano de 35 años, fue brutalmente apaleado por una pandilla de niños entre 8 y 14 años, al rehusarse a darles algunos cigarrillos.  La golpiza le costó dos fracturas (cuenca ocular y mandíbula) y un diente roto.

“… Bendita Ley de la Atracción, tenías que funcionarme al revés…”

Me pregunto si él habrá leído estos consejos antes o_o

Fuente: Pues Youtube y mi memoria.

Lauren Caitlin Upton, Miss Carolina del Sur 2007

Hace algún tiempo escribí un post sobre la preocupante situación de la educación en los Estados Unidos, después de ver a la tristemente célebre Miss Carolina del Sur balbuceando sinsentidos ante millones de espectadores.  Claro que, luego de eso, ver a la señorita Sherri Shepherd no hizo más que confirmar mis temores de una seria deficiencia educativa en la tierra del Tío Sam.

Curioseando un poco más en la red, me topé con las respuestas de varias otras aspirantes a reinas de belleza que, muy a nuestro pesar, son 100% latinoamericanas.  Empecemos con el certámen Señorita Panamá 2009, y las reveladoras afirmaciones de Giouse Cozzarelli, oriunda de Chiriquí.  Contemplad y horrorizaos, queridos navegantes:

Porque Confucio no es un filósofo, es un inventor chino japonés
(Si no puedes ver el video, haz click aquí)

Me pregunto qué habrá pasado por la cabeza de la pobre Giouse al terminar de dar su respuesta =P.  O cómo se habrá revolcado el pobre Confucio al escuchar eso desde su tumba XD.  Pero esperen ¡Aún hay mas! Esta es una del año pasado, cuando una candidata a Miss República Dominicana nos enseña nuevas lecciones de historia, reivindicando el nombre el olvidado explorador Juan Pablo Duarte:

Colón solo fue un mero imitador
(Si no puedes ver el video, haz click aquí)

El padre de la patria de la República Dominicana debió sentirse halagado ante tan importante título, aunque eso signifique reescribir el descubrimiento de América.  Por último, pero no por ello menos importante, la señorita Antioquía, candidata a Miss Colombia 2008, nos da un ejemplo de lo que se podría calificar como una “cantinflada”:

Porque no es sí, ni no, sino todo lo contrario
(Si no puedes ver el video, haz click aquí)

Aunque es muy probable que, en este tipo de eventos, la presión y los nervios hayan jugado un papel importantísimo en las embarazosas escenas que acabamos de ver, es más que seguro que todos los estereotipos sobre las reinas de belleza han sido rotundamente confirmados.  Mujeres bellas e inteligentes existen, sin duda, pero es por ejemplares como los de estos videos por los que la reputación de las más hermosas féminas cae a menos.

Fuente: Aquí

¿Te quejas de que nunca te alcanza el tiempo para alistarte para el trabajo? ¿La hora y media que te tomas acicalándote te parece poco? ¿Sigues recibiendo llamadas de atención de tus jefes por llegar 15 minutos después de la hora de entrada?  Lamento decirte, querido navegante, que el equivocado eres tu.  No hay excusa para llegar tarde.  Y no lo digo porque sea el hombre más puntual del mundo, sino porque, después de ver lo que hace este japonés en CINCO MINUTOS, hasta yo siento que desperdicio demasiado tiempo =S.

Cinco minutos, es todo lo que necesitas
(si no puedes ver el video haz click aquí)

Tenían que ser japoneses, eficiencia al máximo hasta para lavarse los dientes =P.  Por lo pronto, navegantes, yo ya estoy practicando ponerme los pantalones… y el nudo de corbata express XD.

PD: Un post cortito porque ando algo ajustado de tiempo… pero no podía dejar de poner esto XD.

PD2: Creo que hay problemas con las suscripciones al correo del blog, ¿alguien me podría confirmar eso? ¿Les llegan los nuevos posts al correo?

Fuente: Aquí, que lo vio aquí (pero no ubico exactamente donde)

“… Y ahora, un poco de calistenia para estirar los músculos del pecado…”

Haber formado parte de La Santa Inquisición en aquellas épocas debe haber sido el equivalente a trabajar para algún dictador en una zona convulsionada de África. La sensación de poder ilimitado, ser juez y jurado de cualquiera que te cayera mal y la posibilidad de hacer que cualquiera tenga un encuentro personal con su creador amparándose en las realmente ridículas leyes de los Inquisidores.

Las reglas en las que se basaba La Santa Inquisición fueron establecidas en el año 1258 mediante una bula papal (un documento oficial sellado con plomo) del Papa Alejandro IV. En ella, se establecían, por ejemplo, los síntomas médicos en los que debían basarse los Inquisidores para establecer los crímenes de brujería sin duda alguna. Si tu, navegante, presentas alguno de estos síntomas, perecerás en el fuego eterno del Infierno.

Serás considerado brujo o bruja y perecerás bajo algún retorcido método de tortura:

1. Si la enfermedad es tal que los médicos no la pueden descubrir ni conocer.
2. Si aumenta en vez de disminuir a pesar de haberse procurado todos los remedios posibles.
3. Si desde el comienzo presenta grandes síntomas y dolores contra lo acostumbrado de las otras enfermedades que crecen poco a poco.
4. Si es inconstante y variable en sus días, sus horas, sus períodos y además que tenga en efecto muchas cosas diferentes de las naturales, aunque en apariencia se muestre semejante.
5. Si el paciente no puede decir en qué parte del cuerpo siente dolor, aunque esté muy enfermo. (Pobre si le daba un ataque de hiperalgia =S)
6. Si lanza suspiros tristes y desgarradores sin ninguna causa legítima (deprimidos, escóndanse).
7. Si pierde el apetito y vomita lo que ha tomado de carne; si tiene el estómago como encogido y apretado y que le parezca tener dentro algo pesado, o bien si siente en él algún trozo que sube hacia el esófago y luego vuelve a su lugar primitivo, y que no pueda tragar, cuando está en la parte superior, así como si por sí mismo desciende súbitamente (resaqueados, ocúltense).
8. Si siente calores punzantes y otros pinchazos agudos en la región del corazón, de tal forma que prefiera que se le parta en pedazos (cardíacos, camúflense).
9. Si se le ven las arterias latir y temblar alrededor del cuello.
10. Si está atormentado por algún cólico o dolor vehemente de los riñones, o si tiene acerbas punzadas en el ventrículo; o también si siente un viento frío o caliente exagerado recorrerle el vientre u otra parte del cuerpo.
11. Si se vuelve impotente para el oficio de Venus. (OMFG! ¿CONDENABAN ESO TAMBIÉN?)
12. Si tiene algún sudor ligero, incluso durante la noche, cuando el aire es bastante frío.
13. Si tiene los miembros y partes del cuerpo como ligados.
14. Si llegan a faltarle fuerzas por todo el cuerpo, con suma languidez. Si siente la cabeza pesada y se complace en decir simplezas como les sucede a los melancólicos.
15. Si está afligido por varias clases de fiebres que no llegan a explicarse los médicos. Si tiene movimientos compulsivos que le hagan parecerse a los atacados por el mal caduco. Si sus miembros se ponen rígidos por forma de convulsión y espasmo. Si todas las partes de la cabeza se le hinchan, o si está con tal lasitud que no se puede casi mover. Si se pone de color amarillo y ceniciento por el cuerpo, pero principalmente por la cara. Si tiene los párpados tan apretados que pueda apenas abrir los ojos, y sin embargo que tenga los ojos muy claros y transparentes. Si tiene los ojos extraviados. Si le parece ver algún fantasma o nube. (hepáticos, epilépticos, conjuntivitosos y Melinda Gordon, busquen refugio)
16. Si no puede mirar al sacerdote fijamente o que le cueste trabajo y dificultad mirarle. Si el blanco de los ojos cambia diversamente.
17. Si se trastorna, se asusta o recibe algún cambio notable cuando el que es sospechoso de haberle pasado el mal entra en el lugar donde está.
18. Finalmente, si cuando para la cura del mal el sacerdote habrá aplicado algunos ungüentos sagrados en los ojos, en los oídos, en la frente u otras partes del cuerpo, estas partes llegan a transpirar o presentar algún otro cambio (en pocas palabras, si te echan aceites en los ojos y se te ponen rojos del ardor, eres un brujo).

Buenos tiempos para aquellos sádicos insaciables que podían dar rienda suelta a sus más transtornadas fantasías =S. Malos tiempos para el resto, que tal vez pudo ir a la hoguera por tener un simple resfrío.

“Sé lo que tienes, pero no me caes bien, te irás al infierno igual…”

Fuente: acá como siempre y aquí, para referencias bíblicas.

Ya en un post anterior les había mostrado algunos versos de la Biblia que podrían despertar el interés de muchos por ser definitivamente lo último que esperarías encontrar en las Sagradas Escrituras. Y como no hay primera sin segunda, en esta ocasión les mostraré algunos versos que le darán un giro interesante a la definición de “lujuria”.

Así, sin más preámbulos, y con la mejor disposición del mundo (sin ofender a los creyentes, yo solo pongo lo que dice en la Biblia tal cual), algunos de los pasajes más picantes y sexys (y, en algunos casos, depravados) de la Biblia:

Génesis 19,30-36

“Lot tuvo miedo de permanecer en Zoar y se fue de allí a la región montañosa, junto con sus dos hijas. Y habitaba en una cueva con sus dos hijas. Entonces la mayor dijo a la menor:

- Nuestro padre es viejo, y no queda ningún hombre en la tierra que se una a nosotras, como es la costumbre en toda la tierra. Ven, demos de beber vino a nuestro padre, acostémonos con él y conservemos descendencia de nuestro padre.

Aquella noche dieron de beber vino a su padre. Luego entró la mayor y se acostó con su padre, pero él no se dio cuenta cuando ella se acostó ni cuando se levantó. Y aconteció que al día siguiente la mayor dijo a la menor:

- He aquí yo me acosté anoche con mi padre. Démosle de beber vino también esta noche, y entra tú y acuéstate con él, y conservemos descendencia de nuestro padre.

También aquella noche dieron de beber vino a su padre. Luego fue la menor y se acostó con él, pero él no se dio cuenta cuando ella se acostó ni cuando se levantó. Así concibieron de su padre las dos hijas de Lot.”

Por lo general, las escuelas se enfocan en enseñar cómo la mujer de Lot se convertía en una pila de sal, al más puro estilo de la pesadilla de Sarah Connor en Terminator 2. Es una especie de táctica que emplean para desviar tu atención de lo que se parece bastante a un flagrante incesto.
Y, como pueden ver, las hijas de Lot nunca saldrán perdiendo en esos juegos de copas parecidos al “Yo nunca”. Si lo has hecho en una cueva, y además con tu propio padre, probablemente ya no haya nada nuevo que puedas hacer. Superaste a todo el mundo.

Ellas estaban tan avocadas a asegurarse un poco de semen que prácticamente contaminaron la piscina genética para todos aquellos que vinieron después de ellos. O tal vez sólo pensaron que un mundo poblado por ADN exponencialmente degenerativo sería algo divertido. Tal vez por ello es que tenemos videos virales hoy en día…

“¡Esa es mi hija, caramba!”

Para hacerlo aún más extraño: Ya que hablamos de gente que podría salir ilesa de los juegos de copas, la Biblia parece culpar de todo al trago, una estrategia que podrías reconocer fácilmente de tu centro de trabajo, al día siguiente de esa noche de karaoke. En este caso, el alcohol es vino, lo que lleva a preguntarse: ¿Cuánto vino tendrías que beber antes de dejar de darte cuenta de que estas teniendo sexo con tu hija… por segunda vez?

Génesis 29, 21-28

“Entonces Jacob dijo a Labán:

- Entrégame mi mujer para que conviva con ella, porque mi plazo se ha cumplido.

Entonces Labán reunió a todos los hombres de aquel lugar e hizo un banquete. Y sucedió que en la noche tomó a su hija Lea y se la trajo, y él se unió a ella. (Labán dio su sierva Zilpa a su hija Lea, como sierva.) Y al llegar la mañana, ¡he aquí que era Lea! Entonces él dijo a Labán:

- ¿Por qué me has hecho esto? ¿No he trabajado para ti por Raquel? ¿Por qué, pues, me has engañado?

Y Labán respondió:

- No se acostumbra en nuestro lugar dar la menor antes que la mayor. Cumple la semana de ésta, y después se te dará también la otra por el trabajo que harás para mí durante otros siete años.

Jacob lo hizo así; y después de cumplir esa semana, Labán le dio también a su hija Raquel por mujer.”

En este pasaje, Jacob había aceptado un trabajo en el que se le pagaría por completo en mujeres. Su jefe, Laban, le prometió a su hija Raquel a cambio de siete años de trabajo. Luego de esos siete años, Laban hizo un rápido movimiento de manos y la intercambió por Lea, su hija fea.

A menos que Raquel y Lea fueran hermanas tipo “Mary-Kate y Ashley“, hay muy pocas razones por las que Jacob no se daría cuenta de que le dieron a la hermana equivocada. Quien sabe, tal vez estaban sirviendo un poco de ese vino que le dieron a Lot en la fiesta.

El Torá (el libro sagrado de los Judíos) ahonda un poco más en el tema. Al parecer Jacob y Raquel en realidad esperaban que Laban hiciera el cambio de esposas y diseñaron una seña secreta para revelar que era realmente ella quien estaba bajo el velo (porque, al parecer, levantar el velo era una solución demasiado obvia)

Sin embargo, en un despliegue de malicia femenina de último minuto (lo que, en términos modernos, se podría considerar como simplemente una “perrada”), Raquel le enseñó a Lea la señal, y ella la usó para su provecho (en todo sentido).

Luego de despertarse con la presumiblemente espantosa Lea, Jacob se ofreció a trabajar otros siete años solo para conseguir a Raquel…

Si este hubiera sido el caso, creo que hubiera preferido el suicidio

Para hacerlo más raro aún: Si lees todo el pasaje de nuevo te darás cuenta que, justo en medio de él, mencionan a una tercera mujer: Zilpah, la sierva de Lea. Esta justo entre el verso en el que comienza la noche de acción y el verso que la concluye. ¿Qué estaba haciendo ella ahí? ¿Mirando?

Génesis 38, 8 – 10

“Entonces Judá dijo a Onán:

-Unete a la mujer de tu hermano; cumple así con ella tu deber de cuñado, y levanta descendencia a tu hermano.
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Pero sabiendo Onán que el hijo que le naciera no sería considerado suyo, sucedía que cada vez que se unía a la mujer de su hermano, vertía en tierra para no dar descendencia a su hermano. Pero lo que hacía era malo ante los ojos de Jehovah, y también a él le quitó la vida.”

Aquí sí hay algo que una mujer nunca olvidaría. Estas haciendo tus asuntos con el hermano de tu esposo, este eyacula en el piso, e inmediatamente es expectorado de esta vida por el mismísimo DIOS. A eso yo llamo momento incómodo.

Este verso en particular fue sacado un poquito fuera de contexto cuando dio nacimiento al “onanismo”, refiriéndose tanto al coitus interruptus como a la masturbación. Probablemente fue mejor que muriera, en vez de andar por ahí por el resto de su vida escuchando a la gente referirse a la masturbación como “hacerse un Onán”.

Ratón en pleno “Onán”

Para hacerlo aún más extraño: Esta historia se convirtió en la base de los argumentos del Cristianismo contra la masturbación. La historia no señala el contra argumento: ¿Qué pasa si Dios no tiene ningún propósito específico para tu semen ese día en particular, y tú andas simplemente aburrido? Más importante aún: ¿Y qué hay de las mujeres? Ellas no tienen “semillas” que regar a su antojo. Y eso que la masturbación femenina nunca salió a colación entre las mil y tantas páginas en las que se habla de todo, desde la inclusión de almendras en tu dieta hasta cómo Dios posee una asombrosa túnica. Seguramente un Dios justo que ama a todos sus hijos por igual no permitiría a las mujeres masturbarse y ¡a los hombres no! O podríamos simplemente decir que si Dios asesinara a cualquiera que se masturbase, Japón habría dejado de existir en algún momento del año 2005 =P.

Génesis 38, 15 -16

Entonces la vio Judá y pensó que era una prostituta, porque había cubierto su cara. Y se apartó del camino hacia ella y le dijo:

-Por favor, deja que me una a ti.

Pues no sabía que ella era su nuera. Y ella dijo:

-¿Qué me darás si te unes a mí?

Traten de encontrar todas las cosas erradas en este pasaje. Pensarás que la Biblia tendría que haber editado todos los conceptos errados que involucran a los velos, considerando la cantidad de veces que la gente tienen sexo accidentalmente con la persona equivocada en este libro. Empezando por los velos, y continuando con las únicas excusas usadas como… digamos… el alcohol, ¿cierto, Lot XD?

Por supuesto, los dramas modernos probablemente no se han percatado del tipo de impacto que un velo puede tener en una relación. Nuestras mujeres son libres de caminar por ahí con sus caras al viento, ventilando su identidad al mundo. Tendrías que dirigirlo a los países donde las mujeres aún usan velos: debe ser mucho más fácil escribir episodios de comedias que desemboquen en alocados desenlaces de identidades cambiadas.

“… ¿tía Samira? ¿Eres tú?”

Para hacerlo aún más extraño: Noten que la traviesa fémina es la misma (Tamar) que tuvo que presenciar cómo Onán era ajusticiado por DIOS por su Coitus Interruptus… ¡Y otra vez la burra al trigo, Tamar! Solo que en vez de ser trigo, es Judá, el papá de Onán. Bien ahí. Y si no crees que esto es excitante, es porque nunca has estado realmente ebrio en una reunión familiar en la que todo el mundo esta usando velos… y nadie se ha percatado de que es una reunión familiar.

Cantares 1:13; 2:6; 4:5; 4:16 … y vaaaarios más.

… Mi amado se parece a un manojito de mirra, que duerme entre mis pechos….
… Tus dos pechos son como dos venaditos, mellizos de gacela, que se apacientan entre lirios…
… Tu talle es como una palmera, y tus pechos como racimos de dátiles. Pensé: “¡Subiré a la palmera y me prenderé de sus racimos!”…
… Yo soy muralla, y mis pechos son torreones…

El Cantar de Salomón , más conocido como “Cantares”, es uno de los libros más interesantes de la Biblia, precisamente porque no parece pertenecer a ella. Y es que en buena parte de este libro hablan de senos. Básicamente es “pechos, pechos, adoro los pechos”.

La verdad, ni idea de por qué esto esta en la Biblia, pero… ¡Qué importa! Si Corín Tellado quiere escribir canciones sobre Salomones y miembros palpitantes y demás, ¿quiénes somos nosotros para contradecirla? Eruditos bíblicos no, eso seguro. Si a Salomón se le hubiera dado por escribir la Biblia completa, tal vez habríamos tenido un Jesús más fornido y algunos escotes pronunciados tan sorprendentes que tendrían su propia versión cinematográfica.

En cuanto a la mujer con los pechos de torre, también ha causado confusión. Si le damos una interpretación literal, podríamos pensar que las concubinas de Salomón tenían senos de tres pisos de alto con puestos de vigilancia en el escote. De cualquier forma, la Biblia apoya más los senos que un brasiere push-up. Y si no te gusta, entonces debes ser aquel que le tiene que explicar a Dios por qué escogiste ilustrar cada libro de la Biblia excepto este.

Pechos como torreones… HELL YEAH *¬*

Para hacerlo aún más extraño: Les dejo un reto: a ver quien puede dilucidar alguna posible metáfora en Cantares 5:4 :

“… Mi amado metió su mano por el agujero de la puerta, y mi corazón se conmovió a causa de él…”

Génesis 6:4

En aquellos días había gigantes en la tierra, y aun después, cuando se unieron los hijos de Dios con las hijas de los hombres y les nacieron hijos. Ellos eran los héroes que desde la antigüedad fueron hombres de renombre.

Como ya se habrán dado cuenta, navegantes, la mayoría de los versos que hemos
mostrado aquí pertenecen al Génesis, los primeros días de la Biblia en los que, aparentemente, lo primero con lo que experimentó la humanidad fue con qué tan espeluznante y raro podría volverse el sexo. Pero nada en el libro supera lo que vemos en ese verso.

Antes que nada, y con el perdón de los entendidos, aclaremos: No sabremos mucho de sexo, pero si lo suficiente como para recordar que en el colegio nos mencionaron a un tal Gregor Mendel y su famoso experimento de las alverjas y los genes dominantes y recesivos y rasgos genéticos… o algo así o_o. La cosa es que, a nuestra escasa comprensión respecto al tema, si un africano tiene un bebé con un chino, el hijo saldrá un poco africano y un poco chino. De esto podemos deducir que el bebé de un gigante y una mujer normal sería más o menos un bebe ENORME.

Esto no amilanaba a las mujeres de antes, que eran capaces de enfrentar las visicitudes de meterse con gigantes y sus gigantes miembros. Suponemos que no duraban mucho a causa de los umbrales de dolor que, eventualmente, cedían. Y si no lo hacían, sus pobres vaginas si.

Y nueve meses después, ¡Sorpresa! ¡Estarás dando a luz a un auténtico niño de seis años! Esperemos que con el trance anterior haya suficiente espacio para traer al mundo a un niño que prácticamente viene vestido y hablando perfectamente =S.

- ¿Y fue parto natural?
- Yep… no quieres saber como quedó la pobre madre
- No quiero saber como fueron los dolores de parto =S

Para hacerlo aún más extraño: Todo esto ocurre justo antes de que Dios mande el famoso Diluvio que destruye todo en la Tierra (excepto por Noé y todos los del arca). Así, de todas las perversiones que la humanidad jamás haya inventado, al parecer el sexo con gigantes fue lo único que era demasiado raro para Dios, al punto de que todos los demás tuvieron que sufrir por ello. Bien hecho, humanidad.

No sé por qué, pero me da la impresión de que mucho del significado de otros pasajes bíblicos se perdió durante la traducción. ¿Qué otras sorpresas nos tendrá ese gran libro tan menospreciado por ateos y algunos creyentes?

A eso llamo yo un electromagneto

Fuentes: Aquí, aquí, acá y acá, muy bien explicado.

Mis queridos navegantes, me hubiera gustado poder entretenerlos por algunos años más, pero lamento informarles que no se va a poder porque el mundo se nos acaba el 10 de Septiembre de este 2008. O al menos eso es lo que muchos científicos piensan que causará la activación de la máquina más cara y potente jamás creada por la humanidad. El Gran Colisionador de Hadrones.

¿Y con qué se come eso =S?

Fue lo mismo que me pregunté yo, y averiguando sobre el tema en la red, me di cuenta de que es un tema bastante complicado para aquellos que, como yo, no tienen ni la más pálida idea de los principios de la física cuántica y demás vainas científicas x_x. Pero no temáis, mis queridos navegantes, que me he destrozado gran parte de las pocas neuronas que tengo sanas para poder hacerles llegar el tema bien masticadito, como para que puedan maravillarse y aterrorizarse con justificación =P.

El Gran Colisionador de Hadrones

El diámetro del túnel subterráneo

El Large Hadron Collider, o LHC, es el acelerador de partículas más poderoso jamás creado. Abarca 27 kilómetros de diámetro en un túnel subterráneo circular que pasa por debajo de varias ciudades europeas, entre Suiza y Francia. Este megaproyecto es posible gracias a la colaboración de más de dos mil físicos, universidades y laboratorios, bajo la dirección del CERN (Conseil Européen pour la Recherche Nucléaire, o Consejo Europeo para la Investigación Nuclear). Si, navegantes, el mismísimo CERN del que Dan Brown escribe en su libro “Ángeles y Demonios“, ese donde, según el famoso libro de ciencia ficción, descubrieron como obtener antimateria.

Física para Dummies

Un átomo de Helio 4

Pero antes de hablar pachotadas sin sentido, ilustrémonos un poco acerca de algunos conceptos básicos que debemos saber para entender mejor sobre el tema.

Física de partículas: rama de la física que estudia los componentes elementales de la materia y su interacción entre ellos. También se conoce como física de las altas energías, pues muchas de las partículas estudiadas (fotones, bosones, gluones, quarks, leptones, bariones, mesones) solo pueden observarse en grandes colisiones provocadas en los aceleradores de partículas.

Acelerador de partículas: Instrumento que utiliza campos electromagnéticos para acelerar partículas hasta casi la velocidad de la luz. Puede ser desde un tubo de rayos catódicos (como el del televisor) hasta los grandes aceleradores de partículas como el LEP.

Hadrón: partícula subatómica compuesta de fermiones y bosones que experimenta la interacción nuclear fuerte.

Modelo estándar: Modelo actual de la física que explica tres de las cuatro interacciones fundamentales existentes de la materia: nuclear fuerte, nuclear débil y electromagnética. Este modelo todavía no puede explicar la interacción gravitatoria (o sea, la gravedad). Si se consigue una forma de explicar esta última, se podría dar la teoría de la gran unificación, que explique e integre estas cuatro fuerzas fundamentales.

Agujero negro: región del espacio-tiempo con tal densidad de masa que provoca un campo gravitatorio tan potente que ni siquiera la luz escapa.

Vacío cuántico: reacción que se desencadenaría si, por un azar del destino, toda la energía del Universo reaccionara al mismo tiempo. Como si pincharamos el gran globo del Universo haciéndolo reventar.

Bosón de Higgs: El Santo Grial de la física cuántica. Partícula hipotética que hasta ahora no ha podido ser observada por requerirse de descomunales cantidades de energía para obtenerla. Explicaría de qué esta relleno el espacio entre átomos (si un átomo midiera 10Km, las partículas que lo rodean medirían pocos milímetros… ¿y el resto? ¿vacío? ¿por qué el sólido es sólido, si tiene tanta “nada” en medio?) y de donde proviene la fuerza gravitatoria (o algo así).

Ahora sí, con estos conceptos básicos, y si aún siguen conscientes =P, proseguimos. Pero si eres de los masoquistas y quieres saber más sobre cromodinámica cuántica (WTF x_x?), entra a los links de los respectivos conceptos.

El objetivo del LHC

“Y dijo Dios: Sea la luz; y fue la luz.”

Einstein nos dice en su famosísima Teoría de la Relatividad que la materia no puede llegar jamás a la velocidad de la luz, porque inmediatamente se convierte en energía (y ahí está el gran problema de la humanidad para los viajes interestelares: si superamos la velocidad de la luz, nos volvemos energía, o sea, nos desintegramos en haz de luz brillante o algo así). Lo que no sabía yo – y creo que muchos de ustedes, navegantes – es que esa fórmula también se puede aplicar a la inversa: si la energía alcanza cierto punto, puede convertirse en MATERIA. ¿Y eso qué? Pue
s, si logramos hacer eso, estaríamos un paso más cerca a ser Dios: alcanzaríamos el poder CREADOR. Bueno, no tan dramático como eso, pero seríamos capaces de crear materia ¡DE LA NADA!

El problema es: ¿qué tipo de materia se crearía?

Para esto se ha creado el LHC y se realizarán diversos experimentos, entre ellos recrear el Big Bang que dio origen al Universo. El objetivo es tratar de obtener el Bosón de Higgs, la única partícula no observada del modelo estándar del que hablé líneas arriba. Pero según algunos científicos y otros tantos modelos matemáticos, al hacer colisionar dos partículas en el LHC, podríamos obtener algunos resultados inesperados:

1. Creamos, sin querer, un agujero negro microscópico, que se desvanecerá en millonésimas de segundo (es decir, casi apareciendo ya estará desapareciendo) sin causar ningun efecto.
2. Creamos, sin querer, un agujero negro microscópico, que no se desvanece tan rápido, empieza a alimentarse de la materia que lo rodea, y luego se traga a la Tierra. Y al sistema solar. Y a la galaxia. Y a las galaxias cercanas. ¡Bien hecho, humanidad XD!
3. Creamos, sin querer, materia exótica (strangelets) desconocida en este plano físico que podría volverse materia ordinaria (como nosotros) o podría cambiar todo el universo a materia exótica.
4. Creamos, sin querer, una transición al vacío cuántico. En pocas palabras, el gran “¡pop!” en el globo del Universo, cortesía de los curiosos humanos que [ponga aquí el nombre del Dios de su preferencia] creó.

Dios: ¿Y SE PUEDE SABER QUIÉN ES EL RESPONSABLE DE TODO ESTO?
Humano: ¡Oops =P!
Dios: Sabía que me traerían problemas en algún momento ¬¬ …

Aunque es un grupo minoritario de científicos el que hace tales afirmaciones, y pese a que el CERN ya rebatió cada una de estas teorías, estos han logrado esparcir cierta zozobra entre la comunidad científica internacional. Incluso algunos ya se han animado a tomar hasta medidas legales, demandando a la CERN por “genocidio potencial”. Es que cuando grandes mentes se enfrentan, es difícil tomar partido por uno de los dos =S.

Los científicos han obtenido logros considerables hasta ahora. Han logrado tener una misma partícula en dos sitios distintos al mismo tiempo; han logrado teletransportar un fotón y han sido capaces de ver con sus propios ojos las partículas cuánticas que desafían todas las leyes de la física. Esperemos que, en su afán de descubrimiento, no acaben con la existencia del Universo entero ^^;.

Continuamos con mi recopilación personal de lo más resaltante de las Olimpiadas a mi modesto parecer. Esto viene de Lo mejor de las Olimpiadas de Beijing 2008 (I).

El gran Usain Bolt: “El Relámpago de Jamaica” dominó completamente la pista de carreras. Los asistentes al Nido de Pájaro y los millones de televidentes alrededor del mundo contemplaron asombrados durante 9,69 segundos cómo Usain Bolt prácticamente voló por la pista en los 100 metros planos. Y no solo eso, sino que además se dio el lujo de desacelerar en los últimos 20 metros, voltear a ver a sus oponentes, golpearse el pecho y recibir la ovación del eufórico respetable. Según cálculos de uno de sus compañeros atletas, esa marca pudo ser tranquilamente un 9,55. Yo creo que hasta menos. Por cuestiones de los benditos derechos de autor, se me ha hecho CASI imposible encontrar un video decente de la carrera de Bolt, pero la red siempre encuentra una manera, así que aquí está (el fondo musical es un asco, pero la carrera es asombrosa):

Yelena Isinbáyeva: Al ver a la hermosa atleta rusa, muchos pensaron que era un ángel caído del cielo. Pero cuando voló 5.05 metros en el salto con garrocha, se convencieron de que, efectivamente, era un ángel que quería regresar a casa. Yelena Isinbáveya, la reina de Volvogrado, escribió su nombre entre los grandes al batir el récord mundial de salto con pértiga, dejando muy atrás a su competidora más cercana, la estadounidense Jennifer Stuczynski, que sólo consiguió llegar a los 4,92 metros en esa disciplina.

Y además es una belleza completa (mejor que Allison Stokke)

Discapacidad no es incapacidad: La sudafricana Natalie Du Toit y la polaca Natalia Partyka demostraron que la discapacidad no es un impedimento para alcanzar nuestros objetivos. La primera, sin la pierna izquierda debido a un accidente en el 2001, logró posicionarse en el puesto 16 de 24 competidoras en la prueba de 10 kilómetros en aguas abiertas, superando a sus pares mexicana y argentina a punta de fuerza de brazos. La segunda, sin el antebrazo derecho por un defecto congénito, logró vencer, junto a sus compañeras de equipo, al cuadro alemán por 3 sets a 1 en el Ping Pong. Y pensar que algunos toman el ascensor para bajar un piso ¬¬.

A eso le llamo yo talento

Si con una hizo lo que hizo, qué no hubiera hecho con dos

Las rusas y su diez perfecto: Anastasia Ermakova y Anastasia Davydova, “Las Anastasias” de la delegación rusa, consiguieron en el nado sincronizado algo que no se ve con mucha frecuencia: recibieron de los 5 jueces una calificación de 10/10 por mérito técnico, y otro 10/10 de 3 de ellos por impresión artística. Aunque me maté buscando aquella impresionante rutina de nado sincronizado, la diosa de la Internet no me favoreció con su misericordia. Sin embargo, esta rutina realizada el año pasado por “Las Anastasias” puede darles una idea muy cercana de lo que fue ese 10 perfecto en las olimpiadas de Beijing 2008.

Sirenas en acción

El autógrafo de Nadal: Al final de la victoria de Rafael Nadal sobre el chileno Fernando González, este se acerca al vencedor de la partida y le pide un autógrafo. Es que perder ante el más grande del tenis no es algo que se ve todos los días XD. Me encantaría tener una imagen del preciso instante, pero ya es de por sí complicado conseguir un video del partido.

El oro se lo llevó España

La patada del cubano: Hace algunos años aprendí, de la manera más dolorosa, que la violencia nunca es la solución para resolver conflictos. Para el cubano Ángel Matos, el cubano medalla de oro en Sidney 2000, esa lección no fue aprendida del todo. Compitiendo contra el kazajo Arman Chilmanov, Matos sufrió una lesión en el pie que fue atendida cuando iba ganando 3 a 2. Pero cuando se incorporó, el árbitro dio por terminado el encuentro, aduciendo que el cubano se había excedido del tiempo reglamentario para atender lesiones. La reacción del taekwondista latino le costó el destierro de la Federación Mundial de Tae Kwon Do de por vida, al igual que la expulsión permanente de la Federación Nacional de Tae Kwon Do de Cuba. Una imagen vale más que mil palabras:

Una clausura alucinante con ¿Jackie Chan?: Si alguien encuentra el video de la ceremonia de clausura, por favor, háganmelo saber ;_;. La clausura fue tan alucinante como la apertura, y la Torre de la Memoria fue simplemente hermosa.  Lamentablemente, el único video que encontré sobre la clausura no muestra la que, a mi parecer, fue la cereza del pastel.  Pero igual es una excelente referencia, pueden ver el video aquí.   Al final de la ceremonia, Jackie Chan apareció cantando XD.

Según el Comité Olímpico Internacional, durante las Olimpiadas de Beijing 2008, se batieron 43 récords mundiales y 132 récords olímpicos, y se invirtió 43 mil millones de dólares en el evento, un precio justificable para dejar sentada la majestuosidad y algarabía del país del dragón rojo.

¡Hasta el 2012!

Fuente: Mi propia compilación, tomando noticias de El Comercio y algunas que encontré por ahí.

Puedo asegurar, sin temor a equivocarme, que las Olimpiadas de Beijing 2008 han sido, por mucho, las mejores que he presenciado en mis 25 años de existencia en este mundo. No hay vuelta que darle: una inauguración indescriptiblemente bella, el nacimiento de grandes leyendas deportivas, la caída de otras leyendas deportivas, historias inverosímiles de amor y odio, lecciones de perseverancia y altruismo inolvidables y una clausura tan espectacular y hermosa como el inicio del evento. A continuación, una pequeña recopilación de lo que, a mi modesto parecer, fue lo más resaltante de este magno evento deportivo.

Una inauguración para la historia: El 8 de Agosto del 2008 (8/8/08) a las 8:08:08 pm (hora de China) inició una ceremonia de inauguración para la que los calificativos quedan chicos. La disciplina demostrada por los artistas chinos durante los actos fue, por decir lo menos, pasmosa. Si ya es difícil lograr que un pelotón militar se mueva en perfecta sincronía, conseguir que miles de almas sincronizen sus movimientos de manera armoniosa es casi imposible. Pero ellos lo consiguieron, y los resultados simplemente me quitaron el aliento. Aunque, por desgracia, la política de Youtube de borrar los videos de las Olimpiadas fue un fastidio, la red siempre encuentra formas de lograr sus objetivos. A continuación, un video de 10 minutos con uno de los momentos más impresionantes de la ceremonia:

Joder
(Si no puedes ver el video, haz click aquí)

La niña fea y otros engaños: “Era una cuestión de interés nacional. La niña tenía que aparecer ante las cámaras, debía ser expresiva. Lin Miaoke es excelente para todo eso. Pero en cuanto a la voz de Yang Peiyi es perfecta. Todo el equipo estaba de acuerdo”. Esa fue la justificación de Chen Qigang, compositor de “Oda a la Madre Patria”, ante la polémica causada por la omisión de Yang Peiyi, la verdadera voz detrás del dulce y encantador rostro de Lin Miaoke, la niña de rojo que entonó esa hermosa canción que todos oyeron mientras se izaba la bandera china. ¿Acaso hay que ser hermoso para cantar? Al parecer (y viendo que más del 90% de cantantes alrededor del mundo son “hermosos”), sí. La indignación que produjo este engaño dio la vuelta al mundo, como la noticia de que muchos de los fuegos artificiales que contemplamos absortos los televidentes de todo el mundo, eran creaciones digitales computarizadas de gran realismo. Y yo que pensaba que las caritas felices eran físicamente posibles =(.

Definitivamente una de ellas no será modelo

La pantalla azul de la muerte: Esta la incluyo porque me pareció una curiosidad bastante WTF. A pesar de todo el esfuerzo, Windows lo logró: puso su cuota de error en la ceremonia con su célebre pantalla azul de la muerte (si, esa que te sale cuando la malogras XD), como señaló ALT1040.

Windows XP SUCKS olímpicamente

La historia de amor olímpico: La novela más seguida en China durante las Olimpiadas no fue ningun melodrama de la tele. Yang Wei y Yang Yun vivieron un romance digno de cualquier culebrón mexicano (o coreano, si gustan) desde las Olimpiadas de Sydney 2000. Con declaraciones de amor públicas y otros detalles más, Yang Wei
estuvo peleado con la gimnasia por mucho tiempo, y gracias al apoyo de su novia y su entrenador logró un triunfante retorno. Bajo la promesa del oro para su novia, el joven deportista tuvo que dedicar todo su tiempo al entrenamiento, manteniendo la comunicación con Yang Yun únicamente por mensajes de texto. Finalmente, en estas Olimpiadas, alcanzó la presea dorada, y apenas tuvo oportunidad de estar frente a cámaras, le declaró a su pareja públicamente sus intenciones de matrimonio. Ella, entre lágrimas, aceptó. Toda la historia de amor la puedes leer aquí.

Lo que uno consigue hacer por amor

Un accidente de peso: Janos Baranyai, el húngaro de 24 años y 77 kilos, intentó levantar los 148 kilos que se había propuesto en las pruebas de halterofilia. Tenía la certeza de que lo lograría, pero su codo derecho estuvo en desacuerdo.

¡O_O!
(Si no puedes ver el video, haz click aquí)

Si hay algo digno de mencionar de este terrible accidente es la rapidez con la que aparecieron los “cubridores”, para evitar cualquier espectáculo morboso, como los que suelen hacer en otros países. Como leí un comentario por ahí: “Si hubiera sido otro país, seguro que los reporteros se acercaban y le preguntaban ‘¿Te dolió?’, ‘¿Tu novia te dejó?’,'¿Qué sientes?’…”.

Buscando a papá: Guo Wenjun es el nombre de la tiradora que se hizo de la medalla de oro en Tiro con pistola de aire, con un puntaje de 492,3. Sin duda, este record olímpico la hará sentirse orgullosa, pero la verdadera razón de haber obtenido aquella codiciada presea es encontrar a su padre, que un día, sin más ni más, se fue de su casa y la abandonó. Esto le afectó tanto que su carrera deportiva se fue en picada. No fue sino hasta que su entrenador la ayudó, dándole un enfoque distinto al abandono de su padre. “Los juegos están muy cerca. Si te retiras, tu papá se sentirá decepcionado. Pero si ganas una medalla de oro, lo sabrá, no importa dónde se encuentre”, dijo el entrenador a Guo Wenjun, convenciéndola de retomar su entrenamiento. Ahora, con una medalla de oro en su haber, es más que seguro que su padre sabe que ella esta bien y, gracias a la gran comunidad blogger china, que su hija lo está buscando. Esperemos que el padre de la medallista este vivo para presenciar la gloria de su pequeña Guo.

Al padre con cariño

El Delfín Michael Phelps: “Quiero ser el primer Phelps, no el segundo Spitz”, fue la frase que me hizo pensar que “El Tiburón de Baltimore” llegaría muy, pero muy lejos. Con 8 medallas de oro, no cabe la menor duda de que pasará a la historia de las Olimpiadas como el nadador más veloz jamás visto hasta ahora. No solo arrasó con varios de los récords mundiales impuestos hasta el día de hoy, sino que batió la marca impuesta por Mark Spitz hace 36 años, la misma había permanecido insuperable hasta la aparición de Phelps.

Probablemente también respira por branquias

¿Una intervención del pasado?: Tal vez la razón por la que Phelps consiguió 8 medallas de oro no haya sido su arduo entrenamiento. Tal vez Phelps es un inmortal. O al menos eso podría asegurar Willie Oviedo, comentarista de la televisión venezolana que sorprendió a los televidentes con sus comentarios de introducción a la prueba de relevos combinados en natación. Según él, solamente Phelps habría conseguido tantas medallas doradas en las Olimpiadas de Munich 72, 13 años antes de que naciera el nadador. Doble error además, pues dijo que Adolf Hitler se negó a entregarle las medallas, cuando eso sucedió en Berlín 36 con el atleta afroamericano Jesse Owens. Mejor véanlo ustedes mismos:

Cuando no, Hitler metiéndose hasta en el futuro
(Si no puedes ver el video, haz click aquí)

Y ya que el informe terminó siendo más amplio de lo que pensaba, esto continúa en Lo mejor de las Olimpiadas de Beijing 2008 (II)

Fuente: Youtube, aunque lo saqué de aquí por purita casualidad.

Lo llaman “El Niño Predicador”, y su talento para la oratoria y gran dominio de escena son, sin lugar a dudas, innegables. Su poderoso “floro” (que así le llamamos en Perú a lo que uno dice para convencer a alguien) ha dado la vuelta al mundo y, como para “enorgullecernos” de lo nuestro, es 100% peruano.

Investigando sobre otro tema, surfeando en la red, me topé con un video que, además de hacer que me desternille de risa, me dio que pensar acerca de la fe ciega que algunos religiosos profesan, tan peligrosa para la humanidad como para sus seguidores.

Este impresionante discurso ha desatado todo tipo de reacciones en la red: desde aquellos que de plano lo odian hasta los que lo consideran todo un ícono de la predicación. La gran mayoría, que se lo toma con más humor, incluso lo ha apodado como “Nezareth Mercury”, por una parodia que circula en Internet en la que lo hacen cantar como Freddie Mercury, el vocalista de Queen:

Nezareth “Casti” Castillo Rey nació en la ciudad de Trujillo, en el departamento de La Libertad, aproximadamente en el año 1994 (no he podido encontrar la fecha de su nacimiento, aunque haciendo cálculos, debe tener en la actualidad 13 o 14 años). De padres evangélicos (quien lo hubiera pensado ¬¬), se inició en el mundo de la predicación desde muy pequeño, cumpliendo con la profecía que el mismísimo Dios le reveló a sus padres, como él mismo señala en esta extensa entrevista que le concedió al Ministerio Radial Cristo es tu Ruta:

“Bueno, Dios les reveló a mis padres que les iba a dar un hijo varón, que sería poderoso en la palabra y que estaría en él. Entonces ya es el cumplimiento de la profecía, esto de predicar me a nacido desde muy pequeño, porque mis padres siempre me inculcaron el camino de Dios. Mi mamá antes de acostarme me leía historias de la Biblia para que me quedará dormido. Cuando yo veía predicar a mi papá, yo deseaba estar predicando con él, entonces mi padre creó un triangulo de cuero y me ponía en su pecho. Mientras el predicaba yo lo observaba y le escuchaba. Desde ese entonces, el ya me estaba formando en el camino de Dios. Ahora [el año 2005] que tengo 11 años me he dedicado mas a esta misión”.

A mí, personalmente, lo que más me intriga es su experimentadísima opinión acerca de la Teoría de la Evolución de las Especies de Charles Darwin, pues a esa edad, es muy probable que ni siquiera sepa qué significa “evolución” XD. Claro, ese video es de cuando tenía 6 años, y ahora tendrá edad suficiente como para hacerse una opinión un poco menos “fanática” sobre el respecto. A lo que voy es, ¿no era en ese entonces muy pequeño para formarse una opinión tan firme sobre eso? ¿Todo ese discurso lo preparó él solo, a los 6 años? ¿A esa edad sabía lo que significaba “falacia”? ¿Sabía que “unos cuántos señores”, como él menciona, son miles de científicos renombrados de la era moderna que han consagrado sus vidas a la investigación? ¿Se habrá imaginado que la ciencia no niega la existencia de Dios (aunque no la confirme)? De lo que sí estoy convencido es que Nezareth tiene razón en algo: a él no lo trajo la cigüeña… lo debe haber traido una cápsula espacial, porque definitivamente este chico es de otro planeta XD.