Archive for February 12th, 2008

Meme: El Test de Rorschach

Tuesday, February 12th, 2008

Como ya es tradición mensual, gracias a Kari (principal foco infeccioso de memes de este blog =P) hoy me toca un meme muy intereshante sobre el Test de Rorschach. Tal vez lo hayan oído en otro sitio o lo hayan visto en la tele o en las películas. Se trata de ese famoso test donde le muestran al paciente diez láminas con manchas aparentemente abstractas para que este diga qué es lo que ve. Esto da al psicoterapeuta pistas sobre lo que pasa por la mente del paciente.

Gracias al Flying Spaghetti Monster, aquí no somos psicoterapeutas para discernir qué tipo de transtornos psicológicos puedan tener ustedes, queridos navegantes (te salvaste Aloony XD). Pero si podría ser entretenido ver qué interpretación puedan darle a estas seis láminas (si, son seis, no diez… ¿que gracia tendría poner las diez? ¡Les arruinaría la sorpresa el día que les toque hacer una de estas XD!).

I

LHDB: Se parece a los huesos de la cadera, sacro y coxis incluídos.

II

LHDB: Arriba veo un ninja asesino saltando con la punta del pie hacia adelante cogiendo un puñal con una cabeza decapitada incrustada en él.
Abajo veo una persona que esta emanando fuego de la palma de su mano.

III

LHDB: Veo un par de cuerdas vocales dentro de una garganta que estan siendo envueltas con un líquido negro que posiblemente sea una enfermedad muy grave, tal vez cáncer.

IV


LHDB: Veo… algo como la entrada a un templo con un arco con inscripciones en él.

V

LHDB: Veo un sarcófago egipcio antropomorfo (cara de perro) que esta leyendo un periódico sentado en cuclillas.

VI

LHDB: o_O Este esta raro… a ver, veo un… a la, no veo nada o_o… ¿una mancha blanca sobre un fondo negro?… Mmmmm… Darth Vader mordiéndose las uñas mientras se va derritiendo XD

En esta ocasión, este virulento meme contagia con más rapidez a mi blogroll, así que si estas en mi lista, ya estás contagiado ^^ (Lore-kun, Roberto, Spixán, Krizia, “Yandel” Atormentado XD,, Katita, Gorbachov =P, Nadie, WonderMeli, La “Koneko” Lea, Aloony WTF, ya saben). Pero como este meme es de fácil contagio, siéntanse libres de esparcir el virus XD. Y si eres psicoterapeuta, te agradecería que no le digas al mundo que estoy transtornado =P.

El Chef Escribe: Rebelión en Rojo

Tuesday, February 12th, 2008

En esta ocasión, queridos navegantes, les presento uno de mis escritos favoritos. Para aquellos que dedican su tiempo libre a escribir, sabrán cuán difícil es lograr algo de calidad cuando no hay mucha inspiración. La musa, caprichosa, alimenta nuestra vena literaria con generosas porciones de inspiración y luego, sin mediar explicación, desaparece hasta que se le antoje nuevamente volver. Tal vez fue la furia contenida de una pelea inconclusa, o tal vez fue mi forma de desahogarme en un ambiente castrante que no tomaba objeciones ni consejos. Solo estoy seguro de que este escrito fue hecho “de un solo tirón” y tiene mucho significado para mí. Son pocas las veces que mi pensamiento queda tan bien plasmado – a mi parecer – en algunas líneas. Aquí les presento uno de mis favoritos.

La Hora del Break Presenta

Rebelión en Rojo

Porke no estoy de acuerdo con el mundo, hoy me rebelo en color rojo. Porke las normas que lo rigen no son las mismas que nos regirán, ni las mismas que nos han regido, hoy me rebelo en color rojo. Porke estoy en contra de la gente intolerante, amante de las reglas, cumplidos a rajatabla, me rebelo en color rojo. ¿Y por ké en color rojo? Porke por alguna razón que aún no me puedo explicar, el rojo siempre ha sido símbolo de rebelión, de revolución, de ir contra el sistema. Empleo el día de hoy el rojo como mi bandera, pues no me parece que haya mayor ridiculez que el hecho de considerar la escritura en tinta roja como una “falta de respeto”. Uso el rojo de estas líneas como protesta, como mi manera de oponerme a un pensamiento tan extraño y tonto como descalificar el color rojo para llevar registros, poner anotaciones en los cuadernos o escribir versos o libros. ¿Acaso La Biblia sería distinta si hubiera sido escrita en rojo? ¿Acaso El Quijote habría dejado de ser tal si no existiera otro color de tinta en el planeta? ¿Acaso vale más un verso en color azul que toda una obra lírica en rojo?

Me parece tonto. Tan tonto como prohibir el silbido. Tan tonto como persignarse cuando pasas frente a un templo. Reglas sin sentido creadas por el solo hecho de fastidiar a gente como yo que no puede perder el tiempo ni la concentración en vanalidades de ese tipo. Si silbo, ¿Cuál es el pecado? ¿La música acaso esta penada? ¿Estoy condenado a ser mal visto por la sociedad por el solo hecho de crear la música que el corazón me dicta? Y ké si no me persigno frente a un templo ¿Pierdo “puntos celestiales” por no cumplir a cabalidad con las normas que rigen mi religión? El templo fue construido por hombres, y por hombres está regido ¿Acaso alguien le preguntó al Gran Jefe si le parecía correcto o no que lo hicieran? A lo mejor hasta le da igual, pero nadie lo sabrá con certeza.

Una vez leí en algún sitio sobre un experimento que hicieron con monos para probar una teoría de los paradigmas (paradigma: un modelo o patrón en cualquier disciplina científica) y la sociedad. Se tenía un grupo de monos en un ambiente controlado donde vivían y convivían adecuadamente. En medio de este ambiente pusieron un asta, con alimento en la punta. Cada vez que uno de los monos trepaba por el asta para conseguir la comida, los que se quedaban abajo eran rociados con un fuerte chorro de agua helada. Conforme fue avanzando el tiempo, cada vez que uno de los monos kería conseguir la comida del asta, los demás hacían hasta lo imposible por no dejarlo subir. Un día, suspendieron el castigo del chorro de agua y pusieron algunos monos nuevos para ver ké sucedía. El resultado fue el esperado: los monos antiguos no permitían ke los monos nuevos treparan por el palo hacia la comida. Luego de un tiempo, cambiaron a los monos más antiguos y los reemplazaron por monos nuevos, para ver ké pasaba. Lo que sucedió fue ke, a pesar de que los monos anteriores no tenían ni la más mínima idea de por ké los antiguos no los dejaban trepar hacia la comida, ellos mismos evitaban también ke los monos más nuevos treparan por el asta, solo porke los otros habían hecho lo mismo con ellos, sin cuestionarse si estaban ekivocados o no. He ahí el nacimiento de un paradigma. “Las mujeres nunca deben tomar la iniciativa”, “No debes silbar dentro de la casa”, “Es de mala educación escribir con tinta roja”, “No es correcto señalar a las personas con el dedo”, “No esta bien preguntar algo que los demás ya saben”.

Por eso es que me rebelo. Cojo mi tinta virtual roja y protesto desde este rincón contra las normas innecesarias. Alzo mi voz de protesta contra los parametrados, los fanáticos del orden y las reglas y les digo “Despabílense”. Y sé que no soy el único en esta noble causa. ¡Revolución Inteligente!

Rompe las reglas

Las Armas más Extrañas de la Guerra

Tuesday, February 12th, 2008

Fuente: Aquí, gracias a un excelente dato de Kan ^^.

En el amor y en la guerra todo vale, dice el refrán. Y aunque sea una verdad de la vida, nada justifica que en nombre de ambos se realizen acciones inenarrables. Es triste darse cuenta de que los grandes saltos tecnológicos que han impulsado al desarrollo de la humanidad se hayan logrado en tiempo de guerra, en una carrera armamentista o durante una aparente y tensa época de paz. Pero más triste es ver hasta qué punto llegó la ciencia en su afán por crear armas más efectivas contra el enemigo.

Las armas más letales jamás creadas no tienen ni punto de comparación con las que mencionaremos a continuación.

Haz el Amor, no la Guerra

La Bomba Gay

Este fue el nombre informal para un arma química no letal que quedó en teoría, que un laboratorio de investigaciones de la Fuerza Aérea de USA especulaba cómo producir.

En 1994 el laboratorio Writght en Ohio produjo una propuesta de tres páginas de una variedad de armas químicas no letales posibles, las cuales más adelante fueron obtenidas – con todo y errores tipográficos – por el Proyecto Rayo de Sol a través de la petición del Acta de Libertad de Información. En una oración del documento, se sugería que un potente afrodisiaco podía ser lanzado a las tropas enemigas, especialmente uno que también podía causar “comportamiento homosexual”. El arma afrodisiaca fue descrita como “desagradable, pero completamente no letal”. En su sección de “Nuevos Descubrimientos Requeridos”, el documento sugiere implícitamente que tales sustancias químicas actualmente son desconocidas.

No, esta bomba – murciélago no

Bombas Murciélago

Las bombas murciélago, tal como su nombre lo indica, eran pequeñas bombas incendiarias atadas a murciélagos, que fueron desarrolladas por los Estados Unidos durante la Segunda Guerra Mundial con la esperanza de atacar la isla principal de Japón. Cuatro factores biológicos fueron prometedores para este plan. Primero, los murciélagos se encuentran en gran número (cuatro cuevas en Texas son ocupadas por varios millones de murciélagos). Segundo, los murciélagos pueden cargar un peso mayor al suyo propio en vuelo (las hembras pueden llevar a sus hijos, a veces gemelos). Tercero, los murciélagos hibernan, y mientras se encuentran en este estado no requieren de alimentación ni de ningún cuidado complicado. Cuarto, los murciélagos vuelan en la oscuridad, y buscan lugares escondidos (como edificios inflamables) para ocultarse durante el día.

El plan era liberar murciélagos bombarderos durante la noche sobre objetivos industriales japoneses. Los murciélagos se dispersarían ampliamente, y para el amanecer se esconderían en las edificaciones y justo después los temporizadores incorporados activarían las bombas, causando fuego y caos por doquier. La idea del “murciélago bomba” fue concebida por el cirujano dental Lytle S. Adams, quien la remitió a la Casa Blanca en Enero de 1942, donde fue aprobada a continuación por el presidente Roosevelt. Adams fue reclutado para investigar y obtener un suministro sostenible de murciélagos.

“¿Qué es ese olor?”

El “¿Quién? ¿Yo?”

Esta fue un arma de hedor sulfuroso ultrasecreta desarrollada por la Oficina Americana de Servicios Estratégicos durante la Segunda Guerra Mundial para ser usada por la Resistencia Francesa contra los oficiales alemanes. “¿Quién? ¿Yo?” tenía un fuerte olor a materia fecal, y fue fabricado en atomizadores de bolsillo con la intención de ser rociado sin obstáculos en un oficial aleman, humillándolo y, por extensión, desmoralizando a las fuerzas invasoras alemanas.

El experimento, sin embargo, tuvo una vida muy corta. “¿Quién? ¿Yo?” contenía una alta concentración de componentes sulfúricos extremadamente volátiles que lo hacían muy difícil de controlar: era muy usual que la persona que rociaba el químico terminaba oliendo tan mal como la persona rociada. Luego de solo dos semanas se concluyó que el “¿Quién? ¿Yo?” era un estrepitoso fracaso. Si hubo algún ataque efectivo de dicha arma, permanece en el misterio.

Pam Dalton, una psicóloga cognitiva del Centro de Sensaciones Químicas Monell en Filadelfia, describe el olor de esta arma como muy similar a “el peor tacho de basura dejado en medio de la calle por un largo tiempo en medio del verano más ardiente jamás registrado”.

“Nada de olfatear las llantas, Fido”

Perros Antitanque

Los perros antitanque, también conocidos como perros bomba o perros minas, eran perros hambrientos con explosivos atados a sus espaldas, entrenados para buscar comida bajo los tanques y vehículos blindados. Al hacerlo, un detonador (usualemente una pequeña palanca de madera) bajaría, activando los explosivos y dañando o destruyendo el vehículo militar.

Los perros fueron empleados por la Union Soviética durante la Segunda Guerra Mundial para ser usados contra los tanques alemanes. Los perros eran mantenidos sin alimento por unos cuantos días y luego entrenados para buscar comida bajo un tanque. Los perros rapidamente aprendieron que una vez liberados de sus corrales, la comida se hallaría bajo los vehículos con llantas de oruga. Una vez adiestrados, los perros eran envueltos con una carga explosiva y se dejaban sueltos en un campo con tanques alemanes llegando y otros vehículos con llantas de oruga. Cuando los perros iban debajo de los tanques – donde menos blindaje había – la carga detonaría y dañaría al vehículo enemigo.

De acuerdo con los fuentes soviéticas, los perros antitanques tuvieron éxito al desarmar unos 300 tanques alemanes. Fueron tal problema para el avance Nazi que los alemanes tuvieron que tomar medidas contra ellos. Un vehículo blindado con una metralleta montada probó ser inefectiva debido al tamaño relativamente pequeño de los perros y el hecho de que eran rápidos, difíciles de observar y que estaban al ras del suelo. Ordenes posteriores comandaban a los alemanes a disparar a cualquier perro a la vista.
Eventualmente los alemanes empezaron a usar lanzallamas montados en los tanques para deshacerse de los perros. Tuvieron mucho más éxito disuadiendo a los atacantes, pero algunos perros no se detendrían.

En 1942, un uso de los perros antitanque fue realmente mal cuando un enorme contingente huyó asustado, poniendo en peligro a todos los que se encontraban en el campo de batalla y forzando la retirada de una división soviética entera. Poco tiempo despues los perros antitanque fueron retirados del servicio. El entrenamiento de perros antitanque continuó al menos hasta 1996.

Este si es un diseño original

Globos de Fuego

Los globos de fuego o globos bomba eran globos de hidrógeno con una carga que podía ser una bomba incendiaria de 12 Kg (26 Lb), una bomba antipersonal de 15 Kg (33 Lb) o 4 bombas incendiarias de 5 Kg (33 Lb). Fueron empleadas por Japón durante la Segunda Guerra Mundial, diseñadas para causar estragos en las ciudades, bosques y granjas canadienses y estadounidenses. Los sitios de lanzamiento estaban localizados en la costa este de la isla principal de Japón de Honshu.

Desde finales de 1944 hasta inicios de 1945, los japoneses lanzaron cerca de 9 mil de estos globos de fuego, de los cuales 300 fueron hallados o vistos en los Estados Unidos. Algunas indagaciones indican que el total de globos que lograron el viaje fueron cerca de mil. A pesar de las grandes esperanzas de los diseñadores, los globos fueron relativamente inefectivos como armas, causando solo seis muertes y pocos daños, y persisten en la memoria mas que nada como una curiosidad ingeniosa y peligrosa. Las bombas causaron mínimos daños, pero su potencial para la destrucción y los incendios era enorme. Las bombas también tuvieron un efecto psicológico potencial en los americanos. La estrategia de los Estados Unidos era impedir que Japón sepa la efectividad de los globos bomba. Cooperando con los deseos del gobierno, la prensa no publicó ningún incidente acerca de los globos bomba. Como resultado, los japoneses solo supieron que una bomba llegó a Wyoming, aterrizando sin llegar a explotar, así que detuvieron los lanzamientos en menos de seis meses.

La rata reventando de cólera

Ratas Explosivas

Las ratas explosivas fueron un arma desarrollada por el ejército británico en la Segunda Guerra Mundial para usarse contra los alemanes. Cadáveres de ratas eran llenados con explosivos plásticos, con la idea de que cuando las ratas fueran extraídas de la tierra junto con el carbón y arrojadas a los hornos, exploraran, causando un daño significativo. Sin embargo, el primer embarque de cadáveres de ratas fue interceptado por los alemanes, y el plan fue descartado. Los alemanes exhibieron las ratas en las altas escuelas militares y luego condujeron búsquedas de más ratas explosivas.

Solo faltó el ejército de monos con pistolas

Delfines Asesinos

Un delfín militar es un cetáceo entrenado para usos militares. Los militares de Estados Unidos y Rusia han entrenado y empleado delfínes oceánicos por varias razones. Tales delfines han sido entrenados para rescatar a buceadores perdidos o para localizar minas submarinas.

La Marina de Estados Unidos entrena abiertamente delfines y leones marions bajo el Programa de Mamíferos Marinos de la Marina de Estados Unidos, con base en San Diego, California. Los delfines militares se usaron en la Marina de Estados Unidos durante la primera y segunda Guerra del Golfo. Cerca de 75 delfines se encuentran actualmente en el Programa de Mamíferos Marinos de la Marina.

Se cree que los militares rusos habían cerrado su programa de mamíferos marinos en 1990. En el año 2000 la prensa reporto que los entrenados para matar por la Marina Soviética habían sido vendidos a Iran.

Debido al secretismo de tal práctica, los rumores de delfines militares incluyen su entrenamiento para detectar minas submarinas, para matar a combatientes enmigos, o para buscar y destruir submarinos usando métodos kamikaze. También ha habido especulacion sobre el desarrollo potencial de equipos sofisticados, tales como dardos venenosos, dispositivos de ocultamiento anti-radares y anti-delfines, y algo sobre combate entre cetáceos. La Marina de Estados unidos niega haber entrenado a sus mamíferos marinos para dañar o herir a humanos de ninguna forma o llevar armas para destruir barcos.

La creatividad del ser humano llevada hasta el límite de la ridiculez

Proyecto Paloma

Durante la Segunda Guerra Mundial, el Proyecto Paloma (o Proyecto CONOR, por “CONtrol ORgánico”) fue el intento del conductista americano B. F. Skinner por desarrollar un misil guiado por palomas.

El sistema de control incluía un lente al frente del misil proyectando una imagen del objetivo a una pantalla dentro, mientras una paloma entrenada (por condicionamiento operante) para reconocer el objetivo la picoteaba. Mientras los picotazos permanecieran al centro de la pantalla, el misil volaría en línea recta, pero si los picotazos se daban lejos del centro, la pantalla se inclinaría, lo que causaría que el misil, vía una conexión a los controles de vuelo del mismo, cambiara de curso. Tres palomas controlarían la dirección de la bomba basándose en la regla de la mayoría.

Aunque escéptico de la idea, el Comité de Investigación de Defensa Nacional contribuyó con US$ 25 mil dólares para la investigación. Sin embargo, los planes de Skinner para usar palomas en misiles Pelícano eran aparentemente demasiado radicales para el establecimiento militar; a pesar de tener cierto éxito con el entrenamiento, no pudo lograr que se tomara su idea en serio. El programa fue cancelado el 8 de Octubre de 1944, debido a que los militares creían que “el desarrollo posterior de este proyecto podría atrasar seriamente otros que, a consideración de la División, tienen más posibilidades de una aplicación en combate”.

El proyecto CONOR fue revivido en 1948 por la Marina y fue cancelado finalmente en 1953.

¡Oh no! ¡Un Bombardeo de… ¿Gatos?!

Gatos Bomba

Los ejemplos más antiguos del uso de gatos en el campo de batalla datan del Antiguo Egipto durante una guerra con Persia. Los persas, totalmente conscientes que la reverencia que los egipcios tenían hacia sus felinos, recolectaban tantos gatos como les fuera posible y los liberaban en el campo de batalla. Cuando los egipcios tenían que elegir entre dañar a los gatos o rendirse, escogían esto último.

Durante la Primera Guerra Mundial, los gatos fueron usados en las trincheras en un intento por mantener controlada la población de ratas y algunos gatos fueron usados como “detectores” de gas venenoso.

La forma más creativa de usar un gato como arma se dió en la Segunda Guerra Mundial. La Oficina de Servicios Estratégicos de los EStados Unidos (la precursora de la CIA) necesitaba una manera de guiar las bombas para hundir los barcos alemanes. De pronto alguien fue tocado por la inspiración y se le ocurrió que debido a que los gatos tiene un fuerte desdén a mojarse y siempre aterrizan de pie, si se ataba un gato a una bomba y se soltaba en las cercanías de un barco, el instinto del gato para evadir el agua lo forzaría a guiar la bomba hacia la cubierta de los barcos enemigos. No se sabe a ciencia cierta cómo el gato supuestamente podría guiar una bomba amarrada a él mientras caía del cielo, pero el pal nunca pasó las etapas de prueba debido a que los gatos tenían el mal hábito de quedar inconscientes en plena caída.

Sin intenciones de imitar a su predecesor, la CIA también intentó usar gatos, pero esta vez como dispositivos de escucha durante la Guerra Fría. Aunque fueron un desastre guiando bombas, la CIA pensó que un gato podría ser el camuflaje perfecto para un dispositivo de escucha en un proyecto conocido como Operación Gatito Acústico. Ellos intentaron alterar quirúrgicamente al gato implantando un dispositivo de escucha dentro de el y pasando una antena a través de la cola. El proyecto tomó 5 años y US$ 15 millones de dólares antes de que la primera prueba de campo sufriera un pequeño percance, cuando el “gato-escucha” fuera liberado cerca a una instalación rusa en Washington e inmediatamente fuera arrollado por un carro mientras cruzaba la calle. El proyecto se dio por terminado poco después.

¿Es esto lo que ocupa las grandes mentes de la humanidad? ¿Esta es la forma en la que los seres humanos evolucionaremos en una forma de vida superior? Solo puedo concluir en lo siguiente:

  1. Las idioteces de Estados Unidos no son algo reciente.
  2. Los presidentes idiotas de Estados Unidos no son algo reciente.
  3. La Segunda Guerra Mundial fue un periodo de estupidez generalizada en la humanidad.
  4. 15 millones de dólares por un gato atropellado refuerza el punto anterior.
  5. Los adelantos tecnológicos de la guerra surgen de las ideas más brillantes. El resto son solo ideas funestamente ridículas.
  6. La guerra en sí es una idea ridícula. A menos que sea para defendernos de una forma de vida extraterrestre que quiera eliminarnos de la faz de la Tierra.

Esperemos que la Tercera Guerra Mundial – habrá una tarde o temprano – no traiga consigo “cangrejos bomba” ni “moscas bala”.