Señoras y señores, hoy es 28 de Julio. Un día como hoy, en 1821, Don José de San Martín proclamó , en la Plaza de Armas, estas inmortales palabras:

“Desde este momento, el Perú es libre e independiente por la voluntad general de los pueblos, y por la justicia de su causa, que Dios defiende. ¡Viva la patria! ¡Viva la libertad! ¡Viva la independencia!”

Así es, hoy mi país está de fiesta, pues se celebra el aniversario de la Independencia del Perú. Y qué mejor forma de compartir la alegría de nuestro día patrio que ofreciendo al mundo la receta de nuestro trago bandera: el Pisco Sour.

PISCO SOUR

INGREDIENTES (la cantidad de personas depende de la medida que uses)

• 3 Medidas de Pisco (estas Medidas pueden ser vasos, cucharadas, onzas, vasitos, etc.)
• 1 Medida de Jarabe de Goma (puede ser 1 1/2 si te gusta un poco más dulce)
• 1 Medida de jugo de limón
• 1 clara de huevo
• 4 ó 6 cubos de hielo

PREPARACIÓN

Si tienes una coctelera, pones los ingredientes en ella, agregas la clara, agitas todo, pones un colador y vacías el contenido en los vasos.

Si no tienes una coctelera, pones todo en la licuadora, lo licuas hasta que se deshaga el hielo y lo sirves en todos los vasos que puedas.

¿Te faltaron vasos? ¡Prepara más Pisco Sour entonces XD! Y recuerda, la proporción siempre es de 3 a 1 (3 de Pisco, 1 de Jarabe, 1 de Limón), aunque puedes variar las medidas de acuerdo a tu gusto ^^. Super fácil, ¿no? Ahora es el turno de ustedes.

Celebremos, navegantes, con un brindis de Pisco Sour. Porque hoy, y siempre, sigamos siendo hermanos.

¡FELIZ DÍA, PERÚ!

Fuente: Mi hermana, que me contó de la existencia de esos videos, y lo que encontré en Cybertipline, los encargados de la campaña.

Para todos es un hecho de que Internet nos abre las puertas del mundo y nos permite conocer personas de cualquier lugar, a tan solo un click de distancia. Pero no para todos es un hecho que Internet encierra muchísimos peligros, sobre todo para los menores de edad, tan afanosos a la hora de exponerse a sí mismos frente a sus amigos. Y es que, con tantos recursos a la mano (webcams, cámaras de video, cámaras digitales, celulares con cámara incluida, etc.), los adolescentes de hoy son bastante más exhibicionistas que los de mi generación. El problema está en que, siendo tan jóvenes ellos, a veces no se percatan de los peligros que enfrentan al hacer pública su vida en la gran red de la información. En especial, aquellas níveas jovencitas que empiezan a aprender a usar la poderosa arma de la sensualidad, y experimentan ensayando poses sugerentes frente a cámaras para recibir los comentarios de sus amigas y amigos en sus páginas de Facebook, Hi5 o MySpace.

Para ellas, y todas las jovencitas lectoras, la cruda realidad:

Para reforzar la idea, otra muestra de la cruda realidad:

Al parecer, en muchas partes del mundo, en especial en Estados Unidos, la explotación sexual de menores de edad se ha incrementado a niveles alarmantes con la proliferación de las páginas sociales del tipo MySpace. Por ello, el Centro Nacional para los Niños Explotados y Desaparecidos (NCMEC, por sus siglas en inglés) esta lanzando una agresiva campaña contra los depredadores sexuales de Internet concientizando a los jóvenes sobre los peligros de las redes sociales y el chat.

Según datos de la NCMEC, 1 de cada 5 niñas y 1 de cada 10 niños son explotados sexualmente antes de llegar a la edad adulta, pero menos del 35% de esos casos se denuncian a las autoridades. No seas esa “una” en las estadísticas y sigue estos consejos sencillos:

EN LA WEB

• Nunca des información sobre ti sin hacer todas las verificaciones respectivas. Solo porque una web se vea normal no quiere decir que necesariamente lo sea.
• Si tienes una página personal, o de algun grupo (tu colegio, por ejemplo), asegurate de no incluir información como la dirección de tu casa, tu número de teléfono, el nombre de tu colegio o algo similar.

EN EL CHAT

• Las personas no siempre son lo que aparentan. Nunca des información personal y nunca acuerdes un encuentro personal con alguien que conociste por el chat, a menos que tus padres esten al tanto. Incluso así, es recomendable un encuentro en un lugar público en el que te puedas sentir tranqui y siempre en compañía de alguien.
• No entres a los salones de chat que tengan que ver con sexo o cultos o grupos que puedan ser potencialmente peligrosos. A lo mejor lo haces por curiosidad o por divertirte, pero hay personas que te pueden tomar en serio o pueden tratar de convencerte de hacer algo que no quieras. Ten especial cuidado de aquellos que traten de ponerte en contra de tus padres, tus profesores o tus amigos. Ese floro de “nadie te comprende como yo” es el más antiguo del mundo, no te lo tragues, “pequeño ser incomprendido” XD.
• Si entras a un salon de chat, escoge un nick neutral, que sea difícil distinguir si eres hombre o mujer. Así te ahorras molestias de indeseables.

EN EL MESSENGER

• Nunca des información personal, a menos que tengas la plena seguridad de quién esta recibiendo la información al otro lado. Muchas veces, los más distraídos dejan su Messenger abierto y otra persona se hace pasar por ella.
• Ten cuidado con las fotos o videos que envíes por este medio. Una vez enviado, no hay forma de recuperarlo, y pasa a ser propiedad de quien lo recibió.

EN EL CORREO

• Cuidate de responder correos de personas que no conoces. Recuerda que el remitente podría no ser quien dice ser.

EN LAS REDES SOCIALES

• Nunca postees tu información personal, como teléfonos, direcciones, el nombre de tu colegio, etc.
• NUNCA des tu contraseña a nadie, excepto tal vez a tus padres.
• Solo agrega a tu lista de amigos a aquellos que conoces personalmente.
• Nunca conozcas en persona a alguien que conociste primero en una red social. Algunos no son quienes dicen ser.
• PIENSA ANTES DE SUBIR TUS FOTOS. Fijate que en las fotos no haya información reveladora, como el nombre de tu colegio o algun lugar conocido. Observa el fondo de tus fotos y verifica que no haya información que pueda identificarte sin que te des cuenta, como el nombre de un centro comercial o la placa de tu auto. Y nunca postees fotos sexualmente provocativas tuyas o de tus amigos.
• Nunca respondas comentarios provocadores o groseros, simplemente borralos. Si es un amigo el que deja siempre esos comentarios, borralo también.
• Postear información sobre tus amigos también puede ponerlos en riesgo. Protegelos evitando poner nombres, contraseñas, edades, teléfonos, nombres de colegios, etc.
• RECUERDA QUE TODO LO QUE POSTEAS ES PÚBLICO. Puede ser visto por tus padres, tus maestros, tu entrenador, los empleados del colegio y hasta el mismo director. Muchos han perdido trabajos, ofertas de admisión y becas debido a lo que postearon en Internet. Sino, pregúntenle a este tipo.

Y sobre todo, pregúntate si te avergonzarías en caso de que tus amigos o tu familia vieran esa foto o video que estas a punto de poner en Internet. Si la respuesta es si, entonces mejor no lo hagas.

Y llegaron las temidas semanas finales del ciclo en el instituto en el que estoy estudiando. Aquellas semanas de revisiones de tareas finales, entrega de proyectos finales, exposiciones finales y, por supuesto, exámenes finales x_x.

Y yo, en una actitud que no suelo tener, cometí un grave error: dejé que todo se me juntara al final. Ahora, tratando de hacer la tarea atrasada de dos meses en dos días, me doy cuenta de que es imposible y me resigno a aceptar mi destino. Afortunadamente, las tareas solo representan un 10% de la nota, que tendré que compensar con excelentes notas en las evaluaciones finales ^^;.

Tratando de aliviar un poco el estrés que tengo por los días que se vienen (que, por cierto, absorben todo mi tiempo libre… ya estoy escribiendo menos que la morena que escribe a veces XD), comparto con ustedes una de las experiencias más divertidas que he tenido en los últimos años.

We Go Together

Tikki de Travolta es una desgracia =P
Fumanskita tiene más futuro como Sandy

Fumanskita, mi gran amiga y también blogger (por mi culpa =P), me convenció la semana pasada de acompañarla a una reunión con sus compañeros de trabajo. Como el sitio quedaba cerca de mi casa y no tenía mucho que hacer, acepté. Yo esperaba una reunión social con algunas cervezas, música y conversaciones frívolas y relajantes, pero al llegar descubrí que había sido engañado. Habría una “Noche de Talentos” a la semana siguiente, en la que participarían todos los trabajadores del área de cobranzas de la empresa donde Fumanskita trabaja, y la reunión era para acordar qué número presentarían. Al principio observaba divertido como doce personas querían presentar 12 actos distintos, pero pasada la primera hora, ya no era tan divertido ver a tantos indecisos bajo el mismo techo. Y como yo tengo poca tolerancia a la indecisión, intervine para tratar de que llegaran a un acuerdo. Cuando por fin acordaron que presentarían un número de baile de una canción de la película “Grease”, tuvo que pasar una hora más para que decidieran qué coreografía usarían de todas las que vieron en Internet. Como supondrán, tuve que intervenir nuevamente para que tomaran una decisión. Luego, con canción y coreografía listas, se tomaron poco más de 15 minutos para aprender los 4 primeros pasos. Yo, con ánimos de ayudar a aquellas pobres almas en desgracia, los guié con los primeros pasos del baile (había visto el video dos veces y ya había sacado media coreografía XD), y quedaron tan agradecidos con mi ayuda que me invitaron a bailar con ellos en calidad de “coreógrafo” del grupo XD. Me dijeron que habría comida y trago gratis, así que no me pude negar =P.

Así, pasó una semana y unos días más entre ensayos y prácticas. En esos pocos días, compartí con grupo de personas empeñosas y muy dispuestas, a las que llegué a coger un cariño muy especial. En esos pocos días habíamos compartido alegrías, tristezas, decepciones y pequeños logros, y fue suficiente para sentirme afortunado de haberlos conocido.

Llegado el día de la presentación, no me sentía un extraño en la empresa. Al contrario, sentía tanta compenetración con el grupo que tranquilamente pasaba por uno más de los empleados, pero con la ventaja de que, hiciera lo que hiciera, no me podrían despedir (porque igual no trabajaba con ellos XD). Nuestra presentación finalmente sucedió, y este fue el resultado (vale reírse ^^).

Hay que admitirlo, navegantes, lo hicimos pésimo… ¡¡PERO FUE DE LO MÁS DIVERTIDO QUE HE HECHO EN MUCHO TIEMPO XD!! Había pasado tanto desde la última vez que me había divertido así que, luego de la presentación, todo el esfuerzo fue bien recompensado ^^. De más esta decirles que no hicimos ni la mitad de lo que habíamos ensayado, que hubo mil cambios de último momento y que no ganamos el primer puesto, pero si puedo decirles que las improvisaciones salieron geniales, que los chicos se adaptaron a los cambios muy bien y que ganamos el premio a “mejor ejecución” (o sea, lo más elaboradito de la noche XD).

Al final, hubo comida, cerveza, música y un fiestón (que se acabó al ratito, cortesía de los vecinos amargados y el eficiente Serenazgo ¬_¬), y me gané nuevos amigos con los que viví una experiencia realmente inolvidable ^^.

El Equipo de Cobranzas más chevere
The Office Boys

Desde aquí, para todos ellos, un fuerte abrazo (OFFICE BOYS RULES \(^o^)/!!) y mis felicitaciones por haber demostrado que cuando hay voluntad no existen obstáculos.

ACLARACIÓN: Porque los créditos, a quienes realmente lo merecen. La coreografía fue inspirada en este video de la John A. Rowland High School y, honestamente, no es tan fácil como creen. Cuando yo ayudé a enseñar los pasos de la coreo, a mí se me hizo más fácil porque no es la primera vez que saco una coreo de un video (si, a veces bailo un poco por hobby, por eso se me hace más sencillo). Sin embargo, luego le avisaron a un coreógrafo real para añadir nuevos pasos. Por cuestiones de tiempo yo solo pude ensayar con los chicos dos días, así que son ellos los que realmente se esforzaron en lograr una coreografía tan chevere. Si bien es cierto que no quedo como habíamos ensayado – a eso me refería con “lo hicimos pésimo” – (en un momento, por mi culpa, como habrán visto en el video), fue una de las mejores coreografías (si no la mejor) de la noche, lo que nos mereció el premio a Mejor Ejecución, como señalé anteriormente. Y si en algún momento soné como el salvador del grupo, desde aquí mis más sinceras disculpas, pues mi intención más bien era reconocer el mérito del grupo (¡chicos, los aplausos son para ustede
s ^^!). Por lo visto sigo teniendo problemas para hacerme entender =P… sino, fíjense en los comentarios de este post XD.

Nacisteis juntos y juntos para siempre.

Estaréis juntos cuando las alas blancas de la muerte esparzan vuestros días.

Sí; estaréis juntos aun en la memoria silenciosa de Dios. Pero dejad que haya espacios en vuestra cercanía.

Y dejad que los vientos del cielo dancen entre vosotros. Amaos el uno al otro, pero no hagáis del amor una atadura.

Que sea, más bien, un mar movible entre las costas de vuestras almas.

Llenaos uno al otro vuestras copas, pero no bebáis de una sola copa.

Daos el uno al otro de vuestro pan, pero no comáis del mismo trozo.

Cantad y bailad juntos y estad alegres, pero que cada uno de vosotros sea independiente.

Las cuerdas de un laúd están solas, aunque tiemblen con la misma música.

Dad vuestro corazón, pero no para que vuestro compañero lo tenga.

Porque sólo la mano de la Vida puede contener los corazones.

Y estad juntos, pero no demasiado juntos. Porque los pilares del templo están aparte.

Y, ni el roble crece bajo la sombra del ciprés ni el ciprés bajo la del roble.

Khalil Gibran
El profeta

Ayer, 5 de Julio, mi tío contrajo nupcias por vía religiosa en una ceremonia sencilla pero maravillosa. Y como yo fui testigo en dicho acontecimiento =P, desde estas líneas les deseo a mi tío y a mi nueva tía, la mayor de las felicidades (y que los primos lleguen pronto XD)

¡Joder XD! ¡Mi tío se casó!

Fuente: Youtube, aunque lo saqué de aquí por purita casualidad.

Lo llaman “El Niño Predicador”, y su talento para la oratoria y gran dominio de escena son, sin lugar a dudas, innegables. Su poderoso “floro” (que así le llamamos en Perú a lo que uno dice para convencer a alguien) ha dado la vuelta al mundo y, como para “enorgullecernos” de lo nuestro, es 100% peruano.

Investigando sobre otro tema, surfeando en la red, me topé con un video que, además de hacer que me desternille de risa, me dio que pensar acerca de la fe ciega que algunos religiosos profesan, tan peligrosa para la humanidad como para sus seguidores.

Este impresionante discurso ha desatado todo tipo de reacciones en la red: desde aquellos que de plano lo odian hasta los que lo consideran todo un ícono de la predicación. La gran mayoría, que se lo toma con más humor, incluso lo ha apodado como “Nezareth Mercury”, por una parodia que circula en Internet en la que lo hacen cantar como Freddie Mercury, el vocalista de Queen:

Nezareth “Casti” Castillo Rey nació en la ciudad de Trujillo, en el departamento de La Libertad, aproximadamente en el año 1994 (no he podido encontrar la fecha de su nacimiento, aunque haciendo cálculos, debe tener en la actualidad 13 o 14 años). De padres evangélicos (quien lo hubiera pensado ¬¬), se inició en el mundo de la predicación desde muy pequeño, cumpliendo con la profecía que el mismísimo Dios le reveló a sus padres, como él mismo señala en esta extensa entrevista que le concedió al Ministerio Radial Cristo es tu Ruta:

“Bueno, Dios les reveló a mis padres que les iba a dar un hijo varón, que sería poderoso en la palabra y que estaría en él. Entonces ya es el cumplimiento de la profecía, esto de predicar me a nacido desde muy pequeño, porque mis padres siempre me inculcaron el camino de Dios. Mi mamá antes de acostarme me leía historias de la Biblia para que me quedará dormido. Cuando yo veía predicar a mi papá, yo deseaba estar predicando con él, entonces mi padre creó un triangulo de cuero y me ponía en su pecho. Mientras el predicaba yo lo observaba y le escuchaba. Desde ese entonces, el ya me estaba formando en el camino de Dios. Ahora [el año 2005] que tengo 11 años me he dedicado mas a esta misión”.

A mí, personalmente, lo que más me intriga es su experimentadísima opinión acerca de la Teoría de la Evolución de las Especies de Charles Darwin, pues a esa edad, es muy probable que ni siquiera sepa qué significa “evolución” XD. Claro, ese video es de cuando tenía 6 años, y ahora tendrá edad suficiente como para hacerse una opinión un poco menos “fanática” sobre el respecto. A lo que voy es, ¿no era en ese entonces muy pequeño para formarse una opinión tan firme sobre eso? ¿Todo ese discurso lo preparó él solo, a los 6 años? ¿A esa edad sabía lo que significaba “falacia”? ¿Sabía que “unos cuántos señores”, como él menciona, son miles de científicos renombrados de la era moderna que han consagrado sus vidas a la investigación? ¿Se habrá imaginado que la ciencia no niega la existencia de Dios (aunque no la confirme)? De lo que sí estoy convencido es que Nezareth tiene razón en algo: a él no lo trajo la cigüeña… lo debe haber traido una cápsula espacial, porque definitivamente este chico es de otro planeta XD.

Fuente: El gran Javimoya, que lo sacó de aquí.

Cuando yo era muy pequeño, recuerdo que mi madre me decía: “No te sientes tan cerca del televisor que te vas a quedar ciego”, y luego me nombraba una por una las pruebas científicas que avalaban esta invitación. Muchos años después, cuando paso la mayor parte del tiempo frente a un monitor de computadora, y el conocimiento de la humanidad esta al alcance de mis dedos gracias a Internet, he descubierto que esa no fue la única mentira que me dijeron cuando era pequeño. Si antes no había forma de contradecir lo que nuestros padres nos decían, ahora hay suficiente información en la red como para seguir con nuestras vidas tranquilamente. Aquí, algunas de las mentiras más comunes que nos dijeron de pequeños, y sus respectivas verdades.

Este se va a morir, pero no por comer, precisamente…
Candidato firme a los Premios Darwin

No te morirás si te metes a una piscina después de comer

Esta es una de las mentiras más difundidas entre los padres, a quienes probablemente sus propios padres hayan engañado, y a estos, sus padres, y así sucesivamente, sin saber la razón de este hecho. Algunos padres, más despreocupados, permiten a sus hijos meterse a la piscina después de comer, mientras que otros no lo hacen para evitar lo que se conoce como el “corte de digestión”. En realidad, lo que puede suceder si te metes a una piscina después de comer es que se produzca un síncope (pérdida de conocimiento) debido al cambio brusco de temperatura entre la superficie del cuerpo y el agua. Por ello, el llamado “síncope de hidrocución” es más frecuente cuando un individuo ha estado expuesto durante mucho tiempo al sol y se sumerge bruscamente en agua fría. Además de esto, mientras se produce la digestión (en promedio unas dos horas y media) no se debe realizar esfuerzos físicos muy fuertes, ya que toda la sangre del cuerpo va hacia el estómago durante este proceso. Y da lo mismo si el esfuerzo físico se produce nadando, corriendo, levantando pesas o escalando una montaña. Entonces, si te metes un atracón de comida e inmediatamente después piensas nadar 15 vueltas en la piscina olímpica, obviamente vas a tener consecuencias desagradables. Pero si comes moderadamente, no vas a hacer un esfuerzo físico importante y te metes a la piscina gradualmente, no habrá ningún problema. Y si no me creen, créanle al médico.

El toque romántico a la lectura

No te vas a quedar ciego por leer con poca luz

Si no puedes ver bien con poca luz, en realidad es porque ya tienes alguna deficiencia visual. Hacer esfuerzo para leer no te volverá ciego, pero si indica que tienes problemas de agudeza visual. De todas formas, se recomienda leer con suficiente luz para evitar el cansancio y los dolores de cabeza.

Le avisaron demasiado tarde

No te crece más cabello si te rapas, ni tampoco sigue creciendo después de muerto

El cabello puede parecer que crece más denso, pero es sólo una ilusión debida a que el pelo corto luce mas oscuro y grueso. Tampoco es cierto que el cabello siga creciendo después de muerto. Lo que sucede en realidad es que, al morir, el cuerpo humano se deshidrata severamente, retrayendo la piel lo suficiente cómo para exponer las uñas y el pelo más de lo habitual. No es que el cabello crezca, es que el cuero cabelludo se encoge.

¡Pero en la ropa se queda una eternidad!

El chicle no se te queda en el tracto digestivo por 7 años

El chicle, como cualquier otro alimento, permanece en el sistema digestivo durante más o menos 20 horas. Al igual que mucha otras cosas indigestas que la gente se traga (como los granos de maíz), la goma de mascar consigue pasar a través del aparato gastrointestinal como alimento poco digerible, y sale por el extremo opuesto por el que ingresó casi intacto. ¿Quién se anima a investigar XD?

¡Intolerantes a la lactosa, regocijaos!

No te quedarás enano si no tomas leche

La leche es un alimento importante, sobre todo en los lactantes de menos de un año, porque es el que mejor reemplaza la leche materna. En este período del crecimiento, aporta todos los nutrientes requeridos. Pero pasado el primer o segundo año de vida no hay ninguna necesidad de tomar leche en forma obligatoria para crecer. La leche es simplemente un alimento importante en la pirámide alimenticia y por eso debe estar entre los que consumimos.

El varón promedio sí usa el 10% de su cerebro
(el otro 90% lo ocupa como se ve arriba)

Los seres humanos no usan solamente el 10% del cerebro

Las técnicas de investigación por imágenes tales como la Resonancia Magnética Nuclear han demostrado que los humanos hacen buen uso de la corteza cerebral incluso cuando duermen. Ahora, que sepan usar esa energía eficientemente, eso es un asunto completamente distinto.

No son suicidas, son clavadistas frustrados

Los lemmings no son suicidas en masa

El mito del suicidio se remonta a bastante tiempo atrás, por lo menos a Freud, quien en Civilization and Its Discontents (1929) ya comparaba el instinto humano por la muerte con el supuesto suicidio colectivo de los lemmings. Pero quien realmente popularizó este mito fue un documental de la Disney de 1958: Infierno Blanco (12 minutos, la parte que nos interesa a partir del minuto 9:43). Disney transportó a decenas de lemmings hasta Alberta, Canada (donde no viven), y los colocó junto a un acantilado. Allí filmaron como caían uno detrás de otro. La verdadera razón de estas muertes no es que sean suicidas, sino que el instinto biológico de estos animales les induce a desplazarse invariablemente en una dirección o ruta concreta, sin tener en cuenta los cambios topológicos del ecosistema al que están habituados. Simplemente seguían el camino que tenían aprendido, y no vieron que había un acantilado de por medio. En su entorno natural (la tundra) les sucede lo mismo cuando hay superpoblación, se quedan sin espacio y van a explorar nuevas tierras. Debido a su pésimo sentido, algunos caen por precipicios, o acaban ahogados en el mar. En conclusión: los lemmings son pésimos para medir la profundidad y son estúpidos, no emos.

Sexy

Los camellos no acumulan agua en las jorobas

Si acumulan algo ahí, es grasa, no agua. Su habilidad para vivir hasta diez meses sin beber se debe a que toman alimento suficiente de las plantas y el rocío. Una de las razones por las que los camellos se adaptan tan bien a la vida en el desierto es que son capaces de perder hasta un 40% de su peso corporal.

No tienen cementerio, pero si piscina pública

Los elefantes no van a un cementerio de elefantes a morir

Cuando un elefante está preparado para morir, se muere y punto, como cualquier ser viviente. Los supuestos Cementerios de Elefantes surgen de la gran aglomeración de esqueletos de estos animales que se encuentran, por lo general, cerca de fuentes de agua. Esto se debe a que los elefantes con algún tipo de desnutrición buscan instintivamente el agua, con la esperanza de que el líquido les permita mejorar sus condiciones. La mayoría de las veces, cuando la encuentran, ya es demasiado tarde.

No, no está congelado, esta cremado

Walt Disney no está congelado en Disneylandia

Disney dejó de trabajar en el desarrollo de Disneylandia en los últimos meses de 1966, cuando se le diagnosticó un cáncer en su pulmón izquierdo, tras toda una vida de fumador empedernido. Falleció luego a causa de un paro cardiorrespiratorio, y su cuerpo fue incinerado dos días después de su muerte.

Y así empezó todo…

Adán y Eva no comieron una manzana

Adán y Eva arruinaron la existencia de toda la Humanidad por comerse una fruta, pero en ningún sitio se especifica cuál. Las palabras exactas que aparecen en La Biblia son:

“mas del árbol de la ciencia del bien y del mal no comerás; porque el día que de él comieres, ciertamente morirás” (Génesis 2:17)

“pero del fruto del árbol que está en medio del huerto dijo Dios: No comeréis de él, ni le tocaréis, para que no muráis” (Génesis 3:3)

“Y vio la mujer que el árbol era bueno para comer, y que era agradable a los ojos, y árbol codiciable para alcanzar la sabiduría; y tomó de su fruto, y comió; y dio también a su marido, el cual comió así como ella” (Génesis 3:6)

¿Y en qué parte dijeron “manzana”? A lo mejor comieron… un plátano (banana) =P

Y pensar que en vida solo vendió un cuadro

Van Gogh no se cortó la oreja izquierda para enviársela por correo a una prostituta

En realidad se cortó de un tajo la mitad de su lóbulo izquierdo. Y no se lo mandó a ninguna prostituta, sino que se la entregó a una tal Rachel (que era prostituta también) para que esta se lo llevara a su amigo Gauguin como señal de arrepentimiento por una disputa que habían tenido esa misma noche. Obviamente, hizo esto bastante ebrio. Lo que no hizo nunca fue mandarla por correo.

¿A quién se le ocurrió construirla de color tierra?

La Gran Muralla China no se ve desde el espacio

No es por su tamaño, ya que la Gran Muralla China es una estructura impresionante y kilométrica. De los miles de objetos creados por el hombre que son visibles desde el espacio, la Gran Muralla China no está entre ellos por la simple razón de que su color es similar al suelo en el que fue construida. En 1938, el viajero, aventurero y escritor Richard Halliburton, en su Segundo libro de maravillas, predijo que la Gran Muralla sería la única obra del hombre visible desde la Luna sin necesidad de aparatos de visión. Varios astronautas han afirmado observarla a simple vista, pero en mayo de 2004 la NASA anunció que lo que estos pensaban era la construcción, era en realidad un tramo de un río entre las montañas, y reconoció públicamente que la Gran Muralla China no es visible sin ayuda desde el espacio. Una vueltita por Google Maps confirma que ver la Gran Muralla China es más difícil de lo que parece.

Y pensar que me decían que por ver televisión de cerca me iba a quedar ciego XD… Un momento, yo uso lentes porque no veo de lejos, ¿será…? No, no creo, sino a estas alturas no vería nada =P.

La vida me enseñó que algunas cosas no tienen sentido…

La inmunidad memística me duró poco, navegantes, y pasando revista a mi lista de blogs favoritos, me topé con este contagiosísimo pero profundo meme en Al Filo de la Medianoche, meme que, por cierto, ya se me había pasado por la mente hace varios meses, pero no sabía si habría suficientes lecciones en mi vida que valiera la pena mencionar. Ahora, por esos caprichos del destino, comparto con ustedes las diez lecciones que la vida me enseñó:

La vida me enseñó…

… que la peor forma de descargar tu ira es golpeando algo (la fractura de mi mano izquierda y un mes enyesado siempre me lo recordarán).
… que todo se puede en esta vida, menos evitar la muerte (aún).
… que si un problema tiene solución, no hay por qué preocuparse, pues la tiene; y si un problema no tiene solución, no hay por qué preocuparse, pues no la tiene.
… que en este mundo no existen las coincidencias, sólo existe lo inevitable (gracias a Kaho Mizuki XD)
… que “por favor”, “gracias”, “buenos días” y “disculpa” son palabras poderosísimas si uno las emplea de corazón. Las reglas de cortesía se hicieron por algo =P.
… que el amor es para dar sin recibir nada a cambio, porque sino pierde su esencia.
… que, de vez en cuando, no hay nada como el rotundo sonido del silencio absoluto.
… que Dios existe, pero todos le ponen un nombre y creen que tienen la razón sobre Él.
… que una sonrisa puede abrirte una puerta, curar un alma triste y cambiar el mundo a tu alrededor.
… que uno no se da cuenta de lo mucho que cuesta alcanzar la perfección hasta que intenta alcanzarla.

Siendo un meme altamente contagioso, cuídense aquellos que no deseen contagiarse; pero aquellos que deseen, ¡sean felizmente contagiados XD!.

Aquellos navegantes que son fieles seguidores de este humilde blog tal vez se estén haciendo muchas preguntas: ¿Qué pasó con las estadísticas de Mayo? ¿Por qué andas desaparecido? ¿Estás escribiendo en otro blog además de este? ¿No hay más “El Chef Escribe“? ¿Vendrá algo nuevo para este mes? ¿Abandonaste el Twitter también? ¿Es el fin de La Hora del Break, justo cuando ya se me estaba haciendo vicio entrar y leer las interesantísimas notas que encontraste en Digg, Cracked, otros blogs y páginas de marcadores sociales XD? Paciencia, mis queridos navegantes, que ha llegado el momento de responder todas y cada una de vuestras justificadas dudas. Comencemos con el informe de rigor de este mes.

Que siga subiendo: Este mes ha sido particularmente interesante para La Hora del Break. Si bien las estadísticas posteras andan en caída (24 posts en febrero, 16 en marzo, 14 en abril, 11 en mayo, 8 en junio), las visitas han ido en franco ascenso (12637 en febrero, 14643 en marzo, 19323 en abril, 21065 en mayo, 25498 en junio, estadísticas según Blogalaxia), lo que me alegra pero, a la vez, me extraña. ¿Será que el mes en el que haga un solo post, llegaré a estar entre los 50 más leídos de Latinoamérica XD? Un poco de mal uso de la lógica podría llevarnos a tan descabellada conclusión. Lo cierto es que, gracias a la tallarinesca voluntad del Flying Spaghetti Monster, este, vuestro humilde blog, sigue aumentando en visitas y popularidad, y eso es algo de lo que podemos sentirnos orgullosos ^_^.

Conseguimos un gran objetivo: Mientras nuestra travesía camino al Top 50 nacional sigue en ciernes, se ha alcanzado logros significativos en el ranking. Cerramos el mes de Junio en el puesto 144 del Top 512 de Blogalaxia Perú (te alcanzé, Aloony XD) y estamos cada vez más cerca de llegar al soñado Top 50 nacional, al lado de grandes como Atormentado, Slayer X, Morena o Guille de Maus, el ratón lunar que pasó por aquí en los inicios del blog ^_^. Pero lo más destacable se da en el rubro Internet, en el que La Hora del Break, a punta de sangre, sudor y lágrimas (y mucha, pero mucha procrastinación XD), se ha situado entre los 50 blogs más leídos ¡¡de LATINOAMÉRICA!! ¡¡Y ENTRE LOS DIEZ MÁS LEÍDOS DEL PERÚ (en el rubro Internet) \(^o^)/!! Y como esto va más allá de un simple “Fuck yeah!”, mejor esto:

WE RUN THIS!
WE RUN THIS! WE RUN THIS!

¡Arriba, más arriba!

FUCK YEAH XD!! ¡Se ve mi foto XD!

Más de 1500 visitas en un día: El mes de Mayo, mes de cambios de plantilla y otras cosas, se me pasó un código importantísimo: al cambiar la plantilla, me olvidé por completo del pobre Google Analytics. Me he pasado más de un mes sin poder leer las estadísticas del Analytics porque simplemente me olvidé de incluir el código correspondiente en la bendita plantilla. Somebody kill me, please ¬¬. De todas formas, en algún momento de la segunda mitad del mes de Mayo logramos pasar la barrera de las 1500 visitas en un día (creo que llegamos a 1600, pero no estoy seguro, mi memoria a veces me traiciona ^^;), todo gracias a Menéame ^_^. Aunque estoy considerando seriamente hacer un post en inglés para poder enviar la noticia a Digg y probar suerte ^_^. Y en lo que respecta a Junio, nuestro pico máximo lo tuvimos el día 9 (como dije antes, gracias a una noticia meneada), y las visitas en ese mes se mantuvieron en el promedio de 600 al día, con fluctuaciones de 500 en mínima y 700 en máxima. Aunque, obviamente, no he estudiado estadística, estas cifras son bastante promisarias y alientan a seguir adelante.

Las 1500 no quedaron registradas

Estadísticas mes a mes (Hazle click para verlo más grande)

La ausencia del Chef: ¿Qué fue? ¿Por qué tan abandonado el pobre blogcito, que ya esta ganando un número interesante de fieles seguidores? Pues las razones son diversas, pero principalmente se le atribuya a un ataque de procrastinación crónica y a algunos asuntos personales con los que tuve que lidiar a tiempo completo y que me drenaban la energía mental. Como mencioné en un post anterior (que ahorita no recuerdo =P), prefiero no escribir a escribir cualquier estupidez. Ustedes, mis queridos navegantes, no se merecen menos que lo mejor de mi esfuerzo. Escribir por inercia, además de dejar como producto un texto desastroso, sería faltarles el respeto a los lectores, y es lo último que haría deliberadamente. Mas bien aprovecho estas líneas para agradecerles, una vez más, por su paciencia y comprensión, y por el hecho de que, a pesar de los pocos post nuevos que he podido hacer, han seguido visitando el blog, aunque sea para revisar algunos post antiguos ^_^.

Rincón para Solteros: “Ser dueño de un corazón solitario es mejor que ser dueño de un corazón roto”, es la incipiente premisa de este naciente y pujante blog, que fue formado por idea de los bloggers Atormentado y Pepe_K. Con 4 meses en la blogósfera, fui invitado a participar en hace 3 meses, y ha sido una experiencia sumamente interesante. Primero, porque los colaboradores del blog comparten una característica en común: son solteros y encantados de serlo. Segundo, porque los temas que se tratan semanalmente son los temas que cualquiera propone en una reunión entre amigos, sobre todo esas en las que solo hay varones y mucha cerveza de por medio. La idea de llevar a la red aquellos temas que usualmente se tocan solo en reuniones de amigos esta empezando a tener acogida, y por ello invito a todos los navegantes, varones o mujeres (o ambos XD), casados o solteros (o divorciados o tramposos XD), a darle una ojeada a los temas y dejar sus opiniones, ya sean a favor o en contra, para poder seguir mejorando el concepto del blog. ¡Solteros del mundo, uníos! ¡Vuestra participación es importante!

Así damos por concluído el reporte del mes de Junio. Esperando haber satisfecho vuestras dudas, retomaremos la publicación periódica de post en este mes. Y si tienen alguna duda, consulta o sugerencia, no duden, navegantes, en hacermelo saber escribiendo a mi correo (en la parte derecha, como podrán ver).