Los versos más picantes (y depravados) de la Biblia

Fuente: acá como siempre y aquí, para referencias bíblicas.

Ya en un post anterior les había mostrado algunos versos de la Biblia que podrían despertar el interés de muchos por ser definitivamente lo último que esperarías encontrar en las Sagradas Escrituras. Y como no hay primera sin segunda, en esta ocasión les mostraré algunos versos que le darán un giro interesante a la definición de “lujuria”.

Así, sin más preámbulos, y con la mejor disposición del mundo (sin ofender a los creyentes, yo solo pongo lo que dice en la Biblia tal cual), algunos de los pasajes más picantes y sexys (y, en algunos casos, depravados) de la Biblia:

Génesis 19,30-36

“Lot tuvo miedo de permanecer en Zoar y se fue de allí a la región montañosa, junto con sus dos hijas. Y habitaba en una cueva con sus dos hijas. Entonces la mayor dijo a la menor:

- Nuestro padre es viejo, y no queda ningún hombre en la tierra que se una a nosotras, como es la costumbre en toda la tierra. Ven, demos de beber vino a nuestro padre, acostémonos con él y conservemos descendencia de nuestro padre.

Aquella noche dieron de beber vino a su padre. Luego entró la mayor y se acostó con su padre, pero él no se dio cuenta cuando ella se acostó ni cuando se levantó. Y aconteció que al día siguiente la mayor dijo a la menor:

- He aquí yo me acosté anoche con mi padre. Démosle de beber vino también esta noche, y entra tú y acuéstate con él, y conservemos descendencia de nuestro padre.

También aquella noche dieron de beber vino a su padre. Luego fue la menor y se acostó con él, pero él no se dio cuenta cuando ella se acostó ni cuando se levantó. Así concibieron de su padre las dos hijas de Lot.”

Por lo general, las escuelas se enfocan en enseñar cómo la mujer de Lot se convertía en una pila de sal, al más puro estilo de la pesadilla de Sarah Connor en Terminator 2. Es una especie de táctica que emplean para desviar tu atención de lo que se parece bastante a un flagrante incesto.
Y, como pueden ver, las hijas de Lot nunca saldrán perdiendo en esos juegos de copas parecidos al “Yo nunca”. Si lo has hecho en una cueva, y además con tu propio padre, probablemente ya no haya nada nuevo que puedas hacer. Superaste a todo el mundo.

Ellas estaban tan avocadas a asegurarse un poco de semen que prácticamente contaminaron la piscina genética para todos aquellos que vinieron después de ellos. O tal vez sólo pensaron que un mundo poblado por ADN exponencialmente degenerativo sería algo divertido. Tal vez por ello es que tenemos videos virales hoy en día…

“¡Esa es mi hija, caramba!”

Para hacerlo aún más extraño: Ya que hablamos de gente que podría salir ilesa de los juegos de copas, la Biblia parece culpar de todo al trago, una estrategia que podrías reconocer fácilmente de tu centro de trabajo, al día siguiente de esa noche de karaoke. En este caso, el alcohol es vino, lo que lleva a preguntarse: ¿Cuánto vino tendrías que beber antes de dejar de darte cuenta de que estas teniendo sexo con tu hija… por segunda vez?

Génesis 29, 21-28

“Entonces Jacob dijo a Labán:

- Entrégame mi mujer para que conviva con ella, porque mi plazo se ha cumplido.

Entonces Labán reunió a todos los hombres de aquel lugar e hizo un banquete. Y sucedió que en la noche tomó a su hija Lea y se la trajo, y él se unió a ella. (Labán dio su sierva Zilpa a su hija Lea, como sierva.) Y al llegar la mañana, ¡he aquí que era Lea! Entonces él dijo a Labán:

- ¿Por qué me has hecho esto? ¿No he trabajado para ti por Raquel? ¿Por qué, pues, me has engañado?

Y Labán respondió:

- No se acostumbra en nuestro lugar dar la menor antes que la mayor. Cumple la semana de ésta, y después se te dará también la otra por el trabajo que harás para mí durante otros siete años.

Jacob lo hizo así; y después de cumplir esa semana, Labán le dio también a su hija Raquel por mujer.”

En este pasaje, Jacob había aceptado un trabajo en el que se le pagaría por completo en mujeres. Su jefe, Laban, le prometió a su hija Raquel a cambio de siete años de trabajo. Luego de esos siete años, Laban hizo un rápido movimiento de manos y la intercambió por Lea, su hija fea.

A menos que Raquel y Lea fueran hermanas tipo “Mary-Kate y Ashley“, hay muy pocas razones por las que Jacob no se daría cuenta de que le dieron a la hermana equivocada. Quien sabe, tal vez estaban sirviendo un poco de ese vino que le dieron a Lot en la fiesta.

El Torá (el libro sagrado de los Judíos) ahonda un poco más en el tema. Al parecer Jacob y Raquel en realidad esperaban que Laban hiciera el cambio de esposas y diseñaron una seña secreta para revelar que era realmente ella quien estaba bajo el velo (porque, al parecer, levantar el velo era una solución demasiado obvia)

Sin embargo, en un despliegue de malicia femenina de último minuto (lo que, en términos modernos, se podría considerar como simplemente una “perrada”), Raquel le enseñó a Lea la señal, y ella la usó para su provecho (en todo sentido).

Luego de despertarse con la presumiblemente espantosa Lea, Jacob se ofreció a trabajar otros siete años solo para conseguir a Raquel…

Si este hubiera sido el caso, creo que hubiera preferido el suicidio

Para hacerlo más raro aún: Si lees todo el pasaje de nuevo te darás cuenta que, justo en medio de él, mencionan a una tercera mujer: Zilpah, la sierva de Lea. Esta justo entre el verso en el que comienza la noche de acción y el verso que la concluye. ¿Qué estaba haciendo ella ahí? ¿Mirando?

Génesis 38, 8 – 10

“Entonces Judá dijo a Onán:

-Unete a la mujer de tu hermano; cumple así con ella tu deber de cuñado, y levanta descendencia a tu hermano.
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Pero sabiendo Onán que el hijo que le naciera no sería considerado suyo, sucedía que cada vez que se unía a la mujer de su hermano, vertía en tierra para no dar descendencia a su hermano. Pero lo que hacía era malo ante los ojos de Jehovah, y también a él le quitó la vida.”

Aquí sí hay algo que una mujer nunca olvidaría. Estas haciendo tus asuntos con el hermano de tu esposo, este eyacula en el piso, e inmediatamente es expectorado de esta vida por el mismísimo DIOS. A eso yo llamo momento incómodo.

Este verso en particular fue sacado un poquito fuera de contexto cuando dio nacimiento al “onanismo”, refiriéndose tanto al coitus interruptus como a la masturbación. Probablemente fue mejor que muriera, en vez de andar por ahí por el resto de su vida escuchando a la gente referirse a la masturbación como “hacerse un Onán”.

Ratón en pleno “Onán”

Para hacerlo aún más extraño: Esta historia se convirtió en la base de los argumentos del Cristianismo contra la masturbación. La historia no señala el contra argumento: ¿Qué pasa si Dios no tiene ningún propósito específico para tu semen ese día en particular, y tú andas simplemente aburrido? Más importante aún: ¿Y qué hay de las mujeres? Ellas no tienen “semillas” que regar a su antojo. Y eso que la masturbación femenina nunca salió a colación entre las mil y tantas páginas en las que se habla de todo, desde la inclusión de almendras en tu dieta hasta cómo Dios posee una asombrosa túnica. Seguramente un Dios justo que ama a todos sus hijos por igual no permitiría a las mujeres masturbarse y ¡a los hombres no! O podríamos simplemente decir que si Dios asesinara a cualquiera que se masturbase, Japón habría dejado de existir en algún momento del año 2005 =P.

Génesis 38, 15 -16

Entonces la vio Judá y pensó que era una prostituta, porque había cubierto su cara. Y se apartó del camino hacia ella y le dijo:

-Por favor, deja que me una a ti.

Pues no sabía que ella era su nuera. Y ella dijo:

-¿Qué me darás si te unes a mí?

Traten de encontrar todas las cosas erradas en este pasaje. Pensarás que la Biblia tendría que haber editado todos los conceptos errados que involucran a los velos, considerando la cantidad de veces que la gente tienen sexo accidentalmente con la persona equivocada en este libro. Empezando por los velos, y continuando con las únicas excusas usadas como… digamos… el alcohol, ¿cierto, Lot XD?

Por supuesto, los dramas modernos probablemente no se han percatado del tipo de impacto que un velo puede tener en una relación. Nuestras mujeres son libres de caminar por ahí con sus caras al viento, ventilando su identidad al mundo. Tendrías que dirigirlo a los países donde las mujeres aún usan velos: debe ser mucho más fácil escribir episodios de comedias que desemboquen en alocados desenlaces de identidades cambiadas.

“… ¿tía Samira? ¿Eres tú?”

Para hacerlo aún más extraño: Noten que la traviesa fémina es la misma (Tamar) que tuvo que presenciar cómo Onán era ajusticiado por DIOS por su Coitus Interruptus… ¡Y otra vez la burra al trigo, Tamar! Solo que en vez de ser trigo, es Judá, el papá de Onán. Bien ahí. Y si no crees que esto es excitante, es porque nunca has estado realmente ebrio en una reunión familiar en la que todo el mundo esta usando velos… y nadie se ha percatado de que es una reunión familiar.

Cantares 1:13; 2:6; 4:5; 4:16 … y vaaaarios más.

… Mi amado se parece a un manojito de mirra, que duerme entre mis pechos….
… Tus dos pechos son como dos venaditos, mellizos de gacela, que se apacientan entre lirios…
… Tu talle es como una palmera, y tus pechos como racimos de dátiles. Pensé: “¡Subiré a la palmera y me prenderé de sus racimos!”…
… Yo soy muralla, y mis pechos son torreones…

El Cantar de Salomón , más conocido como “Cantares”, es uno de los libros más interesantes de la Biblia, precisamente porque no parece pertenecer a ella. Y es que en buena parte de este libro hablan de senos. Básicamente es “pechos, pechos, adoro los pechos”.

La verdad, ni idea de por qué esto esta en la Biblia, pero… ¡Qué importa! Si Corín Tellado quiere escribir canciones sobre Salomones y miembros palpitantes y demás, ¿quiénes somos nosotros para contradecirla? Eruditos bíblicos no, eso seguro. Si a Salomón se le hubiera dado por escribir la Biblia completa, tal vez habríamos tenido un Jesús más fornido y algunos escotes pronunciados tan sorprendentes que tendrían su propia versión cinematográfica.

En cuanto a la mujer con los pechos de torre, también ha causado confusión. Si le damos una interpretación literal, podríamos pensar que las concubinas de Salomón tenían senos de tres pisos de alto con puestos de vigilancia en el escote. De cualquier forma, la Biblia apoya más los senos que un brasiere push-up. Y si no te gusta, entonces debes ser aquel que le tiene que explicar a Dios por qué escogiste ilustrar cada libro de la Biblia excepto este.

Pechos como torreones… HELL YEAH *¬*

Para hacerlo aún más extraño: Les dejo un reto: a ver quien puede dilucidar alguna posible metáfora en Cantares 5:4 :

“… Mi amado metió su mano por el agujero de la puerta, y mi corazón se conmovió a causa de él…”

Génesis 6:4

En aquellos días había gigantes en la tierra, y aun después, cuando se unieron los hijos de Dios con las hijas de los hombres y les nacieron hijos. Ellos eran los héroes que desde la antigüedad fueron hombres de renombre.

Como ya se habrán dado cuenta, navegantes, la mayoría de los versos que hemos
mostrado aquí pertenecen al Génesis, los primeros días de la Biblia en los que, aparentemente, lo primero con lo que experimentó la humanidad fue con qué tan espeluznante y raro podría volverse el sexo. Pero nada en el libro supera lo que vemos en ese verso.

Antes que nada, y con el perdón de los entendidos, aclaremos: No sabremos mucho de sexo, pero si lo suficiente como para recordar que en el colegio nos mencionaron a un tal Gregor Mendel y su famoso experimento de las alverjas y los genes dominantes y recesivos y rasgos genéticos… o algo así o_o. La cosa es que, a nuestra escasa comprensión respecto al tema, si un africano tiene un bebé con un chino, el hijo saldrá un poco africano y un poco chino. De esto podemos deducir que el bebé de un gigante y una mujer normal sería más o menos un bebe ENORME.

Esto no amilanaba a las mujeres de antes, que eran capaces de enfrentar las visicitudes de meterse con gigantes y sus gigantes miembros. Suponemos que no duraban mucho a causa de los umbrales de dolor que, eventualmente, cedían. Y si no lo hacían, sus pobres vaginas si.

Y nueve meses después, ¡Sorpresa! ¡Estarás dando a luz a un auténtico niño de seis años! Esperemos que con el trance anterior haya suficiente espacio para traer al mundo a un niño que prácticamente viene vestido y hablando perfectamente =S.

- ¿Y fue parto natural?
- Yep… no quieres saber como quedó la pobre madre
- No quiero saber como fueron los dolores de parto =S

Para hacerlo aún más extraño: Todo esto ocurre justo antes de que Dios mande el famoso Diluvio que destruye todo en la Tierra (excepto por Noé y todos los del arca). Así, de todas las perversiones que la humanidad jamás haya inventado, al parecer el sexo con gigantes fue lo único que era demasiado raro para Dios, al punto de que todos los demás tuvieron que sufrir por ello. Bien hecho, humanidad.

No sé por qué, pero me da la impresión de que mucho del significado de otros pasajes bíblicos se perdió durante la traducción. ¿Qué otras sorpresas nos tendrá ese gran libro tan menospreciado por ateos y algunos creyentes?

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