Viene de: Superpoderes que nos dará la ciencia y que viviremos para ver (I)

Trajes robóticos, regeneración celular e invisibilidad, fueron los primeros. Aquí, la segunda parte de este interesante informe. Gracias por la espera y disculpen la demora ^_^.

Ideal para detener objetos punzocortantes que se dirigen hacia uno

JEAN GREY (X- MEN)

¿CUÁL ES SU SUPERPODER?: Telekinesis

Jean Grey, más conocida comúnmente como “Esa pelirroja que se muere cada vez que las cosas se ponen feas”, tiene poderes telekinéticos que le permiten hacer algo más que levantar objetos simples con su mente. También puede usar sus poderes como una fuerza tipo Jedi para expandirlo como un escudo defensivo.

CÓMO LA CIENCIA PUEDE DARTE ESE SUPERPODER: La BGNIS (Brain-Gate Neural Interface System o “Sistema de Interfaz Neural de Portal Cerebral”)

El sueño de cualquier vago

Cyberkinetics Neurotechnology Systems Inc., con base en Foxborough, Massachusetts, está trabajando en una tecnología que permite a los paralíticos interactuar con su entorno usando solo sus pensamientos. El “portal” del nombre se refiere a la interfaz de computadora que actua como una entrada en todo el proceso. El sistema empieza con la implantación de un sensor en la corteza motriz, la parte del cerebro que controla el movimiento.

Este sensor detecta las señales neuronales que el cerebro usaría normalmente para decirle a tu cuerpo que se mueva. Pero, en vez de que esta información sea transmitida a un brazo o una pierna, estas señales son retransmitidas a una computadora que decodifica la información y la convierte en una acción física. Así, cuando piensas en una acción (digamos, darle una nalgada a la sirvienta) este pensamiento irá a una computadora que activará un dispositivo (digamos, una enorme mano de madera balsa).

El proyecto BGNIS ha sido aprobado por la FDA (Administración de Drogas y Alimentos, en USA) y Cyberkinetics espera que esta tecnología este lista para el mercado masivo dentro de 3 a 5 años.

EL ÚNICO PROBLEMA ES…: Esta tecnología claramente no estará limitada a los discapacitados. La idea de que se pueda, con un simple implante, encender la cafetera desde el carro con el poder de tus pensamientos, sería demasiado irresistible. ¿Cómo una sociedad ya plagada de obesidad y sedentarismo podría ajustarse a la invención de la mente controlando los objetos? ¿Y cuánto tiempo pasará antes de que un grupo de locos halle una forma de manipular los implantes para mover objetos como carros y hacerlos volar por los aires? ¿O controlar la licuadora para que trate de asesinarte?

Sin la sabiduría del profesor X para guiarnos, esto se convertirá en un desastre de mundo en el que seremos demasiado obesos para defendernos.

¡Pásame el insecticida!

EL HOMBRE ARAÑA

¿CUÁL ES SU SUPERPODER?: Lanzar telaraña y escalar muros.

Cuando un joven perdedor llamado Peter Parker es mordido por una araña radioactiva, repentinamente es dotado con los poderes de un arácnido. Puede arrastrarse por los muros y, solo para redondear la idea de ser “araña”, inventa sus propias glándulas de telaraña. Además, tiene la arácnida habilidad de… ¿¿la precognición =S?? Seguro no prestamos atención en la clase de biología =S.

CÓMO LA CIENCIA PUEDE DARTE ESE SUPERPODER: Tecnología de nanotubos de carbono y nanopegamento.

El Hombre Araña tiene la honorable distinción de ser el único personaje de la lista que tiene dos tecnologías de la vida real que estan siendo investigadas en la actualidad y que un día podrán llevarnos un paso más cerca de ser llenado de balas después de tratar de detener el robo de un banco.

Nanotubos de carbono, recientemente premiados como uno de los progresos que cambiará al mundo

La primera es la tecnología de los nanotubos de carbono, que sería básicamente el Velcro del futuro. Así como el Velcro, los nanotubos de carbono pueden formarse de una serie de ganchos y cordeles que encajan, creando de esta manera un efecto de enganche. Pero a diferencia del Velcro, estos ganchos y cordeles con microscópicos y pueden adherirse a prácticamente cualquier superficie imaginable, incluso bajo el agua.

El creador del nanotubo, el científico italiano Nicola Pugno, dice que cuando se usan en guantes y botas, su descubrimiento escala – paredes es capaz de mantener a una persona adulta suspendida en el techo. El Dr. Nicola espera tener un traje prototipo para el 2010.

La segunda tecnología del Hombre Araña que revolucionará la forma en que nuestra sociedad ve el cosplay es solo una teoría, pero una muy prometedora. Esta teoría esta basada en algo llamado nanopegamento.

En cualquier superficie, Nanopegamento, pero que Crazy Glue XD

Un grupo de científicos del Instituto Politécnico Rensselaer, que esta trabajando en nanocapas (cadenas moleculares de moléculas de carbono con elementos como silicio, oxígeno o azufre), accidentalmente descubrió que calentar las nanocapas de goma comercial en un “sandwich” de cobre y silicio, creaba una unión que uno de los investigadores calificó como “más fuerte que la mierda“.

El líder del proyecto, el profesor Ganapathiraman Ramanath (Gan, para los amigos XD), teoriza que este llamado “nanopegamento” podría ser usado como una versión real de la red del Hombre Araña:

“Si podemos hallar una forma de crear hilos y/o lazos entrelazados usando las moléculas en una manera escalable, conservando las propiedades adhesivas, entonces crear telarañas similares a las del Hombre Araña es una posibilidad real”, dijo el científico.

EL ÚNICO PROBLEMA ES…: Ok, la idea de que un escalador cayendo hacia su muerte pueda algún día salvarse desplegando una telaraña es sorprendente. Sin embargo, una vez que este método de ir balanceándose de edificio en edificio se haga posible, nadie volverá a usar otros medios de transporte. ¿Y qué tiene de malo? Pues algo que no muestran en las películas ni los comics del Hombre Araña son los cientos de largas y pegajosas cuerdas de araña que deja tras de sí donde quiera que va. En una ciudad futurista, donde la hora pico incluya unos cuantos millones de Hombres Araña balanceándose camino a su oficina, pronto cada edificio se verá como si estuviera usando un abrigo de piel.

Son tiempos increíbles los que estamos viviendo. En menos de 200 años, la humanidad ha dado saltos tecnológicos impensables para cualquiera y los progresos siguen aumentando. ¿Llegaremos vivos al día en que la tecnología se funda con la humanidad hasta el punto de mejorar como seres humanos? Lo que es yo, solo espero vivir para ver al hombre volar, pero al estilo de Iron Man *_*…

Podría ser el precursor de Iron Man

Fuente: Aquí, como suele ser siempre XD.

Cada uno de nosotros alguna vez ha soñado con ponerse unos pantalones de spandex y arrasar con el crimen de las calles. Lo único que nos lo impide es nuestra falta absoluta de superpoderes, y el hecho de que cuando nos irradiemos a nosotros mismos con radiación gamma, solo obtendremos un superpoderoso tumor que se volverá más maligno cuando se moleste.

Descubrimientos científicos recientes estan por cambiar esto. En el transcurso de nuestras vidas – gracias al FSM – podríamos ver a la humanidad hacer las cosas que solo podíamos ver en las portadas de comics baratos y sus multimillonarias adaptaciones fílmicas. Algun día, tu, o tal vez tus hijos, podrían convertirse en uno de estos superhéroes.

Incluye baterías

IRON MAN

¿CUÁL ES SU SUPERPODER?: Un traje de batalla tecnológicamente avanzado.

Luego de ser secuestrado por los Vietnamitas (o en la película, por gente de tez oscura =S), el inventor multimillonario Tony Stark se fabrica, al más puro estilo de MacGyver, un traje de batalla que es una maravilla tecnológica y que, en simultáneo, evita que trozos de metralla lleguen a su corazón y permite que pueda hacerte explotar con manos de cañon.

CÓMO LA CIENCIA PUEDE DARTE ESE SUPERPODER: Con orgullo presentamos a HAL 5

Holy shit!! ¡¡Un biotraje (*o*)!! ¿Bubblegum Crisis XD?

HAL 5 es el acrónimo para Hybrid Assistive Limb (Asistente Híbrido de Miembros) 5 y es un exoesqueleto impulsado artificialmente. En otras palabras, una maravilla tecnológica hecha traje capaz de permitir al usuario que lo use cargar cinco veces el peso que normalmente podría cargar.

“Cuando una persona intenta moverse, las señales nerviosas son enviadas del cerebro a los músculos por medio de las motoneuronas, moviendo el sistema musculoesquelético como consecuencia“. WTF O_o?? Hagámoslo más simple: cuando te mueves, ¡Esa cosa se mueve con más fuerza!

A diferencia del “Mark VI”, el traje del Hombre de Hierro, Tony Stark, HAL no fue inventado para repartir castigo en las zonas de guerra, dejando tras de sí una hilera de hombres moribundos y con los miembros arrancados por un robot. Por el contrario, HAL fue diseñado para trabajos de fábrica, apoyo en desastres, ayudar a gente discapacitada, y , como dicen en su página web, “el mundo del entretenimiento”, lo que probablemente sea una forma de decir “Robot sexual con resistencia superhumana”.

EL ÚNICO PROBLEMA ES…: ¿Alguien notó la similitud entre el nombre del traje y el de la computadora de la serie “2001: Odisea en el Espacio”? Para los que no recuerden, HAL 9000 era la computadora con inteligencia artificial que espiaba a los astronautas y que luego se rebeló contra sus creadores.

Si se fijan bien en la dirección de la página web oficial de HAL, verán que es www.cyberdyne.jp … ¿A alguien le parece familiar? ¿No? Déjenme refrescarles la memoria… ¡¡SON LOS FABRICANTES DE LOS TERMINATOR!! (en la película, obviamente).

¡Gracias, HAL 5!

No es que esta no sea una tecnología sorprendente, es solo que tal vez tengamos que secuestrar a algún John Conner y aislarlo en un búnker subterráneo anti-robots antes de que algún científico loco ponga algún tipo de chip de inteligencia artificial en estas cosas.

Me pareció ver un lindo gatito (con garras de Adamantium)

WOLVERINE (X – MEN)

¿CUÁL ES SU SUPERPODER?: Curación rápida de sus heridas gracias a la regeneración de tejido.

De acuerdo al cómic, el hombre formalmente conocido como James Howlett nació con unos sentidos animales enormes y una habilidad para la regeneración de tejido parecida a la de los lagartos. Esto hizo de él el candidato primordial para una cirugía experimental que le injertó Adamantium a los huesos. La lección aprendida aquí es que nunca le des garras de metal a algo que no se muere cuando le disparas en la cabeza.

CÓMO LA CIENCIA PUEDE DARTE ESE SUPERPODER: La matriz extracelular.

En el año 2005, Lee Spievack, un trabajador de una tienda de aeromodelismo de Cincinnati, se corto la punta del dedo mientras le mostraba a un cliente como se puede perder un dedo trabajando en el motor de un avión a escala. Esto es o un accidente muy irónico o la cosa más arriesgada que cualquier vendedor ha hecho jamás para vender un producto.

En otro giro irónico de la historia, resulta que Spievack tenía un hermano en el negocio de la regeneración de tejido. Este le dijo a su hermano del dedo herido que se olvide de los injertos de piel y opte por el futuro de la curación de heridas: un polvo hecho de extracto de vejiga de cerdo. Este extracto es conocido como matriz extracelular.

Lo que uno puede llegar a hacer en el nombre de las ventas

Esta sustancia basada en proteínas también puede ser hallada en los fetos humanos y ayuda a reparar cualquier daño inflingido, incluso en los fetos más resistentes. Supuestamente, cuando la matriz extracelular es convertida en polvo y aplicada a una herida, la sustancia usa el tejido circundante y hace que se reconstruya a tal y como era cuando estaba en el útero. Esto, en teoría, debería permitirte curar heridas de puñaladas en segundos, mientras el agresor mira aterrorizado, balbuceando “¡¡E-E-ESTO ES… IMPOSIBLE!!”

Bueno, tal vez no tan rápido. Pero luego de cuatro semanas de aplicarse el polvo, la punta del dedo de Spievack creció nuevamente, con uña y todo.

EL ÚNICO PROBLEMA ES…: Algunos científicos sostienen que si hubieran usado azúcar impalpable en la herida, esta igual se hubiera sanado, y tampoco es que haya perdido un dedo completo o algo que el proceso de curación natural no pudiera reparar. Aún así, se esta realizando investigaciones militares sobre este polvo regenerador basado en vejiga de cerdo. Tan increíble como suena, al menos alguien piensa que ahí hay algo.

No podemos negar los beneficios de hacer crecer nuevamente el tejido y los miembros. El problema llegará cuando alguien inevitablemente diga “¿Sabes? Ya que lo podemos hacerlo crecer de nuevo, deberíamos hacerlo crecer mejor“.

Podríamos estar enfrentando un futuro de seres monstruosos, nadadores cortando sus propias manos para conseguir dedos con aletas, jugadores de basketball aumentando de estatura cortándose sus propias piernas y hombres haciendo lo impensable por la oportunidad de ser dotados como una estrella porno. Claramente, esto podría convertirse en algo terrible.

Una mujer invisible a la que no puedes dejar de ver =P

SUE STORM, LA MUJER INVISIBLE

¿CUÁL ES SU SUPERPODER?: Invisibilidad

Wikipedia dice: “Ella tiene la habilidad psiónica de manipular la energía cósmica ambiental para torcer las ondas de luz mentalmente (incluyendo la radiación infrarroja y ultravioleta) alrededor de su cuerpo sin causar ninguna distorsión visible“. Esa es una de las razones por las que Wikipedia es de poca confianza. Le tomó 30 palabras para decir algo que se podía decir en una sola.

CÓMO LA CIENCIA PUEDE DARTE ESE SUPERPODER: Retro-Reflectum

Aplicaciones del Retro – Reflectum

Susumu Tachi, un científico de la Universidad de Tokio, esta trabajando arduamente en una revolucionaria pieza tecnológica que podría muy bien ser uno de los logros más grandiosos de la humanidad… hasta que sea usado por algun voyeur enfermo para espiar tus actividades sexuales.

Lo que Tachi ha hecho es crear la fabulosa manta de la invisibilidad mediante el uso de una cámara que graba una imagen de fondo. Esta imagen de fondo es proyectada por un dispositivo que los científicos han desarrollado, un “Proyector” que “proyecta” la imagen de fondo en una pantalla.

Aquí es donde entra la verdadera ciencia en juego: esta proyección solo puede ser vista en un material especial conocido como Retro-reflectum, un material hecho de miles de pequeñas cuentas que fueron especialmente diseñadas para capturar la imagen proyectada. Este Retro-reflectum permite que una imagen proyectada pueda ser vista en tres dimensiones o, mejor dicho, proyectada en tres dimensiones. La imagen envuelve al sujeto que usa la manta, creando la sensación de fundirse con el paisaje.

Tachi imagina un futuro en el que dicho sistema permita a los pilotos mirar a través del piso de la cabina de un avión para ver el suelo (o, podrías hacer lo mismo con los pasajeros solo por joderlos =P) o podría ser usado en guantes quirúrgicos, así los cirujanos podrían ver a través de sus propias manos y tener un panorama completo de la operación.

La revista Time incluso la ha calificado como uno de los “Inventos más geniales” del 2003, diciendo que estaría disponible en el mercado para el 2008, lo que significa que ya se le pasó el plazo.

EL ÚNICO PROBLEMA ES…: Incluso si nadie esta mirándote en la ducha cada noche, los militares se volverán locos pensando en increíbles formas de aplicar esto. Los amigos de DARPA (el equipo de investigación y desarrollo del Departamento de Defensa, los mismos que crearon ARPANET, el precursor del Internet que estan usando en este momento) quieren crear escudos para los soldados que puedan ser vistos y disparados desde un lado, e invisibles y a prueba de balas desde el otro lado.

Ellos han dado todas las explicaciones y razones científicas que explican cómo se podría lograr esto, pero es incomprensible para el ciudadano promedio, así que lo obviaremos =P.

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Una de las nuevas características de Firefox 3 es su seguridad mejorada

Diseñar y lanzar un programa al mercado no es tarea fácil. Primero deben pasar por varias versiones de prueba para llegar a una versión definitiva que sea digna de ser lanzada al mercado para los usuarios comunes. Así, se empieza creando una versión del programa sin sus características completas para determinar cuáles serán sus funciones (versión pre – alfa). Luego, se elabora una versión un poco más estable y que cuenta con la mayoría de funciones que se ha acordado, para realizar las pruebas respectivas (versión alfa). A continuación, se produce una versión ya completa del programa, aunque todavía con algunos errores que deben pulirse y con sus funciones completas, sin posibilidad de agregar más de ellas (versión beta). Después, se lanza una versión más pulida, más estable y con altas posibilidades de convertirse en producto final, a menos que se deba hacer correcciones de ultima hora (versión candidata para lanzamiento o release candidate – RC). Finalmente, luego de miles de pruebas, correcciones, mejoras y adiciones importantes, el producto final está listo para lanzarse al mercado.

¿Y por qué se me dio por explicar todo este complicado proceso, que posiblemente no le interese a nadie? Pues por dos razones: Primero, para que se culturicen un poco sobre el tema XD. Segundo, porque, por fin, después de largos e interminables meses de espera, hoy Martes 17 de Julio a las 10 a.m. (12 p.m. hora peruana), Mozilla lanzará la versión final del mejor navegador de Internet del mercado, el más esperado y mi favorito personal, Firefox 3.

¿Y qué? Pues que la gente de Mozilla ha decidido convocar a los navegantes de todo el mundo a que se sumen al gran Firefox Download Day 2008, una agresiva estrategia de marketing que, además, busca batir un récord Guinness al querer convertirse en el programa más bajado de Internet en 24 horas. Hasta el momento, casi un millón y medio de usuarios se ha plegado a la causa en la página del Download Day de Firefox (obviamente, yo entre los casi 7 mil peruanos fieles al “zorro de fuego” XD), y todo indica que será un evento virtual que haría temblar al mismísimo Micro$oft y su no-tan-chevere navegador, el Internet Explorer.

No sé ustedes, pero yo elijo la de la izquierda =P

¡Convertíos, navegantes que aún adoran al falso profeta de Microsoft XD! Lo dije antes y lo vuelvo a repetir, Firefox es la mejor opción de lejos y por muchísimas razones. Y si Firefox 2 era estupendo, Firefox 3 será muchísimo mejor: carga páginas más rápido, carga imágenes mejor, menos problemas con los scripts de Java, mayor seguridad ante páginas sospechosas, un historial más intuitivo y las características de siempre, solo que mejoradas.

No temas al cambio, navegante, la instalación es super sencilla, y el programa consume menos memoria (muchísimo menos) que el Internet Explorer. Decídete por el cambio, total, siempre puedes desinstalar el programa si no te gusta XD.

Fuente: Aquí, como ya se está haciendo costumbre XD.

Si alguna vez has sido castrado y/o ejecutado durante alguna festividad, probablemente sabrás que es muy sencillo ofender a la gente de otras culturas. A menos que aprendas las costumbres de aquellos a quienes visitas, hasta el más bien intencionado turista podría encontrar su esófago atravesado con un fierro caliente. Pero seguramente un poco de sentido común y buenos modales podrían salvarte, ¿verdad?

Pues no. Aquí algunas expresiones y costumbres cotidianas que podrían dejarte realmente mal siendo un extranjero en tierras extrañas.

Habla con la mano… de mierda XD

Extender tu mano, con la palma hacia afuera en Grecia

Lo que crees que estas diciendo: “¡Wow! ¡Ese fue un Moussaka fenomenal! Comería un poco más, pero ya estoy repleto”.

Lo que estas diciendo realmente: “¡Wow! ¡Ese fue un Moussaka fenomenal! Comería un poco más, pero estoy demasiado ocupado restregando mis manos llenas de excremento en tu cara”.

WTF? ¿Por qué?: En Grecia, el gesto de la “palma hacia afuera” es conocido como el moutza, y data de los tiempos del Impero Bizantino, cuando los criminales eran exhibidos sobre un caballo por las calles, con sus caras ennegrecidas para mostrar su vergüenza. Si tenían suerte, el agente ennegrecedor sería mero carbón. Pero si no tenían suerte, sería una sustancia mucho, mucho peor… MIERDA, para ser precisos. Sus caras eran cubiertas de mierda. Si realmente quieres desquiciar a un griego, puedes emplear el doble moutza, que implica ambas manos abiertas sobre tu cabeza. Lo malo es que esto te haría ver como un bailarín de respaldo de Cats, así que es decisión tuya.

¡Dedos incrustados en anos para ti también!

Mostrar el pulgar en Oriente Medio

Lo que crees que estas diciendo: “¡¡Heeeeyyyyyyyy!! ¡¡Bien ahí, mi estimado, excelente trabajo!!”.

Lo que estas diciendo realmente: “¡¡Heeeeyyyyyyyy!! ¡¡Voy a meter mi pulgar en tu ano!!”.

WTF? ¿Por qué?: Y no solo es en Oriente Medio. Este gesto aparentemente universal es también horrendamente ofensivo en Sudáfrica y Sudamérica, cuyos ciudadanos indudablemente se confundirían si vieran a Ebert y Roeper, los críticos de cine. “Esta película es genial, Bill!! Es tan genial que me gustaría violarla analmente con mi pulgar!!”

El signo del pulgar ha confundido a las personas por miles de años. Contraria a la leyenda de Hollywood, los gladiadores romanos no eran perdonados por un pulgar hacia arriba, sino por un pulgar oculto. Si se une los origenes de ambos gestos, podemos asumir que significa “No asesine al prisionero, parece ser la solución perfecta para el dedo artrítico del emperador“.

Por más fuerte que sea la tentación, no te acabes la comida en China

Terminarte la comida en Tailandia / Filipinas / China

Lo que crees que estás diciendo: “Esta fue una comida deliciosa. En serio. No soy de aquellos que mentirían sobre algo como esto. De hecho, tu comida ha estado tan increíble que voy a terminarme hasta la última migaja y después voy a lamer el plato dejandolo tan brillante que revele el rostro de Dios”.

Lo que estas diciendo realmente: “Y te llamas a ti mismo anfitrión?? Vine aquí por una comida, no un entremés Liliputiense que no llenaría ni a un ratón después de un banquete. Mirame. No, a los ojos. Me das asco”.

WTF? ¿Por qué?: Siempre es importante que el anfitrión provea al invitado de comida deliciosa. Sin embargo, en países donde una costilla en salsa bleu cheese cuesta aproximadamente lo mismo que un transplante de pulmón, es más importante que el anfitrión provea al invitado con suficiente comida.

En China, si terminas hasta el último pedacito de tu comida, significa que no te han dado lo suficiente. Por ende, así la comida haya sido la cosa más sexualmente deliciosa que se haya deslizado por tu garganta, deberías dejar aunque sea un poquito en el plato, aunque te haga ojitos para que te lo devores por completo.

Dicho esto, el Oriente no es tan estricto como sugiere el ejemplo. En China es considerado perfectamente educado hablar con la boca llena y eructar después de comer. Echarse un pedo al parecer varía de acuerdo a la situación y la compañía del momento, así que pregunta con anticipación. Un pedo es mal visto en casi cualquier lugar.

Hola, ¿pecamos?

Decir “Hola” a un miembro del sexo opuesto en Arabia Saudita

Lo que crees que estás diciendo: “¡Hola Fernando! ¿Como estás? ¿Nos tomamos un café?”

Lo que estás diciendo realmente: “¡Hola Fernando! ¿Cómo estás? ¿Nos vamos a un cuarto de hotel para hacer actos sexuales inmorales en el nombre de Satán?”

WTF? ¿Por qué?: De acuerdo a las leyes religiosas Sharia, es profundamente inmoral para una mujer saludar a un hombre en público, o reunirse con cualquier hombre que no sea su esposo sin un acompañante. En Febrero de 2008, una americana conversó abiertamente con un hombre en un café, y fue inmediatamente arrestada, cateada y forzada a firmar una confesión falsa.

Aunque, tal vez esto sea un poco exagerado, considerando que las mujeres allá estan prohibidas de manejar, votar, comprar, testificar en la corte o montar bicicletas. Curiosamente, esta completamente permitido que una mujer pilotee jets de alto poder, si bien estaría claramente jodida si tiene ganas de ir al aeropuerto en bicicleta.

Si eres mujer y planeas viajar a Arabia Saudita, ofenderlos con el asunto del saludo público es posiblemente el menor de tus problemas.

¡Cómo me encantaría que te mueras!

Regalar un número par de flores en Rusia

Lo que crees que estás diciendo: “Querida, esta semana ha sido la más maravillosa de mi vida. Desde que sentí el dulce deleite de tu cariño, he sabido en verdad lo que es amar y ser amado. Por favor, acepta esta media docena de rosas como símbolo de mi eterna y tierna devoción (inclinándose hacia adelante para besarla)”.

Lo que estás diciendo realmente: “¡¡MUERTE!! ¡¡MUERTE!! ¡¡MUERTEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!! (inclinándose hacia adelante para besarla)”

WTF? ¿Por qué?: En Rusia, un número par de flores solo se da en los funerales, y dicho regalo es visto como una invitación a la muerte, lo que obviamente no deseas hacer a menos que estés afanando a una chica gótica.

Escoger el regalo adecuado parece ser un campo minado de morbosidad vayas donde vayas. Nunca le des un reloj a un chino, ya que la palabra “reloj” es casi identica a la palabra “muerte”. No envuelvas tu presente en papel blanco tampoco, ya que sugiere funerales. Y, por el amor de Dios, no regales flores blancas a nadie en Bangladesh o se sentirán obligados a comprar una pala y enterrarse a sí mismos mientras te murmuran con tono de reproche.

Mejor al diablo con los regalos. Podrás terminar pareciendo un patán egoísta, pero al menos nadie te proclamará como el cuarto jinete del Apocalipsis.

Me das asco, espero que te guste el regalo

Dar un regalo con tu mano izquierda, casi en cualquier lugar

Lo que crees que estás diciendo: “Muchísimas gracias por dejarme casar con su hija. Ella es bellísima. En agradecimiento, por favor acepte este delicado pero armonioso instrumento. ¿Mencioné que soy zurdo?”

Lo que estás diciendo realmente: “Muchísimas gracias por dejarme casar con su hija. Ella es el más despreciable montón de vómito de perro que jamás había encontrado, y me encantaría que se muriera. En agradecimiento, por favor acepte una generosa porción de mis propios efluvios. ¿Mencioné que lo detesto?”.

WTF? ¿Por qué?: El papel higiénico tal vez haya existido en China desde el año 589 DC, pero para una gran parte del mundo, sigue siendo un lujo prohibitivamente costoso. En lugares como la India, Sri Lanka, Africa y el Oriente Medio, hacer cualquier cosa con tu mano izquierda es visto como impuro, ya que es (al menos simbólicamente) la mano con la que te limpias el trasero.

¿Pensando en comer? Ni se te ocurra usar la mano izquierda. Es mejor pasar por algún tipo de simio retardado que dar a entender que la comida de tu anfitrión es tan valiosa como lo que sale de tu trasero.

Por supuesto, la caca no es la única razón por la que es malo ser zurdo. De acuerdo con el Corán, el mismísimo Satán era zurdo, lo que explica el por qué fue capaz de engañar a la gran masa diestra que es la humanidad.

Fuck you all motherfuckers XD!!

Hacer la señal de “OK” en Brasil

Lo que crees que estás diciendo: “¡Hola Brasil! ¡Soy un visitante extranjero y me siento excelente!”.

Lo que estás diciendo realmente: “¡Hola Brasil! ¡Soy un visitante extranjero y siento que todos ustedes deberían irse a la mismísima mierda!”.

WTF? ¿Por qué?: En Brasil, el gesto de “OK” es el equivalente al dedo medio, lo que significa que no deberías usarlo cuando el administrador del hotel te pregunta cómo está tu habitación, a menos que quieras decirle que es púrpura y aterciopelada y que acabas de abusar sexualmente de su esposa.

El más famoso incidente de un “OK” mal interpretado fue la visita del presidente estadounidense Richard Nixon a Brasil en los años 50. Mientras saludaba desde el avión, levantó ambas manos a las cámaras y lanzó un “OK” doble a toda la nación. Nixon fue luego a saludar al Primer Ministro de Brasil con una salvaje patada en los testículos y concluyó su visita orinando desde la ventana a una limosina en movimiento.

Si vas de viaje a Brasil, tampoco deberías tocar ninguna comida con los dedos. Incluso las pizzas y las hamburguesas deben ser comidas con cuchillo y tenedor.

Es increíble como hasta las más nobles intenciones pueden ser motivo de linchamiento solo por tener un significado distinto en el lugar donde estas. Por eso, como dice el dicho: “Donde fueres, haz lo que vieres”… ¿Y si todos tienen la costumbre de andar desnudos por las calles? Todo sea por no ofender a los anfitriones XD.

Muchas bendiciones para ti y los tuyos

Fuente: Aquí

¡Cuentos, los de antes! ¿No me creen? Pues han de saber, queridos navegantes, que originalmente los cuentos infantiles fueron creados para dar a los niños valiosas lecciones sobre la vida. Y como la vida misma, no había censura respecto a lo que se debía aprender. Antes la vida era más cruel, la verdad era más cruda y las lecciones eran más despiadadas. Tal vez fue porque en aquel entonces la sociedad era más violenta, o porque un error de juicio podía costarte la vida en aquellos tiempos. Sangre, asesinatos, incesto y otros asuntos de vital importancia eran relatados a los niños de ese entonces. Sáquense la venda que Disney les ha puesto sin que se enteren, navegantes, y vean aquí algunos de los cuentos más famosos en su versión original y sin censura.

Resultó ser más malvada que su madrastra

Cenicienta: Los orígenes de la adorable Cenicienta no fueron tan adorables en su versión original. Toda la crueldad que la pobre Cenicienta tuvo que sufrir en manos de su dominante madrastra quizás fue bien merecida. En las versiones más antiguas de la historia, la un poco más siniestra Cenicienta consigue asesinar a su primera madrastra para que su padre se case con el ama de llaves. Supongo que Cenicienta no contaba con que las seis hijas de la ama de llaves se mudaran a la casa o con la interminable lista de deberes que eso implicaba.

Si hubiera sabido que luego quedaría embarazada

La Bella Durmiente: En la versión original de la historia, no es el beso de un apuesto príncipe el que despierta a la Bella Durmiente, sino los tiernos codazos de sus gemelos recién nacidos. Sip, tal y como lo leyeron. Mientras estaba inconsciente, la princesa fue embarazada por un monarca, y despertó solo para darse cuenta de que era madre, y encima de dos niños. Entonces, derrepente el “hijito de papá” de la Bella Durmiente retorna triunfante y le promete enviar a alguien para recogerla a ella y a los niños, olvidando convenientemente mencionar que era casado (con lo que queda demostrado que ese problema no es de ahora, sino que viene desde el inicio de los tiempos XD). Cuando el trío fue llevado eventualmente al palacio, la esposa del Rey intentó matarlos a todos, pero fue frustrada por el Rey. Al final, la Bella Durmiente se casa con el hombre que la violó, y viven felices para siempre =S.

Tenía que poner esta imagen bajo cualquier excusa XD

Blancanieves: Al final de la versión original alemana, escrita por los hermanos Grimm, la perversa reina es fatalmente castigada por intentar asesinar a Blancanieves. El método que usaron para castigarla fue de lo más extraño: La malvada reina fue obligada a bailar usando un par de zapatos de hierro al rojo vivo hasta que caer muerta.

Al menos ella no se disolverá en el mar

La Sirenita: Seguramente están familiarizados con la versión de Disney de la historia de la pequeña sirenita, en la que Ariel y su fiel compañero cangrejo, Sebastián, vencen a la malvada bruja del mar, y Ariel sale del agua para casarse con el hombre de sus sueños. En el cuento original de Hans Christian Andersen, sin embargo, la protagonista solo puede salir a tierra para estar con el apuesto príncipe si bebe una poción que la hace sentir como si caminara sobre cuchillos todo el tiempo. A pesar de esto, ella bebe la poción. Tal vez crean que este acto de desprendimiento sería suficiente para que ella se casara con su príncipe y vivieran felices para siempre, pero no. El príncipe se casa con otra mujer, y la pequeña sirenita se lanza al mar, donde su cuerpo se disuelve hasta convertirse en espuma marina.

Pero dejemos por un momento las historias tan popularizadas por Disney y pasemos a otras no tan conocidas y no tan inocentes, pero que ciertamente llevan una enseñanza muy valiosa. Es incuestionable la sabiduría de nuestros antepasados, y si esas historias eran relatadas a los pequeños, por alguna razón debió ser.

Nada como la mirada libidinosa de tu padre el Rey que quiere casarse contigo

El Rey que quería casarse con su hija (Cenicienta, pero con un giro incestuoso):

La esposa del Rey muere y este jura que no volverá a casarte a menos que encuentre a una mujer a quien le quede la ropa de la Reina muerta a la perfección. Y qué creen… ¡A su hija le quedó! Así, el Rey insiste en casarse con ella. Que asco x_x. Como es de esperarse, ella tiene un grave problema con esto, y trata de descubrir la forma de evadir el matrimonio con su querido padre. Ella dice que no se casará con él a menos que le den un baúl que tenga cerrojo por fuera y por dentro y que pueda viajar por mar y tierra. El Rey consigue el baúl, pero su hija le dice que tiene que asegurarse de que funcione. Para probarlo, se encierra dentro y se lanza a flotar por el mar. Su plan resultó: ella siguió flotando en el mar hasta que llegó a otra tierra. Así, escapó de casarse con su padre, pero terminó trabajando como empleada doméstica en otra tierra… y desde este punto ya es igual a la Cenicienta. Conoce a un príncipe, le deja un zapato al irse, el príncipe va a buscar a la dueña del zapato, en fin.

Si estás en peligro… ¡Corta una garganta!

Los Niños Perdidos (Hansel y Gretel versión Saw II):

Este cuento de hadas francés comienza igual a Hansel y Gretel. Una pareja de hermanos se pierde en el bosque y a continuación estan atrapados en jaulas, siendo cebados para ser comidos. Pero en esta versión no es una bruja malvada la que captura a los niños, sino el mismísimo Diablo y su esposa. El Diablo fabrica un caballete aserrado para que el niño pequeño sangre hasta morir (si, en serio) y se va a dar un paseo, diciéndole a la niña que ponga a su hermano en el caballete aserrado antes de que vuelva. Los pequeños se hacen los confundidos y le piden a la esposa del Diablo que les muestre como deberían poner al niño en el caballete aserrado. Cuando ella les enseña cómo, ellos la amarran y le cortan la garganta. Luego se roban todo el dinero del Diablo y se escapan en su carruaje. El Diablo los persigue tras descubrir lo que los niños habían hecho, pero muere en el proceso. Y ahora se quejan por un poco de violencia en la televisión.

Si supiera que debajo de esas plumas hay una piedra que va a caer sobre su cabeza

El Arbol de Juniper (La pesadilla de todo hijastro):

Canibalismo, asesinato, decapitación… lo retorcido abunda por doquier en esta rara historia de los hermanos Grimm. Un viudo vuelve a casarse, pero la segunda esposa aborrece al hijo que este tuvo con su primera esposa porque quiere que su hija herede la riqueza familiar. Un día le ofrece al pequeño niño una manzana que está dentro de un baúl. Cuando el niño se asoma para cogerla, ella cierra la tapa sobre él y le corta la cabeza. Nota: si alguno de ustedes está tratando de convencer a su hijo de que coma más fruta y vegetales, no le cuenten esta historia. En fin, la mujer no quiere que nadie se entere de que ella mató al niño, así que le pone la cabeza de vuelta y envuelve un pañuelo en el cuello del niño para esconder el corte. Su hija termina sacándole la cabeza y la culpa por la muerte del niño. Para esconder lo sucedido, ellos cortan el cuerpo en pedacitos y lo preparan en budín, con el que alimentan al pobre padre. Eventualmente el niño reencarna en un pájaro y tira una pesada piedra sobre la cabeza de su madrastra, lo que causa su muerte y trae al niño de vuelta a la vida. Un tiernísimo cuento para antes de dormir.

Hasta sin brazos se ve buena

Penta, la de las manos cortadas (Un total WTF):

Los cuentos de antaño siempre adoraban una buena dosis de incesto. En este cuento italiano, la esposa del Rey muere y éste se enamora de Penta… su hermana ¬¬. Ella trata de que su hermano se “desenamore” de ella cortándose ambas manos. El Rey se molesta mucho por lo que su hermana hizo, así que la encierra en un baúl y la lanza al mar. Un pescador intenta salvarla, pero Penta es tan hermosa que la celosa esposa del pescador la lanza de nuevo al mar. Por suerte, Penta es rescatada por un Rey (que no es su hermano). Se casan y tienen un bebé, pero el bebé nace mientras el Rey esta en altamar. Penta intenta enviar al Rey las buenas noticias del bebé, pero la celosa esposa del pescador intercepta el mensaje y lo cambia para decir que Penta acababa de dar a luz a un cachorrito (OMG WTF?? ¿¿UN CACHORRITO O_o??). Luego, la malvada esposa hace otro mensaje falso, esta vez del Rey para sus sirvientes, y les dice que Penta y su bebé deben ser quemados vivos. Para resumir, el rey se da cuenta de lo que estaba haciendo la celosa esposa del pescador y manda a quemarla viva, y Penta y el Rey viven felices para siempre. ¿Cuál es la moraleja? ¿Cortarse las manos aleja al ser amado? ¿Es malo dar a luz cachorritos?

La versión original de Caperucita Roja relata cómo Caperucita ingiere la carne y la sangre de su propia abuela, como símbolo del paso de la juventud a la adultez, al hacer la sabiduría de su anciana abuela parte de ella misma al comerla. Venerar la experiencia de nuestros mayores fue una lección que se perdió en este cuento, gracias a la censura en aras de proteger las mentes de los niños de la violencia. ¿Cuántas historias más se habrán perdido en el tiempo? ¿Cuántas valiosas lecciones habrán desaparecido en aras de la protección de las inocentes mentes de los niños? No subestimen la comprensión de los niños, a veces son más conscientes de la situación que les rodea que los mismos adultos.

Navegantes, he sido atacado ferozmente por la más sublime de las musas, y su inspiración me ha guiado a escribir este pequeño relato, que espero sea de vuestro agrado. Disfruten ^^.

Cuando desperté, me tomó unos segundos reconocer el lugar en el que me encontraba. “Ya sé a qué se refería Shinji cuando decía lo del techo desconocido”, pensé, mirando hacia el techo color blanco del cuarto donde me hallaba. El pitido característico de las máquinas de monitoreo de los hospitales me recordaron el motivo de mi presencia en ese cuarto, y las mangueras que tenía conectadas en los brazos y en la nariz me indicaban que la operación había sido un éxito. “Si me duele, es porque estoy con vida”, me dije a mí mismo. Casi no recordaba cómo es que ese infarto había iniciado, pero recordaba claramente el punzante dolor que casi me hizo perder el conocimiento. Y también recuerdo con claridad las idas y venidas de mi conciencia, cuando estaba tumbado en el suelo, y en un parpadeo estaba tumbado en una camilla, y tras un parpadeo más estaba avanzando en otra camilla más grande a toda carrera por un largo pasillo blanco, llevado por hombres y mujeres vestidos como doctores, con batas y mascarillas, vociferando todos a la vez términos incomprensibles para mí.

Exploré todo el cuarto con la mirada, buscando algun rostro familiar en el cual apoyarme, alguien a quien pueda reconfortar el hecho de que haya despertado, que la operación haya salido bien y que vaya a vivir más tiempo. Pero estaba solo en esa habitación, solo en compañía de los pitidos del monitor de signos vitales, el suero y las mangueras. Aunque era de día, no podía decir con exactitud que hora era, pues había tanto silencio que no podía guiarme ni siquiera por el ruido del tráfico o el de los trabajadores mismos del hospital donde me encontraba. Tal vez recién era de mañana, pues la luz del sol era intensa y hacía relucir las blancas paredes del cuarto. Traté de incorporarme un poco, pero el dolor que sentí fue suficiente para hacerme desistir de mi propósito. Al menos estaba despierto, y eso era bueno, pues significaba que me había equivocado, viviría.

Pensando en el dolor y otras tantas ideas que rondaban mi cabeza, miré hacia la ventana de la izquierda de mi cama como aquel a quien la nostalgia ha invadido. El tiempo se volvió tan relativo desde aquel infarto, que ya los segundos, los minutos y las horas no tenían para mí el más mínimo significado. Cuarenta y siete años de mi vida habían pasado frente a mis ojos en tan pocos segundos, que me hicieron reflexionar sobre la fugacidad de mi vida. ¿Había vivido bien la corta vida que se me había dado? ¿Había enmendado mis errores? ¿Había sentido arrepentimiento por alguna de mis acciones? Y mientras mil preguntas cruzaban mis pensamientos, sin querer la vi, ahí, encima del pequeño velador a mi costado, como si fuera una tarjeta de bienvenida a este mundo que me recibía de nuevo entre los vivos.

Una pequeña carta escrita en papel rayado estaba sobre el velador, a un brazo de distancia de mi alcance. Mi cuerpo andaba débil, pero no tenía nada mejor que hacer. Era leer algo o morir de aburrimiento mirando las paredes blancas y sin gracia alguna. Reuní las pocas energías que había recuperado y, con mucho esfuerzo y dolor, extendí mi brazo a la altura de mi hombro y lo estiré un poco para alcanzar la carta. Ajustando los dientes para no gritar ni desfallecer, logré asir la carta con el extremo de mis dedos y la traje a mi regazo. Desdoblé la misiva con dificultad y me puse a leer con mucha curiosidad:

“Seas quien seas: ¡Hola! Tu no me conoces, ni yo te conozco a ti, pero si estas leyendo esto, ya tenemos un lazo en común. Me llamo – aunque a estas alturas, lo más correcto sería “me llamaba” – Ana, y soy – o “era”- la original dueña del corazón que ahora late dentro de ti =). ¿Asombrado, verdad? ¡Pues claro! ¡Deberías estarlo! Te estas llevando el corazón de una chica super chevere, alegre, amiguera y juerguera 100% =P. No he tenido muchos desamores, así que además te llevas un corazón intacto en ese aspecto =D. Mira, no tengo que estar delante de ti para imaginar la cara que tendrás en este momento, así que mejor te explico. Cuando me enteré de que tenía este tumor en la cabeza, al principio lloré, grité, pataleé y me lamenté como… bueno, como si me fuera a morir (cosa que, obviamente, ya sucedió =P). Pero luego de un tiempo lo asumí y decidí no entristecerme por eso. Es que esta vida es como un viaje ¿no? Y si ya me voy, es porque algo más me espera después. Y si me voy, no me voy a llevar todo mi cuerpo, así que firmé una autorización para que mis órganos fueran utilizados para transplantes y esas cosas. Si no los uso yo, al menos le servirán a alguien como tu . Es más, hablé con mis padres para ser enterrada al estilo ecológico, como leí en Internet, en un cajón biodegradable y con un árbol sobre mi cuerpo, para que se alimente de mí. Si, soy una rayada de mierda, pero eso es bueno porque hago al mundo más impredecible =). ¿Y tu? ¿Serás hombre o mujer? Me encantaría saberlo, pero como supondrás, ya no estoy viva para verte Daaaaaaaaaaaa … Solo quería escribirte esta carta como para darte la bienvenida de vuelta a este mundo. Wellcome back, seas quien seas =D!! Gracias a mí, tienes una segunda oportunidad de vivir como realmente quisiste siempre. Espero que no malgastes mi corazón para una vida aburrida y rutinaria. Hazme un gran favor: VIVE, que es bien difícil que te toque otro corazón como el mío, ¿ok ;D? Ana”

Al principio estaba un poco desconcertado con el contenido de la carta. Confundido, a decir verdad. No todos los días ves a una persona con una actitud tan optimista, mucho menos cuando su muerte está cercana. Tampoco sientes todos los días un corazón ajeno latir dentro de ti, recordándote a cada latido que has recibido una segunda chance, que ahora puedes vivir como siempre quisiste pero nunca te atreviste. ¿Quién era Ana? ¿De dónde venía? ¿Cómo encontró la fuerza para seguir sonriendo luego de enterarse que iba a morir inevitablemente? ¿Cómo se le ocurrió escribir esa carta? ¿Cómo llegó a mis manos?

“Es de mi hija” dijo una voz en el cuarto, rompiendo el silencio de la habitación como una piedra cuando choca contra el vidrio. “Que bueno que hayas despertado, ¿cómo te sientes?” preguntó esa voz, acercándose a mi cama desde la puerta de la derecha. Cuando giré mi rostro para verla, me topé con la imagen de una mujer madura de semblante calmado pero un poco nostálgico, como cuando alguien pierde a un ser querido. “Era el último deseo de mi hija, y por fin se ha cumplido” – dijo la amable señora, mirándome con ternura -. “Voy a avisarle a un doctor que ya despertaste”, murmuró y se alejó sin prisa hacia la puerta. Antes de salir, volteó a mirarme una vez más: “Que bueno que estes bien” musitó con una sonrisa amable y se retiró.

Es increíble que hayan pasado ya cuatro años desde ese día, Ana, y siga recordando con tanto detalle todo lo ocurrido. Tal vez sea gracias a tu corazón, quién sabe. Y tal como lo prometí hace 4 años, sigo viniendo a visitarte cada año puntualmente para que sepas que no he desperdiciado la oportunidad que me diste. Aarón, mi hijo, ya esta empezando a dar sus primeros pasos, y te alegrará saber que una pequeña hermanita viene en camino. Joya, mi esposa, cada día se pone más bella, y me hace sentir el hombre más feliz de la Tierra. Las donaciones para la fundación han aumentado muchísimo, y ya hicimos nuestra primera gran obra social
, que hasta en la televisión ha salido. Y yo ya dejé de fumar Ana, gracias a ti. Pero ¿sabes, Ana? Hoy fui a recoger los resultados de la tomografía y si tengo el tumor que tanto temía. No voy a decir nada a mi familia por ahora, pero no estoy triste. La vida es como un viaje, ¿no? Y si ya me voy, es porque algo más me espera después. Al menos logré que tu nombre no se olvide, y con un poco de suerte, el mío tampoco se olvidará.

En siete años más, vendré a hacerte compañía, querida Ana, precioso árbol.

Viene de Más Desmotivadores (I)

Continuando con estos excelentes afiches desmotivadores, la continuación de mi selección personal ^^.

MYSPACE
La próxima vez que intentes verte sexy, pasa el inodoro

Fuente: Aquí. Definitivamente tienen que ver todos XD.

Casi en los inicios de este blog, dediqué un post bastante sencillo a este tipo de afiches que surgieron como respuesta a los afiches motivadores. Varios meses después, la moda “desmotivadora” ha cobrado más fuerza y se ha ido perfeccionando, evolucionando en ideas sumamente originales y sobre todo hilarantes.

Gracias a Digg, me topé con una página con más de 300 afiches desmotivadores, de los que muestro mis favoritos a continuación. Tienen que ver el resto, son demasiado geniales XD.

ABSTINENCIA
Es 100% 99.999% efectiva