Los usuarios más comunes de Facebook (y Twitter)

Fuente: aquí, gracias a un tweet de @gonzalotorres

Enterándose de la cruda realidad vía Facebook

Janice ahora es soltera
Jared: ¿Tu y papá se divorciaron?
Janice: Olvidé contártelo a ti

Es indiscutible que las redes sociales prácticamente se han apoderado de nuestras vidas.  Si antes no eras nadie si no tenías correo electrónico, ahora no eres nadie si no tienes cuenta en Facebook – aunque una cuenta en Twitter ayuda bastante -.  Pero con la aparición y apogeo de las redes sociales, también ha surgido una increíble variedad de subespecies digitales digna de ser clasificada.  Internet, sin duda alguna, hace aflorar nuestros problemas psicológicos más insospechados XD.  A continuación algunos de los tipos de usuarios más conocidos de las redes sociales:

• El “Dejame-decirte-cada-detalle-de-mi-día”: Se le encuentra con más frecuencia en Twitter, aunque también tiene gran presencia en Facebook.  Describe meticulosamente todo lo que le pasa en el día:  “Me estoy levantando”, “Comí cereal en el desayuno”, “Estoy aburrido en el trabajo”, “Atorado en el tráfico”… ¿DE VERDAD? ¡PERO QUÉ FASCINANTE Y EXTRAÑA RESULTA SER TU EXISTENCIA! ¡A MÍ NO ME PASAN ESAS COSAS! ¬¬ .  No hay momento demasiado mundano para estos individuos que transmiten sus vidas al mundo sin que nadie se los haya pedido.  Tal vez tengas 432 amigos en Facebook o 900 followers en Twitter, pero eso no significa que todos quieran saber cuando estás esperando en el autobús.
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• El Auto-bombo: Una variante muy interesante de los spammers, abundante en Twitter, un poco menos en Facebook.  Es posible que cada uno de nosotros alguna vez haya escrito orgulloso sobre alguno de sus logros.  Y, siendo sinceros, también es posible que a nuestros amigos de verdad les haya parecido fascinante ese artículo que escribimos sobre el cultivo de zanahorias.  Pero cuando casi el 99% de las actualizaciones son enlaces a tu blog, a tu lectura de poesía, a cómo conseguiste diez mil grandes o a tu show artístico, solo logras verte como un presumido o un insoportable egocéntrico.  Y claro, convertirte en un spammer involuntario =P.
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• El Coleccionista de Amigos: Con mayor presencia en el Facebook, también se les puede ver en el Twitter como followers compulsivos.  Según estadísticas, el usuario promedio de Facebook tiene 120 amigos en su cuenta.  Los fanáticos de los contactos y las “mariposas sociales” (si, esos que hacen “amigos de toda la vida” en el transporte público) podrían tener 300 o 400 amigos, lo cual es una cifra razonable.  Pero ¿Más de MIL “amigos”? ¿A quién quieres impresionar? ¿Acaso hablas con esos mil “amigos”?  Lo mismo sucede con el Twitter: A partir de cierto número de “following” ya se hace imposible seguir la ilación a las conversaciones (si, es “ilación”, sin “h”… si no me creen, vean en la RAE =P). A menos que seas Barack Obama o te hayas ganado la lotería, NADIE tiene tantos amigos.  Eso es solo fanfarronear.
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• El Vocero del Pueblo: Prácticamente una plaga en el Twitter.  “¡¡Michael Jackson ha muerto!!” ¡Lo supieron primero por mí! Por mí y por las otras 213 mil personas que lo vieron en la televisión.  Estos dizque “cazadores de primicias” son la razón por la que muchos de nosotros se enteran de las noticias de último minuto, no por la TV o los sitios de noticias, sino por las redes sociales.  En su afán por dar la noticia primero, esta gente también esparce rumores, medias verdades y calumnias.  Un dicho del Twitter dice “Si tu nombre esta en los trending topics, revísate.  Posiblemente estás muerto”.  Y no, Richard Gere no se introdujo un hamster ahí.
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• El “Demasiada-información”: Una especie que nació en Facebook y luego prosperó rápidamente en Twitter. “Alberto se siente incómodo, las hemorroides se le han irritado y le causan dolor”… DUDE! WTF?? ¡¡A QUIÉN LE IMPORTAN TUS HEMORROIDES!! Los límites de la privacidad y el decoro parecen no existir para estos sujetos que, desconsideradamente, ofrecen detalles minuciosos de su vida sexual, sus problemas maritales y funciones corporales.  Gracias por compartirlo con el resto ¬¬.
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• El Hoygan: Especie que nació a la par con Internet, que antes se dedicaba a proferir incoherencias en los salones de chat y ahora las derrama vía redes sociales.  También conocido como el “Amixer”.  “Q tristeh lo deh Maycol Yagsonn, perooooh meh q chvr q seaaaa vierneeeeehzzzzz!!!”.  Si, sé que las reglas de puntuación son diferentes en el mundo digital.  Y no, a nadie le gustan los Nazis gramaticales.  Pero escribiendo así pareces un maldito Teletubbie.  Oaaaa!! Aioooo!! Tubipapiaaaa!! Abachoooooo!! XD
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• El Pescador de Simpatía: Una variante más suave del emo crónico, mayormente vista en Facebook, pero también presente en Twitter. “Ramiro esta triste hoy”, “Dios, que bueno que se acabó”, “Karina se sentiría muy bien si le dieran buenas noticias hoy”.  Como pescadores en busca de peces, estos desgraciados sacos rellenos de tristeza lanzan sus anzuelos – con tristes historias en ellos – esperando que alguien preocupado les responda.   Las verdaderas malas noticias son una cosa, pero esas actualizaciones manipuladoras son solo súplicas por atención.  Como dirían en Argentina: “¡Bancátela!”
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• El Acechador: Los mirones del Facebook por excelencia.  Estos voyeurs son demasiado cautelosos, o tal vez demasiado flojos, para actualizar su estado o escribir en tu muro.  Pero de cuando en cuando, te dirigirás a ellos y ellos te mencionarán algo que habías posteado, así sabrás que ellos estan en tu perfil, escondiéndose en las sombras, leyendo atentamente cada una de tus actualizaciones O_o.
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• El Belicoso: Estos hígados andantes, cual trolls esparciendo su odio en los comentarios de los blogs, nunca han conocido algo de lo que no se puedan quejar.  Los hay en Facebook, en Twitter y hasta en la vida real.  “Carlos no esta realmente tan impresionado con los idiotas que no se dan cuenta de su propia idiotez”, “Me llega altamente la gente que usa el Twitter como si fuera Chat”, “No engañas a nadie, estás gorda y seguirás así, las dietas no te sirven”.  Esparce el amor, hermano.
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• El Paparazzo: Predomina en Facebook gracias a un ambiente adecuado para su proliferación.  Este individuo es el causante de tus pesadillas sociales.  Si cada vez que entras a tu página de Facebook te enteras de que alguien subió una foto tuya de la fiesta del último fin de semana, foto que, por cierto, no autorizaste y que ni siquiera viste, agradecele a los Paparazzos aficionados, que se encargan de subir las fotos más comprometedoras a su perfil y te taggean sin piedad. No creo que desees explicar a tu madre por qué estabas sonriendo como una hiena alcoholizada mientras besabas apasionadamente una botella de Jagermeister.
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• El Misterioso: Una especie rara, pero presente tanto en Facebook como en Twitter.  “¿Si no es hoy, entonces cuándo?”, “Ya verás…”, “Mundo pequeño”, “Jenny pensó que era inmune, pero no.  No, no lo es”.  ¿Y si… pones algo con un poco más de sentido? Lo siento, pero no estás siendo misterioso, solo incoherente.
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• El Invitador Crónico: Un insoportable que solo se halla en Facebook.  “Apoya mi causa”, “Firma mi petición”, “Juega Mafia Wars conmigo”, “¿Qué personaje de Star Trek eres?”, “Aquí estan los Top 5 carros que quisiera tener”, “Aquí estan 25 cosas sobre mí”, “Aquí tienes un trago, ¿Qué trago eres? ¡Nos parecemos!”, “¡Hice el cuestionario ‘¿Qué personaje de Harry Potter eres?’ y resulté siendo ‘Dobby’!”.  Tal vez lo hagas de buena fe, pero detente.  Sólo detente.  No me interesa en lo absoluto qué personaje de Harry Potter soy, ni llenar tus cuestionarios inútiles sobre “¿Qué color del arcoiris lunar eres cuando estas triste en una noche de invierno ártico en el siglo XVI?” ni quiero apoyar “Defendamos a los mosquitos, ellos también son animales con derecho a vivir”… ¿No podemos ser simplemente amigos?

Si ves a estos individuos o conoces a alguno de ellos… pues nada, si los ves o los conoces es porque los has agregado a tu lista de amigos en el Facebook, por algo habrá sido =P.  Sarna con gusto, no pica XD.

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