Fuente: acá como siempre y aquí, para referencias bíblicas.

Ya en un post anterior les había mostrado algunos versos de la Biblia que podrían despertar el interés de muchos por ser definitivamente lo último que esperarías encontrar en las Sagradas Escrituras. Y como no hay primera sin segunda, en esta ocasión les mostraré algunos versos que le darán un giro interesante a la definición de “lujuria”.

Así, sin más preámbulos, y con la mejor disposición del mundo (sin ofender a los creyentes, yo solo pongo lo que dice en la Biblia tal cual), algunos de los pasajes más picantes y sexys (y, en algunos casos, depravados) de la Biblia:

Génesis 19,30-36

“Lot tuvo miedo de permanecer en Zoar y se fue de allí a la región montañosa, junto con sus dos hijas. Y habitaba en una cueva con sus dos hijas. Entonces la mayor dijo a la menor:

- Nuestro padre es viejo, y no queda ningún hombre en la tierra que se una a nosotras, como es la costumbre en toda la tierra. Ven, demos de beber vino a nuestro padre, acostémonos con él y conservemos descendencia de nuestro padre.

Aquella noche dieron de beber vino a su padre. Luego entró la mayor y se acostó con su padre, pero él no se dio cuenta cuando ella se acostó ni cuando se levantó. Y aconteció que al día siguiente la mayor dijo a la menor:

- He aquí yo me acosté anoche con mi padre. Démosle de beber vino también esta noche, y entra tú y acuéstate con él, y conservemos descendencia de nuestro padre.

También aquella noche dieron de beber vino a su padre. Luego fue la menor y se acostó con él, pero él no se dio cuenta cuando ella se acostó ni cuando se levantó. Así concibieron de su padre las dos hijas de Lot.”

Por lo general, las escuelas se enfocan en enseñar cómo la mujer de Lot se convertía en una pila de sal, al más puro estilo de la pesadilla de Sarah Connor en Terminator 2. Es una especie de táctica que emplean para desviar tu atención de lo que se parece bastante a un flagrante incesto.
Y, como pueden ver, las hijas de Lot nunca saldrán perdiendo en esos juegos de copas parecidos al “Yo nunca”. Si lo has hecho en una cueva, y además con tu propio padre, probablemente ya no haya nada nuevo que puedas hacer. Superaste a todo el mundo.

Ellas estaban tan avocadas a asegurarse un poco de semen que prácticamente contaminaron la piscina genética para todos aquellos que vinieron después de ellos. O tal vez sólo pensaron que un mundo poblado por ADN exponencialmente degenerativo sería algo divertido. Tal vez por ello es que tenemos videos virales hoy en día…

“¡Esa es mi hija, caramba!”

Para hacerlo aún más extraño: Ya que hablamos de gente que podría salir ilesa de los juegos de copas, la Biblia parece culpar de todo al trago, una estrategia que podrías reconocer fácilmente de tu centro de trabajo, al día siguiente de esa noche de karaoke. En este caso, el alcohol es vino, lo que lleva a preguntarse: ¿Cuánto vino tendrías que beber antes de dejar de darte cuenta de que estas teniendo sexo con tu hija… por segunda vez?

Génesis 29, 21-28

“Entonces Jacob dijo a Labán:

- Entrégame mi mujer para que conviva con ella, porque mi plazo se ha cumplido.

Entonces Labán reunió a todos los hombres de aquel lugar e hizo un banquete. Y sucedió que en la noche tomó a su hija Lea y se la trajo, y él se unió a ella. (Labán dio su sierva Zilpa a su hija Lea, como sierva.) Y al llegar la mañana, ¡he aquí que era Lea! Entonces él dijo a Labán:

- ¿Por qué me has hecho esto? ¿No he trabajado para ti por Raquel? ¿Por qué, pues, me has engañado?

Y Labán respondió:

- No se acostumbra en nuestro lugar dar la menor antes que la mayor. Cumple la semana de ésta, y después se te dará también la otra por el trabajo que harás para mí durante otros siete años.

Jacob lo hizo así; y después de cumplir esa semana, Labán le dio también a su hija Raquel por mujer.”

En este pasaje, Jacob había aceptado un trabajo en el que se le pagaría por completo en mujeres. Su jefe, Laban, le prometió a su hija Raquel a cambio de siete años de trabajo. Luego de esos siete años, Laban hizo un rápido movimiento de manos y la intercambió por Lea, su hija fea.

A menos que Raquel y Lea fueran hermanas tipo “Mary-Kate y Ashley“, hay muy pocas razones por las que Jacob no se daría cuenta de que le dieron a la hermana equivocada. Quien sabe, tal vez estaban sirviendo un poco de ese vino que le dieron a Lot en la fiesta.

El Torá (el libro sagrado de los Judíos) ahonda un poco más en el tema. Al parecer Jacob y Raquel en realidad esperaban que Laban hiciera el cambio de esposas y diseñaron una seña secreta para revelar que era realmente ella quien estaba bajo el velo (porque, al parecer, levantar el velo era una solución demasiado obvia)

Sin embargo, en un despliegue de malicia femenina de último minuto (lo que, en términos modernos, se podría considerar como simplemente una “perrada”), Raquel le enseñó a Lea la señal, y ella la usó para su provecho (en todo sentido).

Luego de despertarse con la presumiblemente espantosa Lea, Jacob se ofreció a trabajar otros siete años solo para conseguir a Raquel…

Si este hubiera sido el caso, creo que hubiera preferido el suicidio

Para hacerlo más raro aún: Si lees todo el pasaje de nuevo te darás cuenta que, justo en medio de él, mencionan a una tercera mujer: Zilpah, la sierva de Lea. Esta justo entre el verso en el que comienza la noche de acción y el verso que la concluye. ¿Qué estaba haciendo ella ahí? ¿Mirando?

Génesis 38, 8 – 10

“Entonces Judá dijo a Onán:

-Unete a la mujer de tu hermano; cumple así con ella tu deber de cuñado, y levanta descendencia a tu hermano.
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Pero sabiendo Onán que el hijo que le naciera no sería considerado suyo, sucedía que cada vez que se unía a la mujer de su hermano, vertía en tierra para no dar descendencia a su hermano. Pero lo que hacía era malo ante los ojos de Jehovah, y también a él le quitó la vida.”

Aquí sí hay algo que una mujer nunca olvidaría. Estas haciendo tus asuntos con el hermano de tu esposo, este eyacula en el piso, e inmediatamente es expectorado de esta vida por el mismísimo DIOS. A eso yo llamo momento incómodo.

Este verso en particular fue sacado un poquito fuera de contexto cuando dio nacimiento al “onanismo”, refiriéndose tanto al coitus interruptus como a la masturbación. Probablemente fue mejor que muriera, en vez de andar por ahí por el resto de su vida escuchando a la gente referirse a la masturbación como “hacerse un Onán”.

Ratón en pleno “Onán”

Para hacerlo aún más extraño: Esta historia se convirtió en la base de los argumentos del Cristianismo contra la masturbación. La historia no señala el contra argumento: ¿Qué pasa si Dios no tiene ningún propósito específico para tu semen ese día en particular, y tú andas simplemente aburrido? Más importante aún: ¿Y qué hay de las mujeres? Ellas no tienen “semillas” que regar a su antojo. Y eso que la masturbación femenina nunca salió a colación entre las mil y tantas páginas en las que se habla de todo, desde la inclusión de almendras en tu dieta hasta cómo Dios posee una asombrosa túnica. Seguramente un Dios justo que ama a todos sus hijos por igual no permitiría a las mujeres masturbarse y ¡a los hombres no! O podríamos simplemente decir que si Dios asesinara a cualquiera que se masturbase, Japón habría dejado de existir en algún momento del año 2005 =P.

Génesis 38, 15 -16

Entonces la vio Judá y pensó que era una prostituta, porque había cubierto su cara. Y se apartó del camino hacia ella y le dijo:

-Por favor, deja que me una a ti.

Pues no sabía que ella era su nuera. Y ella dijo:

-¿Qué me darás si te unes a mí?

Traten de encontrar todas las cosas erradas en este pasaje. Pensarás que la Biblia tendría que haber editado todos los conceptos errados que involucran a los velos, considerando la cantidad de veces que la gente tienen sexo accidentalmente con la persona equivocada en este libro. Empezando por los velos, y continuando con las únicas excusas usadas como… digamos… el alcohol, ¿cierto, Lot XD?

Por supuesto, los dramas modernos probablemente no se han percatado del tipo de impacto que un velo puede tener en una relación. Nuestras mujeres son libres de caminar por ahí con sus caras al viento, ventilando su identidad al mundo. Tendrías que dirigirlo a los países donde las mujeres aún usan velos: debe ser mucho más fácil escribir episodios de comedias que desemboquen en alocados desenlaces de identidades cambiadas.

“… ¿tía Samira? ¿Eres tú?”

Para hacerlo aún más extraño: Noten que la traviesa fémina es la misma (Tamar) que tuvo que presenciar cómo Onán era ajusticiado por DIOS por su Coitus Interruptus… ¡Y otra vez la burra al trigo, Tamar! Solo que en vez de ser trigo, es Judá, el papá de Onán. Bien ahí. Y si no crees que esto es excitante, es porque nunca has estado realmente ebrio en una reunión familiar en la que todo el mundo esta usando velos… y nadie se ha percatado de que es una reunión familiar.

Cantares 1:13; 2:6; 4:5; 4:16 … y vaaaarios más.

… Mi amado se parece a un manojito de mirra, que duerme entre mis pechos….
… Tus dos pechos son como dos venaditos, mellizos de gacela, que se apacientan entre lirios…
… Tu talle es como una palmera, y tus pechos como racimos de dátiles. Pensé: “¡Subiré a la palmera y me prenderé de sus racimos!”…
… Yo soy muralla, y mis pechos son torreones…

El Cantar de Salomón , más conocido como “Cantares”, es uno de los libros más interesantes de la Biblia, precisamente porque no parece pertenecer a ella. Y es que en buena parte de este libro hablan de senos. Básicamente es “pechos, pechos, adoro los pechos”.

La verdad, ni idea de por qué esto esta en la Biblia, pero… ¡Qué importa! Si Corín Tellado quiere escribir canciones sobre Salomones y miembros palpitantes y demás, ¿quiénes somos nosotros para contradecirla? Eruditos bíblicos no, eso seguro. Si a Salomón se le hubiera dado por escribir la Biblia completa, tal vez habríamos tenido un Jesús más fornido y algunos escotes pronunciados tan sorprendentes que tendrían su propia versión cinematográfica.

En cuanto a la mujer con los pechos de torre, también ha causado confusión. Si le damos una interpretación literal, podríamos pensar que las concubinas de Salomón tenían senos de tres pisos de alto con puestos de vigilancia en el escote. De cualquier forma, la Biblia apoya más los senos que un brasiere push-up. Y si no te gusta, entonces debes ser aquel que le tiene que explicar a Dios por qué escogiste ilustrar cada libro de la Biblia excepto este.

Pechos como torreones… HELL YEAH *¬*

Para hacerlo aún más extraño: Les dejo un reto: a ver quien puede dilucidar alguna posible metáfora en Cantares 5:4 :

“… Mi amado metió su mano por el agujero de la puerta, y mi corazón se conmovió a causa de él…”

Génesis 6:4

En aquellos días había gigantes en la tierra, y aun después, cuando se unieron los hijos de Dios con las hijas de los hombres y les nacieron hijos. Ellos eran los héroes que desde la antigüedad fueron hombres de renombre.

Como ya se habrán dado cuenta, navegantes, la mayoría de los versos que hemos
mostrado aquí pertenecen al Génesis, los primeros días de la Biblia en los que, aparentemente, lo primero con lo que experimentó la humanidad fue con qué tan espeluznante y raro podría volverse el sexo. Pero nada en el libro supera lo que vemos en ese verso.

Antes que nada, y con el perdón de los entendidos, aclaremos: No sabremos mucho de sexo, pero si lo suficiente como para recordar que en el colegio nos mencionaron a un tal Gregor Mendel y su famoso experimento de las alverjas y los genes dominantes y recesivos y rasgos genéticos… o algo así o_o. La cosa es que, a nuestra escasa comprensión respecto al tema, si un africano tiene un bebé con un chino, el hijo saldrá un poco africano y un poco chino. De esto podemos deducir que el bebé de un gigante y una mujer normal sería más o menos un bebe ENORME.

Esto no amilanaba a las mujeres de antes, que eran capaces de enfrentar las visicitudes de meterse con gigantes y sus gigantes miembros. Suponemos que no duraban mucho a causa de los umbrales de dolor que, eventualmente, cedían. Y si no lo hacían, sus pobres vaginas si.

Y nueve meses después, ¡Sorpresa! ¡Estarás dando a luz a un auténtico niño de seis años! Esperemos que con el trance anterior haya suficiente espacio para traer al mundo a un niño que prácticamente viene vestido y hablando perfectamente =S.

- ¿Y fue parto natural?
- Yep… no quieres saber como quedó la pobre madre
- No quiero saber como fueron los dolores de parto =S

Para hacerlo aún más extraño: Todo esto ocurre justo antes de que Dios mande el famoso Diluvio que destruye todo en la Tierra (excepto por Noé y todos los del arca). Así, de todas las perversiones que la humanidad jamás haya inventado, al parecer el sexo con gigantes fue lo único que era demasiado raro para Dios, al punto de que todos los demás tuvieron que sufrir por ello. Bien hecho, humanidad.

No sé por qué, pero me da la impresión de que mucho del significado de otros pasajes bíblicos se perdió durante la traducción. ¿Qué otras sorpresas nos tendrá ese gran libro tan menospreciado por ateos y algunos creyentes?

Fuente: mi procrastinación en su forma más pura y deliciosa.

Con ustedes, Shimajiro-kun

Siempre pensé que en Internet abundaban los blogs llenos de caca popó (literalmente hablando), pero creo que luego de esto, este blog se convertirá en un firme candidato a ser como ellos.

El año pasado les comenté sobre el autor de cuentos infantiles Taro Gomi, que alcanzó la fama en 1981 con su obra cumbre “Todo el mundo hace popó“, además de agregar un pequeño bonus algún tiempo después con algunos datos intereshantes sobre las heces y, por supuesto, el cuento de François Vallaeys, “La Caca de la Vaca”.

Esta vez, en uno de esos prolongados episodios de procrastinación, conocí a Shimajiro-kun, un personaje animado del interminable – e incomprensible – imaginario japonés cuya misión es, simplemente, emplear adecuadamente los servicios higiénicos.

Lo que me parece absolutamente sorprendente es la capacidad que tienen los japoneses de encontrar el lado histriónico de los asuntos más cotidianos de la vida. Aunque los subtítulos están en inglés, es bastante explícito como para que lo entienda cualquiera. Sepas o no sepas ir al baño, no puedes perderte este video:

A eso llamo yo incentivar a los niños XD
(si no puedes ver el video, haz click aquí)

Nada como ver un mojón pequeño trozo de popó marrón nadando alegremente en una piscina – catarata (con arco iris incluido) dentro de tu propio inodoro. Hay que admitir que la representación de la orina y las heces es la más tierna y apropiada para este tipo de animaciones instructivas =P. ¿Y qué les pareció el juguetito para el baño? ¡Ya hubiera querido yo tener una asidera en mi propio baño cuando era pequeño!

Pero tú, astuto navegante, ya debes haber pensado en la pregunta del millón: “¿Y si al pobre niño se le antoja usar un baño público?”. Porque, para aquellos navegantes que no esten enterados, los baños públicos de Japón son un tanto diferentes a los de Occidente. Aquí pueden leer algo al respecto.

¿Y tu quieres que yo haga popó… en ESO?

La respuesta a la primera pregunta genera una segunda pregunta: ¿Y COMO SE USA ESA VAINA? Para esto, nada mejor que otro episodio de Shimajiro-kun en los baños públicos. Los subtítulos no son en serio (para quienes entiendan inglés), pero tampoco es necesario leerlos:

OMG! ¡Popó sonriente XD!
(si no puedes ver el video, haz click aquí)

Tal vez esto explique un poco por qué los japoneses son tan excéntricos =S. Lo que es yo, pienso que son juguetes como estos los que llenan de preguntas las cabezas de los pequeños nipones:

El inodoro sádico de Shimajiro-kun
(si no puedes ver el video haz click aquí)

Ese juguete esta tan mal concebido en tantas formas distintas que realmente prefiero pensar que, a esa edad, los niños solo se divierten aprendiendo a usar el inodoro.

Actualización (02/02/09): Aparentemente los videos fueron reclamados por los benditos copyright, así ke los vuelvo a poner para ke no se los pierdan ^_^.

Fuente: Alt1040, que lo encontró aquí, que lo sacó de acá.

Nadie puede discutir las bondades del retoque fotográfico. Es más, he hablado de los milagros posibles gracias a él. Sin esta ayuda gráfica, tal vez la realidad sería demasiado dura de enfrentar. Si las fotos mostraran todo tal cual es, quizás los seres humanos andarían por la vida más contentos con su aspecto físico y no aspirarían a perfeccionar su estética. Sin embargo, algunas veces estas modificaciones se escapan de los límites de la realidad, dejando huellas tangibles de la estupidez de algunos de los autores.

Aquí, una recopilación de las peores metidas de pata en el retoque fotográfico, cortesía de Photoshop Disasters.

Algunas veces, ahorrarse una foto puede costar una campaña publicitaria completa.
Nunca había visto un 8 reflejado como 4 =P.

¡DIOS MÍO! ¡PERO SI ES LA MUJER SIN MANDÍBULA!

El dúo “Brangelina”, acechado por la siniestra sombra del gemelo maligno

Había oído de malabares complicados, pero coger el plato con un dedo ENCIMA es complicadísimo

Holy crap

Porque nunca está demás una pierna extra

La siempre adorable Miley Cyrus, tan cariñosa que, literalmente, le sobran manos para demostrar su afecto

Se olvidaron de quitar el reflejo de la Photobomber

Alguien tiene un brazo muuuuuuy largo XD

Nota mental: Si voy a estafar a algun incauto con el cuento de los cheques por publicidad en Internet, al menos debería comprar una plancha de madera pintada como cheque.

Adivina de quién es el brazo sobrante

Holy cow! ¿El ataque de los clones?

Retoques salvajes, ¿verdad? Pues tienen que ver lo que le hicieron a la pobre Jessica Simpson en esta foto (NSFW, o sea, podría causarles problemas en el trabajo =P). Como para arruinar la imagen de cualquier fémina XD.

¿Han dejado alguna vez, navegantes, de seguir sus instintos por dejarse llevar por el sentido común? ¿Han abandonado su pasión por lo que la sociedad considera correcto? ¿Han preferido dedicar su tiempo libre a actividades rutinarias y sin sentido que a aquello que siempre han querido hacer? ¿Escogieron el trabajo que más dinero les da en vez de escoger el que más les gusta? ¿Se decidieron por lo políticamente correcto en lugar de lo que deseaban? ¿Antepusieron la razón a sus sentimientos? Básicamente, navegantes, es la etapa que durante varios meses estuve atravesando. Desde más o menos Abril del año pasado, los posts de este humilde blog han ido descendiendo en número, hasta el punto que estaba ya avizorando. Cerramos Diciembre con la astronómica cifra de un solo, muy solo, pero significativo, post. All the shame on me ú_ù …

Pero todos tenemos derecho a una segunda (en este caso… sería la… ¿octava? T_T) oportunidad para hacer las cosas bien, y como dice el dicho: “Año nuevo, vida nueva”. Y blog nuevo.

No no, queridos navegantes, no me refiero a que cambio de blog ni mucho menos. Es solo que empezaremos el año con todas las energías, el tiempo y la dedicación que realmente quiero poner en este blog. Todo esto gracias a que, esta vez, tengo las energías (tengo demasiado material recopilado y tengo que ponerlo como sea), el tiempo (el cambio de horario en el trabajo me ha sido de provecho y las clases aún no empiezan) y la dedicación (uno de mis principales propósitos para este año que comienza) al 101% y esta vez quiero hacerlo BIEN.

Es cierto que el 2008 me dejó experiencias invaluables (como el Blog Day, por ejemplo) que pueden revisar tranquilamente dándose una vuelta por los post del año (que no son muchos, como verán). Pero lo mejor de este nuevo año, hasta ahora, fue cómo empezó.

2009: Un inicio relajante

Aunque al principio no tenía planeado ningún destino en especial, se me presentó la oportunidad de recibir el año en la casa de playa de la amiga de una amiga. La idea no me entusiasmaba del todo debido a la flojera de los preparativos, pero creí que sería una ocasión para empezar el año de una forma distinta, con todas las buenas vibras de la fiesta que habría y el encanto de las olas al día siguiente en la playa. Como suele suceder, hacerme de provisiones a última hora me tuvo en cierto grado de estrés, pero logré estar listo para la hora prevista. Así, emprendí la travesía ligero de equipaje, con una mochila, una toalla, mis dos kilos de lentejas (cábala obligatoria de fin de año para mí) y el buen amigo Smirnoff (una ofrenda al dueño de casa, por supuesto). Las celebraciones iniciaron a golpe de 10:30 pm y culminaron antes de las 4:00 am. La medianoche fue recibida con la alegría propia de alguien con el alcohol un poco subido de nivel que se encuentra rodeado de sus amistades. Mucho baile, muchos tragos y mucha diversión. Y, por supuesto, pocas evidencias =P.

No señores, no estaba ebrio aún. Así soy sobrio XD

Al día siguiente el amanecer del nuevo año me recibía con los aún débiles primeros rayos solares entrando por la ventana de uno de los cuartos de la casa. Atravesar la sala para llegar a la puerta fue algo parecido a atravesar los escombros de un campo de batalla, con “cadáveres” regados por el suelo y las huellas de lo que había sido la batalla de la noche anterior. La mañana se veía venir bastante fresca y clara, con el silencio propio de los lugares alejados de la ciudad y los durmientes resaqueados del año viejo. Nada mejor para empezar ese día que una tranquila caminata por la playa. La arena fresca, el mar algo embravecido, la brisa mañanera y los primeros sobrevivientes de la noche anterior adornaban el paisaje veraniego del primer día del año. Aún no se sentía el calor del astro rey, lo que hacía un clima perfectamente templado en ese momento. Un momento de aquellos que uno desea que nunca se acaben.

Avanzó así la mañana y los rayos solares empezaron a quemar con fuerza sobre mí. No suelo usar protector solar ni bronceador (imprudencia que repito desde hace muchos años… NO LO HAGAN), así que nada mejor que unas cuantas zambullidas en el mar para refrescar la piel. Y luego, secarse en la arena con una cerveza bien helada y conversando con los amigos. Si hay algo que pueda llamarse vida tranquila, serían esos escasos momentos. Sin trabajo, sin estrés, sin ruido citadino, sin preocupaciones por el dinero, sin madres fastidiando, sin compañeros de trabajo chismosos y cizañeros… solamente uno, el mar y una deliciosa cerveza bien helada.

El regreso me dejó un poco triste por tener que regresar a la rutina diaria. Pero al menos disfruté el primer día del año al ciento por ciento. Me llevé el recuerdo de un hermoso día… y una insolación digna de recordación.

Así terminé, pero sin tantos músculos y con más dolor x_x

Y mis propósitos para este año son…

Sip, probablemente a ninguno de ustedes, navegantes, les interese particularmente mis propósitos personales para este año. Sin embargo, haciendo uso de la dictadura blogger que me da el derecho absoluto de poner lo que se me de la regalada gana aquí =P, las enlisto a continuación, más que nada como un recordatorio para mí mismo de aquello que debo hacer para cumplir mis objetivos de este año, pues la memoria es frágil y las palabras se las lleva el viento:

Este año voy a:

• Retomar el blog y mantenerlo a punto
• Participar en una obra social (Un Techo para mi País es una buena opción)
• Hacer ejercicio (hay que aprovechar que trago como condenado y no engordo todavía para hacer algo de músculos)
• Conseguir el ansiado “.com” (actualización 30/03/09: ¡JA! ¡YA LO TENGO XD!)
• Avanzar varios niveles en el aspecto laboral
• Aprender BIEN un idioma extranjero, además del inglés. El francés y el alemán son buenas opciones.
• Participar otra vez en la Nike 10K
• Ahorrar un monto significativo de dinero para su posterior inversión.
• Participar en el Blog Day 2009, pero como nominado.
• Realizar algún deporte extremo (bungee es una excelente opción)
• Terminar por completo mis deudas

… Y algunas cositas más que no puedo publicar por razones personales pero que también cumpliré contra viento y
marea.

Así, empezamos este año con la mejor de las energías y deseando para todos ustedes, mis queridos navegantes, nuevos y antiguos (incluso a ti, troll, que observas desde un oscuro rincón), un inicio genial de este año 2009.

Así cualquiera empieza bien el año XD