Archive for February, 2008

RealDolls: Las Muñecas del Futuro

Saturday, February 16th, 2008
No puedo entender como alguien recurre a este tipo de juguetes para estimularse XD

Fuente: Lo siento, pero por ser páginas de contenido adulto no puedo citarlas. Si quieren más información, mándenme un correo a la dirección de la derecha ^^.

Dicen que los mayores avances tecnológicos de la humanidad siempre han sido por dos motivos: Guerra y Sexo. En nombre de estas dos se han hecho los descubrimientos más increíbles y los avances más alucinantes en muchos campos científicos, sociales y culturales. El ser humano, aún tan primitivo, no puede negar que debe satisfacer sus instintos (si los tiene) para poder existir.

Estos días hice un descubrimiento – o mejor dicho, redescubrimiento, pues ya estaba enterado del tema – simplemente asombroso. Resulta que un ingeniero aeronáutico alemán se jacta de haber creado a la mujer androide más realista del mundo, con movimientos controlados por control remoto y otras características que la hacen casi imposible de diferenciar de una mujer real. Movido por la curiosidad, ingresé a su página web y encontré a la mujer “casi real”:

Wow, es tan real como un unicornio ¬¬

¿Esa les parece una mujer “casi imposible de diferenciar” de una mujer real? Oh, come on!!!

Decepcionado, me vino a la mente un descubrimiento que hice hace algún tiempo. Después de una ardua búsqueda, volví a dar con la web y una vez más me convencí de que Japón es insuperable en tecnología.

Queridos navegantes, les presento a las muñecas inflables del futuro: las RealDolls.

No es un gráfico 3D, es una muñeca real

Esta SI es una muñeca hiper – realista, casi imposible de diferenciar de una mujer real. Cada milímetro de su cuerpo cuenta con lo último en tecnología. Su piel esta compuesta de un tipo de silicona usada para propósitos quirúrgicos, su esqueleto es hiper – anatómico con articulaciones similares al cuerpo humano real, su cuerpo tiene la consistencia de la carne humana, sus senos son una copia exacta de los senos reales en cuanto a dinámica y consistencia, maquillaje de larga duración, peluca tejida con cabello real y cada mínimo detalle esta hecho a la perfección para imitar a una mujer de verdad, incluyendo ojos, labios, dientes y vello púbico (a pedido del cliente).

El set armable también incluye un kit de limpieza y una variedad de rostros a escoger del cliente. Los cuerpos vienen en dos modelos (cuerpo adulto y cuerpo púber) y la vestimenta también esta incluida en el paquete.

Originalmente fueron diseñadas para ayudar a personas con discapacidad, pero luego la demanda fue tal que decidieron ampliar el mercado. Cada una de estas asombrosas muñecas cuesta cerca de US$ 6 MIL DÓLARES, incluyendo los gastos de envío (demoran hasta dos meses en llegar a su destino). Tal es el exito de estas muñecas que muchos japoneses estan dejando de lado a las mujeres reales por tener una colección de estas muñecas. “Una muñeca no puede herir tus sentimientos y te pertenecerá solamente a ti”, dice uno de estos coleccionistas en este informe en inglés de Reuters. También pueden ver un video explicativo en el blog de Atormentado, pero esas muñecas son menos reales que las que les muestro acá =P.

Nota: Por cuestiones de moral, solo publico las fotos más artísticas, que no dejan de ser bellísimas. Mis disculpas para el público masculino =P.

AINeo edición especial con pintura corporal
Para los que gustan de verlas dormir (o para los que sufren de somnofilia XD)
Sugerente vestimenta para recibir al dueño en casa
Versión colegiala. Fan Service total XD
Vista deslumbrante para los compradores
Cuero y látex para una versión un poco más hardcore
¡DIOX! ¡Esta se escapó de un anime! Una tierna elf, con orejas puntiagudas y todo
(se parece a Chi, la mascota de mi blog, ¿verdad?)
Estos juguetes tienen algunas ventajas, como el hecho de que no contagia enfermedades y que no sufre dolores de cabeza repentinos =P, pero yo prefiero el cariño verdadero de una mujer de verdad ^^. Aunque, con los cuerpos que tienen estas muñecas, más de uno lo pensaría seriamente… ¿Alguien me presta US$ 6 mil dólares ;_;?
Así no se puede dormir tranquilo =P

Off Topic: Y llegó el Día de San Valentín

Thursday, February 14th, 2008
El Día de San Valentín según mi hermano el Nok, miembro fundador del Da2C
Hecho con plumón negro y rojo en pizarra acrílica
Si esto no es arte, entonces no sé que pueda ser

Para aquellos que tienen pareja y son melosamente románticos, este es EL día del año por excelencia. Tal vez hayan esperado 364 días para llegar a este momento, en el que “La Hora del Peluche” pasa una maratón de 24 horas de Ricardo Arjona vs. Alberto Plaza, las tiendas estan atiborradas de parafernalia no apta para diabéticos, las calles estan repletas de efusivas parejas de toda clase, edad y condición social, profesándose amor eterno a diestra y siniestra y no hay un solo hostal con cuartos disponibles en todo el día (el amor, el amor XD).

Para los otros, que pasarán este día paseando a su perro y viendo televisión, puede llegar a ser un día insoportable, quizás por envidia, quizás por anti – romanticismo, quizás porque no toleran las muestras públicas de afecto. Se la pasarán contándole a quien quiera escucharlos que este día ha sido un invento de los comerciantes para ganar dinero, que no necesitan una pareja para sentirse amados, que el amor eterno dura exactamente cuatro meses y que les basta con el cariño de sus amigos y familiares, porque este no es el día del “amor”, sino el día de la “amistad”.

Afrontémoslo, navegantes, hoy es el día del AMOR. Lo otro fue un invento del marketing para aquellos que no tienen a quién comprarle regalos. “No tengo pareja, pero para demostrar que no me afecta haré una fiesta con mis amigos“. Estoy convencido de que si tuvieran que elegir entre pasar el Día de San Valentín con su pareja o pasarlo con sus amigos, escogerían lo primero sin siquiera pestañear (sin poner circunstancias descabelladas, claro está). Así que, dejémonos de hipocresías y celebremos el día de San Valentín como realmente se debe: aceptando que no tenemos pareja, pero celebrando hasta morir porque el próximo año si la tendremos, y chotearemos a nuestros amigos por andar con nuestra media naranja XD.

Y no me vengan con que “no necesito de un hombre/mujer a mi lado para ser feliz” porque en el fondo saben que no es cierto =P. Quien haya probado del néctar del amor sabe que es adictivo, y que muchas veces lo reemplazamos por un equivalente genérico (léase “vacilón”, “agarre”, “revolcón”, etc) más barato hasta que lo encontramos nuevamente. También sabe que probablemente algún día terminará, y dolerá, y nos deprimiremos, y no soportaremos vivir sin esa persona… pero luego nos recuperaremos, nos haremos más fuertes y seguiremos adelante, en nuestra eterna búsqueda del verdadero amor.

Si tienes la fortuna de tener a alguien con quien celebrar este día, pues disfrútalo. Especialmente si eres hombre. Definitivamente el Día de San Valentín fue inventado pensando en las mujeres, y no creo que haya muchos hombres que puedan demostrarme lo contrario. Los regalitos tiernos, las comidas especiales, los paseos románticos y las películas melosas son en muchos casos una tortura que muchos deben soportar por ver feliz a su pareja (todo sea por el objetivo final XD). ¿Que sería del Día de San Valentín si fuera distinto? Si en vez de dar un paseo por la playa, fueran al estadio a ver un partido de fútbol, o si en vez de ver por enésima vez Titanic, vieran una maratón de “24“, o si en vez de ir a un costoso restaurante donde sirven una miseria saludable, fueran a un huarique de aquellos en los que sirven tapa – arterias del tamaño del cráneo de un adulto. Ese sería definitivamente un Valentín para recordar.

Sea como fuere, con o sin pareja, desde este, vuestro blog, les deseo a todos mis navegantes que tengan un maravilloso Día de San Valentín. Aprovecho la ocasión para presentarles a mi media naranja:

Linda, ¿verdad? XD
(Por siaca, esa media no es mía… y por el momento, estoy soltero, para las interesadas – que alguna debe haber – =P)
Feliz Día de San Valentín
Les desea La Hora del Break

Las Coincidencias más Increíbles (II)

Wednesday, February 13th, 2008

La entrada a este juego es otra desafortunada coincidencia… ¿O Pikachu cambió de sexo?

Viene de Las Coincidencias más Increíbles (I)

Algunas coincidencias más para vuestro exigente paladar, navegantes.

Anda que te parta un rayo: Un oficial Británico, el Mayor Summerford, mientras combatía en los campos de Flanders en febrero de 1918, fue despedido de su caballo por el resplandor de un rayo, lo que lo dejó paralizado de la cintura para abajo. Summerford se retiró y se mudó a Vancouver. Un día, en 1924, mientras pescaba en la rivera de un río, un rayo cayó en el árbol sobre el que estaba sentado y paralizó el lado derecho de su cuerpo. Dos años después, Summerford ya estaba lo suficientemente recuperado como para darse un paseo por un parque local. Mientras paseaba por el parque un día de verano en 1930, fue alcanzado por un rayo, paralizándolo permanentemente. El murió dos años después, pero ese no sería el final. Cuatro años después, durante una tormenta, un rayo cayó en un cementerio y destruyó una lápida. ¿Quién yacía en esa lápida? El Mayor Summerford.

¿El Doppelgänger?: Franz Richter de 19 años nacido en Suecia, fue un joven voluntario enrolado en el Cuerpo de Transporte austríaco durante la Primera Guerra Mundial. Un día fue internado en el hospital aquejado de neumonía. En ese mismo hospital se hallaba internado otro paciente del Cuerpo de Transporte llamado también Franz Richter, de 19 años y también aquejado de neumonía.

Vidas Paralelas: En 1900, el rey Humberto I de Italia estuvo cenando en un restaurante cuyo propietario había nacido en el mismo día y ciudad que el monarca, además de ser muy parecido a él físicamente. Ambos se casaron el mismo día y con una mujer del mismo nombre. El dueño del restaurante había abierto el establecimiento el mismo día en que Humberto I de Italia fue coronado rey. Tales fueron las coincidencias que el monarca le invitó a un campeonato de atletismo que se celebraba al día siguiente. En el mismo instante en que comunicaron al rey que su doble había sido asesinado a balazos, el anarquista Bresci le disparó causándole la muerte.

El Ladrón de Arte: A. J. Talbot escribió en 1938 una comedia en la que relataba como un hombre apellidado Boguskovksy robaba sagazmente una pintura del emblematico museo. Un año después en 1939, una pintura fue robada y llamativas similitudes con la obra de Talbot se hicieron presentes. Sin embargo, lo más llamativo es que una vez apresado el ladrón descubrirían que su apellido era, efectivamente, Boguskovksy.

La Maldición de Hugh Williams: El 15 de diciembre de 1664 se hundió un barco en el estrecho de Menay, en la costa norte de Gales. Unos 82 pasajeros encontraron la muerte, que eran todos los que componían el pasaje, salvo un hombre llamado Hugh Williams. El 5 de diciembre de 1785, 121 años después, en otro naufragio perecieron 60 pasajeros; sólo hubo un único superviviente, llamado Hugh Williams. El 5 de agosto de 1860, el hundimiento de un tercer barco provocó la muerte de 25 pasajeros. Sólo una persona logró salvar su vida. Su nombre… Hugh Williams. En la historia de la navegación los naufragios en los que una sola persona logra sobrevivir son más bien escasos. En los tres anteriores, el superviviente tenía el mismo nombre. Obviamente, la lógica nos dice que no podía tratarse de la misma persona porque habría tenido más de 250 años ¿Era Hugh Williams un viajero del tiempo? ¿O el nombre de Hugh Williams puede atraer la mala suerte sobre aquellos que le rodean?

Edgar Allan Poe y el canibalismo: En 1837, Edgar Allan Poe publicó “Las aventuras de Arthur Gordon Pym”. En ese relato, los cuatro supervivientes de un hundimiento, tras permanecer varios días en un bote a la deriva, asesinaron y devoraron a un grumete llamado Richard Parker. Cuarenta y siete años después, la embarcación Mignonette se hundió y los cuatro supervivientes que lograron sobrevivir en un bote decidieron comerse al grumete; se llamaba Richard Parker.

El Carro Maldito de James Dean: El prometedor actor norteamericano James Dean murió en un trágico accidente automovilístico en septiembre de 1955. Después, cuando los restos del coche fueron llevados a un garaje, el motor se desprendió y cayó sobre un mecánico, rompiéndole ambas piernas. El motor fue comprado luego por un médico, que lo colocó en un coche de carreras, y murió poco después. En la misma carrera pereció otro conductor que se había instalado la palanca de cambios del coche de Dean. Después, el automóvil del actor fue reconstruido, y el garaje se incendió. Fue exhibido en Sacramento y cayó del pedestal, rompiendo la cadera a un adolescente. Más tarde, en Oregon, el camión que transportaba el coche patinó y se estrelló contra la fachada de una tienda. Finalmente, en 1959, se partió en 11 pedazos mientras estaba apoyado en una sólida base de acero.

Hernán Cortés y Quetzalcóatl: Según la tradición tolteca, el dios creador Quetzalcóatl volvería un día para gobernar. Los astrónomos aztecas predijeron este acontecimiento para 1519. El 8 de noviembre de ese año se produjo la entrada a la ciudad de México del conquistador español Hernán Cortés. El emperador Moctezuma creyó que Cortés era Quetzalcóatl, el Dios que vendría del Este, y se resignó a su destino. El asombro y el temor lo paralizaron.

Lincoln y Kenned
y:
Abraham Lincoln y John Fitzgerald Kennedy fueron designados congresistas en 1847 y 1947 respectivamente. Lincoln fue elegido presidente en 1860, justo cien años después, en 1960 fue elegido presidente Kennedy. Medían 1.83 metros y sus apellidos tenían siete letras. Los dos presagiaron sus muertes ya que fueron vaticinadas por varios videntes. Además el secretario de Lincoln, apellidado Kennedy, y el de Kennedy, apellidado Lincoln, recomendaron no acudir a los lugares donde morirían. Fueron asesinados en viernes, por balazos en sus cabezas, disparados desde atrás y delante de sus mujeres; mujeres con las que perdieron un hijo durante su estancia en la Casa Blanca. Booth disparó a Lincoln en el teatro Ford y se refugió en un almacén; Oswald disparó a Kennedy – que viajaba en un coche Lincoln de la casa Ford – desde un almacén y se ocultó en un teatro. Los nombres completos de sus presuntos asesinos, nacidos en 1839 y 1939, suman quince letras cada uno, eran sureños y fueron asesinados horas después de los asesinatos – sin haber confesado su culpabilidad – por dos vengadores; denunciándose en los dos casos la existencia de conspiraciones que implicaban a personajes norteamericanos muy influyentes. Sus sucesores Andrew Johnson y Lindon Johnson (nombres de seis letras) eran senadores, demócratas del sur y nacieron, el primero, en 1808 y, el segundo, en 1908.

Yo creo que mucho tiene que ver la Ley de la Atracción en muchos casos, pero en otros simplemente me quedo perplejo. Como para poner a prueba a quienes no creen en el destino. ¿Nuestros caminos estan trazados en piedra? ¿Las tragedias griegas tenían razón?

Las Coincidencias más Increíbles (I)

Wednesday, February 13th, 2008
La portada de este libro fue una mera coincidencia

Fuente: Javimoya, que lo sacó de muchas otras páginas.

En este mundo no existen las coincidencias, tan solo existe lo inevitable“, sería la frase identificativa de la profesora Kaho Mizuki (a ver, premio para quien me diga de quién estoy hablando… Todos excepto Kan por favor XD) en una conocida serie de televisión. Si de alguna forma influimos o no en nuestro destino, si hay alguna manera de lograr que estos hechos, afortunados o desafortunados, se relacionen con nuestro deseo o voluntad, es aún una pregunta sin respuesta. En lo personal, yo creo que cada quien es dueño de su destino y capaz de alterarlo como crea conveniente. No pienso que nuestro destino esté escrito en las estrellas. Como dijo el gran sabio contemporáneo Morpheus: “Una cosa es saber el camino y otra muy distinta es seguirlo“.

Sin embargo, en ocasiones la vida cotidiana nos presenta situaciones que a todas luces son inexplicables. A continuación, una extensa recopilación de las coincidencias más increíbles y alucinantes de la historia.

El Día D al descubierto: Son conocidas las extrañas coincidencias históricas del Día D, pero esta es distinta. Los códigos en clave a utilizar en la invasión de Normandía eran el secreto más celosamente guardado de las tropas aliadas. Utah y Omaha para las playas a desembarcar; Mulberry para el puerto artificial provisional que se emplazaría tras el desembarco; Neptune para la operación naval y Overlord para la operación entera. Uno de los coroneles encargados de la operación, era aficionado a los crucigramas por lo que compraba regularmente el diario London Daily Telegraph. Días antes a la invasión, las respuestas al crucigrama, aparecían en secuencia como: Utah, Omaha, Mulberry, Neptune y Overlord. El almirantazgo se horrorizó tanto que estuvo a punto de cancelar el desembarco pensando que había sido un acto de espionaje. Sin embargo, un día antes de desembarcar se logró comprobar que era una simple coincidencia.

La Toma de la Bastilla por Adelantado: En el poema épico número 19 de William Cowper se describe con tanto detalle la toma de la Bastilla que durante mucho tiempo las autoridades creyeron que el poema había sido utilizado como referencia por los agitadores.

Mark Twain y el cometa Halley: A Mark Twain pocos le hicieron caso. Su profecía tenía algo de siniestra y la gran fama que ya arrastraba sólo sirvió para que sus más allegados pensaran que todo se trataba de una pura excentricidad digna de un genio con ganas de más notoriedad. Sin embargo, él seguía empeñado en los últimos meses en vaticinar un hecho muy concreto. Huraño y preocupado, alejado del resto de los círculos intelectuales, barruntaba una única frase: “Yo nací con el cometa y me iré con él”. No fue hasta muchos años después cuando algunos biógrafos descubrieron la increíble coincidencia. Twain había fallecido por muerte natural al terminar el 21 de abril de 1910, en el preciso instante en que era perfectamente visible el paso del célebre cometa Halley.

Cuestión de nombres: En 1911, tres hombres apellidados Green, Berry y Hill fueron ahorcados en Londres acusados de asesinar a Sir Edmond Godfrey en su residencia de Greenberry Hill.

El Presagio del Titanic: Morgan Robertson escribió en 1898 una novela en la que describía el primer viaje de un gran trasatlántico llamado Titán y que se consideraba “insumergible”. Aquel barco se hundió una noche de abril después de chocar con un iceberg en el Atlántico. Catorce años después, el Titanic naufragó en idénticas circunstancias a las escritas por Robertson, cuyo ficticio buque poseía numerosas características parecidas a las del Titanic. En 1935, William Reeves – quien nació el mismo día que desapareció el Titanic – hacía guardia en el Titanian. Atacado por un presentimiento ordenó detener el barco cuando llegaron al mismo lugar donde se habían hundido los otros dos; gracias a ello no fueron arrollados por un iceberg.

Vidas Entrelazadas: En 1975, en Bermudas, un hombre fue atropellado y muerto por un taxi al ir en una bicimoto. El hecho ocurrió exactamente un año después que su hermano fuera muerto al ir conduciendo la misma bicimoto, por la misma calle y por el mismo taxista, que llevaba el mismo pasajero del accidente anterior.

La sincronía de Anthony Hopkins: Una de las más sincronías más sorprendentes es la que le ocurrió al actor Anthony Hopkins. Habiéndosele propuesto protagonizar la versión cinematográfica de la novela La mujer de Petrovka, de George Feifer, que no había leído, Hopkins salió de su casa londinense y tomó el metro para comprarla en alguna de las numerosas librerías de Charing Cross. Pero el resultado fue infructuoso, por lo que se dispuso a regresar a casa y se adentró en la estación de Leicester Square. Al ir a sentarse en un banco, encontró que alguien se había dejado abandonado un libro, un ejemplar viejo y plagado de anotaciones. Lo tomó y… ¡era la novela que había estado buscando! Dos años después, durante el rodaje de la película, Hopkins conoció
a George Feifer, quien le contó cómo dos años antes le había prestado a un amigo su ejemplar plagado de anotaciones, y cómo éste lo había perdido en el metro. En resumidas cuentas, Hopkins no sólo se había encontrado el libro que buscaba, sino que ¡éste era el ejemplar del propio autor!

La Sesión Fotográfica: En 1914, una mujer alemana realizó seis fotos a su hijo y le encargó a una amiga de Estrasburgo que le revelase el carrete. Por culpa de la guerra mundial no volvió a verla y no logró localizar las fotografías. En 1916 adquirió una película cerca de Frankfurt y fotografió con ésta a su hija recién nacida. Tras revelarla, comprobó con gran sorpresa que en ella se apreciaba una doble exposición, la que acababa de comprar era curiosamente la película perdida en Estrasburgo.

Richard Wagner y el número 13: El compositor Richard Wagner nació en 1813. Su nombre tiene 13 letras. Escribió 13 óperas. Los números de su año de nacimiento suman 13. Encontró su vocación musical un 13 de octubre. Sufrió 13 años de destierro. Terminó Tannhauser un 13 de abril y dejó de ser tocada el 13 de marzo de 1845, tras su fracaso en París; fue repuesta el 13 de mayo de 1895. El teatro de Riga (allí se presentó como director de orquesta) se inauguró un 13 de septiembre. La casa donde se llevaban a cabo sus festivales en Bayreuth fue abierta un 13 de agosto y el último día que pasó en ella fue un 13 de septiembre. Wagner murió el 13 de febrero de 1883, decimotercer año de la unificación de Alemania.

¿Sed de más? Continúa en Las Coincidencias más Increíbles (II)

Meme: El Test de Rorschach

Tuesday, February 12th, 2008

Como ya es tradición mensual, gracias a Kari (principal foco infeccioso de memes de este blog =P) hoy me toca un meme muy intereshante sobre el Test de Rorschach. Tal vez lo hayan oído en otro sitio o lo hayan visto en la tele o en las películas. Se trata de ese famoso test donde le muestran al paciente diez láminas con manchas aparentemente abstractas para que este diga qué es lo que ve. Esto da al psicoterapeuta pistas sobre lo que pasa por la mente del paciente.

Gracias al Flying Spaghetti Monster, aquí no somos psicoterapeutas para discernir qué tipo de transtornos psicológicos puedan tener ustedes, queridos navegantes (te salvaste Aloony XD). Pero si podría ser entretenido ver qué interpretación puedan darle a estas seis láminas (si, son seis, no diez… ¿que gracia tendría poner las diez? ¡Les arruinaría la sorpresa el día que les toque hacer una de estas XD!).

I

LHDB: Se parece a los huesos de la cadera, sacro y coxis incluídos.

II

LHDB: Arriba veo un ninja asesino saltando con la punta del pie hacia adelante cogiendo un puñal con una cabeza decapitada incrustada en él.
Abajo veo una persona que esta emanando fuego de la palma de su mano.

III

LHDB: Veo un par de cuerdas vocales dentro de una garganta que estan siendo envueltas con un líquido negro que posiblemente sea una enfermedad muy grave, tal vez cáncer.

IV


LHDB: Veo… algo como la entrada a un templo con un arco con inscripciones en él.

V

LHDB: Veo un sarcófago egipcio antropomorfo (cara de perro) que esta leyendo un periódico sentado en cuclillas.

VI

LHDB: o_O Este esta raro… a ver, veo un… a la, no veo nada o_o… ¿una mancha blanca sobre un fondo negro?… Mmmmm… Darth Vader mordiéndose las uñas mientras se va derritiendo XD

En esta ocasión, este virulento meme contagia con más rapidez a mi blogroll, así que si estas en mi lista, ya estás contagiado ^^ (Lore-kun, Roberto, Spixán, Krizia, “Yandel” Atormentado XD,, Katita, Gorbachov =P, Nadie, WonderMeli, La “Koneko” Lea, Aloony WTF, ya saben). Pero como este meme es de fácil contagio, siéntanse libres de esparcir el virus XD. Y si eres psicoterapeuta, te agradecería que no le digas al mundo que estoy transtornado =P.

El Chef Escribe: Rebelión en Rojo

Tuesday, February 12th, 2008

En esta ocasión, queridos navegantes, les presento uno de mis escritos favoritos. Para aquellos que dedican su tiempo libre a escribir, sabrán cuán difícil es lograr algo de calidad cuando no hay mucha inspiración. La musa, caprichosa, alimenta nuestra vena literaria con generosas porciones de inspiración y luego, sin mediar explicación, desaparece hasta que se le antoje nuevamente volver. Tal vez fue la furia contenida de una pelea inconclusa, o tal vez fue mi forma de desahogarme en un ambiente castrante que no tomaba objeciones ni consejos. Solo estoy seguro de que este escrito fue hecho “de un solo tirón” y tiene mucho significado para mí. Son pocas las veces que mi pensamiento queda tan bien plasmado – a mi parecer – en algunas líneas. Aquí les presento uno de mis favoritos.

La Hora del Break Presenta

Rebelión en Rojo

Porke no estoy de acuerdo con el mundo, hoy me rebelo en color rojo. Porke las normas que lo rigen no son las mismas que nos regirán, ni las mismas que nos han regido, hoy me rebelo en color rojo. Porke estoy en contra de la gente intolerante, amante de las reglas, cumplidos a rajatabla, me rebelo en color rojo. ¿Y por ké en color rojo? Porke por alguna razón que aún no me puedo explicar, el rojo siempre ha sido símbolo de rebelión, de revolución, de ir contra el sistema. Empleo el día de hoy el rojo como mi bandera, pues no me parece que haya mayor ridiculez que el hecho de considerar la escritura en tinta roja como una “falta de respeto”. Uso el rojo de estas líneas como protesta, como mi manera de oponerme a un pensamiento tan extraño y tonto como descalificar el color rojo para llevar registros, poner anotaciones en los cuadernos o escribir versos o libros. ¿Acaso La Biblia sería distinta si hubiera sido escrita en rojo? ¿Acaso El Quijote habría dejado de ser tal si no existiera otro color de tinta en el planeta? ¿Acaso vale más un verso en color azul que toda una obra lírica en rojo?

Me parece tonto. Tan tonto como prohibir el silbido. Tan tonto como persignarse cuando pasas frente a un templo. Reglas sin sentido creadas por el solo hecho de fastidiar a gente como yo que no puede perder el tiempo ni la concentración en vanalidades de ese tipo. Si silbo, ¿Cuál es el pecado? ¿La música acaso esta penada? ¿Estoy condenado a ser mal visto por la sociedad por el solo hecho de crear la música que el corazón me dicta? Y ké si no me persigno frente a un templo ¿Pierdo “puntos celestiales” por no cumplir a cabalidad con las normas que rigen mi religión? El templo fue construido por hombres, y por hombres está regido ¿Acaso alguien le preguntó al Gran Jefe si le parecía correcto o no que lo hicieran? A lo mejor hasta le da igual, pero nadie lo sabrá con certeza.

Una vez leí en algún sitio sobre un experimento que hicieron con monos para probar una teoría de los paradigmas (paradigma: un modelo o patrón en cualquier disciplina científica) y la sociedad. Se tenía un grupo de monos en un ambiente controlado donde vivían y convivían adecuadamente. En medio de este ambiente pusieron un asta, con alimento en la punta. Cada vez que uno de los monos trepaba por el asta para conseguir la comida, los que se quedaban abajo eran rociados con un fuerte chorro de agua helada. Conforme fue avanzando el tiempo, cada vez que uno de los monos kería conseguir la comida del asta, los demás hacían hasta lo imposible por no dejarlo subir. Un día, suspendieron el castigo del chorro de agua y pusieron algunos monos nuevos para ver ké sucedía. El resultado fue el esperado: los monos antiguos no permitían ke los monos nuevos treparan por el palo hacia la comida. Luego de un tiempo, cambiaron a los monos más antiguos y los reemplazaron por monos nuevos, para ver ké pasaba. Lo que sucedió fue ke, a pesar de que los monos anteriores no tenían ni la más mínima idea de por ké los antiguos no los dejaban trepar hacia la comida, ellos mismos evitaban también ke los monos más nuevos treparan por el asta, solo porke los otros habían hecho lo mismo con ellos, sin cuestionarse si estaban ekivocados o no. He ahí el nacimiento de un paradigma. “Las mujeres nunca deben tomar la iniciativa”, “No debes silbar dentro de la casa”, “Es de mala educación escribir con tinta roja”, “No es correcto señalar a las personas con el dedo”, “No esta bien preguntar algo que los demás ya saben”.

Por eso es que me rebelo. Cojo mi tinta virtual roja y protesto desde este rincón contra las normas innecesarias. Alzo mi voz de protesta contra los parametrados, los fanáticos del orden y las reglas y les digo “Despabílense”. Y sé que no soy el único en esta noble causa. ¡Revolución Inteligente!

Rompe las reglas

Las Armas más Extrañas de la Guerra

Tuesday, February 12th, 2008

Fuente: Aquí, gracias a un excelente dato de Kan ^^.

En el amor y en la guerra todo vale, dice el refrán. Y aunque sea una verdad de la vida, nada justifica que en nombre de ambos se realizen acciones inenarrables. Es triste darse cuenta de que los grandes saltos tecnológicos que han impulsado al desarrollo de la humanidad se hayan logrado en tiempo de guerra, en una carrera armamentista o durante una aparente y tensa época de paz. Pero más triste es ver hasta qué punto llegó la ciencia en su afán por crear armas más efectivas contra el enemigo.

Las armas más letales jamás creadas no tienen ni punto de comparación con las que mencionaremos a continuación.

Haz el Amor, no la Guerra

La Bomba Gay

Este fue el nombre informal para un arma química no letal que quedó en teoría, que un laboratorio de investigaciones de la Fuerza Aérea de USA especulaba cómo producir.

En 1994 el laboratorio Writght en Ohio produjo una propuesta de tres páginas de una variedad de armas químicas no letales posibles, las cuales más adelante fueron obtenidas – con todo y errores tipográficos – por el Proyecto Rayo de Sol a través de la petición del Acta de Libertad de Información. En una oración del documento, se sugería que un potente afrodisiaco podía ser lanzado a las tropas enemigas, especialmente uno que también podía causar “comportamiento homosexual”. El arma afrodisiaca fue descrita como “desagradable, pero completamente no letal”. En su sección de “Nuevos Descubrimientos Requeridos”, el documento sugiere implícitamente que tales sustancias químicas actualmente son desconocidas.

No, esta bomba – murciélago no

Bombas Murciélago

Las bombas murciélago, tal como su nombre lo indica, eran pequeñas bombas incendiarias atadas a murciélagos, que fueron desarrolladas por los Estados Unidos durante la Segunda Guerra Mundial con la esperanza de atacar la isla principal de Japón. Cuatro factores biológicos fueron prometedores para este plan. Primero, los murciélagos se encuentran en gran número (cuatro cuevas en Texas son ocupadas por varios millones de murciélagos). Segundo, los murciélagos pueden cargar un peso mayor al suyo propio en vuelo (las hembras pueden llevar a sus hijos, a veces gemelos). Tercero, los murciélagos hibernan, y mientras se encuentran en este estado no requieren de alimentación ni de ningún cuidado complicado. Cuarto, los murciélagos vuelan en la oscuridad, y buscan lugares escondidos (como edificios inflamables) para ocultarse durante el día.

El plan era liberar murciélagos bombarderos durante la noche sobre objetivos industriales japoneses. Los murciélagos se dispersarían ampliamente, y para el amanecer se esconderían en las edificaciones y justo después los temporizadores incorporados activarían las bombas, causando fuego y caos por doquier. La idea del “murciélago bomba” fue concebida por el cirujano dental Lytle S. Adams, quien la remitió a la Casa Blanca en Enero de 1942, donde fue aprobada a continuación por el presidente Roosevelt. Adams fue reclutado para investigar y obtener un suministro sostenible de murciélagos.

“¿Qué es ese olor?”

El “¿Quién? ¿Yo?”

Esta fue un arma de hedor sulfuroso ultrasecreta desarrollada por la Oficina Americana de Servicios Estratégicos durante la Segunda Guerra Mundial para ser usada por la Resistencia Francesa contra los oficiales alemanes. “¿Quién? ¿Yo?” tenía un fuerte olor a materia fecal, y fue fabricado en atomizadores de bolsillo con la intención de ser rociado sin obstáculos en un oficial aleman, humillándolo y, por extensión, desmoralizando a las fuerzas invasoras alemanas.

El experimento, sin embargo, tuvo una vida muy corta. “¿Quién? ¿Yo?” contenía una alta concentración de componentes sulfúricos extremadamente volátiles que lo hacían muy difícil de controlar: era muy usual que la persona que rociaba el químico terminaba oliendo tan mal como la persona rociada. Luego de solo dos semanas se concluyó que el “¿Quién? ¿Yo?” era un estrepitoso fracaso. Si hubo algún ataque efectivo de dicha arma, permanece en el misterio.

Pam Dalton, una psicóloga cognitiva del Centro de Sensaciones Químicas Monell en Filadelfia, describe el olor de esta arma como muy similar a “el peor tacho de basura dejado en medio de la calle por un largo tiempo en medio del verano más ardiente jamás registrado”.

“Nada de olfatear las llantas, Fido”

Perros Antitanque

Los perros antitanque, también conocidos como perros bomba o perros minas, eran perros hambrientos con explosivos atados a sus espaldas, entrenados para buscar comida bajo los tanques y vehículos blindados. Al hacerlo, un detonador (usualemente una pequeña palanca de madera) bajaría, activando los explosivos y dañando o destruyendo el vehículo militar.

Los perros fueron empleados por la Union Soviética durante la Segunda Guerra Mundial para ser usados contra los tanques alemanes. Los perros eran mantenidos sin alimento por unos cuantos días y luego entrenados para buscar comida bajo un tanque. Los perros rapidamente aprendieron que una vez liberados de sus corrales, la comida se hallaría bajo los vehículos con llantas de oruga. Una vez adiestrados, los perros eran envueltos con una carga explosiva y se dejaban sueltos en un campo con tanques alemanes llegando y otros vehículos con llantas de oruga. Cuando los perros iban debajo de los tanques – donde menos blindaje había – la carga detonaría y dañaría al vehículo enemigo.

De acuerdo con los fuentes soviéticas, los perros antitanques tuvieron éxito al desarmar unos 300 tanques alemanes. Fueron tal problema para el avance Nazi que los alemanes tuvieron que tomar medidas contra ellos. Un vehículo blindado con una metralleta montada probó ser inefectiva debido al tamaño relativamente pequeño de los perros y el hecho de que eran rápidos, difíciles de observar y que estaban al ras del suelo. Ordenes posteriores comandaban a los alemanes a disparar a cualquier perro a la vista.
Eventualmente los alemanes empezaron a usar lanzallamas montados en los tanques para deshacerse de los perros. Tuvieron mucho más éxito disuadiendo a los atacantes, pero algunos perros no se detendrían.

En 1942, un uso de los perros antitanque fue realmente mal cuando un enorme contingente huyó asustado, poniendo en peligro a todos los que se encontraban en el campo de batalla y forzando la retirada de una división soviética entera. Poco tiempo despues los perros antitanque fueron retirados del servicio. El entrenamiento de perros antitanque continuó al menos hasta 1996.

Este si es un diseño original

Globos de Fuego

Los globos de fuego o globos bomba eran globos de hidrógeno con una carga que podía ser una bomba incendiaria de 12 Kg (26 Lb), una bomba antipersonal de 15 Kg (33 Lb) o 4 bombas incendiarias de 5 Kg (33 Lb). Fueron empleadas por Japón durante la Segunda Guerra Mundial, diseñadas para causar estragos en las ciudades, bosques y granjas canadienses y estadounidenses. Los sitios de lanzamiento estaban localizados en la costa este de la isla principal de Japón de Honshu.

Desde finales de 1944 hasta inicios de 1945, los japoneses lanzaron cerca de 9 mil de estos globos de fuego, de los cuales 300 fueron hallados o vistos en los Estados Unidos. Algunas indagaciones indican que el total de globos que lograron el viaje fueron cerca de mil. A pesar de las grandes esperanzas de los diseñadores, los globos fueron relativamente inefectivos como armas, causando solo seis muertes y pocos daños, y persisten en la memoria mas que nada como una curiosidad ingeniosa y peligrosa. Las bombas causaron mínimos daños, pero su potencial para la destrucción y los incendios era enorme. Las bombas también tuvieron un efecto psicológico potencial en los americanos. La estrategia de los Estados Unidos era impedir que Japón sepa la efectividad de los globos bomba. Cooperando con los deseos del gobierno, la prensa no publicó ningún incidente acerca de los globos bomba. Como resultado, los japoneses solo supieron que una bomba llegó a Wyoming, aterrizando sin llegar a explotar, así que detuvieron los lanzamientos en menos de seis meses.

La rata reventando de cólera

Ratas Explosivas

Las ratas explosivas fueron un arma desarrollada por el ejército británico en la Segunda Guerra Mundial para usarse contra los alemanes. Cadáveres de ratas eran llenados con explosivos plásticos, con la idea de que cuando las ratas fueran extraídas de la tierra junto con el carbón y arrojadas a los hornos, exploraran, causando un daño significativo. Sin embargo, el primer embarque de cadáveres de ratas fue interceptado por los alemanes, y el plan fue descartado. Los alemanes exhibieron las ratas en las altas escuelas militares y luego condujeron búsquedas de más ratas explosivas.

Solo faltó el ejército de monos con pistolas

Delfines Asesinos

Un delfín militar es un cetáceo entrenado para usos militares. Los militares de Estados Unidos y Rusia han entrenado y empleado delfínes oceánicos por varias razones. Tales delfines han sido entrenados para rescatar a buceadores perdidos o para localizar minas submarinas.

La Marina de Estados Unidos entrena abiertamente delfines y leones marions bajo el Programa de Mamíferos Marinos de la Marina de Estados Unidos, con base en San Diego, California. Los delfines militares se usaron en la Marina de Estados Unidos durante la primera y segunda Guerra del Golfo. Cerca de 75 delfines se encuentran actualmente en el Programa de Mamíferos Marinos de la Marina.

Se cree que los militares rusos habían cerrado su programa de mamíferos marinos en 1990. En el año 2000 la prensa reporto que los entrenados para matar por la Marina Soviética habían sido vendidos a Iran.

Debido al secretismo de tal práctica, los rumores de delfines militares incluyen su entrenamiento para detectar minas submarinas, para matar a combatientes enmigos, o para buscar y destruir submarinos usando métodos kamikaze. También ha habido especulacion sobre el desarrollo potencial de equipos sofisticados, tales como dardos venenosos, dispositivos de ocultamiento anti-radares y anti-delfines, y algo sobre combate entre cetáceos. La Marina de Estados unidos niega haber entrenado a sus mamíferos marinos para dañar o herir a humanos de ninguna forma o llevar armas para destruir barcos.

La creatividad del ser humano llevada hasta el límite de la ridiculez

Proyecto Paloma

Durante la Segunda Guerra Mundial, el Proyecto Paloma (o Proyecto CONOR, por “CONtrol ORgánico”) fue el intento del conductista americano B. F. Skinner por desarrollar un misil guiado por palomas.

El sistema de control incluía un lente al frente del misil proyectando una imagen del objetivo a una pantalla dentro, mientras una paloma entrenada (por condicionamiento operante) para reconocer el objetivo la picoteaba. Mientras los picotazos permanecieran al centro de la pantalla, el misil volaría en línea recta, pero si los picotazos se daban lejos del centro, la pantalla se inclinaría, lo que causaría que el misil, vía una conexión a los controles de vuelo del mismo, cambiara de curso. Tres palomas controlarían la dirección de la bomba basándose en la regla de la mayoría.

Aunque escéptico de la idea, el Comité de Investigación de Defensa Nacional contribuyó con US$ 25 mil dólares para la investigación. Sin embargo, los planes de Skinner para usar palomas en misiles Pelícano eran aparentemente demasiado radicales para el establecimiento militar; a pesar de tener cierto éxito con el entrenamiento, no pudo lograr que se tomara su idea en serio. El programa fue cancelado el 8 de Octubre de 1944, debido a que los militares creían que “el desarrollo posterior de este proyecto podría atrasar seriamente otros que, a consideración de la División, tienen más posibilidades de una aplicación en combate”.

El proyecto CONOR fue revivido en 1948 por la Marina y fue cancelado finalmente en 1953.

¡Oh no! ¡Un Bombardeo de… ¿Gatos?!

Gatos Bomba

Los ejemplos más antiguos del uso de gatos en el campo de batalla datan del Antiguo Egipto durante una guerra con Persia. Los persas, totalmente conscientes que la reverencia que los egipcios tenían hacia sus felinos, recolectaban tantos gatos como les fuera posible y los liberaban en el campo de batalla. Cuando los egipcios tenían que elegir entre dañar a los gatos o rendirse, escogían esto último.

Durante la Primera Guerra Mundial, los gatos fueron usados en las trincheras en un intento por mantener controlada la población de ratas y algunos gatos fueron usados como “detectores” de gas venenoso.

La forma más creativa de usar un gato como arma se dió en la Segunda Guerra Mundial. La Oficina de Servicios Estratégicos de los EStados Unidos (la precursora de la CIA) necesitaba una manera de guiar las bombas para hundir los barcos alemanes. De pronto alguien fue tocado por la inspiración y se le ocurrió que debido a que los gatos tiene un fuerte desdén a mojarse y siempre aterrizan de pie, si se ataba un gato a una bomba y se soltaba en las cercanías de un barco, el instinto del gato para evadir el agua lo forzaría a guiar la bomba hacia la cubierta de los barcos enemigos. No se sabe a ciencia cierta cómo el gato supuestamente podría guiar una bomba amarrada a él mientras caía del cielo, pero el pal nunca pasó las etapas de prueba debido a que los gatos tenían el mal hábito de quedar inconscientes en plena caída.

Sin intenciones de imitar a su predecesor, la CIA también intentó usar gatos, pero esta vez como dispositivos de escucha durante la Guerra Fría. Aunque fueron un desastre guiando bombas, la CIA pensó que un gato podría ser el camuflaje perfecto para un dispositivo de escucha en un proyecto conocido como Operación Gatito Acústico. Ellos intentaron alterar quirúrgicamente al gato implantando un dispositivo de escucha dentro de el y pasando una antena a través de la cola. El proyecto tomó 5 años y US$ 15 millones de dólares antes de que la primera prueba de campo sufriera un pequeño percance, cuando el “gato-escucha” fuera liberado cerca a una instalación rusa en Washington e inmediatamente fuera arrollado por un carro mientras cruzaba la calle. El proyecto se dio por terminado poco después.

¿Es esto lo que ocupa las grandes mentes de la humanidad? ¿Esta es la forma en la que los seres humanos evolucionaremos en una forma de vida superior? Solo puedo concluir en lo siguiente:

  1. Las idioteces de Estados Unidos no son algo reciente.
  2. Los presidentes idiotas de Estados Unidos no son algo reciente.
  3. La Segunda Guerra Mundial fue un periodo de estupidez generalizada en la humanidad.
  4. 15 millones de dólares por un gato atropellado refuerza el punto anterior.
  5. Los adelantos tecnológicos de la guerra surgen de las ideas más brillantes. El resto son solo ideas funestamente ridículas.
  6. La guerra en sí es una idea ridícula. A menos que sea para defendernos de una forma de vida extraterrestre que quiera eliminarnos de la faz de la Tierra.

Esperemos que la Tercera Guerra Mundial – habrá una tarde o temprano – no traiga consigo “cangrejos bomba” ni “moscas bala”.

Las Publicidades de Internet más Insoportables

Friday, February 8th, 2008
Las publicidades incluso pueden romper la continuidad espacio-tiempo XD

Fuente: Ninguna, este es mi ranking original, pero esta basado en este de aquí, con algunos datos de aquí y acá

Con tanto tiempo navegando a través de la web, los navegantes consiguen desarrollar una habilidad especial para ignorar las molestas publicidades por doquier. Alguien le llamó “Ad Blindness” (ceguera publicitaria), y es el principal problema que enfrentan las empresas más insoportables y molestas del Internet. Pero como estas empresas buscarán por todos los medios instalarte su producto, ya sea por cansancio o por engaños, siempre encuentran una forma de perturbar tu atención. Desde ventanas que ocupan toda la pantalla, imposibles de ignorar, hasta desesperantes cuadritos multicolores parpadeantes que no se quedan quietos, que son capaces de aumentar tu estrés a niveles astronómicos.

Veamos, queridos navegantes, cuales son mis “favoritos”:

¿El visitante qué? ¿No será la cantidad de virus que me va a instalar?

¡No es Broma! ¡Ud. es el Visitante # 999,999!
¡Vaya suerte la mía! ¡Es la noningentésima nonagésima novena vez que tengo esa suerte! Deberían erigirme un monumento al más suertudo del planeta, de hecho. ¿Qué me gané? ¿Dinero? ¿Mujeres? ¿Poder? Lo único que te ganas al pulsar en esa maldita publicidad – cuyo número puede variar dependiendo de la página – para “reclamar tu premio” es ir a una página donde te piden mil datos muy personales para luego acosarte por correo electrónico diciéndote que ganaste una lotería en un país que no conoces y que tienes que enviar dinero para que puedas “reclamar tu dinero”. Si, claro, ya te creí.

Se parece a un aviso del messenger, pero hay que admitir que jala la mirada XD

Simuladores de Windows
Aprovechándose de la ignorancia de millones de usuarios de internet, estas publicidades aparecen de la nada con algún mensaje que llama tu atención como “PELIGRO: SU MAQUINA PODRÍA ESTAR INFECTADA – PULSE AQUÍ PARA SOLUCIONAR EL PROBLEMA”. Todo en una imagen muy parecida a una ventana de Windows con un botón de Aceptar. Y, por supuesto, el iluso usuario, asustado por el mensaje, pulsa en el falso Aceptar para luego ser llevado a una página de un dizque antivirus que es nada más y nada menos que un spyware. Este programa se instalará sin que el usuario sepa y rastreará todos sus movimientos en Internet, los registrará y enviará las estadísticas a un servidor que, al analizarlas, enviará más publicidades a ese usuario, según sus costumbres de navegación. Por ejemplo, si el usuario es un fanático de la pornografía, solo aparecerá publicidad para adultos.

Tantas mujeres con tantos nicks tentadores… y ninguna es real XD

Fantasías Sexuales
Como digo siempre y vuelvo a repetir: EL SEXO VENDE. Ahora resulta que uno puede “conseguir algo de acción” en Lima con mujeres despampanantes que no solo parecen gringas, sino que además se ponen nicks en inglés y, posiblemente, se pregunten en qué parte de México esta Perú (y por consiguiente, Lima). Pero eso no interesa a los usuarios varones de Internet, que ni siquiera se fijan en los “tentadores” nicks de las féminas y simplemente pulsan para tener un poco de esa prometida “acción”. Luego de responder mil formularios, dar sus datos e inscribirse, se topan con la cruda realidad: esa página de sexo tiene 10 mil hombres y 3 mujeres (que luego te confiesan que son hombres haciéndose pasar por mujeres solo por curiosidad).

Calcula tu compatibilidad amorosa: tu nombre + tu amor imposible = en vez de estar sentado fantaseando, deberías invitar a tu amor imposible a salir

Busca a tu Pareja Ideal
Si las fantasías sexuales y lujuriosas estan orientadas en su mayoría a los hombres, las publicidades de la “pareja ideal” estan definitivamente orientadas a las mujeres. Con llamativas propuestas como “Encuentra al amor de tu vida” o “Descubre la compatibilidad de tu pareja”, te llevan a una página donde llenas tus datos y esperas a que alguien al otro lado de la red vea tu foto y diga “Wow, por fin tendré algo de acción en Lima”, te contacte como pueda (porque para contactar a esa persona, ¡oh!, tienes que pagar también) y luego te des cuenta de que el espartano de la foto en realidad era más parecido a Cuasimodo borracho.

No solo son feos y hablan… ¡ahora brillan! ¡Mis ojos! ¡Mis ojos!

Publicidad que Habla (específicamente, los insoportables de SmileyCentral)
Esta bien, comprendo que para muchos la gran maravilla de Internet sea la comunicación y la forma de expresar sentimientos más allá de las rígidas líneas de texto. También comprendo la importancia de los emoticons o smileys, que años atrás sólo se formaban con signos y texto. Pero de ahí a tener una infinita colección de emoticones animados, mal diseñados, repletos de brillos parpadeantes y
que encima hablen para decir “Hellooooooooo”, “Oh my gosh!! No way!!” o “Say something!!”, me parece excesivo. Siempre odié el texto “bling bling”, pero los emoticones “bling bling” han llegado al límite de mi tolerancia.

DISPÁRENLE POR FAVOR

Publicidad Escandalosa
Prácticamente son un alarido visual. No un grito, no un llamado. Un potente y estridente alarido que choca, hace doler los ojos y quiebra la paciencia de cualquiera. No se puede ignorar fácilmente, con todos sus colores, o su incesante temblor. A mi parecer, uno de los más irritantes, para la visión y para el sistema nervioso. Deberían prohibirlas por ser dañinas para la salud.

¿Por qué ahora todas quieren verse como las Bratz?

Avatares, decoraciones y demás
Zwinky, IMVU y otras webs de avatares no tuvieron mejor idea que limitar la imaginación de los navegantes con avatares tan, pero tan cool, que probablemente suplan la carencia de autoestima de muchos de ellos. Aceptémoslo, es probable que nunca te veas tan bien como tu avatar, pero quienes lo vean, no lo sabrán, ¿verdad? Mientras las inocentes navegantes – pues de hecho, la mayoría son mujeres – se divierten convirtiendo a su avatar en la última bomba sexy de la red, estas páginas te instalan spyware, troyanos o ambos.

Millones de formas de plantarte un virus, escoge una

Lo mismo sucede con los espesos de CometCursor, una web dedicada a crear una infinidad de punteros de mouse para todos los gustos que puedes cambiar “vía internet” cuantas veces quieras simplemente instalando el programa de esa web. Si, adivinaron. El programa viene con spyware, y mucho. Y luego se quejan de que su PC no funciona.

Estoy seguro de que he obviado muchísimos de estos cuadritos molestos, pero creo que es suficiente de publicidad insoportable por el momento. Y a ustedes, navegantes, ¿cuál les parece la más molesta?

Así deberían ser las publicidades XD

La Fortaleza de la Soledad Existe (y está en México)

Friday, February 8th, 2008

Fuentes: Aquí y aquí

Quienes hayan visto Superman – o quienes hayan seguido la serie “Smallville” hasta cierto punto – recordarán a la perfección la impresionante formación de cristales que era hogar de Superman, donde se podía comunicar con su padre Jor-El y donde se preservaba el recuerdo de Krypton, su planeta de origen. Esta impresionante fortaleza, llamada “La Fortaleza de la Soledad”, era el refugio de Superman cuando necesitaba consejo de sus padres o simplemente un sitio para despejar la mente.

La Fortaleza de la Soledad: Hogar de Superman, según dicen, en el Ártico

Quien iba a pensar que una formación de rocas similar existiera en verdad.

En Abril del año pasado, el geólogo Juan Manuel García-Ruiz develó la ubicación de lo que el mismo llama “La Capilla Sixtina de los Cristales”. En la frontera sur entre USA y México, se encuentra la Cueva de los Cristales, una formación que contiene algunos de los más grandes cristales naturales conocidos, vetas translúcidas tan largas que algunas alcanzan hasta 11 metros.

Pero, ¿cómo fue que estos cristales alcanzaron proporciones dignas de un cómic? García-Ruiz explica que por milenios los cristales extremadamente raros que se formaron en la cueva estuvieron en un ambiente natural estable. Las temperaturas se mantuvieron constantes alrededor de los 58° C (136° F), mientras la cueva era llenada con agua rica en minerales que contribuía al crecimiento de los cristales.

Operaciones de minería de la actualidad expusieron esta maravilla natural al bombear el agua fuera de la cueva de 10 x 30 metros (30 x 90 pies), la que fue hallada en el año 2000 cerca al pueblo de Delicias, Chihuahua. Ahora García-Ruiz se encuentra asesorando a la compañía minera para que preserve estas cuevas.

“No hay otro lugar en el planeta – dice el geólogo García-Ruiz – en el que el mundo mineral se revela a sí mismo con semejante belleza”.

La belleza del sitio es incomparable. Si Superman existiera, haría hasta lo imposible por mantener oculta su ubicación, para no despertar la codicia de los hombres. Creo que estas fotos son suficientes como para convencer a cualquiera:

No hay forma de sentirse desdichado estando ante tanta belleza

En las mismísimas fauces de la cueva, con dientes y todo

No es Hielo, es cristal natural. Como para que te dé el Síndrome de Sthendal

“Buenas, ¿está Superman? ¿Puede salir a jugar?”

No puedo entender como la compañía minera necesite “asesorarse” para conservar una cueva que a todas luces podría ser considerada la Octava Maravilla del mundo natural. Humanos, nunca los entenderé.

Holy cow! ¡Kriptonita!

Actualización: Gracias al dato de Kan, comentarista estrella y colaboradora eficaz (eso sonó a delito XD), me enteré que la Kriptonita también existe. Resulta que el año pasado encontraron en una mina del valle de Jadar, en Serbia, un mineral que tiene la misma estructura química que el famoso mineral que debilita a Superman: Hidróxido de silicato de sodio litio boro. La única diferencia es que la Jaradita es blanca, granulada y no emite radiación. Según esta lista, el mineral encontrado encajaría en la descripción de “kriptonita blanca”, un tipo de kriptonita que acaba con la vida vegetal de cualquier planeta.

Procrastinación: Qué es y Cómo Combatirla

Wednesday, February 6th, 2008
Procrastinadores Anónimos: La reunión de esta noche se ha pospuesto hasta nuevo aviso

Fuente: Wiki, Microsiervos, Youtube y Lectospro, que lo sacó de aquí.

Luego de dos días intentando escribir sobre el tema, llegó al rescate Kan, mi comentarista estrella, y me mostró un video de Ellen DeGeneres que ilustra a la perfección el tema:

Decidí escribir sobre la procrastinación, así que me senté en el escritorio, lo ví y pensé: “wow, esto si que tiene polvo. No puedo escribir en un lugar tan sucio”. Bajé las escaleras para conseguir un trapo, cuando de pronto vi a mi gatito, tirado en el suelo boca arriba, jugando con una pelusa o algo así. Ustedes saben que ver a un gato haciendo eso es irresistible, así que me puse a jugar con el unos… 45 minutos. Luego seguí bajando las escaleras y cuando llegué a la cocina, ya no recordaba para qué había bajado. Para tratar de acordarme, alzé la mirada al techo. Mirando el techo pensé: “Tengo que pintar este lugar… recuerdo que antes era blanco. ¿Habrá alguien que se dedique a poner nombre a los colores? ¿Por qué hay tantos tipos de blanco? Hay blanco cielo, blanco nube, blanco neutro, blanco hueso… ¿Y los amarillos? ¿Por qué no hay amarillo banana, amarillo canario…? Tengo que pintar este lugar. Mejor pongo música para inspirarme y ver qué color iría mejor”. Así que me dirigí a mi equipo de sonido y deberían ver cómo estaba. Todos los discos mezclados, tirados unos sobre otros, desordenados, hasta con restos de comida encima. No podía escuchar música con tanto desorden. Me puse en medio de todos los discos y cuando estaba ordenando sonó el teléfono. Era mi amiga, quería conversar sobre un problema. “No puedo hablar ahora – le dije -, estoy ocupada escribiendo”. Ella me dijo que admiraba mi disciplina, pero que tenía que hablar conmigo porque sentía que tenía un problema de procrastinación. Le contesté: “Esta bien, ¿Qué te parece si almorzamos mientras hablamos de tu problema?”.

¿Te sentiste identificado? ¿Dejas todo a medias porque siempre encuentras algo nuevo que hacer que merece toda tu atención? ¿Ya dejaste de leer el artículo porque encontraste otra página más entretenida XD? Felicitaciones, bienvenido al club de la procrastinación.

Ya había visto una que otra mención a la procrastinación en alguna página por ahí. En realidad, la había visto en inglés, y no estaba muy seguro de que existiera un equivalente en español – como suele suceder con muchas palabras complicadas para traducir – que dieran con el real significado. Pero como el español es un idioma adaptable, a falta de un buen equivalente, simplemente “copia” la palabra, y ahí nace la procrastinación.

Pero, ¿Qué es la procrastinación?

Según Wikipedia, procrastinación (del latín pro (adelante) y crastinus (relacionado con el mañana)) es el hábito de postergar actividades o situaciones que uno debe atender, por otras situaciones más irrelevantes y agradables. Este transtorno tiene su raíz en asociar la tarea a realizar con el estrés, que puede ser físico (algo que requiera esfuerzo), psicológico (algo que produzca ansiedad o frustración) o intelectual. El término se aplica comúnmente al sentido de ansiedad generado ante una tarea pendiente de concluir. El acto que se procrastina puede ser percibido como abrumador, desafiante, inquietante, peligroso, difícil, tedioso o aburrido, es decir, estresante.

Por otro lado, según Microsiervos, la procrastinación es esa enfermedad que sirve a diario a casi el 100% de la humanidad geek. Y en cierto grado, tiene razón. Si no fuera por mi increíble capacidad para distraerme con cualquier cosa, tal vez no encontraría mucha de la información que hay en este humilde blog XD.

Si, me confieso procrastinador en bases regulares, pero juro que estoy en proceso obligatorio de rehabilitación. Se acabaron las postergaciones, se acabaron las dispersiones… ¡Una mosca! ¡Que fastidio x(!… ejem, digo que se acabaron las distracciones y las tareas pendientes. Encontré gracias a Lectospro un método muy efectivo – que uso desde hace unos días con muy buenos resultados – para combatir el azote de la procrastinación. Admítanlo, en este país es casi una plaga bíblica. ¿O no me van a decir que esperan el último día a la última hora para entregar ese trabajo de la Universidad que les dejaron hace 3 meses?

Aquí la forma de vencer la procrastinación: El método (10+2) x 5 ^^.

  1. Consíguete un cronómetro, de cualquier tipo. Si no tienes uno a la mano, bájate el Minuteur, que es bastante funcional.
  2. Haz una lista de tareas pendientes. Si ya la tienes, pasa al siguiente paso.
  3. Coge un grupo de tareas de la lista del paso anterior que puedas realizar (OJO: no necesariamente terminar, solo realizar) en 10 minutos o menos.
  4. Dispón de una hora de tu preciado y disperso tiempo (aunque puede variar) y tu indisciplinada persona.
  5. Trabaja 10 minutos. Dedícate por completo a una sola tarea durante esos 10 minutos, sin descansar, solo trabajo y más trabajo. Es importante que NO descanses, solo TRABAJA, que ya tendrás descanso en el siguiente paso.
  6. Descansa 2 minutos. Ya que has trabajado tan arduamente durante 10 minutos, ahora es IMPRESCINDIBLE que descanses 2 minutos y hagas lo que te venga en gana. Mira tele, navega en internet, chatea, revisa blogs (lee La Hora del Break XD * publicidad OFF *), manda correos, ráscate el ombligo, en fin, lo que te venga en gana. Cuando terminen tus 2 minutos, pasa a la SIGUIENTE tarea de la lista.
  7. Repita el proceso 5 veces más, para cumplir con una hora de trabajo distribuida en 50 minutos de labor y 10 minutos de descanso.

Sencillo, ¿no? Y bastante efectivo, debo agregar. Eso sí, tienes que cumplir unas cuántas y muy simples reglas:

  • No es obligatorio terminar en 10 minutos una tarea, es suficiente con avanzarla.
  • Si terminas alguna tarea en menos de 10 minutos, PARA. Tómate tu descanso de 2 minutos y pasa a la siguiente tarea.
  • NO TE SALTES LOS DESCANSOS. Esta totalmente prohibido dejar de descansar. Trabaja tus 10 minutos y descansa tus 2 minutos. Para eso esta el cronómetro, para que midas tus tiempos.

¿Cómo funciona? Simple. Vas a trabajar una hora completa con tus respectivos descansos y no te vas a aburrir de hacer ni lo uno ni lo otro. Vas a esperar con ansias el descanso y el trabajo por igual y vas a avanzar todos tus pendientes.

¡Vamos, navegantes! ¡Inténtenlo! Por experiencia propia puedo decirles que he avanzado más tareas en un par de días de lo que había avanzado en todo el mes gracias a este método… Salvo por este post, que me tomó dos días para escribirlo =P. Erradiquemos el mal de la procrastinación… pero primero hay que seguir leyendo XD.