Fuente: aquí, gracias a un tweet de @gonzalotorres

Enterándose de la cruda realidad vía Facebook

Janice ahora es soltera
Jared: ¿Tu y papá se divorciaron?
Janice: Olvidé contártelo a ti

Es indiscutible que las redes sociales prácticamente se han apoderado de nuestras vidas.  Si antes no eras nadie si no tenías correo electrónico, ahora no eres nadie si no tienes cuenta en Facebook – aunque una cuenta en Twitter ayuda bastante -.  Pero con la aparición y apogeo de las redes sociales, también ha surgido una increíble variedad de subespecies digitales digna de ser clasificada.  Internet, sin duda alguna, hace aflorar nuestros problemas psicológicos más insospechados XD.  A continuación algunos de los tipos de usuarios más conocidos de las redes sociales:

• El “Dejame-decirte-cada-detalle-de-mi-día”: Se le encuentra con más frecuencia en Twitter, aunque también tiene gran presencia en Facebook.  Describe meticulosamente todo lo que le pasa en el día:  “Me estoy levantando”, “Comí cereal en el desayuno”, “Estoy aburrido en el trabajo”, “Atorado en el tráfico”… ¿DE VERDAD? ¡PERO QUÉ FASCINANTE Y EXTRAÑA RESULTA SER TU EXISTENCIA! ¡A MÍ NO ME PASAN ESAS COSAS! ¬¬ .  No hay momento demasiado mundano para estos individuos que transmiten sus vidas al mundo sin que nadie se los haya pedido.  Tal vez tengas 432 amigos en Facebook o 900 followers en Twitter, pero eso no significa que todos quieran saber cuando estás esperando en el autobús.
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• El Auto-bombo: Una variante muy interesante de los spammers, abundante en Twitter, un poco menos en Facebook.  Es posible que cada uno de nosotros alguna vez haya escrito orgulloso sobre alguno de sus logros.  Y, siendo sinceros, también es posible que a nuestros amigos de verdad les haya parecido fascinante ese artículo que escribimos sobre el cultivo de zanahorias.  Pero cuando casi el 99% de las actualizaciones son enlaces a tu blog, a tu lectura de poesía, a cómo conseguiste diez mil grandes o a tu show artístico, solo logras verte como un presumido o un insoportable egocéntrico.  Y claro, convertirte en un spammer involuntario =P.
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• El Coleccionista de Amigos: Con mayor presencia en el Facebook, también se les puede ver en el Twitter como followers compulsivos.  Según estadísticas, el usuario promedio de Facebook tiene 120 amigos en su cuenta.  Los fanáticos de los contactos y las “mariposas sociales” (si, esos que hacen “amigos de toda la vida” en el transporte público) podrían tener 300 o 400 amigos, lo cual es una cifra razonable.  Pero ¿Más de MIL “amigos”? ¿A quién quieres impresionar? ¿Acaso hablas con esos mil “amigos”?  Lo mismo sucede con el Twitter: A partir de cierto número de “following” ya se hace imposible seguir la ilación a las conversaciones (si, es “ilación”, sin “h”… si no me creen, vean en la RAE =P). A menos que seas Barack Obama o te hayas ganado la lotería, NADIE tiene tantos amigos.  Eso es solo fanfarronear.
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• El Vocero del Pueblo: Prácticamente una plaga en el Twitter.  “¡¡Michael Jackson ha muerto!!” ¡Lo supieron primero por mí! Por mí y por las otras 213 mil personas que lo vieron en la televisión.  Estos dizque “cazadores de primicias” son la razón por la que muchos de nosotros se enteran de las noticias de último minuto, no por la TV o los sitios de noticias, sino por las redes sociales.  En su afán por dar la noticia primero, esta gente también esparce rumores, medias verdades y calumnias.  Un dicho del Twitter dice “Si tu nombre esta en los trending topics, revísate.  Posiblemente estás muerto”.  Y no, Richard Gere no se introdujo un hamster ahí.
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• El “Demasiada-información”: Una especie que nació en Facebook y luego prosperó rápidamente en Twitter. “Alberto se siente incómodo, las hemorroides se le han irritado y le causan dolor”… DUDE! WTF?? ¡¡A QUIÉN LE IMPORTAN TUS HEMORROIDES!! Los límites de la privacidad y el decoro parecen no existir para estos sujetos que, desconsideradamente, ofrecen detalles minuciosos de su vida sexual, sus problemas maritales y funciones corporales.  Gracias por compartirlo con el resto ¬¬.
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• El Hoygan: Especie que nació a la par con Internet, que antes se dedicaba a proferir incoherencias en los salones de chat y ahora las derrama vía redes sociales.  También conocido como el “Amixer”.  “Q tristeh lo deh Maycol Yagsonn, perooooh meh q chvr q seaaaa vierneeeeehzzzzz!!!”.  Si, sé que las reglas de puntuación son diferentes en el mundo digital.  Y no, a nadie le gustan los Nazis gramaticales.  Pero escribiendo así pareces un maldito Teletubbie.  Oaaaa!! Aioooo!! Tubipapiaaaa!! Abachoooooo!! XD
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• El Pescador de Simpatía: Una variante más suave del emo crónico, mayormente vista en Facebook, pero también presente en Twitter. “Ramiro esta triste hoy”, “Dios, que bueno que se acabó”, “Karina se sentiría muy bien si le dieran buenas noticias hoy”.  Como pescadores en busca de peces, estos desgraciados sacos rellenos de tristeza lanzan sus anzuelos – con tristes historias en ellos – esperando que alguien preocupado les responda.   Las verdaderas malas noticias son una cosa, pero esas actualizaciones manipuladoras son solo súplicas por atención.  Como dirían en Argentina: “¡Bancátela!”
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• El Acechador: Los mirones del Facebook por excelencia.  Estos voyeurs son demasiado cautelosos, o tal vez demasiado flojos, para actualizar su estado o escribir en tu muro.  Pero de cuando en cuando, te dirigirás a ellos y ellos te mencionarán algo que habías posteado, así sabrás que ellos estan en tu perfil, escondiéndose en las sombras, leyendo atentamente cada una de tus actualizaciones O_o.
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• El Belicoso: Estos hígados andantes, cual trolls esparciendo su odio en los comentarios de los blogs, nunca han conocido algo de lo que no se puedan quejar.  Los hay en Facebook, en Twitter y hasta en la vida real.  “Carlos no esta realmente tan impresionado con los idiotas que no se dan cuenta de su propia idiotez”, “Me llega altamente la gente que usa el Twitter como si fuera Chat”, “No engañas a nadie, estás gorda y seguirás así, las dietas no te sirven”.  Esparce el amor, hermano.
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• El Paparazzo: Predomina en Facebook gracias a un ambiente adecuado para su proliferación.  Este individuo es el causante de tus pesadillas sociales.  Si cada vez que entras a tu página de Facebook te enteras de que alguien subió una foto tuya de la fiesta del último fin de semana, foto que, por cierto, no autorizaste y que ni siquiera viste, agradecele a los Paparazzos aficionados, que se encargan de subir las fotos más comprometedoras a su perfil y te taggean sin piedad. No creo que desees explicar a tu madre por qué estabas sonriendo como una hiena alcoholizada mientras besabas apasionadamente una botella de Jagermeister.
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• El Misterioso: Una especie rara, pero presente tanto en Facebook como en Twitter.  “¿Si no es hoy, entonces cuándo?”, “Ya verás…”, “Mundo pequeño”, “Jenny pensó que era inmune, pero no.  No, no lo es”.  ¿Y si… pones algo con un poco más de sentido? Lo siento, pero no estás siendo misterioso, solo incoherente.
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• El Invitador Crónico: Un insoportable que solo se halla en Facebook.  “Apoya mi causa”, “Firma mi petición”, “Juega Mafia Wars conmigo”, “¿Qué personaje de Star Trek eres?”, “Aquí estan los Top 5 carros que quisiera tener”, “Aquí estan 25 cosas sobre mí”, “Aquí tienes un trago, ¿Qué trago eres? ¡Nos parecemos!”, “¡Hice el cuestionario ‘¿Qué personaje de Harry Potter eres?’ y resulté siendo ‘Dobby’!”.  Tal vez lo hagas de buena fe, pero detente.  Sólo detente.  No me interesa en lo absoluto qué personaje de Harry Potter soy, ni llenar tus cuestionarios inútiles sobre “¿Qué color del arcoiris lunar eres cuando estas triste en una noche de invierno ártico en el siglo XVI?” ni quiero apoyar “Defendamos a los mosquitos, ellos también son animales con derecho a vivir”… ¿No podemos ser simplemente amigos?

Si ves a estos individuos o conoces a alguno de ellos… pues nada, si los ves o los conoces es porque los has agregado a tu lista de amigos en el Facebook, por algo habrá sido =P.  Sarna con gusto, no pica XD.

Fuentes: Aquí, acá y aquí también.

Eso le pasa a Dios por no seguirlo XD

Lo has visto por todos lados.  Tus amigos no paran de comentar sobre ello. Te has chocado con mil parodias, chistes y referencias a ello, pero no tienes idea de qué rayos tiene de maravilloso el mentado Twitter.  Cada vez más gente te pregunta: “¿Y ya tienes Twitter?” y cada vez más te desconcierta.  No preocupes, navegante, tus dudas serán absueltas.

¿Qué es Twitter?

Como siempre, recurrimos a la gran Wikipedia para sacarnos la duda y esto es lo que encontramos:

Twitter -  servicio gratuito de microblogging, que hace las veces de red social y que permite a sus usuarios enviar micro-entradas basadas en texto, denominadas “tweets”, de una longitud máxima de 140 caracteres. El envío de estos mensajes se puede realizar tanto por el sitio web de Twitter, como vía SMS (short message service) desde un teléfono móvil, desde programas de mensajería instantánea, o incluso desde cualquier aplicación de terceros, como puede ser Twitterrific, Tweetie, Facebook, Twinkle, Tweetboard, TweetDeck-en inglés, o Cielo.com que es en español (y cual te permite, ademas de subir archivos, conectarte con Twitter).

Estas actualizaciones se muestran en la página de perfil del usuario, y son también enviadas de forma inmediata a otros usuarios que han elegido la opción de recibirlas. A estos usuarios se les puede restringir el envío de estos mensajes sólo a miembros de su círculo de amigos o permitir su acceso a todos los usuarios, que es la opción por defecto.

Se ve un poco complicado, ¿verdad? Pues te aseguro, navegante, que no hay nada que temer.  La gente de The Common Craft Show ha creado un excelente video explicando el concepto de una forma mucho más sencilla:

Twitter explicado con manzanas
(Si no puedes ver el video, haz click aquí)

Como vimos, Twitter nos permite conocer detalles pequeños de la vida de aquellos que nos importan, y a ellos los pequeños detalles de la nuestra.

Por increíble que parezca, a pesar de la gran popularidad que Twitter ha adquirido desde sus inicios, en Marzo de 2006, hasta la actualidad, solamente esta compuesto por 18 personas.  Empezó como un pequeño proyecto de comunicación interna, cuando Twitter Inc. era Obvious , LCC, pero fue lanzado al mercado 7 meses después.  Jack Dorsey, creador de la aplicación y actual cabeza de Twitter, consiguió el primer premio para su compañía en Marzo de 2007, curiosamente, en la categoría blog.

Como dato adicional, investigando un poco en la red encontré a la posible mascota símbolo del Twitter:  El pájaro azul de montaña, ave migratoria cuyo territorio abarca toda la parte occidental desde México hasta Canadá, pasando por San Francisco, California, lugar de residencia del creador.

Probablemente la inspiración de Dorsey

Twitter rompe esquemas

En un inicio, pocas personas veían alguna aplicación práctica para el Twitter. ¿Para qué querría alguien enterarse de cada detalle de la vida de uno? Pero pronto, gracias al auge de esta aplicación, las empresas notaron que Twitter facilitaba el acercamiento a sus clientes, los artistas encontraron una forma más directa de acercarse a sus fans, los políticos descubrieron una forma de conocer las opiniones de los ciudadanos de a pie y los vendedores una forma más efectiva de publicitar sus productos.  Y, por supuesto, gente de todo el mundo puede estar en contacto con sus amigos, compañeros, colegas, etc.

El primer gran estallido de la fiebre Twitter empezó con las elecciones presidenciales de USA, en el año 2008.  Durante esta, la cuenta Twitter del actual presidente Barack Obama sobrepasó tranquilamente el millón de seguidores.  Y a la fecha está por llegar a los dos millones.  Luego, Ashton Kutcher retó a la CNN a ver quién conseguía pasar el millón de seguidores antes, resultando ganador el famoso artista.  Con esto quiso demostrar que la voz de una sola persona era tan o más importante que la voz de una de las cadenas de noticias más importantes del mundo.  Y ni qué decir de los ídolos juveniles del momento como los Jonas Brothers (MUERTE A LOS JONAS!!! MUERTE!!!), Miley Cyrus, Demi Lovato, Selena Gomez y prácticamente todo el elenco de las películas de Disney, además de una larga lista de famosos que puedes encontrar aquí.

Tan solo en la “Twittósfera” local, tenemos conductores de televisión (Bruno Pinasco), varios actores (Christian Meier, Gonzalo Torres, Jason Day, Bruno Ascenzo, Wendy Ramos), cantantes (Mateo Lynch), y hasta personajes de la política (Lourdes Flores Nano, Rosario Sasieta).  Ah, y también yo =D .

Nadie hubiera imaginado que, tres años después, Twitter se podría convertir en un mundo aparte, con sus propios líderes de opinión, sus propias divisiones sociales, sus propias sociedades y hasta su propio lenguaje.  Gracias a Twitter he conocido a muchas personas interesantes, he participado de eventos importantes y he experimentado en carne propia el frenesí de información que se presenta cuando una noticia da la vuelta al mundo.  Si antes los hechos relevantes tomaban meses en ser conocidas a nivel mundial, ahora lo hacen en pocos minutos gracias a Twitter.

Finalmente, navegante, la recomendación es no caer en el exceso.  No vaya a ser que termines como alguno de los personajes de este video:

IT’S THE FAIL WHALE!!
(Si no puedes ver el video, haz click aquí)

Fuente: Aquí, acá y acá también (¡Sigue vivo!).

¿Quién inspiró a quién?

Mis queridos navegantes, lo confieso.  Soy, desde hace algunos meses, tan adicto a Dr. House como House lo es al Vicodin.  A punta de sarcasmo, vehemencia y la lógica más impecable que jamás haya visto, se ha ganado un pedestal entre mis mentores y modelos a seguir, a lado de mentes tan brillantes como la de Jigsaw, el asesino en serie de la saga de “El Juego del Miedo” (Saw) y la de Benjamin Linus (Lost), cuyas tretas son casi imposibles de dilucidar.

Hace poco leí en algunas páginas de Internet que el personaje protagonista de la serie del mismo nombre fue inspirado en otro mítico personaje, mucho más antiguo y conocido, cuyos miles de seguidores alrededor del mundo rinden pleitesía ciega a su impoluta deducción lógica.  Me refiero al investigador más implacable que la literatura universal haya conocido jamás, creación de Sir Arthur Conan Doyle, el entrañable Sherlock Holmes.

Ante la duda (que, en este caso, sería una mera corroboración), aquí una lista de algunas de las similitudes entre estos dos personajes.

House vs. Holmes

¡Pero espere! ¡Aún hay más!

Referencias de la serie

Apuesto a que Sherlock no podía hacer esto

• En el primer episodio de la primera temporada, “Pilot”, el apellido de la paciente era “Adler”.  En “Escándalo en Bohemia”, la primera historia corta de “Las Aventuras de Sherlock Holmes”, la mujer que Holmes investigaba se llamaba Irene Adler.
• En el décimo episodio de la primera temporada, “Histories”, se revela que uno de los dos hermanos de Wilson había desaparecido nueve años previos a ese episodio; se asume que es desamparado o, por último, que se ha ido de casa.  En la segunda novela de Sherlock Holmes, “El signo de los cuatro”, en el primer capítulo, Watson reta a la aburrida mente de Holmes a deducir todo lo que pueda sobre un reloj de bolsillo que recién acababa de caer en posesión de Watson.  Resultó que el reloj era de su padre y había pasado al hermano mayor de Watson, quien, mucho tiempo atrás, había desaparecido y vivido sin lugar fijo, llevando una vida de desamparado antes de entregarse a la bebida, lo que le causo la muerte, razón por la cual Watson heredó el reloj de él.
• En el décimo séptimo episodio de la segunda temporada, “All In”, el nombre de la antigua paciente de House era Esther Doyle, tal como apellida el autor de Sherlock Holmes, Sir Arthur Conan Doyle.
• En el último episodio de la segunda temporada, “No Reason” (mi episodio favorito, por cierto ;D), House recibe un disparo y, aunque no mencionan su nombre durante todo el episodio, el tirador aparece en los créditos como “Jack Moriarty”.  En las historias de Sherlock Holmes, el profesor James Moriarty fue algo así como un archienemigo para Holmes.
• En el octavo episodio de la tercera temporada, “Whac-A-Mole”, House pone un reto a su equipo para ver quien puede resolver el caso sin ayuda suya; pone el diagnóstico en un sobre y escribe “The game is a itchy foot” en él, en una clara referencia a la famosa frase de Sherlock “The game is afoot“.
• En el vigésimo primer episodio de la tercera temporada, “Family”, House va a una tienda a comprar un nuevo bastón.  Cuando Wilson llega, podemos ver claramente a House con una pipa en la boca, tal y como solía hacer Sherlock Holmes.
• En el décimo episodio de la cuarta temporada, “It’s a Wonderful Lie”, House recibe un “Conan Doyle”, segunda edición.  Demás esta decir que tal es el nombre del creador y autor de todas las novelas de Sherlock Holmes.
• En el décimo primer episodio de la quinta temporada, “Joy to the World”, House tira a la basura un regalo que resulta ser un antiguo texto médico escrito por el Dr. Joseph Bell.  Bell es también el doctor en quien Sir Arthur Conan Doyle se inspiró para crear a Sherlock Holmes.  Más adelante, en el mismo episodio, Wilson intenta explicar el origen del regalo contándole al equipo una historia sobre una mujer a la que House amó, llamada Irene Adler.  En “Escándalo en Bohemia”, Sherlock Holmes es timado por una mujer por la que hay un posible interés amoroso de parte de él. El nombre de ella esta dama es Irene Adler.

Según el autor de la saga de Sherlock Holmes, su protagonista fue inspirado en un doctor que conoció alguna vez.  Dos siglos después, ese doctor ha vuelto a nacer, inspirado en el personaje al que alguna vez inspiró.  Sin duda alguna, Gregory House es el Sherlock Holmes del siglo XXI.

Fuente: Aquí, naturalmente =).  También lo mencionan aquí, pero esta demasiado resumido =P.

Bring it on, bitch

Hace buen tiempo vi en Cracked que habían preparado un artículo sobre la forma más adecuada para ganar una pelea contra 20 niños entre los 6 y los 8 años.  “¡Qué tontería! – pensé – ¿Quién va a querer saber cómo enfrentarte a 20 mocosos? ¡Les das un buen grito y se acabó!”.  Así que, sin mucho interés, lo pospuse para algún otro momento en el que tuviera ganas de perder el tiempo con un artículo, a mi parecer, sin sentido alguno.

El día llegó y, a falta de otras opciones, empecé a leer dicho artículo.  Mientras lo leía, me percaté de que no solo eran sandeces.  Leyendo con atención, esos tips también podían aplicarse a un enfrentamiento contra un grupo de personas adultas, pues básicamente la estrategia es esencial en este tipo de enfrentamientos.

Así que aquí, algunos útiles consejos para vencer a 20 niños en una batalla que hará que los pobres deseen no haber nacido… 6 o 7 años atrás =S.

• Usa una técnica apropiada: Las artes marciales mixtas modernas estan diseñadas casi exclusivamente para el combate uno a uno, no para lidiar con muchos pequeños agresores.  Como un adulto ya desarrollado, podrías tranquilamente asegurarte de destruir absolutamente a un niño de 7 años si lo tomaras, lo tiraras contra el suelo y lo agarraras a golpes mientras estás encima de él.  Pero al hacerlo, expondrías tu espalda y cabeza a sus compinches.  Tu mejor apuesta sería mantenerte de pie y usar técnicas de impacto.  El karate es una buena opción.  Fue diseñada originalmente en los años 1600 para el uso de los trabajadores japoneses desarmados.
• Sé consciente del terreno: Por lo general, vas a tener ventaja de altura contra 20 niños, pero asegúrate de no ceder.  Evita pelear cerca de mesas, escaleras o cualquier cosa con la que los niños podrían atreverse a lanzar un ataque aéreo.  La situación ideal sería pelear contra niños atrapados en una zanja debajo tuyo, pero el mundo no es ideal.
• Manténte en movimiento: A menos que seas extremadamente suertudo y te encuentres peleando contra 20 bebés de 4 años, vas a tener una desventaja de movilidad si peleas contra un grupo grande de niños.  Debes evitar ser rodeado a toda costa.  Mantente en movimiento, siempre intentando poner a la turba de mocosos a un solo lado.  Haz círculos, camina de lado y usa retiradas tácticas tratando de enfrentarte a un niño a la vez, donde probarás que décadas de desarrollo muscular son una ventaja.
• Velocidad: Tu quieres que esta pelea termine rápido.  Los niños tienen cantidades ilimitadas de energía, y tu te cansarás conforme avance la pelea.  Si programas una pelea contra 20 niños por adelantado, por algo es.  Te aconsejo que te enfoques en un régimen de entrenamiento previo o un acondicionamiento cardiovascular para no caer rendido y ser hecho añicos.
• Intimidación: Aunque no espero que seas intimidado por la idea de pelear contra 20 niños – dada la confianza en uno mismo que llega con la madurez -, recuerda que la intimidación siempre puede ser en ambos sentidos.  Veinte es un gran número, y si todos esos niños te pierden el miedo, preocúpate.  Usa gritos fieros y alardea de tu fortaleza para atemorizar a los niños.  Cuando lo hagas, recuerda que los niños son niños, y probablemente no entiendan algunos de tus alardeos más creativos.  No vas a intimidar a ninguno de ellos si tienes que explicarles tres veces y específicamente qué hiciste con sus madres la noche anterior.
• Ve primero por el líder: Asumiendo que los 20 niños carezcan de entrenamiento militar, ellos se comportarán más como una manada de animales que como un grupo cohesionado.  Por defecto, las manadas son dirigidas por un líder alfa, y si te las arreglas para subyugar a ese niño, el resto de la manada perderá rápidamente su voluntad de pelear.  En algunos casos, el líder estará dando órdenes enérgicamente y así será fácil de identificar.  En otros casos será más difícil de distinguir.  Si ese caso se da, ve por el más alto, o por el que tenga más estampados de Pokémon en su ropa.  Una vez que el niño alfa esté tirado en el suelo como un saco de estiércol, habrás abierto una delgada ventana de intimidación mientras los niños se reagrupan.  Te recomiendo que levantes su cuerpo sobre tu cabeza y hagas un grito ronco para tí mismo (tipo Leonidas y su “THIS IS SPARTA!!!!“).  Esa es la jugada de los veteranos.
• Ataques a la entrepierna: En general, la entrepierna es un objetivo pequeño fácilmente defendible, y no es un factor determinante en una pelea con un nivel razonablemente profesional.  Dicho esto, cuando los niños son atacados por un adulto, ellos raramente responderán de manera profesional.  Otra vez, si ya sabes que vas a enfrentarte con 20 mocosos, indudablemente necesitarás usar un protector.  Si recibes un golpe en la entrepierna, no deberás, bajo ninguna circunstancia, cogerte los genitales y sobarlos para aliviar el dolor.  Tocar tus partes privadas mientras estas rodeado de menores de edad es ilegal en muchos países, y muy mal visto en otros tantos.
• Armas: Te sugiero que te abstengas de usar armas.  Y no solo por las prohibiciones legales que existen en todo el mundo.  Al llevar armas estás invitando a los niños a llevar sus propias armas también.  Este tipo de magnificación juega contra ti.  Mientras que antes podías absorber tranquilamente varias docenas de pequeños golpes antes de quedar incapacitado, ahora estarías en riesgo de ser eliminado con un solo golpe certero.  Si algún niño con un par de tijeras llegara a tu tendón de Aquiles, estas frito, pescadito.
• Deja que el último se vaya:  En las Ligas Profesionales de Lucha contra 2o Niños esto es toda una tradición, pero incluso en los circuitos menos profesionales, como las peleas callejeras clandestinas contra 20 niños, esto tiene un propósito importante.  Al dejar que ese niño corra la voz a otros niños del área de tu gran fuerza y dé testimonio de que eres alguien con quien no se deben meter, podrás asegurarte de que pasará mucho tiempo antes de que alguien más desee meterse contigo mientras estés trotando por la calle.  O al menos hasta que reunan 20 niños más, en cuyo caso, lo más recomendable sería huir =P.

¿Todavía piensas que es absurdo? ¿Que sería ridículo aprender a defenderse de una turba iracunda de 20 niñitos? ¿Que nadie en sus cabales sería capaz de provocar a una veintena de chibolos? Lo mismo pensaba yo, navegante, hasta que encontré esta noticia.  Según esta, Glenn Lambourn, australiano de 35 años, fue brutalmente apaleado por una pandilla de niños entre 8 y 14 años, al rehusarse a darles algunos cigarrillos.  La golpiza le costó dos fracturas (cuenca ocular y mandíbula) y un diente roto.

“… Bendita Ley de la Atracción, tenías que funcionarme al revés…”

Me pregunto si él habrá leído estos consejos antes o_o

Fuente: ALT1040, que lo encontró aquí, que también fue mencionado acá.

Es prácticamente imposible que alguien no haya visto en video, en el cine o en Internet La Guerra de las Galaxias, obra maestra del género de la ciencia ficción y la saga espacial por excelencia. Seres de las formas más extravagantes, naves de última generación que realizan viajes a velocidad warp y, por supuesto, el maléfico Imperio Estelar liderado por la personificación de la maldad, Darth Vader, y su más poderosa arma para conquistar y destruir mundos: La Estrella de la Muerte, artefacto fascinante que solo podría provenir de la prolífica imaginación de George Lucas.

Con una de estas, cualquiera conquista planetas

Resulta que Ryszard Gold, un “diseñador de páginas web, pensador estrafalario y especialista de Apple en Calgary, Alberta, Canada”, según su propia descripción (aunque otros dicen que probablemente sea un híbrido alienígena que pasaría por mucho el puntaje de un Dios Friki en el FrikiTest), en uno de sus ratos de ocio improductivo, se puso a realizar algunos cálculos para saber cuánto costaría construir un artefacto de esas proporciones y con esa tecnología en la actualidad (vamos, que soñar no cuesta nada).

La cifra a la que llegó con los primeros cálculos es algo que probablemente sólo han visto los astrónomos (porque yo JAMÁS había visto un número tan grande): un septillón. Eso es un 1 seguido de 24 ceros.

ACLARACIÓN: Según Wikipedia, no es lo mismo decir “un billón” en español que “un billón” en inglés, ya que en ese idioma no existe el término “mil millones”, como si se halla en nuestra propia lengua. Así que, para ahorrarles el trabajo de estar contando cifras, solo guíense de esta didáctica escala:

Es un número muy MUY grande, especialmente en lo que concierne a dinero. Pero, a pesar de todo, sigue siendo baratísimo. ¿Y porqué es toda una ganga? Porque ese precio no incluye varios costos sumamente importantes para la construcción de un proyecto de semi-Dios. Pero olvidando los costos incalculables, pensemos solo en aquellos que se puedan calcular.

¿Cuánto costarían los materiales y el transporte al espacio de una Estrella de la Muerte?

De acuerdo a ciertos cálculos bastante ociosos, la medida “oficial” de la Estrella de la Muerte es de más o menos 160 Km de diámetro (ahora último hay más gente ociosa que antes… ¿Internet tendrá la culpa?)

Dependiendo de la proporción masa / volumen (que sea frágil como un huevo o fuerte como una roca) tendríamos un volumen aproximado de 17 y algo CUATRILLONES (17 mil billones) de metros cúbicos. Solo el acero necesario para hacer una estrella frágil como un huevo costaría un casi 13 QUINTILLONES (trece trillones) de dólares.

Eso, sin contar lo que gastaríamos para llevarla al espacio. Para poner una tonelada de material en el espacio, la NASA cobra más o menos 95 millones de dólares. Para lo que necesitamos, solo hacen falta casi 13 septillones (cuatrillones) de dólares.

¿Y el aire? En una máquina de tales dimensiones, MÍNIMO deberíamos poner una atmósfera para poder respirar mientras estemos ahí, ¿verdad? Pues necesitaríamos un poquito más de 8 quintillones (trillones) de métros cúbicos de Nitrógeno y 1 quintillón (trillón) y medio de metros cúbicos de Oxígeno. Comprimido a un factor alto, solo se necesitaría transportar 21 trillones (billones) de metros cúbicos de nitrógeno y casi 2 trillones (billones) de metros cúbicos de oxígeno.

Incluyendo los costos de transporte de estos contenedores de aire, nos daría la nada despreciable suma de:

¿Y cómo CHINGOS se pronuncia eso? Pues simple:

*inhalación profunda* Quince cuatrillones seiscientos dos mil veintidos trillones cuatrocientos ochenta y nueve mil ochocientos veintinueve billones ochocientos veintiun mil cuatrocientos veintidos millones ochocientos cuarenta mil doscientos veintiseis con noventa y cuatro centavos (Bueno, esta bien, los 94 centavos van por cuenta de la casa).

Todo eso sin tomar en cuenta costos como el del transporte terrestre, el de la construcción en el espacio, la v
ariedad del costo de los materiales, el tiempo de construcción y el cambio de la economía a través del tiempo, los efectos de la gravedad, si se usarán esclavos o no y otras misceláneas sin importancia (los refrescos para los constructores, las vacaciones, los días libres, las compensaciones por tiempo de servicio de rigor, etc etc etc).

“¡Mamá! ¡Ya llegó mi pedido!”

Debido a que no existe un número tan grande en nuestra realidad cotidiana como para comprender la magnitud del asunto, veamos algunas cifras reconocibles.

El valor de la economía mundial está alrededor de 14 trillones (billones) de dólares. En otras palabras, la estrella costaría 1.11 trillones (billones) de veces el monto del dinero disponible en el mundo, sin contar con que la mayoría de ese dinero es digital y no físico.

“¡Chanfle! ¡Pensé que me iba a alcanzar!”

Si lo comparamos con la guerra de Irak, por ejemplo, en la que se gastan 343 millones de dólares al día (lo que es un gran desperdicio de dinero), costear la Estrella de la Muerte sería equivalente a una guerra que dure 124 trillones de años. Dicho en otras palabras, tendría que pasar 9730 veces la edad del Universo para llegar a esa exhorbitante suma de dinero.

Igual, la guerra de Irak es un gran “Whisky Tango Foxtrot” (W. T. F.)

Lo más gracioso es que para poner todo ese dinero en algún sitio, se necesitaría el espacio equivalente a 10.3 Estrellas de la Muerte. Si con una no vamos a poder, menos con 10 XD.

Pero no todo son malas noticias. En un aspecto positivo de todo esto, al menos solo se necesitaría el 0.005% del nitrógeno y el 0.002% de oxígeno disponible en el planeta para llenar el letal artefacto.

Aunque parezca una cifra inalcanzable, al parecer haciendo unos cuantos ajustes aquí y allá, como usar otro material alternativo al acero como aluminio o titanio, construir una planta de fabricación en la Luna para evitar gastos de transporte y otras cositas, los costos podrían reducirse a la mitad. Solamente 7’801,011’244,914’910,711’420,113.47 (o sea, *inhalación profunda* siete cuatrillones ochocientos un mil once trillones doscientos cuarenta y cuatro mil novecientos catorce billones novecientos diez mil setecientos once millones cuatrocientos veinte mil ciento trece dólares y cuarenta y siete centavos)… Naa, te regalo los centavos.

Esperemos que a nadie se le ocurra empezar a construir una (SI, TE LO DIGO A TI, BILL GATES)…

¡OH NO, DEMASIADO TARDE O_O!
(Ah no, es Mimas, un satélite de Saturno =P)

Fuente: mi procrastinación en su forma más pura y deliciosa.

Con ustedes, Shimajiro-kun

Siempre pensé que en Internet abundaban los blogs llenos de caca popó (literalmente hablando), pero creo que luego de esto, este blog se convertirá en un firme candidato a ser como ellos.

El año pasado les comenté sobre el autor de cuentos infantiles Taro Gomi, que alcanzó la fama en 1981 con su obra cumbre “Todo el mundo hace popó“, además de agregar un pequeño bonus algún tiempo después con algunos datos intereshantes sobre las heces y, por supuesto, el cuento de François Vallaeys, “La Caca de la Vaca”.

Esta vez, en uno de esos prolongados episodios de procrastinación, conocí a Shimajiro-kun, un personaje animado del interminable – e incomprensible – imaginario japonés cuya misión es, simplemente, emplear adecuadamente los servicios higiénicos.

Lo que me parece absolutamente sorprendente es la capacidad que tienen los japoneses de encontrar el lado histriónico de los asuntos más cotidianos de la vida. Aunque los subtítulos están en inglés, es bastante explícito como para que lo entienda cualquiera. Sepas o no sepas ir al baño, no puedes perderte este video:

A eso llamo yo incentivar a los niños XD
(si no puedes ver el video, haz click aquí)

Nada como ver un mojón pequeño trozo de popó marrón nadando alegremente en una piscina – catarata (con arco iris incluido) dentro de tu propio inodoro. Hay que admitir que la representación de la orina y las heces es la más tierna y apropiada para este tipo de animaciones instructivas =P. ¿Y qué les pareció el juguetito para el baño? ¡Ya hubiera querido yo tener una asidera en mi propio baño cuando era pequeño!

Pero tú, astuto navegante, ya debes haber pensado en la pregunta del millón: “¿Y si al pobre niño se le antoja usar un baño público?”. Porque, para aquellos navegantes que no esten enterados, los baños públicos de Japón son un tanto diferentes a los de Occidente. Aquí pueden leer algo al respecto.

¿Y tu quieres que yo haga popó… en ESO?

La respuesta a la primera pregunta genera una segunda pregunta: ¿Y COMO SE USA ESA VAINA? Para esto, nada mejor que otro episodio de Shimajiro-kun en los baños públicos. Los subtítulos no son en serio (para quienes entiendan inglés), pero tampoco es necesario leerlos:

OMG! ¡Popó sonriente XD!
(si no puedes ver el video, haz click aquí)

Tal vez esto explique un poco por qué los japoneses son tan excéntricos =S. Lo que es yo, pienso que son juguetes como estos los que llenan de preguntas las cabezas de los pequeños nipones:

El inodoro sádico de Shimajiro-kun
(si no puedes ver el video haz click aquí)

Ese juguete esta tan mal concebido en tantas formas distintas que realmente prefiero pensar que, a esa edad, los niños solo se divierten aprendiendo a usar el inodoro.

Actualización (02/02/09): Aparentemente los videos fueron reclamados por los benditos copyright, así ke los vuelvo a poner para ke no se los pierdan ^_^.

“Debí haberme metido a estudiar veterinaria”

Fuente: aquí y aquí

Es el tema de todos los días en cada lugar al que uno dirige la mirada. Un tema importantísimo en el ámbito mundial que, sin embargo, muy pocos logran comprender. ¿Y por qué es tan difícil de entender para el ciudadano de a pie? Pues veamos:

La información de que se dispone parece indicar que el origen de la crisis se encuentra en una incorrecta valoración de los riesgos, intencionada o no, un error que habría sido amplificado por la automatización del mercado de valores, la desinformación de los inversores particulares y la liquidez sin precedentes del período 2001-2007. Asimismo, parece ser que las entidades bancarias recababan liquidez mediante la técnica de retirar de sus activos el dinero prestado por la vía de “colocar cédulas hipotecarias o CDOs, de CLOs y de CMOs u otras obligaciones respaldadas por paquetes de activos corporativos e hipotecarios”. El riesgo de las subprime habría sido transferido a los bonos de deuda y las titulizaciones, y de ahí a fondos de pensiones y de inversión. De hecho, las entidades de valoración de riesgo (como Standard s & Poors (S&P) o Moody´s) comenzaron tras la crisis a ser investigadas por su posible responsabilidad, y sólo cuando la crisis se desató, las agencias de calificación de riesgo endurecieron los criterios de valoración. Así mismo, los legisladores norteamericanos y europeos comenzaron a barajar un endurecimiento de los criterios de concesión de hipotecas.

- Wikipedia

¿Entendiste, navegante? Pues permiteme felicitarte, eres una de las poquísimas personas que logró descifrar tanto término técnico. Si no entendiste ni pío, no te sientas mal para nada, estamos en el mismo barco. Cuando hice el post del LHC se me hizo más fácil de entender que la explicación de arriba =S.

Buscando más explicaciones, encontré aquí una explicación muy sencilla que, por desgracia, estaba en inglés. Cuando ya había perdido las esperanzas, me topé con una entrevista a un señor con “estudios de economía” llamado Leopoldo Abadía en la que ha conseguido explicar esto de la crisis financiera de una forma tan sencilla que hasta yo entendí XD. Utilizando su método “entender, cortar y pegar” (lo que entiendo, lo pego, y lo que no entiendo, lo corto) ha logrado hacer un resumen bastante asequible a las masas, como para que no te mareen con palabrería técnica indescifrable. Luego de haber comprendido bien de qué se trata todo el asunto, solo puedo decir: Oh fuck, we’re SO screwed.

Entonces ¿De qué se trata todo esto de la crisis? Según lo que pude entender, podemos ponerlo de esta manera:

Los bancos hacen negocio cobrando intereses. Te prestan dinero y te lo cobran con intereses, te dan una tarjeta de crédito y te cobran intereses. Mientras más intereses cobren, pues más negocio para ellos.

Sucede que debido al auge del mercado inmobiliario, los bancos empezaron a bajar sus tasas de interés para captar más clientes. Con esto, dejaron de tener las ganancias de antes y empezaron a desesperarse. Entonces pensaron ¿Dónde podemos conseguir ganancias? ¿A quién podemos cobrarle más intereses? Así, decidieron otorgar préstamos a gente a la que tu, navegante, no le prestarías ni 10 dólares porque sabes que no te va a pagar.

Los bancos fueron donde estas personas de “alto riesgo” (conocidos aquí en Perú como “misios”, conocidos en el ámbito financiero como los “subprime”) y les dijeron:

- ¿Quieres comprar esa casa de 70 mil?
- Claro
- Entonces te doy 100 mil, pero te voy a cobrar más intereses porque me estoy arriesgando contigo.
- No hay problema, cóbrame nomás (total, ni pienso pagarte =P)
- Ok, quedamos así: te doy 100 mil, pero te cobro 150 mil (total, si no me pagas, vendo esa casa en 200 mil y recupero todo el dinero y alguito más)

Y así, los bancos fueron por ahí repartiendo dinero a puro “misio”, confiados en que les iban a pagar con más intereses e iban a recuperar su inversión. Pero llegó el momento en el que el banco, de tanto prestar, se quedó sin dinero. Así que tuvo que pedir prestado a otros bancos.

- Banco Supergrande, préstame un poco de dinero pues, que ya me quede cero balas.
- Esta bien, Banco Mediano, te presto, pero ¿Qué me garantiza que me vas a devolver la plata?
- Ah, pues yo te voy a dar unos papelitos de compromiso de pago de la gente a la que le presté yo. Entonces, apenas me paguen, esa plata te la doy a ti.
- Ya pues, sale y vale.

Entonces el banco sin dinero empieza a recibir préstamos de otros bancos a cambio de un montón de papelitos de “algún día te pagaré”. Conforme el tiempo fue avanzando, todos los bancos de USA empezaron a llenarse de papelitos de “algún día te pagaré”, y fueron quedándose sin dinero. A la hora de pedirse préstamos entre bancos, como todos sabían que tenían los dichosos papelitos, todos sabían que tal vez ese dinero prestado no regresaría a ellos, así que aumentó la desconfianza y las tasas de interés entre bancos. Y cuando ya no había a quién más pedir prestado, recurrieron a la “globalización” y pidieron prestado a otros bancos en el mundo.

- Banco Europeo, ¿Me prestas un poco de dinero?
- Claro, Banco Mediano, pero ¿Qué me das a cambio?
- Ah, pues tengo unos paquetes de inversión llamados Collateralized debt obligations que podría darte… (en realidad, son unos papelitos de “algun día te pagaré”, pero si te digo eso, no me vas a querer prestar)
- Ah mira, dame unos 100 mil CDOs para empezar.

De esta manera, los bancos de USA empezaron a repartir sus papelitos de “algún día te pagaré” po
r todo el planeta, generando un ambiente de desconfianza en el mercado financiero mundial y las consecuencias que todos estamos viviendo. ¿Cuántos papelitos de esos hay rondando por ahí? Nadie lo sabe. Por ahí se calcula que esos papelitos estan valorizados en TRILLONES de dólares de dinero que “algún día” pagarán… pero nadie sabe.

Por otro lado, los bancos en USA, al estar quedándose sin dinero, se ajustaron el cinturón y ahora no le prestan dinero a casi nadie, a menos que cumpla con una serie de requisitos que solo unos pocos pueden lograr. Además, empezaron a ajustar a los morosos para que paguen lo que deben. De esta forma, la gente, ya sea por pagar sus deudas o por falta de dinero, empezó a dejar de ir a las tiendas.

Como las tiendas empezaron a vender menos, llamaron a sus proveedores para que no les manden tanta mercadería, porque sería en vano pedir 100 pantalones si solo iban a vender 10 en ese mes. Como las fábricas proveedoras solo necesitan fabricar 10 pantalones al mes, y no los 100 que siempre hacían, decidieron quedarse solamente con el 10% de los trabajadores, y a los demás los pusieron de patitas en la calle (total, hay que ahorrar costos). Al generarse más desempleo, hay mas gente que no paga sus deudas al banco, y la situación sigue agravándose en un círculo interminable.

En conclusión, podría decirse que el mundo se llenó de deudas gracias a la mala proyección y el pésimo cálculo de riesgo de los bancos en USA, con lo que podemos esperar una larga y dolorosa recuperación (claro, si llegan a recuperarse). Yo que ustedes, navegantes, no cambiaría mi dinero a dólares =S.

Si quieren una información más detallada sobre el asunto, pueden ir al blog del Sr. Abadía. Más claro, ni el agua.

Fuente: Aquí, y aquí su página web oficial

Tal vez la única voz que el mismísimo Jorge Loquendo sería incapaz de superar. El gran Don LaFontaine, la voz más característica de los trailers de películas, ha dejado de existir el pasado 1 de Septiembre a la edad de 68 años, víctima de complicaciones ocasionadas por un pulmón colapsado en el Centro Médico Cedars Sinai en Los Angeles.

“El Rey de los Trailers”, como se le conocía en el mundo del cine, prestó su barítona voz y talento melodramático a los avances de películas como “Terminator”, “Atracción fatal”, “Más barato por docena”, “Batman vuelve” y, su favorito personal, “El Hombre Elefante”.

A lo largo de su carrera ha grabado miles de trailers, spots publicitarios y otras locuciones, además de trabajar para las principales estaciones de televisión en USA, incluyendo la NBS, CBS, ABC, FOX, UPN, TNT, TBS y Cartoon Network.

En vida, Don LaFontaine realizaba más de 60 promociones a la semana, y en un punto fue famoso por tener un chofer que lo llevaba de estudio en estudio para ahorrar tiempo en busca de estacionamiento. Gracias a la llegada de las grabaciones digitales, comenzó a grabar sus spots en el estudio de su casa en Hollywood Hills, lo que le permitió llevar un ritmo un poco más tranquilo y la posibildad de trabajar desde casa.

Sus frases se convirtieron en clichés de los trailers. Ninguno estaba completo si no incluía un “This summer…” (Este verano…), “In a world…” (En un mundo…), “A one-man army…” (Un ejército de un solo hombre…) o “Nowhere to run, nowhere to hide and no way out” (Sin lugar donde correr, sin lugar donde esconderse y sin salida).

ABC realizó un pequeño reportaje sobre él hace un tiempo. Lo subtitulé para que ustedes, navegantes, también puedan disfrutar de su impresionante talento. Con ustedes, Don LaFontaine: El Rey ha muerto.

A eso llamo yo un electromagneto

Fuentes: Aquí, aquí, acá y acá, muy bien explicado.

Mis queridos navegantes, me hubiera gustado poder entretenerlos por algunos años más, pero lamento informarles que no se va a poder porque el mundo se nos acaba el 10 de Septiembre de este 2008. O al menos eso es lo que muchos científicos piensan que causará la activación de la máquina más cara y potente jamás creada por la humanidad. El Gran Colisionador de Hadrones.

¿Y con qué se come eso =S?

Fue lo mismo que me pregunté yo, y averiguando sobre el tema en la red, me di cuenta de que es un tema bastante complicado para aquellos que, como yo, no tienen ni la más pálida idea de los principios de la física cuántica y demás vainas científicas x_x. Pero no temáis, mis queridos navegantes, que me he destrozado gran parte de las pocas neuronas que tengo sanas para poder hacerles llegar el tema bien masticadito, como para que puedan maravillarse y aterrorizarse con justificación =P.

El Gran Colisionador de Hadrones

El diámetro del túnel subterráneo

El Large Hadron Collider, o LHC, es el acelerador de partículas más poderoso jamás creado. Abarca 27 kilómetros de diámetro en un túnel subterráneo circular que pasa por debajo de varias ciudades europeas, entre Suiza y Francia. Este megaproyecto es posible gracias a la colaboración de más de dos mil físicos, universidades y laboratorios, bajo la dirección del CERN (Conseil Européen pour la Recherche Nucléaire, o Consejo Europeo para la Investigación Nuclear). Si, navegantes, el mismísimo CERN del que Dan Brown escribe en su libro “Ángeles y Demonios“, ese donde, según el famoso libro de ciencia ficción, descubrieron como obtener antimateria.

Física para Dummies

Un átomo de Helio 4

Pero antes de hablar pachotadas sin sentido, ilustrémonos un poco acerca de algunos conceptos básicos que debemos saber para entender mejor sobre el tema.

Física de partículas: rama de la física que estudia los componentes elementales de la materia y su interacción entre ellos. También se conoce como física de las altas energías, pues muchas de las partículas estudiadas (fotones, bosones, gluones, quarks, leptones, bariones, mesones) solo pueden observarse en grandes colisiones provocadas en los aceleradores de partículas.

Acelerador de partículas: Instrumento que utiliza campos electromagnéticos para acelerar partículas hasta casi la velocidad de la luz. Puede ser desde un tubo de rayos catódicos (como el del televisor) hasta los grandes aceleradores de partículas como el LEP.

Hadrón: partícula subatómica compuesta de fermiones y bosones que experimenta la interacción nuclear fuerte.

Modelo estándar: Modelo actual de la física que explica tres de las cuatro interacciones fundamentales existentes de la materia: nuclear fuerte, nuclear débil y electromagnética. Este modelo todavía no puede explicar la interacción gravitatoria (o sea, la gravedad). Si se consigue una forma de explicar esta última, se podría dar la teoría de la gran unificación, que explique e integre estas cuatro fuerzas fundamentales.

Agujero negro: región del espacio-tiempo con tal densidad de masa que provoca un campo gravitatorio tan potente que ni siquiera la luz escapa.

Vacío cuántico: reacción que se desencadenaría si, por un azar del destino, toda la energía del Universo reaccionara al mismo tiempo. Como si pincharamos el gran globo del Universo haciéndolo reventar.

Bosón de Higgs: El Santo Grial de la física cuántica. Partícula hipotética que hasta ahora no ha podido ser observada por requerirse de descomunales cantidades de energía para obtenerla. Explicaría de qué esta relleno el espacio entre átomos (si un átomo midiera 10Km, las partículas que lo rodean medirían pocos milímetros… ¿y el resto? ¿vacío? ¿por qué el sólido es sólido, si tiene tanta “nada” en medio?) y de donde proviene la fuerza gravitatoria (o algo así).

Ahora sí, con estos conceptos básicos, y si aún siguen conscientes =P, proseguimos. Pero si eres de los masoquistas y quieres saber más sobre cromodinámica cuántica (WTF x_x?), entra a los links de los respectivos conceptos.

El objetivo del LHC

“Y dijo Dios: Sea la luz; y fue la luz.”

Einstein nos dice en su famosísima Teoría de la Relatividad que la materia no puede llegar jamás a la velocidad de la luz, porque inmediatamente se convierte en energía (y ahí está el gran problema de la humanidad para los viajes interestelares: si superamos la velocidad de la luz, nos volvemos energía, o sea, nos desintegramos en haz de luz brillante o algo así). Lo que no sabía yo – y creo que muchos de ustedes, navegantes – es que esa fórmula también se puede aplicar a la inversa: si la energía alcanza cierto punto, puede convertirse en MATERIA. ¿Y eso qué? Pue
s, si logramos hacer eso, estaríamos un paso más cerca a ser Dios: alcanzaríamos el poder CREADOR. Bueno, no tan dramático como eso, pero seríamos capaces de crear materia ¡DE LA NADA!

El problema es: ¿qué tipo de materia se crearía?

Para esto se ha creado el LHC y se realizarán diversos experimentos, entre ellos recrear el Big Bang que dio origen al Universo. El objetivo es tratar de obtener el Bosón de Higgs, la única partícula no observada del modelo estándar del que hablé líneas arriba. Pero según algunos científicos y otros tantos modelos matemáticos, al hacer colisionar dos partículas en el LHC, podríamos obtener algunos resultados inesperados:

1. Creamos, sin querer, un agujero negro microscópico, que se desvanecerá en millonésimas de segundo (es decir, casi apareciendo ya estará desapareciendo) sin causar ningun efecto.
2. Creamos, sin querer, un agujero negro microscópico, que no se desvanece tan rápido, empieza a alimentarse de la materia que lo rodea, y luego se traga a la Tierra. Y al sistema solar. Y a la galaxia. Y a las galaxias cercanas. ¡Bien hecho, humanidad XD!
3. Creamos, sin querer, materia exótica (strangelets) desconocida en este plano físico que podría volverse materia ordinaria (como nosotros) o podría cambiar todo el universo a materia exótica.
4. Creamos, sin querer, una transición al vacío cuántico. En pocas palabras, el gran “¡pop!” en el globo del Universo, cortesía de los curiosos humanos que [ponga aquí el nombre del Dios de su preferencia] creó.

Dios: ¿Y SE PUEDE SABER QUIÉN ES EL RESPONSABLE DE TODO ESTO?
Humano: ¡Oops =P!
Dios: Sabía que me traerían problemas en algún momento ¬¬ …

Aunque es un grupo minoritario de científicos el que hace tales afirmaciones, y pese a que el CERN ya rebatió cada una de estas teorías, estos han logrado esparcir cierta zozobra entre la comunidad científica internacional. Incluso algunos ya se han animado a tomar hasta medidas legales, demandando a la CERN por “genocidio potencial”. Es que cuando grandes mentes se enfrentan, es difícil tomar partido por uno de los dos =S.

Los científicos han obtenido logros considerables hasta ahora. Han logrado tener una misma partícula en dos sitios distintos al mismo tiempo; han logrado teletransportar un fotón y han sido capaces de ver con sus propios ojos las partículas cuánticas que desafían todas las leyes de la física. Esperemos que, en su afán de descubrimiento, no acaben con la existencia del Universo entero ^^;.

Fuente: Tecnoculto, que lo encontró aquí.

Siempre bromeaba con algunos amigos acerca de mis “superpoderes” cuando andaba muy aburrido. Entre ellos estaba la increíble habilidad para levantar una ceja, hacer algunos trucos con la lengua, mover las orejas – bueno, la oreja, porque solo puedo mover una =P – y abrir las alas de la nariz XD. Talentos que pensaba únicos, hasta que leí un interesante post en Tecnoculto que amplió mis horizontes a niveles inimaginables. Si pensabas que levantar una ceja era tu máxima habilidad, aquí una lista de 10 habilidades que pocos pueden jactarse de poseer.

Can you smell what The Rock is cooking?

Levantar una ceja: A falta de una ceja, puedes levantar las dos en compensación =P. Gracias a Dios, esta habilidad la heredé de mi madre, que puede jugar con sus cejas con una destreza semejante a la de Ace Ventura. Entre los más famosos “levantacejas” tenemos a Dwayne “La Roca” Johnson, Leonard Nimoy, más conocido por su personaje del Sr. Spock en Star Trek y, quien me pegó realmente el hábito de levantar una ceja, Fred Savage, con su personaje de Kevin Arnold en Los Años Maravillosos.

Levantar una ceja es el símbolo universal del “O RLY?“, o mejor dicho, el escepticismo. Esta habilidad de levantar las cejas podría ser, según investigaciones científicas, un remanente evolutivo: Mandriles, babuinos y monos levantan las cejas como gesto de amenaza.

Para todos aquellos que deseen hacerlo (especialmente aquellos fans obsesionados con imitar al Sr. Spock), al parecer se puede aprender a levantar una sola ceja. Según WikiHow, se puede hacer de la siguiente manera:

1. Empieza manteniendo una ceja abajo con una mano y sosteniendo arriba la otra ceja con la otra mano. Practica frente al espejo para que puedas sentir el movimiento de los músculos que se necesitan para levantar una ceja.
2. Cuando ya te sientas familiarizado con esto y puedas alzar una ceja sin mucha ayuda, intenta hacerlo sin usar las manos.
3. Sigue practicando frente al espejo hasta que lo hagas bien.

A practicar se ha dicho ^^.

Una que no me sale T_T

Lamer tu codo: Una vez vi una publicidad de Discovery Channel (o era Nat Geo?) que decía que era imposible lamer tu propio codo… y que el 75% de los que veían la publicidad intentaban lamer sus propios codos inmediatamente.

Obviamente, hacer esto no es tan imposible para algunos. Se rumorea que los Records de Guinness reciben 5 pedidos diarios de gente que piensa que es especial solo por lamerse los codos.

Si las cobras pueden, ¿por qué nosotros no?

“Chisguetear”: Es una habilidad realmente asquerosa, pero muy interesante. El “Chisguetear” es parecido a escupir, sin llegar a hacerlo: se trata de proyectar saliva desde la glándula submandibular por compresión de la lengua.

Para muestra, este video. (ADVERTENCIA: Si te da asco ver escupir a alguien, mejor pasate de largo)

Torcer la nariz: Elizabeth Montgomery, la actriz que interpretó a Samantha en la serie Hechizada, llegó a hartarse de que sus fans le pidan que haga esa gracia con la nariz, tanto así que se rehusó a hacerlo tras finalizar la serie.

Mover las orejas: Tu gato puede hacerlo. Un hipopótamo puede hacerlo. Jeff Goldblum, por lo visto, también puede hacerlo. Pero en realidad son muy pocas las personas en el mundo que pueden mover sus orejas. Resulta que en el año 2006, los científicos determinaron exactamente la causa de que las personas no puedan mover sus propias orejas:

“El mecanismo detrás de los movimientos de la oreja es sofisticado”, dice Bastiaan ter Meulen, quien dirigió el estudio sobre el movimiento de orejas, aceptado para su publicación en la revista Neuropsicología Clínica.

A diferencia de otros músculos faciales, los músculos del oído tienen su propio núcleo de acceso, un area de control para las funciones musculares, localizada en el tronco cerebral [¿bulbo raquídeo? =S], dice ter Meulen, investigador del Erasmus Medical Center, un centro médico universitario en Rotterdam, Holanda.

“Comparados con los animales, especialmente los murciélagos y los gatos, este núcleo es bastante pequeño en los humanos”, dice el científico.

¡Pero no teman, oh individuos incapaces de mover las orejas! Para su suerte pueden entrenarse para hacerlo:

Entrena tus músculos de movimiento de orejas. Tienes la capacidad de mover las orejas, pero no es tan impresionante si tienes que levantar las cejas o verte terriblemente sorprendido cada vez que quieras moverlas. Tal vez no seas capaz de mover las orejas sin mover todo el cuero cabelludo, pero deberías ser capaz de aprender a moverlas sin necesidad de mover tus cejas. Practica moviendo las orejas sin mover ninguna parte de tu cara.

Al respecto, yo puedo dar un consejo basado en un descubrimiento que hice frente al espejo. Cuando sonreímos, justo en el momento antes de estirar la boca, cuando sientes la cara relajada, verás que tus orejas se mueven hacia atrás. Si llegas a dominar esa habilidad para “contraer” los músculos d ela parte de atrás de tu cabeza, podrás mover las orejas.

El apéndice más largo y famoso del veterano miembro de KISS

Tocar tu nariz o barbilla con la lengua: Apuesto que Gene Simmons, el legendario integrante de la banda KISS, podría tocarse ambas facilmente, pero la mayoría de la gente no puede tocarse la punta de la nariz o de la barbilla con la lengua. Algunos decían que Gene tenía una lengua de vaca cosida a la suya, pero su autobiografía dice, según esta página, que simplemente fue un regalo de la Madre Naturaleza.

El truco de lengua más básico

Extraños trucos con la lengua: Y ya que hablamos de lenguas, aquí algunos trucos que la mayoría de gente no puede hacer. Yo puedo con unos cuantos, pero no llego a hacer olas con mi lengua =S:

Y si eso te pareció alucinante (o excitante, tal vez), contempla con asombro… ¡”La carita feliz”! (al final del siguiente video):

No lo intenten, es en vano

Estornudar con los ojos abiertos: No, no se puede estornudar con los ojos abiertos (al menos no sin forzarlos usando las manos). ¿La razón? Según esta página, cuando uno estornuda, el “centro de estornudos” del cerebro “envía impulsos motores coordinados a todos los nervios que controlan los músculos del abdomen, el pecho, el diafragma, el cuello, la cara, los párpados y varios esfínteres, así como las glándulas mucosas y los vasos sanguíneos de la nariz. Todo esto pasa automáticamente”. No puedes evitarlo.

Ahora, si fuerzas tus ojos a que permanezcan abiertos, ¿estos saltarán de tu cara cuando estornudes? Otro mito desmentido por Adam y Jamie, los Cazadores de Mitos:

Es gracioso mientras no seas tu =P

Hacerte cosquillas a tí mismo: Todos tenemos uno o dos puntos especialmente “cosquillosos”, que nunca son un secreto para nuestros seres queridos. Las cosquillas cariñosas son divertidas, así que muchos podrían sentirse tentados a “auto-cosquillarse” para divertirse un poco. Pero no, uno no puede hacerse cosquillas a sí mismo, y los científicos explican por qué.

Sarah-Jayne Blakemore del Instituto de Neurociencia Cognitiva de la University College London (no sé como traducirlo XD, lo siento) explica:

La respuesta recae sobre la parte trasera del cerebro, un área llamada cerebelo, que se encarga de monitorear los movimientos. Nuestros estudios mostraron que el cerebelo puede predecir las sensaciones que nuestros propios movimientos causan, pero no las que causan los movimientos de otros. Cuando intentas hacerte cosquillas a ti mismo, el cerebelo predice la sensación y esta predicción es usada para cancelar la respuesta de otras áreas del cerebro a las cosquillas.

Hacerse cosquillas a uno mismo es aburrido, mejor es cuando te las hacen =P.

Es lo más abstracto que encontré… pero la idea se entiende, ¿verdad ¬_¬?

Autofellatio: Ok, esta habilidad es exclusiva para los caballeros. ¿Por qué los perros se lamen sus propias bolas? Porque pueden. Y al parecer, 2 o 3 de cada 1000 hombres en el mundo también pueden, de acuerdo al investigador Alfred Kinsey.

El comediante Bill Hicks lo resume mucho mejor:

Una vez una mujer gritó: “Si, claro, ¿alguna vez lo intentaste?”. Yo dije que claro. Casi me parto la espalda. Estuve a una vértebra, lo juro por Dios, tan solo una de lograrlo. Pienso que esa vértebra será lo siguiente en desaparecer en nuestro siguiente paso evolutivo. Es solo una teoría y una fervorosa plegaria. Claro, ahora todos los chicos estarán diciendo: “Cariño, no tengo idea de lo que está diciendo. Debe estar mal de la cabeza”. Tal vez lo esté, pero chicos, ustedes saben muy bien a lo que me refiero. Puedo hablar por cada chico en este salón aquí esta noche. Muchachos, si pudieran darse una mamada ustedes mismos, señoritas, estarían en este salón completamente solas en este momento… Viendo un escenario vacío”.

Por supuesto, hay más habilidades interesantes pero muy difíciles de realizar, pero creo que con estos ejemplos tendrán suficiente para mantenerse entretenidos. Si ustedes pueden con algunos de estos “superpoderes”, los felicito. Tienen algo de lo que pueden jactarse frente a sus amigos XD.