Archive for April, 2008

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Tips para cuidar el planeta

Wednesday, April 23rd, 2008
¡El calentamiento global no nos ganará!

Fuente: Aquí

¡El planeta está de fiesta! Y no precisamente porque hayan apaleado a Chris Crocker =P. Hoy – o tal vez ayer, dependiendo de la hora en que publique esto – se celebra en todo el mundo el Día de la Tierra, un día en el que nos tomamos un tiempo para reflexionar sobre lo mucho que nos brinda el planeta y lo poco que le retribuimos a cambio. Gracias a las diversas campañas mediáticas de los últimos años, en todos los países se está empezando a tomar un poco más de conciencia en cuanto al cuidado del medio ambiente, lo que está reduciendo la contaminación y el calentamiento global a paso muy lento pero seguro.

Pues en homenaje a nuestra madre Tierra, y como una forma de crear conciencia entre los lectores, aquí algunos tips que pueden servirte para poner tu granito de arena para cuidar el planeta.

En Casa

  • Cambia los focos comunes por lámparas fluorescentes, ahorrarás 60% de energía y evitarás emanar al menos 136 kilos de dióxido de carbono al año. Y si cada familia de un país hiciera esto, se reduciría más de 90 billones de kilogramos de CO2.
  • Para quienes usan termostato, ponerlo 2 grados más bajo en invierno y 2 grados más alto en verano evitaría al planeta más de 900 kilos de CO2 al año. Limpiar o reemplazar los filtros de los calefactores y del aire acondicionado evita 150 kilos de CO2 al año.

El agua en ti

  • Es preferible ducha antes que baño, ahorras 7 mil litros al año. Mantén la ducha abierta solo el tiempo indispensable.
  • Mientras te enjabonas, podrías cerrarla. Para lavarte los dientes, usa un vaso para el agua del enjuague.

En agua en lo demás

  • Lava los alimentos en un recipiente, no con el agua corriendo. Así, el agua que quede puedes usarla para regar las plantas, por ejemplo. También puedes usar el agua con la que herviste los alimentos.
  • No uses la lavadora para pocas prendas, usala cuando este llena. Lo mismo con el lavavajillas, si tienes uno.
  • No tires hisopos, papeles, colillas de cigarro, compresas, tampones ni preservativos. Eso va al mar y no es biodegradable.
  • Repara las fugas de agua. Solo 10 gotas de agua por minuto son 2 mil litros de agua desperdiciada al año.
  • ¡Reutiliza parte del agua de la lavadora! Si tienes que limpiar el piso, los baños, la acera de enfrente, ahi tienes un buen recurso.
  • No tires el aceite por el fregadero. El aceite flota, y es difícil de eliminar.
  • No ensucies el mar.
  • Riega los jardines con agua no potable. La última hora de la tarde es la mejor para regar, ya que evita la evaporación.
  • Usa menos agua caliente. Se gasta mucha energía al calentar agua. Si evitamos usar agua caliente para bañarnos y no usamos agua tibia para lavar ropa, evitaremos al planeta 385 kilos de CO2 al año.
  • Tender la ropa al sol en lugar de usar secadora evita más de 300 kilos de CO2, y en solo 6 meses.

Electrodomésticos:

  • Apaga los electrodomésticos que no usas. Si apagas la TV cuando no estas mirando, la computadora cuando no la estas usando y los demás artefactos que no usas, evitarás emanar a la atmósfera 18 MILLONES DE TONELADAS de CO2 al año.

Desechos orgánicos

  • Compra comida fresca y no congelada. La comida congelada necesita 10 veces más energía que la fresca.
  • Come menos carne. El metano es el segundo gas más contaminante y las vacas son los más grandes emisores de metano. A más consumo de carne, más demanda de vacas. A más vacas, más metano en el ambiente. O sea, las vacas también contaminan.
  • Separa la basura en orgánica e inorgánica.
  • Usa papel reciclado. Si compramos productos de papel, de preferencia que sean reciclados. Consume 90% menos de energía el hacerlos y previene la deforestación.
  • Usa el papel por ambas caras, saca solo las copias necesarias y reutiliza sobres, cajas, etc. No derroches servilletas, pañuelos, papel higienico ni otros.
  • Una bolsa de plástico tarda 1000 años en biodegradarse. Si vas a comprar, mejor es que lleves una bolsa de tela o de papel reciclado.
  • Siembra un árbol. ¿Quieres contribuir con tu granito de arena en el cuidado del medio ambiente? Siembra un árbol. Un simple árbol absorberá una tonelada de CO2 a lo largo de su vida.
  • Al reusar cajas de cartón o envases de papel, contribuyes a evitar la tala de arboles. Por 100 Kilogramos de papel se salvan 7 árboles.
  • USA PILAS RECARGABLES. Una pequeña batería desechable (una pila AA) contamina más de 600 MIL litros de agua. Una pila recargable puede sustituir hasta 300 desechables. Si usas pilas desechables, no las tires al río ni al inodoro, ni las quemes, ni las entierres ni las tires en la calle. Mejor ponlas en los recolectores designados.
  • NO USES PVC, contamina demasiado y no es reciclable.

Transporte

  • Pasear en bicicleta. ¿Tienes que ir a visitar a un amigo y su casa no queda muy lejos? Camina. Y si no quieres caminar, usa la bicicleta. Es limpia, saludable y protege al medio ambiente. Solo recorriendo 16 kilómetros usando estos medios cada semana, ya estas eliminando 226 kilogramos de CO2 de la atmósfera.
  • Mantener tu auto en buen estado mejora la eficiencia del combustible y reduce la emisión de contaminantes. Si solo el 1% de los vehículos se mantuvieran en buen estado, se evitaría 453 MILLONES de kilos de CO2 al año. Revisar el estado de las llantas puede evitar 9 kilos de CO2 al ambiente.

Bien, navegante, si logras cumplir con todos (o la mayoría) de estos requisitos, estarás contribuyendo, solo en este año, en evitar que la atmósfera se contamine con 2 TONELADAS Y MEDIA de dióxido de carbono, sin contar los 18 MILLONES DE TONELADAS de CO2 que no enviarás al ambiente y los 9000 LITROS DE AGUA que ahorrarás solamente siguiendo estos simples consejos.

Definitivamente será un muy buen año para el planeta ^^.


CUIDEMOS EL MEDIO AMBIENTE
NO ESPEREMOS QUE SEA TARDE PARA EMPEZAR

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Los métodos anticonceptivos más escalofriantes de la historia

Monday, April 21st, 2008
“¿Un anillo de castidad? ¿Y cómo funciona entonces?”

Fuente: aquí

La creatividad del ser humano es ilimitada, casi tanto como su propia estupidez. Y cuando se trata de obtener placer propio, el ser humano se pone más creativo aún, logrando avances científicos sorprendentes en aras de complacer sus impulsos más primitivos. Antes de la aparición de los condones de látex, las pastillas anticonceptivas, la T de cobre, la píldora del día siguiente y las RealDolls, el hombre debía ingeniárselas con lo que tenía a la mano para poder satisfacer su instinto procreador sin necesariamente traer una vida más al mundo. Aquí, una muestra de algunos de los métodos anticonceptivos más escalofriantes de la historia.

“WHAT THE FUCK?? ¡A mi NADIE me toca mis bolitas!”


Testículos de Comadreja

En la Edad Oscura en Europa, las cosas fueron oscuras por una razón, y era una en la que, con las luces encendidas, un hombre común podría preguntarse por qué su novia tenía testículos de comadreja amarrados a su pierna.

La razón es obvia para cualquiera con cierto grado de conocimiento en testiculogía de las comadrejas, ya que cualquier mago de la época podía decirte que los testículos de comadreja prevenían el embarazo, por arte de magia, nada más. Si, ser mago en la Edad Oscura era un excelente negocio.

Tal vez no seamos magos. Tal vez nuestros escasos avances en ginecología hayan sido menos que reveladores. Sin embargo, estamos bastante seguros de que este método es efectivo, ya que no sabemos de muchos hombres que puedan tener relaciones sexuales después de ver un par de inocentes bolas cortadas colgando de su pareja como decoración.

“Mejor anda recógelas tu…”

Diafragmas de heces de cocodrilo

Los antiguos egipcios eran bastante interesantes, con sus piramides, sus bailecitos graciosos, sus momias y demás. No es sorpresa entonces que ellos fueran de las primeras personas en inventar un método de control natal que realmente funcionara. Ellos se dieron cuenta de que podían detener el embarazo si tenían una especie de, digamos, bloqueo ahí dentro.

Aún así, estos eran tiempos antiguos y había un acuerdo tácito de que todo lo que hicieran debía ser, de alguna forma, horrible. Por eso, los egipcios hicieron sus barreras contra esperma a base de miel y heces de cocodrilo. Y es en serio, para qué mentir.

Quién fue exactamente el primero que lo intentó, y cómo llegó a esa conclusión, son hechos perdidos en la historia. Pero si sabemos una cosa: cuando inventen por fin una máquina del tiempo, lo primero que vamos a hacer es retroceder en el tiempo y averiguarlo.

“¿¿TESTICULOS DE QUÉ??”

Testículos de castor con alcohol

En el siglo XVI, los canadienses acordaron que los testículos de pequeños animales peludos eran la clave para la prevención del embarazo. Ellos fueron mucho más avanzados que los tontos y supersticiosos europeos, ya que tuvieron la brillante idea de usar “Moonshine” (un licor casero ilegal en la época) con testículos de castor incorporados.

Este licor de contrabando era increíblemente potente, y las bolas de castor, reducidas a un fino polvo, se incluyeron para asegurar que el intenso sexo canadiense no tuviera desafortunados efectos colaterales, además del efecto de tener que beber alcohol de grano con bolas deshidratadas en él. Esto fue presumiblemente tan efectivo como las anteriormente mencionadas bolas mágicas de comadreja, pero con el adicional de emborracharte hasta el tope.

Gracias al mercurio, ¡adiós a los embarazos!… y a la fertilidad, y a los riñones…

Mercurio

Ah, mercurio delicioso y calientito. Desde los viejos tiempos, cuando era considerado la cura para casi todo, hasta el futuro, donde haremos Terminators de este material, el mercurio nunca pasa de moda.

Varios miles de años atrás, en China, alguien salió con la idea de usar el mercurio para el control de natalidad. ¿Y por qué no? Después del sexo, las mujeres se beberían un par de tragos de mercurio y voilá, no había embarazo. Tal vez tendrían un poco de esterilidad, daño cerebral y fallas renales, pero detener el embarazo era lo principal. Era China, al fin y al cabo.

Veamos el lado positivo: al menos lo tomaban =S.

Bueno, la idea se entiende, ¿verdad?

Diafragmas de oro y plata

¡Hey, este no esta tan mal! Mientras las tapas cervicales de hoy son las primas idiotas de los diafragmas y no son usadas tan a menudo, hace algunos miles de años eran lo máximo. La idea básica era hacer un pequeño dedal que encajara dentro de la cervix de la mujer. Mientras las masas andaban ocupadas usando papel lubricado y cera de abeja para hacer estas cápsulas, los privilegiados las hacían de oro, plata y marfil.

Mientras estas sustancias eran sin duda geniales para algunos bromistas amantes de poner apodos como “la zorra de marfil” o “la perra de la cueva de plata”, a veces las mismas provocaban síndrome de shock tóxico, olores inusuales e infecciones, sin mencionar el embarazo, ya que estos dedales solo funcionaban si estaban perfectamente encajados y había la posibilidad de que se cayeran durante el sexo.

Pero, si las cosas salían bien, tu miembro podría salir vistiendo un pequeño y reluciente sombrerito. ¿No sería suficiente para hacer que valga la pena intentarlo?

WOW, eso SI es producto de la necesidad XD

Intestinos de animales

Los condones no son, para nada, el resultado de una idea que surgió de un borracho viendo un globo de fiesta. La idea de envolver el miembro de uno para “hacer la entrega” ha estado presente a lo largo del tiempo, mucho antes de que el látex, el plástico adhesivo y las medias de tubo fueran opciones viables.

En ese entonces, los intestinos de animales estaban a la orden del día, probablemente porque alguien estaba haciendo salchichas e hizo la conexión lógica. Uno de los condones más antiguos que se conocen estaba hecho de intestino de cerdo, e incluso tenía un manual de uso que sugería sumergirlo en leche caliente antes de usarlo, probablemente porque tirar solamente con un intestino de cerdo era la mitad de asqueroso, y añadiendo leche agria en la fórmula, sería asqueroso en su totalidad.

Nuevamente, deben recordar que las civilizaciones antiguas existieron principalmente para asquear a las futuras.

Claro que, primero, hay que sacarle las espinas

Diafragmas de Opio

¿Sabes que otra cosa jamás pasará de moda? El Opio. Mucho antes de los registros históricos, habían segmentos de la población que decidieron que todo podría ser un poquito mejor incluyendo un poco de opio.

Esto incluye a la gente de la antigua Sumatra, que se dio cuenta de que también podían usar este elemento para el control de la natalidad. Así, tomaban una bolita pegajosa de opio y, pues la metían ahí. Y si creen que es una excelente idea para el fin de semana, NO LO HAGAN. No sabemos cuáles podrían ser los efectos colaterales, solo asuman que eran inimaginables y sigamos adelante con nuestras vidas.

Excelente para el hígado y para el control natal =S

Limones

En los años 1700, la mayoría ya se había dado cuenta de que las cosas deshidratadas y los metales pesados probablemente no tenían un sitio digno en las partes femeninas de una mujer. Ahí fue cuando algun hombre o mujer de negocios vio medio limón y tuvo una idea. Ok, probablemente fue un hombre. “¿Mi amor? ¿Me dejas probar una cosa?…”

La forma actuaría como un diafragma y – aunque el inventor tal vez no supiera esto – el ácido del cítrico mataría el esperma. Además, la fragancia resultante sería como la de un baño recién limpio cada vez. Considerando lo que se usaba antes de eso, el tipo que tuvo esta idea probablemente ganó un premio Nobel.

Y por si fuera poco, las varias formas y tamaños del cítrico eran excelentes para cada mujer, aunque probablemente ponían en más de un aprieto al vendedor de frutas.

“¡Lo enfriamos en el pozo y vendemos el agua como anticonceptivo!”

Agua de Herrería

Nada dice “libre de bebés” o “daño cerebral masivo” tan claro como beber limo tóxico y asqueroso.

Proveniente de la antigua Grecia y con 1800 años de vigencia, esta idea consistía en que beber el agua que un herrero usaba para enfriar los materiales que trabajaba podía evitar el embarazo. Sin embargo, no se sabe realmente por qué alguien creyó esto. La idea de que el agua conteniendo hierro era una gran posibilidad de control natal, fue empleada en la primera Guerra Mundial. Las mujeres se ofrecían voluntarias para trabajar en las fábricas con hierro y así se mantenían estériles.

La única desventaja real era una serie de problemas neurológicos, náuseas, falla renal, ataques, coma y la muerte. Tal vez debieron quedarse con el mercurio.

El lado Coca Cola del sexo XD

Lavativa de Coca Cola

La era moderna no es todo educación y condones con textura. No mucho tiempo atrás (de hecho, probablemente la semana pasada), la gente tenía la impresión de que una lata de Coca Cola era tan efectiva como la píldora del día siguiente. Y no porque la bebieran, precisamente.

Si, se hacían una lavativa con Coca Cola después de tener sexo. La creencia era que el carbonato y el azúcar serían efectivos deteniendo el embarazo, y también convertían a la vagina en un espectáculo espantoso de manchas pegajosas y empalagosas de cafeína. Nos gustaría pensar que 7up o Sprite eran las bebidas preferidas para la anticoncepción, pero un estudio realizado por Harvard en los años 60 le concedió ese honor a la Coca Cola Diet.

Esperamos de todo corazón que ese método no se siga empleando en la actualidad, porque sólo sería cuestión de tiempo antes de que a algun bromista se le ocurra meter Mentos ahí también.

Como se puede apreciar, la historia ha demostrado que la abstinencia es el peor de los métodos anticonceptivos. Pero si de emplear alguno se trata, preferiría que no sea ninguno de los mencionados en esta terrible lista =S.

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El Chef Escribe: Radio Caminante

Saturday, April 19th, 2008

Siete días han pasado desde la última vez que pude postear algo. Siete días han sido suficientes para darle un giro de 180 grados a mi rutina diaria, y siete días bastaron para readaptarme al nuevo ritmo que debo llevar. Mis clases en el instituto empezaron por fin, y mi travesía para convertirme en “el chico de sistemas” al que todos culpan de sus propios errores vuelve a iniciar. Ha sido una semana de muchos contratiempos, pero por fin pasó. Ahora que mi horario ha sido reorganizado y mis horas de sueño han sido recuperadas, vuelvo a la actividad blogger para ponerme al día. Y lo primero que deseo hacer es rendir homenaje a mi gran aliado en estos días de desconcierto. Gracias por su paciencia, navegantes, y los dejo con un pequeño entremés que espero sea de su completo agrado.

La Hora del Break Presenta

Radio Caminante

Hace muchos años, cuando me encontraba preparándome para ingresar a la Universidad, un compañero de clases me mostró una canción que había compuesto. Había tenido la original idea de componer una canción muy sencilla a un aparatejo cuya existencia nos hace la vida más llevadera a muchos. No recuerdo muy bien como iba la canción, pero el coro se quedó marcado en mi memoria: “Radio caminante, pequeños parlantes, fiel acompañante”.

En este país, en el que los peruanos perdemos 7 años de nuestras vidas viajando en combi (según un reportaje de uno de los diarios más importantes del país), un adminículo como el reproductor de música es prácticamente indispensable. Desde los “walkman” de antaño, con reproductor de cassette y sintonizador de radio a los celulares más modernos con reproductor de MP3 incluído, estos dispositivos se han convertido en compañía inevitable de los pasajeros que luchan contra la interminable agonía de la variopinta selección musical del chofer de combi de turno. A veces uno tiene que formar parte de la muda audiencia cautiva de los más desatinados repertorios, como el del chofer “creyente” que pone a todo volumen el último disco de alabanzas a Dios en diversos estilos musicales, o como el del “ochentero heavy” que pone lo mejor del rock pesado de los ochentas sin importarle un comino los pasajeros, o, peor aún, el “reggaetonero tecnocumbiero”, que pone un disco de tres horas con lo mejor de DJ Warner wa-wa-wa-wa-warner y los hitazos más movidos de Tongo. Sin desmerecer a los aludidos, pero cuando uno está de malas o simplemente cansado, escuchar “Dale contra el muro” o “ai jaf a pituca ju lovs mi a lot” no es precisamente lo que uno tiene en mente.

La gran ventaja de tener un par de audífonos y tu selección personal de canciones es que puedes crear una pequeña isla de paz en medio de todo ese caos. Puede ser el transporte más maltrecho de la ciudad, en el día más caluroso del verano, con las ventanas cerradas y los hedores naturales revoloteando en el ambiente; puedes tener que lidiar con el cobrador más agresivo de la ciudad y el chofer imprudente que alucina estar manejando en las 24 horas de Lemans. Pero, mientras tengas tu pequeña burbúja musical, no importarán los humores acumulados, las frenadas intempestivas, las “amables” discusiones entre pasajeros y cobrador ni nuestro ya conocido y adorado parque automotor. Una pequeña dosis de aquella música que te relaja, que no pasan en las radios y que descubriste en tu adolescencia por pura casualidad, es suficiente para mantener al márgen cualquier sentimiento negativo, aliviando en algo el suplicio de andar apiñado como animal de carga.

Confieso que las circunstancias de la vida me han llevado a convertirme en un melómano irremediable. Ponerle música de fondo a mi vida se ha vuelto una adicción para mí, y si no la tengo a la mano, la creo, aunque sea silbando. La música le pone alegría a la vida y distrae al alma estresada, y es suficiente para transportarnos lejos de la aburrida y monótona realidad. Y si, además, es de nuestra selección personal y exclusiva, cualquier viaje largo podría tornarse placentero.

Aunque siempre queda la opción de dormir en el carro.

“I find your lack of musical taste disturbing… ”
(tu falta de gusto musical resulta molesta)

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Los mejores Huevos de Pascua de Google (II)

Friday, April 11th, 2008

Viene de Los mejores Huevos de Pascua de Google (I)

Si la primera parte les gustó, la segunda les parecerá genial. Google Gmail, Google Maps, Google Street Views y otros servicios de Google nos muestran algunas curiosas facetas.
Aquí, la segunda parte de los mejores Huevos de Pascua de Google.

La respuesta a todas tus preguntas… pero ¿cuáles son tus preguntas?

Sumando con la calculadora de Google: Gracias a la calculadora de Google, pueden usar la caja de búsqueda de Google cualquier cosa que tenga que ver con números, desde conversión de monedas hasta resolución de ecuaciones matemáticas avanzadas. Pero las cosas no siempre se suman de la forma que piensan que se harán con la calculadora de Google. Intenten con “la respuesta a la vida, el universo y todo lo demás” (answer to life the universe and everything), “el número de los cuernos de un unicornio” (number of horns on a unicorn), o “Una vez cada luna azul” (once in a blue moon, frase popular norteamericana para decir “casi nunca” cuya explicación esta aquí) para ver algunos cálculos inesperados.

GMail Paper: Usted pulsa, nosotros lo empaquetamos, usted lo obtiene

Midiendo el Spam por Libras: ¿Alguna vez desearon simplemente presionar un botón y tener todos los mensajes de su Gmail impresos, ordenados, empaquetados, y enviados a la puerta de sus casas? Si son de las personas que no toleran tener montañas de papeles, entonces te alegrará saber que tal servicio no existe, a pesar de una elaborada broma que Google perpetró a sus usuarios de Gmail (versión norteamericana) para hacerles creer lo contrario. Como parte de las bromas del “April’s Fool” del 2007 (el equivalente al “Día de los Inocentes” de Latinoamérica, pero en Abril), Google anunció el debut de Gmail Paper, una utilidad que permitía a los usuarios crear una copia física de su cuenta completa de Gmail. En una actitud de conciencia por el medio ambiente, Google dijo que evitaría cortar arboles para imprimir los archivos de Gmail, usando en lugar de ello “papel compuesto en un 96% por esputo de frejol de soya orgánico pre-digerido“. A eso le llamo creatividad ecológica XD.

Ideas de cocina para los más inexpertos

Cenas finas con Spam: Si van a su carpeta de Spam de Gmail (sólo la versión norteamericana), verás que donde uno espera que aparezca publicidad de algun tipo, en realidad hay recetas cuyo ingrediente principal es el Spam. ¿Alguien dijo Sandwich de Tortilla Imperial de Spam? ¿O quizás Spam Quiche? Para otras opciones gastronómicas que incluyan los conocidos trozos rosados, sigue revisando la carpeta de Spam.

Charleston Road de un lado.
A la espalda, el equipo de Google (que tienen que ver por ustedes mismos)

Los créditos de Google Street Views: Los empleados de Google que hacen nuestros servicios Google favoritos casi nunca son reconocidos. Pero ese no es el caso en Google Street Views. En una extraña muestra de autoalabanza de Google, el equipo de Google Street View posa a la espalda de Googleplex, la sede central de la compañía en Mountain View, California. ¿Dónde pueden verlo? Pues en estas coordenadas del Google Street Views (TIENEN QUE VERLO XD).

Pegman y sus mil caras

Las mil caras de Pegman: Para usar la característica Street Views de Google Maps, deben mover lo que Google llama “Pegman” a un punto específico. Cuando lo hacen, aparece una ventana de la vista de la calle en ese punto. Para hacer las cosas más interesantes, Google viste a Pegman para ocasiones especiales. Por ejemplo, durante la semana de Navidad, Pegman se convierte en un muñeco de nieve; en Halloween, Pegman se pone un disfraz de bruja; el día de San Valentín, Pegman se para sobre un corazón en lugar el círculo verde de siempre. Y cuando Pegman se posiciona en Telegraph Avenue en Berkeley, California, se convierte en un hippie con camiseta multicolor.


… A la izquierda en la calle Wilk, de frente por la estación central, a la derecha en Long Wharf, cruzas nadando el Océano Atlántico hasta que veas la calle Vaubam…

Un Huevo de Pascua Clásico de Google Maps: Hace un tiempo atrás, si preguntaban por una dirección o como llegar, digamos, de New York a París en Google Maps, se te informaba sobre lo que parecía ser sin duda una nadada de más o menos 5500 Km a través del Océano Atlántico como si fuera, en realidad, unos cuantos pasos. El año pasado Google eliminó este Huevo de Pascua de Google Maps, aduciendo que “no se puede llegar allí desde aquí”.


Googoth: Voy a sentirme deprimido
Google Loco: Tan bueno que no necesitas ver lo que buscas

Googles no oficiales: Goth y Loco: Para encontrar este tesoro escondido en Google, tipeen “Google Gothic” en el campo de búsqueda y en lugar de pulsar el botón de búsqueda, presiona “Voy a tener suerte”. Te encontrarás con Googoth, un motor de búsqueda especializado que “reune los tópicos dark, góticos, industriales y alternativos”. Este sitio de búsqueda no esta relacionado con Google. Otro sitio especializado que no tiene nada que ver con Google es Google Loco, una parodia de Google que se muestra con letras saltando y colores parpadeando. Y si usan Internet Explorer, tendrás una dosis extra de “loco”.

El último rubro que le falta a Google (por ahora)

El Google TV Beta que nunca existió: El mejor Huevo de Pascua de Google tal vez sea Google TV. Simplemente deben seguir los pasos indicados por Mark Erickson, en su video instructivo de Infinite Solutions. ¿Las malas noticas? Si esperan obtener acceso bajo demanda a ABC, CBS, NBC y Fox, se decepcionarán de saber que Infinite Solutions es una parodia de un programa de tecnología, y ninguno de sus “tutoriales” técnicos funciona en realidad.

La curiosidad humana es una bendición. Sin ella, la humanidad no hubiera alcanzado el nivel evolutivo que tiene en la actualidad. Al parecer, los programadores mantienen viva esa curiosidad insertando pequeñas sorpresas en sus programas. Habrá que seguir buscando alguna otra sorpresa de esas que Google nos suele deparar.

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Los mejores Huevos de Pascua de Google (I)

Friday, April 11th, 2008
El Mono Espacial de Adobe Photoshop CS2, uno de los Easter Eggs más conocidos

En informática, los huevos de pascua (easter eggs) son mensajes, gráficos, efectos de sonido, o cambios inusuales en el comportamiento de los programas, que se producen luego de introducir ciertos comandos no documentados, clics con el ratón, o combinaciones de teclas. Se utilizó inicialmente el término huevo de pascua para describir a los mensajes ocultos en el código objeto de un programa por diversión, y que sólo podían encontrar aquellos que desensamblaban o navegaban por el código.

Fuente: aquí, y un par más que encontré de pura casualidad aquí y aquí.

Si se dan una vuelta por Eeggs.com, encontrarán una colección bastante nutrida de Huevos de Pascua (Easter Eggs) encontrados en infinidad de programas como Word, Excel, Adobe Photoshop, Winamp y varios otros. En esta ocasión, navegantes, les presento los mejores Huevos de Pascua de una de las páginas de internet más usadas del mundo entero. Aquí la primera parte de los mejores Huevos de Pascua de Google.

El conejo agarrahuevos XD

El Juego de “Huevo de Pascua” Oficial de Google: Una cosa es buscar Huevos de Pascua, y otra cosa es atraparlos. En época de Pascua, Google subió su juego de huevos cayendo, donde, manejando un conejo, tienen que saltar arriba, abajo, a un lado y al otro para intentar poner todos los huevos en una canasta. El único punto real de este juego es atrapar huevos hasta que formen la palabra G-O-O-G-L-E. Y no hay chocolates para los ganadores.

¡El Monstruo del Lago Ness existe!

Algo tenebroso justo a las 3 a.m.: Pueden tomar el camino difícil (o el fácil) hacia el Lago Ness de Escocia, con la esperanza de divisar al elusivo Nessie, el legendario monstruo del que se dice reside ahi. Pero si prefieren ver a la bestia mítica en casa en las primeras horas de la mañana, pongan su alarma a las 3:14 a.m. (la hora local del país en donde estén; Atormentado, a ver si te haces un printscreen XD) y su buscador en la página iGoogle con el tema Playa. A esa hora precisa cada día, Nessie emerge por 60 segundos, luego toma un profundo respiro y se sumerge de vuelta a la oscura superficie del lago. ¿Por qué a esa hora de la madrugada? De acuerdo con las costumbres de los programadores, los desarrolladores de Google lo hicieron para rendir homenaje al número matemático Pi (3.14159265…). Otras páginas temáticas de iGoogle tienen sus propios Huevos de Pascua. En el tema Temporal, auroras boreales aparecen a las 3:14 a.m. En el tema Ciudad se ve un OVNI descender. Un monstruo aparece en el tema Primavera, y en el tema La Casa del Te, espíritus de zorros parecidos a fantasmas (bastante conocidos en el folklore japonés) aparecen y desaparecen en la nieble del lago mientras el zorro duerme. Pueden ver varios ejemplos aquí.

Google especial para la gente L337 (leet)

Búsquedas de Google en Klingon o Fudd: Las Naciones Unidas tal vez no reconozcan el Klingon como un lenguaje, pero eso no ha sido impedimento para que Google homenajeara a las especies ficticias de antropomorfos extraterrestres de la serie Viaje a las Estrellas (Star Trek) con un motor de búsqueda especializado en Klingon. Tampoco previno que Google desarrollara una gama de interfaces de motores de búsqueda especializados, que incluyen a Elmer Fudd, H4x0r L337 y Latin para Cerdos Pig Latin (un juego de idioma en inglés, la explicación aquí… corregido mi error de traducción, gracias a una observación “lolaza” de Ferran Fompi en los comentarios ^^). Google también provee buscadores especializados que homenajean a los humanos y a otros que buscan información respecto a Microsoft, Linux y BSD Unix.

Si Google no encuentra lo que buscas, tal vez el problema seas tu

Google Gulp para una Búsqueda más Inteligente: En el año 2005, Google decidió que, en lugar de solo hacer las búsquedas de Google más inteligentes, trataría de hacer que la gente condujera las búsquedas de Google de forma más inteligente también. La solución – literalmente – fue Google Gulp Beta, una bebida formulada en cuatro deliciosos sabores (Uva Glutamato, Radicales Libres de Azúcar, Beta Carroty y Agua Serotónica). ¿El ingrediente secreto? Un compuesto químico diseñado para optimizar el uso del motor de búsqueda de Google del bebedor haciendo al individuo más inteligente. Si sus ojos ya se han abierto tanto que se van a salir de sus órbitas, lamentamos informar que fue una broma de Google por el “April’s Fool“(el equivalente al “Día de los Inocentes” de Latinoamérica, pero en Abril). Volvamos a la Coca Cola XD.

Google Romance: Encuentra el amor con publicidad contextual relevante XD

Google se pone romántico (o algo así): Desde el año 2000, Google ha honrado cada día del April’s Fool tomando el pelo a los crédulos. En el año 2006, fue tras los corazones solitarios con un programa beta llamado Google Romance, que proponía ofrecer a los usuarios “un servicio de emparejamiento psicográfico y citas con todo pagado para las parejas que acepten experimentar la publicidad contextual relevante durante el curso de su velada”. Como para enamorarse.

Lo que faltaba: Ahora Google también lee la mente

Google Psíquico: ¿Alguna vez han sentido flojera de escribir una búsqueda en Google? Si es así, consideren la búsqueda de Google MentalPlex. Este servicio de Google adivina lo que desean buscar antes de que toquen el teclado, mediante el análisis de los últimos 5 sitios que visitaron y factorizando la presión de aire local, sus signos astrológicos y “la velocidad y vector de los movimientos del mouse”. En realidad no tienes que hacer una búsqueda imaginaria para darte cuenta de que Google MentalPlex fue la broma del April’s Fool del año 2000.

Si alguna vez pensaste tener internet en el baño para no tener que levantarte de la PC…

Wi-Fi de Banda Ancha desde el Trono: Regocíjense, roñosos. Si alguna vez desearon tener Internet de banda ancha totalmente gratis sin tener que robar la señal de sus vecinos, pues el servicio gratuito TiSP de Google es un sueño hecho realidad. Para obtener el TiSP (siglas para Toilet Internet Service Provider, o Proveedor de Servicio de Internet de Inodoro), primero deben obtener el kit gratuito de autoinstalación de Google. A continuación, deben “pasar” un extremo del cable de fibra óptica (incluído en el kit) por el inodoro y esperar cerca de una hora mientras la línea es conectada a Internet vía PHD (Plumbing Hardware Dispatcher o “Despachador de Hardware de Plomería”). Ahora conéctense a su router inalámbrico de Google y listo. Por supuesto, es una broma de Google.

Google apunta a conquistar la Luna… y necesita a los mejores para lograrlo

Google en la Luna: ¿Hasta donde se extiende la red mundial? ¿Puede volverse una utilidad interplanetaria? ¿Pagerank distorsiona sus resultados ante la proximidad de un hoyo negro? Estas y otras preguntas de semejante profundidad pretenden hallar respuesta en las nuevas instalaciones de Google en la Luna. Gracias a los nuevos parámetros de experimentación que brinda la gravedad menor de la luna y las lámparas de lava gigantes que proveen de oxígeno al complejo, los investigadores de Googlunaplex podrán llevar una vida normal tal y como se hace aquí en la Tierra. Una oferta de trabajo descabellada vista en Google Jobs en el April’s Fool del año 2007.


¡Sabía que no había servidores tan potentes detrás de esto!

El Secreto de Google: Pigeonrank: La abrumadora precisión de Google para encontrar lo que uno esta buscando tiene una razón de ser. Mientras su competencia más cercana, como Yahoo o MSNSearch, invierte millones en tener los más potentes servidores y las bases de datos más eficientes, Google utiliza un método altamente efectivo para brindar los resultados más pertinentes en muy poco tiempo. Se trata de PigeonRank, un sistema de rangos de páginas web desarrollado por los creadores de Google, que consiste en emplear numerosos grupos de palomas entrenadas como base de todas las herramientas de búsqueda en la red. Gracias a la gran capacidad de las palomas para diferenciar objetos y tomar decisiones rápidamente, Google garantiza mostrar los datos más relevantes a las búsquedas mediante un sistema de “votación por picotazos” que ha probado ser el mejor del mundo. Con diagramas de rendimiento y una explicación detalladísima del proceso de selección de páginas, esta broma del April’s Fool del año 2002 absolvió las dudas de muchos curiosos.

Continúa en Los mejores Huevos de Pascua de Google (II)

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Rick Roll: La Fiebre de Rick Astley

Wednesday, April 9th, 2008
Los años 80′: Lo mejor de la música vs. lo peor de la moda

Fuente: Aquí, acá y, por supuesto, acá.

Quienes hayan pasado suficiente tiempo navegando sin rumbo por internet ya se habrán topado con este contagioso meme que se ha convertido en toda una fiebre entre los cibernautas. Quienes no lo hayan hecho, tal vez lo harán en algún momento. Lo que es casi seguro es que nadie se salvará de ser “RickRoleado” tarde o temprano.

Se trata del Rick Roll, meme que ha sido usado incluso como técnica de protesta por grupos anti-cientología. El meme consiste en escribir algún artículo en una página web, un foro o cualquier página en la que se pueda opinar libremente, poner algo que sea de interés para el navegante y luego poner un enlace aparentemente relacionado con el tema. Sin embargo, al entrar a dicho enlace, uno se da con la sorpresa de que se trata de un video de la estrella ochentera Rick Astley, cantando Never Gonna Give You Up, uno de sus mayores éxitos junto a Together Forever.

El video en cuestión
(en pésima calidad, ya que todos los de buena calidad han deshabilitado su inclusión en otras páginas)
(Si no puedes ver el video, haz click aquí)

¿Por qué escogieron esta canción? ¿Qué gracia tiene escuchar un éxito digno representante de los años 80? ¿Cuál es el origen de esta rotunda estupidez que solo consigue llenar de spam a una red ya sobresaturada de basura? Son preguntas que posiblemente no tengan respuesta. Pero se sabe que se ha convertido en muy poco tiempo en uno de los videos más vistos en Youtube, se esta esparciendo como una plaga por todo el mundo y hasta tiene su propia página web.

Sea como fuese, es una fiebre, y como tal, pasará en algún momento.

… Y para aquellos navegantes que ya estaban exclamando “¡Hey! ¿Y tu RickRoll?” XD. Pues si, yo también caí en la tentación de RickRolear, como se habrán percatado mis navegantes más curiosos, que sucumbieron a la tentación de hacer click en uno de los enlaces del post anterior ^^. Solo puedo decir: “Han sido RickRoleados” =P

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Frane Selak: El Hombre más (Des)afortunado del Mundo

Wednesday, April 9th, 2008
¿El hombre más afortunado del mundo?
(y tiene una sola foto en todo internet XD)

Fuente: Aquí y acá también.

Tal vez el nombre de Frane Selak no les suene conocido. Podrían cruzarse con el en alguna calle europea y ni siquiera desviarían la mirada. Incluso podrían compartir unos cuantos tragos en un bar cualquiera y aún así, pasaría desapercibido. Pero Frane Selak quizás sea la persona más afortunada (o desafortunada) del mundo entero.

Su extraña odisea de 40 años comenzó una fría mañana de Enero, en el año 1962. El croata Frane Selak, profesor de música, viajaba de Sarajevo a Dubrovnik por tren. Al menos eso pensaba él. Inexplicablemente, el tren que transportaba a Selak saltó de las vías y terminó cayendo en un río congelado, acabando con la vida de 17 pasajeros. Selak se las arregló para nadar de regreso a la costa, con hipotermia, shock, moretones y un brazo roto, pero feliz de estar con vida.

Un año después, Selak viajaba en un avión de Zagreb a Rijeka cuando una de las puertas salió disparada del avión y el fue succionado fuera de la nave. Pocos minutos después el avión se estrelló; 19 personas murieron. Pero Selak despertó en un hospital, después de ser hallado en un pajar con tan solo heridas menores.

En 1966 se encontraba en un bus cuando de pronto éste se salió de la vía y cayó en un río. Cuatro personas fallecieron, pero no Selak, quien solo sufrió algunos cortes y hematomas.

En 1970 estaba conduciendo tranquilamente cuando su carro repentinamente se incendió. Se las arregló para detenerse y salir del auto justo antes de que el tanque de gasolina estallara y su vehículo fuera devorado por las llamas.

En 1973, mientras Selak estaba conduciendo su otro carro, una bomba de gasolina defectuosa roció combustible por todo el motor, lanzando llamaradas a través de las tomas de aire. Su único daño: perdió la mayor parte de su cabello. Sus amigos empezaron a llamarlo “Suertudo”.

En 1995 fue atropellado por un bus en la ciudad de Zagreb, pero solo tuvo heridas menores.

En 1996 se encontraba manejando por un camino en la montaña, cuando, al dar una curva, vio un camión viniendo hacia el. Selak desvió el carro hacia las barreras de la vía, saltó del carro y aterrizó en un árbol, mientras veía su carro explotar 90 metros más abajo.

Para ese momento, Selak había comenzado a ganarse cierta reputación a nivel internacional por su sorprendente habilidad para sobrevivir. “Puedes verlo de dos maneras – dijo Selak -. O soy el hombre más desafortunado del mundo, o el más afortunado. Prefiero pensar lo segundo“.

¿Una bendición o una maldición? Tal vez Selak no lo supo, hasta que en Junio de 2003, a la edad de 74 años, Selak compró su primer boleto de lotería en 40 años… y ganó más de un millón de dólares, como se ve en este reportaje. “Ahora voy a disfrutar de la vida“, dijo. “Siento como si hubiera vuelto a nacer. Se que Dios estuvo cuidándome todos estos años“. Contó a los reporteros que planeaba comprarse una casa, un carro, un bote de carreras (aunque si yo fuera él, no compraría ni el carro ni el bote XD), y se va a casar con su novia (Estuvo casado cuatro veces, a lo que declaró, “mis matrimonios también fueron desastres“).

Al año siguiente, Selak fue contratado para protagonizar un comercial de TV australiano para Doritos. Al principio aceptó el trabajo, pero cambió de parecer y se rehusó a volar a Sydney para el rodaje. ¿La razón? Dijo que no quería tentar a su suerte.

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Los más Increíbles Cebos de Culebra

Monday, April 7th, 2008
Quien no se haya detenido a oír lo que tienen que decir, que levante la mano

Fuente: Definición aquí y el resto aquí

El Cebo de Culebra es una medicina china tradicional usada para tratar el dolor de las articulaciones. Sin embargo, el uso más común para esta frase es el de término despectivo para compuestos ofrecidos como medicinas que implican ser falsos, fraudulentos o inefectivos. Esta expresión también es aplicada metafóricamente a cualquier producto con publicidad exagerada pero de calidad cuestionable o imposible de verificar.
(y si se preguntan si se dice “cebo” o “sebo”, pueden entrar aquí)

Cuando era pequeño me encantaba detenerme en los mercados ante esos vendedores tan peculiares, que ofrecían el oro y el moro a cambio de adquirir su “divina pomada”, algún menjunje de extraño aspecto que te garantizaba desaparecer cicatrices, curar dolencias o volverte más joven. Hay que admitirlo, ser vendedor de cebo de culebra es todo un arte que requiere de un histrionismo y una labia espectaculares. A continuación, ejemplos, que rayan en lo inverosímil, de productos que solo pueden calificarse de patrañas con muy buena publicidad.

Los milagros de la ionización

Brazalete de Rayos Q: La Comisión Federal de Comercio de Estados Unidos castigó a los brazaletes “ionizados” de Rayos Q con la friolera de 87 millones de dólares de multa, luego de que los fabricantes hicieran promesas publicitarias engañosas. Sin embargo, estas baratijas placebo de hasta US$ 300 dólares aún están a la venta. La copia usada en la publicidad solo hacía vagas referencias al “bienestar” obtenido y sus promesas médicas eran “parecidas” en lugar de ser las verdaderas.

Así la “ionización” causara algún efecto realmente, no tendría sentido alguno para estos brazaletes. Luego de ser probados por la Corporación de Emisiones Canadiense en un laboratorio con un microscopio de electrones, se encontró que esos artilugios no estaban ionizados para nada. Incluso para los creyentes más acérrimos, es un desperdicio de billetes.

Orbo, el juguetito que desafiaría las leyes físicas

Orbo: Cuando se trata de artilugios, las máquinas de movimiento perpetuo son como el pan con mantequilla de las patrañas. Steorn, la compañía irlandesa detrás de Orbo, es solo la más reciente en una larga línea de firmas engañosas, incompetentes o fraudulentas que afirman desafiar las leyes de la termodinámica. Archiven este producto como engañoso: Luego de montar un mostrador en público con entusiasmo, los inventores fueron humillados cuando la operatividad de la máquina falló. No contentos con eso, Steorn decidió ceder su negocio a 22 científicos que “validarían” el dispositivo. Si, claro.

Quizás es arte, o una compleja explotación de la credulidad de los medios y la presión arterial de los escépticos. Quizás es publicidad demasiado inteligente para las habilidades marketeras de Steorn. Pero lo que no es, de hecho, es una máquina de movimiento perpetuo.

¿Piensan que tal vez sea real? Se los pongo de esta manera: Si se ve como un juguete y su ganancia es imperceptiblemente pequeña, entonces estás vendiendo un error de medición.

Daie Krugel, creador del dispositivo más acertado de la historia

Dispositivo de búsqueda de ADN de Danie Krugel: Puede que Marshall McLuhan haya visto a la tecnología como una extensión del cuerpo humano, pero no vamos a caer con este: Se trata de la caja “Quantum”, diseñada por el ex-policía sudafricano Daniel Krugel, quien afirma que puede localizar a cualquier persona en la Tierra, con tan solo una muestra de su ADN.

Escépticos y creyentes, además de varios diarios locales cayeron en sus redes. Luego de que Krugel se acercara a los padres de la niña desaparecida Madeleine McCann, y les dijera que ella había sido enterrada en la playa, el diario “El Observador” describió esta tontería como “pruebas de ADN forenses” hechas por un “detective reconocido por localizar niños secuestrados”.

Ben Goldacre, autor del blog Bad Science calificó el reportaje de “despreciable“. Krugel condujo a más de una familia de deudos a través del camposanto, según se sabe. The Daily Mirror publicó un deslinde muy necesario.

La misteriosa caja mágica implica “física cúantica” y “técnicas científicas complejas y secretas” que se valen del GPS para mostrar exactamente donde esta la persona perdida en cualquier punto de la tierra, este viva o muerta. Krugel, sin embargo, no deja que nadie la examine. En lo personal, no sé qué es más asombroso: que Krugel utilice las frases “física cuántica” y “GPS” en la misma oración, o que en realidad alguien le haya creído =S.

El Chip de la Armonía, por tan solo US$ 200 dólares

El Chip de la Armonía: El Chip de la Armonía es tan rotundamente inútil como para ser un buen ejemplo de cómo las tonterías pueden disfrazarse de ciencia.

Todo es tal como debería ser: La apropiación de terminología científica para revender cebo de culebra, investigaciones tergiversadas de científicos reales, una página web atestada de testimonios, afirmaciones médicas vagas sobre el alivio del dolor, la presión sanguínea y la cura de dolores de cabeza y un elegante hombre de pecho amplio y larga cabellera con un nombre oriental falso que divaga sobre la naturaleza de la innovación y que se atribuye tópicos comunes a sí mismo (¿Alguien dijo “Herbamatín”? ¿”Noni”? XD).

La armonía “revitaliza” la sangre y el agua, mejora tu habilidad para el golf, acelera la recuperación de las heridas y el “desarrollo personal”, y te hace más “limpio” y “sabio”. También mejora el gasto de combustible, reduce el desgaste de las llantas, disminuye las emisiones contaminantes, reduce el ausentismo laboral, limpia las piscinas y lo protege a uno de las ondas de radio. Incluso lava los platos.

Compra el kit básico por US$ 200 dólares. Cómpralo con un par de audífonos – “probablemente los más poderosos aceleradores de desarrollo personal sobre la faz de la tierra” – por US$ 467 dólares. ¡Obtén el tuyo, ahora! ¡Anda! ¡Hazlo! Y si te gustó, puedes adquirir también el Armonizador de Casa y Oficina, ¡por tan sólo US$ 997 dólares! ¡OH POR DIOX! WHAT A CRAP XD!

Si no fuera por el diseño, no pagaría tanto =P

El Reloj Teslar de Philip Stein: Descrito por Katie Dean en Wired como “un reloj alimentado por cebo de culebra”, los Relojes Teslar contienen un chip (anda, ¿en serio?) que emite una frecuencia que “neutraliza los campos electromagnéticos” que emiten los teléfonos celulares, las computadoras y las radios.

La mayoría de los científicos no piensan que dichos campos sean dañinos, pero incluso si los fueran, un endeble reloj de pulsera no los protegería de las ondas de radio que se chocan con cada cabeza humana en el planeta Tierra.

“No hay una sola oportunidad en el mundo que no te haría hacer lo que sea por engrosar tu billetera”, dice John Molder, profesor de oncología y radiación de la Universidad Médica de Wisconsin.

Aquí la nota promocional, directamente de la página web de la compañía: “Cuando un reloj Teslar es llevado en la muñeca izquierda, las frecuencias van al triple meridiano caliente de la muñeca izquierda, y luego viajan a través del cuerpo, cancelando la estática dañina causada por los campos electromagnéticos a lo largo del camino”.

Este cebo de culebra se adquiere por US$ 600 dólares.

Expertise 3P: Protegiéndote de las ondas radiales

La Niebla Protectora: Expertise 3P, la “Niebla Protectora Ultra Pura” de los expertos de Clarins dice ofrecer un “Complejo Magnético de Defensa” compuesto de Rhodiola Rosea y Thermus Thermophilus, para protegerte de toda esa horrible polución de ondas radiales.

A casi US$ 40 dólares, esta “botella del fracaso” apuesta por el cuento del electromagnetismo.

El diario The Guardian encontró que sus creadores no podían o no deseaban citar la investigación científica que decían respaldaba sus afirmaciones.

La causa principal de envejecimiento prematuro de la piel es la luz solar, y la cura para esto es permanecer en la oscuridad o usar protector solar. Si quieres deshacerte de las radiaciones electromagnéticas, rociar agua en tu cara no es una forma tan efectiva de hacerlo, incluso si tuviera pedacitos de semillas siberianas muertas en ella.

Si te aburres demasiado… ¡Frótatelo en la cara!

Reproductor de MP3 MPIon: ¿Te cansaste de oír el repertorio musical del MPIon? No te tomará mucho, con solo 128 MB de almacenamiento para eso.

El verdadero futuro de este dispositivo es su “generador de iones negativos”, del que se dice limpia los poros cuando frotas la unidad contra tu rostro. Es todo tuyo, por tan solo US$ 170 dólares, en Japón.

Incluso si esta cosa acabara con las bacterias, el efecto sería más que compensado por el torrente de bacterias que obtendrías al frotar la grasa de tus propias manos por tus mejillas.


¡¡XD JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA!!
¡¿Y eso me va a proteger de los pulsos electromagnéticos XD?!

El Modulador de Poder de Pulsos Electromagnéticos de Productos Harmony: Con tantos disparatados dispositivos por allí que alegan los beneficios del bienestar, es difícil escoger uno solo. Oh, la agonía de elegir.

El Modulador de Poder de Pulsos Electromagnéticos de Productos Harmony, sin embargo, es como el papá del Reloj Teslar. Al conectarlo, supuestamente emite “frecuencias No-Hertzianas” para remover las ondas de radio “dañinas” de las construcciones, lo que permite un “desestresamiento” biológico. También propone hacer los dispositivos eléctricos más seguros y más eficientes.

Los reportes de éxito de este producto tienden a ser más anecdóticos que evidentes, pero no dejen que eso les impida comprar este juguetito de AU$ 300 dólares. En realidad, si se los impide.

A los vendedores de este particular dispositivo no les gusta ser reprochados por su insensatez: cuando un crítico, Daniel Rutter, vapuleó el Modulador de Poder en una página web, sus creadores interpusieron una serie de amenazas legales y la página fue sacada de la red. Saluden al efecto Streisand, muchachos.

El aparato en cuestión es solo un cable de extensión con un filtro de línea primitivo. Tres placas de aluminio sujetadas a un conductor de cobre que va por todo el dispositivo. Las placas tienen hoyos en ellas, porque Productos Harmonic también las venden como aretes.

Si mi equipo tuviera esas perillas XD…

Una perilla de Haya: Si pagar miles de dólares por un control de volumen no te parece suficiente despilfarro, intenta complementarlo con un par de perillas de volumen de madera de US$ 485 dólares, en reemplazo de las perillas estándar de baquelita.

Simplemente no hay razón para pagar tanto por madera, incluso para los audiófilos comprometidos. Véanlo de esta forma: Además de los altavoces, los procesadores de señales y hasta los cables, no hay ingenieros por ahí que hayan dedicado su vida a pulir perillas de volumen de madera.

Esta conocida perla del despilfarro puede que, desafortunadamente, ahora sea cosa del pasado. La página web del producto parece haber sido removida. ¿De dónde sacará el mundo sus perillas de volumen de US$ 485 dólares?

“También sirve para buscar el control remoto de la tele”

Las Varitas Rastreadoras: No podemos dejar de mencionar en esta lista este artilugio clásico de la estafa de todos los tiempos. Ya sean dos varitas de latón de ingeniería de precisión, cristales colgantes o viejas ramas, la adivinación es a la tecnología del pensamiento mágico como la humilde fabricación de puntas de lanza es a la invención en sí misma.

Usualmente asociada con la búsqueda de agua, los rastreadores buscaban prácticamente de todo: oro enterrado, piedras preciosas, hidrocarbonos y víctimas de asesinato son solo el comienzo de una práctica que se extiende varios milenios hacia atrás.

Los generosos escépticos e incluso algunos rastreadores aducían que las varitas servían para para amplificar los movimientos casi imperceptibles causados por sabia represión de la mente inconsciente. Desafortunadamente, tan inspirada ideología se desvaneció en condiciones de prueba, como tantas otras estafas.

Siempre habrá crédulos en el mundo que se dejen convencer de que has logrado embotellar la vida eterna. Siempre habrá gente astuta que se aprovechará de estos para llenarse los bolsillos de dinero fácil. Pero en esta jungla de cemento, la pregunta real es: ¿Prefieres ser de los primeros o de los segundos? Live or die, make your choice…

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Off Topic: Un Blog Termina, Otro Blog Empieza

Saturday, April 5th, 2008

“Sentado frente a la pantalla, sin razón suficiente para estarlo, miraba al vacío pensando en nada en particular. De pronto, apareció aquella a quien estaba esperando. La musa de poetas y artistas, la musa que despierta el don divino de la inspiración. Su energía fluye a través de mi, de mi cerebro, de mis manos, estimula mi imaginación y me hace un intermediario de su divina gracia. Me lleva a escribir estas líneas bajo su guía etérea…”

Esta era la bienvenida de Suddenly Inspired – Portable Version, más tarde renombrado como Inspirado de Pronto, el que fuera mi primer intento consistente de iniciar un blog en la red. Fue en Noviembre de 2006 que este blog vio la luz, como una distracción a mi aislamiento en Huaral, con uno o dos post al mes. La musa, a quien ese blog estaba dedicado, me permitió crear algunos escritos – en mi opinión – bastante decentes, pero luego de un tiempo ese rincón fue muriendo, no por ausencia de la musa, sino por otras razones que, en ese momento, eran de vital importancia.

Hoy he decidido que ese blog ya no debe continuar. Si antes la musa me visitaba seguido, ahora ella permanece a mi lado. Y si la urgencia de escribir algo de lo que quiero me invade, siempre está la sección “El Chef Escribe” ^^.

Pero así como muere un blog, nace otro muy interesante.

Rincón para Solteros nace como una idea de un grupo de solteros codiciados que decidieron compartir sus experiencias, opiniones y aventuras en torno a temas específicos cada semana, todos relacionados con el sexo femenino. Hombres opinando sobre mujeres, así de simple y sencillo. ¿Te cansaste de tratar de entender a las mujeres? ¿Te mueres por entender por fin cómo pensamos nosotros, los hombres? Entonces quedas invitado a visitar, y si gustas, comentar, este blog, aun en pañales.

Por supuesto, Rincón para Solteros cuenta conmigo entre su staff, así que esperen opiniones mías también ^^.

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Shī Shì shí shī shǐ: El Poeta Come-Leones en la Guarida de Piedra

Friday, April 4th, 2008
Miles de años después, sus descendientes prefirieron tenerlos como mascotas

Fuente: Javimoya, el que no termina de morir (aunque murió de nuevo), que lo extrajo de aquí, y yo lo complementé con lo que hallé aquí.

La poesía es una de las manifestaciones artísticas más antiguas y bellas de todos los géneros literarios, sea cual fuese el idioma. Como dicho género se enfoca más en la estética del lenguaje que en el contenido, podemos encontrar todo tipo de poemas curiosamente bellos alrededor del mundo. Pero, sin duda alguna, los idiomas asiáticos siempre se llevarán las palmas en cuanto a su complejidad. En este caso particular, me refiero al idioma chino.

“El Poeta Come-Leones en la Guarida de Piedra” es un conocido poema chino escrito por Zhao Yuanren. Este poema consiste en 92 carácteres chinos, todos con el sonido “Shi” en todas las entonaciones posibles del chino mandarín, uno de los dialectos más usados de los diez habitualmente reconocidos de China (los otros son, para quien quiera saberlo, el wu, el min, el cantonés o yuè, el jin, el xiāng o hunanés, el hakka o kèjiā, el gàn, el huī, y el pínghuà).

Este texto puede ser entendido por la mayoría de los lectores cultos (de chino, por supuesto), a pesar de estar escrito en chino clásico. Pero 2500 años de variaciones en la pronunciación han conseguido hacerlo incomprensible al ser romanizado, o mejor dicho, transcrito del alfabeto chino al alfabeto romano (el nuestro).

El texto original es más o menos así:

Se lee de arriba hacia abajo y de derecha a izquierda, por siaca XD

¿No entendieron ni pizca de lo que dice? No teman, navegantes, que para eso esta la romanización XD. Así que, el texto romanizado – o sea, escrito en nuestro alfabeto -, sería algo como esto:

Shī Shì shí shī shǐ

Shíshì shīshì Shī Shì, shì shī, shì shí shí shī.
Shì shíshí shì shì shì shī.
Shí shí, shì shí shī shì shì.
Shì shí, shì Shī Shì shì shì.
Shì shì shì shí shī, shì shǐ shì, shǐ shì shí shī shìshì.
Shì shí shì shí shī shī, shì shíshì.
Shíshì shī, Shì shǐ shì shì shíshì.
Shíshì shì, Shì shǐ shì shí shì shí shī.
Shí shí, shǐ shí shì shí shī, shí shí shí shī shī.
Shì shì shì shì.

¿Ahora si les parece fácil? ¡Pues nooooooooooo XD! No tendría ninguna gracia si tuvieras que decir 92 veces “Shi” y ya. Para quienes no lo hayan notado, cada “Shi” tiene su propia tilde, que indica la entonación que se le debe dar. Esto es especialmente dramático debido al hecho de que una palabrita mal entonada puede arruinar todo el sentido del poema. En lo personal, no sabía que había tantas tildes, y estoy seguro de que muchos de ustedes tampoco, así que les ahorro el sufrimiento y les muestro como debería sonar el poema, recitado por un chino auténtico (o al menos uno que conoce el idioma). ¡TIENEN QUE ESCUCHARLO XD! A ver, alumnos, repit after mi:

[audio:shi.mp3]

Ya tienen algo con qué amenizar cualquier reunión aburrida XD. Pero si algún aguafiestas tiene la grandiosa idea de preguntarles “¿Y qué chingos significa eso?”, aquí la traducción, del chino al inglés y de ahí al español, hecha por este servidor:

El Poeta Come-Leones en la Guarida de Piedra

En una guarida de piedra estaba un poeta Shi, que era un adicto a los leones, y decidió comerse diez.
El a menudo iba al mercado para buscar leones.
A las diez en punto, diez leones justo acababan de llegar al mercado.
A esa hora, Shi acababa de llegar al mercado.
El vio esos diez leones, y usando sus confiables flechas, provocó que los diez leones murieran.
El trajo los cadáveres de los diez leones a la guarida de piedra.
La guarida de piedra estaba húmeda. El pidió a sus sirvientes que la limpiaran.
Luego de que la guarida de piedra fue limpiada, el trató de comer esos diez leones.
Cuando el comió, se dio cuenta de que esos diez leones eran en realidad diez cadáveres de leones de piedra.
Trata de explicar este asunto.

Con eso bastará para dejar callado al más astuto. ¿Qué hemos aprendido el día de hoy? Pues que existe la romanización, que existen más de diez dialectos en el idioma chino, que hay demasiados tipos de tilde y que una mala entonación puede malograr toda una poesía ¿Alguien dijo que aprender chino era difícil XD?

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