Archive for January, 2008

Curiosidades Sexuales (III)

Thursday, January 17th, 2008


Viene de Curiosidades Sexuales (II)

A continuación, curiosidades sexuales variadas ^^.

CURIOSIDADES SEXUALES VARIAS

  • Cuando un hombre tiene una erección, sus testículos pueden aumentar en un 50%.
  • En Conducta Sexual del Hombre (1948) Kinsey hablaba de individuos que podían tener una erección a voluntad en 3 segundos. (A eso le llamo autocontrol)
  • Cada testículo produce unos 150 millones de espermatozoides cada día.
  • Las mujeres son capaces de experimentar orgasmos sostenidos. Masters & Johnson publicaron el caso de una mujer que experimentaba orgasmos de 43 segundos con al menos 25 contracciones sucesivas.
  • El orgasmo masculino dura entre 3 y 8 segundos. En casos excepcionales puede llegar a 10 segundos.
  • El porno star John Holmes presumía de un miembro de 35 cm. Lond Dong Silver se hizo famoso por sus 45 cm. en estado flácido. (Pobres las que tuvieron que lidiar con el =S)
  • Los pechos más grandes que se conocen son citados por W. F. Benedict en su obra “The Sexual Anatomy of Woman”. Cada uno pesaba 9,55 kg. Otras mujeres que poseían un busto abundante eran Tina Small, cuyos pechos eran enormes y naturales y Lolo Ferrari, famosa por sus grandes apéndices, aunque operados. La actriz porno, ya fallecida, tuvo numerosos problemas de salud a causa de éllos y tenía que llevar un incómodo sujetador de armadura especial.
  • La mayor vagina del mundo seguramente fue la de la escocesa Anna Swan (1846-1888), una mujer que medía 2m. 33cm. de altura.
  • El récord mundial de clítoris lo catalogó W. Francis Benedict (Anatomía sexual de la mujer), y alcanzaba 39 cm. de largo. (No estoy seguro de que eso haya sido un clítoris exactamente XD)
  • El Capitán Cook conoció en su tercer viaje a las islas del Pacífico (1777) al rey Fatafehi Paulah, del reino de Konga, quien presumía de haber desvirgado a 37.900 muchachas.
  • El rey Ibn Saud (1880-1953) mantenía relaciones sexuales con 3 mujeres por noche, excepto cuando estaba en batalla. El total ascendió a 20.000. El jugador de baloncesto Wilt Chamberlain también estuvo con 20.000 mujeres. (Lo que el dinero puede comprar -_-)
  • El marqués de Sade se inspiró en la actriz Mlle. Dubois para su madame Saint Ange de La filosofía del tocador. La actriz estuvo con 16.527 hombres en 20 años.

Continúa en Curiosidades Sexuales (IV), (V)

Curiosidades Sexuales (II)

Thursday, January 17th, 2008
Te acordaste de los condones, ¿no?

Viene de Curiosidades Sexuales (I)

Continuámos con estos sorprendentes datos, esta vez con algunos records ^^.

RECORDS SEXUALES EN LOS HUMANOS

  • Lisa Sparxxx es una actriz porno bastante conocida y su record fue el de tener sexo con 919 en un día (uno cada 58 segundos). El próximo 17 de Mayo del 2007 Erin Daye intentará superar el record teniendo relaciones sexuales con 1001 hombres y los últimos 50 hombres podrán hacerlo sin condón y eyacular dentro previo pago de 50 dolares y tras haberse realizado pruebas de sangre. (Eso lo llegué a ver en FX de pura casualidad. Si mal no recuerdo, no logró batir el record. Y una de las condiciones era no excederse de cierto tiempo y hacerlo delante de una audiencia de cientos =S)
  • La eyaculación más larga de una mujer se ha registrado en 3 metros.
  • La mayor distancia de recorrido aéreo del semen es de 5.71 m por Horst Schuktz. (Eso si que es concentración XD).
  • La velocidad media de una eyaculación de un hombre es de 45.05 Km/h.
  • La mujer que ha tragado más semen es Michelle Morga y tragó nada más y nada menos que 0,96 litros en Julio de 1991 (no son tantas calorías como parece =S).
  • La mujer que ha tenido más orgasmos en 1 hora logro 138 orgasmos (Haciendo cálculos, ¡¡Eso es más de dos orgasmos por minuto!! Hay que tener la concentración de un Shaolin para lograr eso x_x).
  • El record gangbang masculino lo posee Jon Dough que trabajo 55 mujeres en un día. Tuvo de 5 a 6 eyaculaciones. Luego, 2 semanas después lo rompió con 46 mujeres más; o sea, tuvo sexo con 101 mujeres. (¿101 en un día? ¿Acaso es un androide? ¿No necesita comer ni dormir?)
  • El hombre que ha tenido más relaciones tiene el record de 52,000 en 30 años. (Es que hay gente que no tiene nada que hacer =S)
  • El Padre más joven es Sean Stewart de Sharnbrook England. Padre de un bebe saludable de 6 libras. El joven fue padre el 20 de enero de 1998 a la edad de 12 años. (Suertudo el muchacho o_o)
  • El tejido que rodea el pene es más resistente que el que rodea el cerebro. (¿Eso explica algo para las chicas XD?)
  • Dos hombres entre 2000 son capaces de hacerse una felación a sí mismos. (Y no salen de sus cuartos, para luego morir de inanición)
  • Un hombre llegó a eyacular 15 ml de semen cuando el promedio son 4 ml. (De pronto me vino a la mente una escena de Scary Movie XD)
  • El orgasmo femenino dura ente 4 y 20 segundos.

RECORDS SEXUALES EN EL REINO ANIMAL

  • El chimpancé tiene el récord de rapidez en el acto sexual entre los mamíferos: lo consuman en tan sólo tres segundos. El ratón necesita cinco segundos. Los mosquitos sólo duran dos segundos. Las ballenas y elefantes emplean treinta segundos en copular. (¡Hey! ¡Se olvidaron de los leones! Cada tres años copulan por… seis segundos ¬¬)
  • La reserva de semen de un carnero es suficiente para noventa y cinco eyaculaciones, la de un conejo para treinta, y la del hombre para dos o tres.
  • Las ratas silvestres copulan hasta 400 veces en 10 horas. El hámster dorado copula entre 65 y 75 veces en cada encuentro. El rinoceronte negro emplea casi media hora en cada relación. Las serpientes emplean entre 6 y 12 horas en cada coito.
  • Hay serpientes que nacen con 4 penes útiles (Vaya, 4 serpientes afortunadas lo comprobarán XD)
  • Las hembras de los ornitorrincos tienen 2 vaginas (Si se cruza con una serpiente como la de arriba, no imagino que saldrá).
  • El miembro de una ballena macho en erección puede llegar a los 2 metros.
  • El amante más pequeño es el gusano cuchara verde que vive en una cámara especial dentro de su pareja y tiene una única función, fertilizar los huevos.
  • La mosca de frutas produce el esperma más grande. Sólo mide 3 mm. pero produce espermatozoides de 58 mm., 20 veces el tamaño de su cuerpo. (Una eyaculación de esas debe ser dolorosísima x_x)
  • Los testículos del macho de la ballena franca pesan unos 525 kg. cada uno. (Con razón nadan tan lento XD)

Continúa en Curiosidades Sexuales (III), (IV), (V)

Curiosidades Sexuales (I)

Wednesday, January 16th, 2008
Indecisas desde los albores de la humanidad

Fuente: ¡¡¡SE ME PERDIÓ ;_;!!! No apunté la web, pero tenía un layout naranja… si saben de que web estoy hablando, avisen porque de ahí saque todas =P. Creo que una simple búsqueda en Google ayudaría, estos datos estan por toda la red XD.

Saciando las ansias de conocimiento de muchos lectores, aquí les dejo una serie de datos curiosos acerca del sexo que tal vez no habían oído, o no se les ocurrió buscar antes ^^.

Ahora, si a lo mejor no entiendes algo de lo que lees aquí, puedes darte una vuelta por aquí para resolver algunas dudas sencillas. Y si tienes dudas más complicadas, si quieres puedes escribirme un correo (la dirección en la barra lateral –>) y, tal vez no sea un gurú, pero puedo buscar en internet y facilitarte el trabajo ^^.

Ok, ahora comencemos con la primera parte de las curiosidades sexuales ^^.

CURIOSIDADES SEXUALES DEL REINO ANIMAL

  • Los delfines y los humanos son los únicos animales que además de la reproducción también tienen sexo sólo por placer.
  • Un hombre eyacula aproximadamente 7200 veces en su vida, de estas 7200, 2000 serán por masturbación. (¿Solo 2000? XD)
  • Durante la eyaculación el semen alcanza una velocidad de 45 kilómetros por hora (28 mph).
  • El pene promedio de un hombre mide entre 12.7 y 15.3 centímetros (5 a 6 pulgadas), mientras que el pene de una ballena azul mide 3.6 metros (11 pies). Eso si fue un golpe al orgullo de muchos =P.
  • El hombre tiene un promedio de 11 erecciones durante el día, y durante la noche, unas 9.
  • Los espermatozoides tienen que viajar un aproximado de 7 a 10 centímetros antes de llegar al óvulo.
  • El hombre puede lograr una erección en menos de 10 segundos.
  • Las primeras erecciones del hombre se dan en el último trimestre del embarazo, cuando aun son fetos.
  • La eyaculación promedio es de 5 ml. a 10 ml.
  • Los espermatozoides necesarios para duplicar la población mundial actual entrarían en la circunferencia de una aspirina. Los óvulos necesarios para duplicar la población mundial entrarían en el huevo de una gallina. (Y así y todo, los pobres espermatozoides tienen que viajar hasta 10 centímetros x_x)
  • Un orgasmo dura aproximadamente entre 3 y 10 segundos , y las contracciones orgásmicas se dan en intervalos 0.8 segundos, en los hombres y en las mujeres.
  • Durante el orgasmo el corazón puede llegar a latir 140 veces por minuto .
  • La testosterona, hormona asociada con la masculinidad, es también producida en menos cantidades por las mujeres, y es responsable del deseo sexual en ambos sexos.
  • El ph de una vagina es entre 4-5.
  • En promedio, una pareja que desea tener un hijo, demora 5 meses y medio de sexo sin protección antes de tener éxito (5 maravillosos meses *_*).
  • El óvulo mide aproximadamente 0.14 milímetros y puede ser visible al ojo humano. Es la célula más grande del cuerpo humano.
  • La menstruación promedio consiste entre 50 y 175 cc de sangre y tejidos. (Entre 1/4 y 3/4 de taza). Como oí alguna vez: “No puedo confiar en algo que pierde sangre más de tres días y sigue con vida” XD (chiste machista que no comparto pero igual me da risa).
  • El fetichismo, el exhibicionismo y el voyeurismo son desviaciones exclusivas de los hombres. (What the hell o_O? ¿Y las mujeres exhibicionistas? ¿Acaso no existen?)
  • Si cada relación sexual dura 15 minutos, el promedio de parejas de esposos disfrutarán de 610 horas de relaciones sexuales durante su vida de casados. (¿Y con su pareja XD?)
  • El periodo promedio de gestación de los humanos es de 280 días, el de un rinoceronte negro es de 450 días y el de una ballena entre 480 y 500 días.

Continúa en Curiosidades Sexuales (II), (III), (IV), (V)

Bill Gates se retira… y ¡Jenna Jameson también!

Wednesday, January 16th, 2008

Fuentes: FayerWayer y Youtube XD.

La noticia del retiro de Bill Gates ha remecido a la industria del software a nivel mundial. El hombre más adinerado del planeta por 13 años consecutivos segun la reconocida revista Forbes por fin ha decidido hacerse a un lado y dedicarse por completo a su fundación Bill & Melinda Gates Foundation, volviéndose filántropo a tiempo completo, un lujo que pocos pueden darse sin terminar quebrados.

¿Cuál será el destino de Micro$oft ahora que Billie se retira? Es un destino incierto. Bill ha declarado que supervisará la compañía desde su retiro, pero al final las decisiones de peso las tomarán otros.

A propósito de su retiro, Bill Gates realizó un video en el que se burla de sí mismo, con la participación de personajes de la talla de Bono, vocalista de U2, o Hillary Clinton, ex-primera dama de los Estados Unidos. Aquí para ustedes, navegantes, una versión subtitulada por mí, para su deleite:

¡Así hasta yo me retiro!
(Si no puedes ver el video, haz click aquí)

Pero no es el único retiro que sorprende al mundo. La legendaria actriz porno Jenna Jameson también ha anunciado su retiro de la industria del entretenimiento para adultos. ¿Cómo que quién es Jenna Jameson? Si eres mujer, probablemente no la conozcas pero aquí puedes averiguar un poco más de ella. Si eres hombre, a lo mejor esta foto te refresca la memoria:

¿Ahora si te acordaste? ¿No la reconoces con tanta ropa encima XD?

La celebérrima actriz porno, elegida favorita de la historia, por fin aclaró los rumores acerca de su retiro durante los AVN Adult Movie Awards 2008 (algo así como el Oscar de la industria pornográfica) y en un pequeño discurso, por fin anunció que “no volverá a abrir sus piernas en la industria pornográfica”. Lo que no entiendo es por qué si anunció su retiro en Agosto del 2007, lo vuelve a mencionar en la ceremonia de los premios AVN =S.

El año inicia con dos ausencias que sin duda afectarán a millones de personas en el mundo.

La Fortuna de Bill Gates

Monday, January 14th, 2008
Y con esa cara, si encontrara un billete de 100 dólares cada 4 segundos, no le saldría a cuenta agacharse a recogerlo

Y ya que Bill Gates se retira, ¿Que hará con todo su dinero? ¿Saben exactamente cuánto dinero posee el hombre más adinerado del mundo por 13 años consecutivos según la revista Forbes? No hay forma de comprender la dimensión de su riqueza, a menos que se ponga en perspectiva, como lo hace esta página. En ella se calcula en tiempo real el patrimonio de Bill Gates de acuerdo con el precio de las acciones de Micro$oft. Al momento de la publicación de este post, la fortuna de Bill Gates se calculaba en aproximadamente US$ 29.37 BILLONES de dólares. Claro que para nosotros, simples mortales, esa astronómica cifra es difícil de imaginar. Por ello, en la página mencionada se hacen sorprendentes cálculos que nos ayudarán a hacernos una idea:

  • A las 12:22pm del día de hoy, la fortuna exacta de Bill Gates (únicamente de Micro$oft) es de US$ 29,300’752,311.12 dólares (así se ven 29 .3 billones… en inglés.  En español serían veintinueve mil trescientos millones setecientos cincuenta y dos mil trescientos once dólares y doce centavitos).
  • Las acciones de Micro$oft subieron US$ 0.29 centavos el día de hoy. Eso significa que Billie ha ganado otros US$ 248’674,807.44 (248 millones) hoy.
  • En el 2007, el presupuesto anual de la NASA fue de US$ 16.1 billones de dólares (o 16 mil millones en español). Bill Gates puede financiar a la NASA por casi dos años por su propia cuenta.
  • La población mundial al día de hoy es de aproximadamente 6,643’946,986 habitantes (6.64 billones o 6643 millones). ¡Bill Gates podría darle US$ 4.41 dólares a cada habitante del planeta! Y encima le quedarían US$26’671,082 de dólares (26 millones) para otros gastos.
  • Si Bill Gates fuera un país, según el PBI de cada país Bill estaría en el puesto 80 de 180 países, por encima de Costa Rica, Uruguay, Paraguay y Bolivia.
  • Si Bill Gates financiara casas de 3 dormitorios para la fundación Habitat for Humanity, a US$ 30,000 dólares cada una, podría donar 977,549 casas. Si cada casa estuviera habitada por 4.5 personas, daría un techo a 4’398,971 personas. Y si estas formaran un estado, esta “Gatesylvania” sería uno de los 25 estados más poblados de los Estados Unidos.
  • Si toda la fortuna de Bill estuviera en billetes de 1 dólar y estos billetes fueran alineados uno tras otro, harían una fila de 4’573,633.98 kilómetros. Eso sería casi 12 veces la distancia entre la Tierra y la Luna.
  • Si cubrieran El Vaticano con billetes de 1 dólar, la fortuna de Bill cubriría 674.87 veces el pequeño país. Eso haría una capa de 7.34 centímetros de grosor.
  • Un transbordador espacial de la NASA cuesta cerca de US$ 1.7 Billones o 1700 millones. Bill puede comprar 17. Y ni hablar de los Bugatti Veryon
  • Si quisieras gastar TODO el dinero de Bill Gates y te pusieras el tiempo límite de 33 años, tendrías que gastar US$ 28 dólares por segundo, US$ 1700 dólares por minuto, US$ 101 mil dólares por hora o US$ 2.43 millones de dólares DIARIOS.

Asi cualquiera se retira ¿No? Mejor que cree su propio país y nos vamos todos para allá XD.

ACTUALIZACION (24/06/09): Gracias a una aguda observación de Percy Jimenez, realizada en la versión anterior del blog (ke daré de baja pronto), aclaremos ke en inglés y en español las denominaciones son distintas.  En inglés no existe mil millones, de frente se pasa al billón.  Las respectivas correcciones se ven en azul a lo largo del post… aunque Bill Gates diría “EL KE TIENE PLATA ESCRIBE COMO KIERE” XD.

El Chef Escribe: Crónica de un Quinceañero

Sunday, January 13th, 2008

Queridos navegantes, ante todo mil disculpas por la repentina ausencia de post nuevos en este humilde blog y mil gracias por su comprensión ^^. Estos días han sido realmente agitados, pues como ya comenté en la cajita de chat de la derecha =P, se realizó el día de ayer el quinceañero de mi hermana.

“El Chef Escribe” será un post especial que aparecerá una vez por semana, y que será una forma de plasmar mi inspiración, como para variar de cuando en cuando la temática del blog. Y qué mejor manera de iniciar esta nueva sección que contando las peripecias que uno, como familiar, debe afrontar para organizar un evento como el que es un quinceañero.

Espero que lo disfruten ^^ (con presentación al estilo de la desaparecida “Majanews”).

La Hora del Break presenta
Crónica de un Quinceañero

Quince años han pasado desde que nació mi hermana. Tiempo que ha pasado casi en un abrir y cerrar de ojos. Parece que fue ayer cuando su única gracia era imitar a un conocido personaje de Pataclaun, entre balbuceos incomprensibles propios de su tierna edad. De pronto la niña que jugaba con peluches con nombre propio y tacitas de té se convirtió en toda una señorita, incluyendo los ataques de histeria y otras gracias características de una adolescente. Por ello, debía cumplirse una vez más la tradición de presentarla ante la sociedad, como símbolo de su pasaje de niña relajada a mujer histérica XD.

El calvario inició hace un mes, pero las últimas dos semanas antes del evento fueron, a falta de un término más adecuado, una hecatombe. Mis respetos a aquellos que se ganan la vida como organizadores de bodas, eventos y demás. Descubrí que las mujeres tienen una capacidad increíble para realizar varias tareas a la vez. Mientras yo a duras penas camino y respiro al mismo tiempo, mi madre prácticamente estaba haciendo todo en todos sitios, en una suerte de omnipresencia estresante pero necesaria. Ella fue la encargada de la logística, pero igual todos teníamos nuestra tarea asignada. Mi hermano, por ejemplo, se encargó del diseño de la invitación. Mis tíos de la música, las luces y otras cosas. Yo me ofrecí a hacer la mezcla musical, como para darle un aire más “discotequero” a la fiesta. Pensaba que era una tarea fácil, pero no fue así. En dos semanas tuve que aprender a ser DJ desde cero, empezando por descubrir para qué servía cada botoncito del bendito Virtual DJ (lo recomiendo) hasta aprender a sincronizar los tiempos y los ritmos de cada canción. Complicado porque no solo es mezclar por mezclar, hay que tomar varios aspectos en cuenta. Pero en el tiempo récord de 14 días, y a pesar de lo ajustado del plazo, no sólo dominé el programa, sino que también realicé cuatro mezclas (2 de reggaeton, 1 de cumbia y 1 de dance hall) aplaudidas por la concurrencia XD (luego las subo para quienes deseen escucharlas =P).

Dos semanas pasaron casi volando entre averiguaciones y preparativos, pero el último día antes del evento prácticamente no existió. En un momento me desperté muy temprano y al otro ya estábamos esperando que llegue la quinceañera. Todo el alboroto logístico se tragó los minutos del reloj con una voracidad espeluznante. Llevar, traer, comprar, llamar, comprar, pagar, llamar, pagar, traer, pagar, comprar, llamar, subir, comprar, bajar, pagar, pequeño break en el que aprecias la belleza del silencio y el susurro del viento moviendo las hojas de los árboles en un vaivén hipnótico totalmente relajante… llamar, comprar, pagar, bajar, subir, comprar, llevar, traer, pagar, llevar, comprar, llamar, cargar, comprar, pagar, cambio de ropa, sesión de fotos, llevar, traer, alistar, comprar, pagar, luces, sonido, comida, trago, organizar… y por fin, llega la señorita quinceañera. Entrada ceremonial, presentación respectiva, el baile tradicional y se arma el fiestón.

Los detalles de tal evento quedan cortos en palabras, así que optaré por subir un pequeño extracto del video que filmaron ese dia, para que saquen sus propias conclusiones (pero como el video aún no esta listo, tendrán que esperar un poco hasta que lo reciba y lo pueda editar =P). Una imagen vale más que mil palabras, y en este caso, vale mucho más.

Lo que si puedo dejarles son varios consejos para cuando decidan celebrar algún acontecimiento similar:

  • Vayan a los eventos a los que los inviten: Un evento de cierta proporción no es tan sencillo como parece. El trabajo logístico y el estrés implicados en la organización son hasta cierto punto abrumadores. Más aún si no tienes ni la más mínima idea de por donde empezar. Asistir a los eventos de los demás te proveerá de experiencias de otros además de datos útiles para cuando los necesites, como un buen sonidista, mozos adecuados, una iluminación que te haya gustado, o una decoración especial.
  • Planifiquen su tiempo: Si estabas pensando que en dos semanas se puede organizar un evento, tienes toda la razón. Lo que no sabes es que con tan poco tiempo vas a pasar demasiadas penurias. Entre viajes, compras, llamadas y otras peripecias, el tiempo se va literalmente por el desagüe. Mi madre y hermana calcularon 3 horas para el maquillaje y el peinado. Se demoraron 4 horas y media, lo que nos desbarató todo el itinerario. Organízence, deleguen y esten lo más coordinados posibles para que las cosas salgan bien al final. El último día no cuenta para nada, asi que no lo incluyan en sus planes.
  • Duerman bien y ríanse: Se los dice alguien que tuvo que soportar la histeria de una quinceañera y la histeria de su madre también. Sumado a mi propia histeria, las horas de sueño empezaron a hacerse más cortas, el humor a ponerse más feo y las peleas por cualquier tontería eran más frecuentes. ¿Qué fue lo que evitó que nos asesinaramos los unos a los otros? Burlarnos de la situación. Cuando las cosas se ponían muy tensas, yo decía algo como “Ah, pero el día que decidas casarte, yo ME LARGO DEL PAÍS y no regreso hasta el día del matrimonio” XD. Duerman sus horas, ríanse bastante y podrán hacer el loquerío más llevadero.
  • Hagan ejercicio: ¿Y qué tiene que ver esto con la organización de eventos? Honestamente, no estoy muy seguro. Lo que sí sé con seguridad es que salir a correr todas las mañanas me ayudó a resistir mejor la correteadera de llevar y traer todo lo necesario para la organización del evento, desde cargar cajas de cerveza hasta correr contra el tiempo. Además, el deporte te ayuda a aliviar el estrés también.
  • Que alguien lo haga por ti: Si tienes los recursos suficientes… ¡Contrata un planificador de eventos! Eso si, super recomendado de ser posible. Que el planificador se arruine el sistema nervioso por ti, tu solo dedícate a supervisar como van los avances y a disfrutar del día final ^^.

Y sobre todo: ¡DISFRUTA DE LA FIESTA XD! No hay mejor satisfacción para uno que ver que todo el esfuerzo agradó a la concurrencia ^^.

La quinceañera baila chevere XD

Las Mejores y Peores Formas de Morir

Saturday, January 5th, 2008

Fuente: Hmmm… de Javimoya, en proceso de extinción; que lo sacó de El Morro de Murray, que lo sacó de la Revista Quo, que según MedTempus, al parecer se inventó bastante información.

Transportes Caronte: El placer del viaje final

Nota 1: ¡EL BLOG DE JAVIMOYA ESTA DESAPARECIENDO DE A POCOS O_O! Un blog tan bueno, tan intereshante, y digno de ser uno de los mejores de la blogalaxia hispanoparlante, poco a poco esta cayendo presa del abandono de su dueño. Si, nadie sabe aún la razón por la que Javimoya desapareció de súbito, pero su blog ya empieza a dar varios errores por todos lados. Y en un afán por rescatar lo mejor de Javi antes de su total desaparición, les dejo este interesante artículo.

Nota 2: Investigando un poco más a fondo, resulta que varios datos en este artículo son falsos o imprecisos (lo sospeche desde un principio), incluyo las respectivas aclaraciones.

Nota 3: Cada día se hace más difícil rastrear los orígenes de una noticia =S… eso será tema de otro post.

¿Alguna vez se preguntaron que se siente morir?

No todas las agonías son iguales. Unas pueden ser dolorosas, y otras dulces como un sopor. Si te interesa saber qué se siente al morir, aquí tienes algunos ejemplos. Requiéscat in pace.

Decapitado: ¿Guillotina o hacha? Da igual, porque si nos cortan la cabeza, nada nos librará de sufrir dos segundos de dolor extremo. La cuchilla cercena los huesos que unen la cabeza al cuerpo, y eso, según explicó el forense Harold Hillman en New Scientist: “Tiene que causar un gran dolor”. Grande, pero breve, ya que dos segundos después caeremos inconscientes por la hemorragia, aunque el cerebro conservará aún sangre y oxígeno para sobrevivir 15 segundos mas. ¿Explica eso los casos de cabezas cortadas que mueven los ojos o la boca? Según Hillman, solo son espasmos involuntarios causados por la agonizante química cerebral.
LHDB: ¿Tiempo suficiente para ver tu propio cuerpo decapitado? Sería cuestión de averiguar.

ACTUALIZACIÓN (07/06/09): Un programa de TV donde hablaron de la guillotina señaló que, muchas veces, este aparato no estaba bien calibrado al momento de la ejecución, con lo que a veces no se producía un corte limpio y se tenía que volver a repetir la decapitación, con media cabeza colgando =S.  El trabajo de los verdugos, más que ejecutar, era perfeccionar las herramientas de ejecución para que no se de este tipo de incidentes.


Sediento: Ya que el exceso de alcohol causa una ligera deshidratación, podemos imaginar que morir de sed provoca un dolor de cabeza cien veces superior al de la peor resaca que recordemos. Porque, debido a la falta de agua, el cuerpo se nutre del líquido cefalorraquídeo del cerebro, y por tanto, lo seca. Además, tras dos días sin beber, dejamos de orinar y los riñones se hinchan como un globo, lo que causa un dolor similar a una puñalada; los ojos se secan y endurecen como si fueran de cristal. La agonía dura de tres a siete días.
LHDB: En primer lugar, el dolor de cabeza no es producido unicamente por la deshidratacion, también tiene que ver el alcohol y otros elementos. El dolor por deshidratación no es peor que el de una resaca. En segundo lugar, el cerebro no se nutre del líquido cefalorraquídeo, para eso tiene sus propios vasos sanguíneos. Es más, el cerebro es 75% de agua, un poco difícil que se seque. En cuanto a los riñones, para que se hinchen como globos sería necesaria la obstrucción del ureter, que no esta relacionada con la deshidratación. Los ojos tampoco se endurecen, solo se resecan bastante. Finalmente, la duración de la “agonía” depende de la causa de la deshidratación, las condiciones climáticas y otros muchos factores.


Ahogado: Aunque muramos en el mar, puede que nuestros pulmones sigan estando secos. ¿Por qué? Gracias a la laringe, cuyos espasmos impiden el paso del agua al aparato respiratorio. Pero ni eso nos salvará… El agua anegará el estómago, y la falta de oxígeno hará que se nos amorate el rostro y que el cerebro sufra un coma mortal en unos minutos.
LHDB: Según datos de una amiga mía que será futura forense, uno muere más rápido ahogado en agua dulce que en agua salada. Y el peor ahogamiento es el que se produce cuando uno queda enterrado vivo. Los pulmones se llenan de arena y toma – si mal no recuerdo – cerca de 7 minutos morir.


Quemado: ¿Qué podemos hacer si el fuego nos rodea? Esperar un milagro, porque en solo unos segundos las llamas prenderán nuestros cabellos e irán consumiendo, por este orden, las manos, los hombros, el pecho y el rostro; aunque no veremos cómo nuestro cuerpo se calcina, ya que los glóbulos oculares estallarán al contacto con el fuego. Se estima que el dolor es mil veces superior al que se siente al poner la mano sobre una sartén al rojo, y dura diez minutos, los que tardan las llamas en achicharrar los nervios. Pero, probablemente, moriremos antes por las gravisimas heridas.
LHDB: Primero, el fuego prenderá el cuerpo según donde esté, y nuevamente según las circunstancias. En segundo lugar, los globos oculares no estallan con el calor. Los componentes que lo forman no hacen que aumente la presión interior de los globos oculares con el calor, y por ende, no pueden estallar. (Nota para mí mismo: No morir quemado como el de los Premios Darwin)



Asfixiado:
Un hueso de pollo atascado en las vías respiratorias, o las manos de un estrangulador alrededor de nuestro cuello, provocan la hipoxia, que es la falta del suministro necesario de oxígeno a los tejidos y al cerebro. Las células sanguíneas, desoxigenadas, pierden su color rojizo y adquieren un tono morado que se refleja en la piel. La víctima pierde la conciencia en pocos minutos, y muere de un paro cardíaco.
LHDB: Las células sanguíneas no pierden su color rojo por falta de oxígeno. El tono morado de la piel (o azulado, lo que se llama cianosis) se debe a que la sangre sin oxígeno se torna de un rojo mucho más oscuro que, en contraste con la piel, parece morado. Por otro lado, el asfixiado no muere por paro cardiaco. El primero que se resiente con la falta de oxígeno es el cerebro, que causa fallas estructurales y funcionales en el cuerpo, causando la muerte. Mi amiga, la futura forense, me contó que en los casos de suicidio por ahorcamiento, la causa de la muerte es un paro cardiaco producido por la irritación del nervio vago, que envía una señal al cerebro que ordena que se detenga el corazón.


Congelado: Algunas víctimas de muerte por hipotermia se desnudan antes de fallecer, aunque se ignora la causa. Lo que sí se sabe es que el peligro comienza cuando la temperatura corporal baja a 35ºC. Tras los escalofríos iniciales, las manos se entumecen, señal de que nos quedan 90 minutos de vida. Los vasos sanguíneos se hielan, lo que impide la circulación; en una hora, las extremidades estarán congeladas y el dolor será atroz. Antes de caer inconscientes por falta de riego cerebral, algunos se desnudan. ¿Por qué? Las alucinaciones pueden ser la causa.
LHDB: El tiempo que se demora uno en morir de hipotermia es relativo, dependiendo de las circunstancias. Además, para que los vasos sanguíneos se congelen, la temperatura del cuerpo debería estar por debajo de los 0 grados, cuando seguramente ya estes muerto. A menos de 30° C el sistema nervioso provoca un coma y luego la muerte. Los vasos sanguíneos se congelarían si fuera una hipotermia local, como cuando se te congela un pie o algo similar. Y la causa del “desnudo paradójico” es conocida y aquí esta muy bien explicada.


Gaseado: El monóxido de carbono provoca una muerte rápida e indolora; por eso lo llaman el asesino silencioso. En caso de intoxicación, el CO2 sustituye al oxígeno en el organismo, ya que su afinidad para mezclarse con la sangre es 250 veces superior. La víctima solo nota un dolor de cabeza seguido de náuseas. Lo más probable es que se quede dormida antes de morir, pero si intenta huir, no podrá moverse. Los músculos están agarrotados por el gas, y el desdichado solo puede reptar unos metros.
LHDB: Corrección: El Monóxido de Carbono es CO, no CO2.


Desangrado: Tenemos cinco litros de sangre en el cuerpo; perderla toda puede llevar desde unos minutos hasta horas, según el tipo de herida. Al sabio romano Petronio, que se suicidó cortándose las venas durante un banquete, le dio tiempo a hablar de filosofía. ¿Pero sufrió? En absoluto. Podemos perder hasta el 15% de la sangre sin sentir más que un mareo. Pero conforme aumenta la hemorragia, sufriremos una grave hipotermia, hasta que, tras perder 2,5 litros de sangre, entremos en coma.
LHDB: Petronio no sufrió, pero de seguro que los invitados si sufrieron oyéndolo hablar.

Con tantas opciones, prefiero morir rápido y sin darme cuenta, o de viejo nada más ¿Y tu?

Tetris: El Gran Maestro

Friday, January 4th, 2008

Fuentes: Aquí, Wiki, como siempre, acá y aquí.

Un clásico de los arcades: Tetris

Que levante la mano quien no haya jugado o visto alguna vez Tetris. Si lo has hecho, felicitaciones, para tener 4 años sabes leer muy bien, pero por lo visto no te enteraste que salió hasta en Los Simpsons (y si no has visto tampoco Los Simpsons, bienvenido al planeta Tierra ^^). Grandes y chicos de todas las edades y alrededor del mundo alguna vez han caído en el vicio de este singular juego de bloques en el que dos juegos nunca son iguales y formar líneas es la meta. Algunos, los menos hábiles, pueden entretenerse unos cuantos minutos con él; otros, los expertos, pueden pasarse varias horas acomodando pieza tras pieza (cuyo nombre, recién me entero, es “tetraminos“) con una concentración muy similar a la de una partida de ajedrez.

Desde su invención en 1985 por el ruso Alexey Pazhitnov, este juego inició nuevo género en los videojuegos.

Un Poco de Historia

Cuenta la leyenda que Alexey Pazhitnov, que en ese tiempo trabajaba en la Academia de Ciencias de Moscú, programó su versión del juego en una sola tarde, usando su Elektronika 60, una computadora antiquísima de un poco más 8 Kb de RAM (1 Mb = 1024 Kb; la Elektronika 60 era casi una calculadora de bolsillo del tamaño de una PC actual que, por cierto, fue el primer terminal soviético que tenia mayúsculas y minúsculas). Concebir el juego obviamente fue lo más difícil, pero la programación, no tan complicada, es posible que la haya hecho en una tarde. Gracias a Vadim Gerasimov, un joven de 16 años que trabajaba en la misma academia, Tetris comenzó a ganar popularidad al ser llevado a una IBM PC. Desde ahi, su popularidad ascendió vertiginosamente al comercializarse en Europa y Estados Unidos en 1987. Para 1991 Pazhitnov migra a Estados Unidos y en 1996 funda Tetris Company junto a Henk Rogers, y recupera sus derechos de autor, que poseía Nintendo.

Ahora que conocen un poco de la historia de Tetris, vamos a lo intereshante.

Tetris: The Grand Master

Arika Inc. se puso a la altura de los nuevos tiempos y lanza “Tetris: The Grand Master” 13 años después de la creación del famoso juego. Aunque en Japón solo salió para Arcade, en el resto del mundo puede conseguirse para el sistema X-Box 360, y ya se encuentra en su tercera versión, “TGM 3: Terror Insctint“. ¿Y qué tiene de diferente este juego para todos los fanáticos? Entre otras cosas, el nivel de dificultad sube por cada pieza colocada y cada línea hecha e incluye diversos objetivos para alcanzar distintos grados, siendo el grado GM (Grand Master) el más alto de todos, solo reservado para los grandes maestros del Tetris.

¿Y qué significa ser un Gran Maestro de un juego tan sencillo como el Tetris?

Si creías que eras bueno porque podías sobrevivir 30 segundos jugando el Windows Tetris en nivel 9, lamento decirte que no eres nada. Los grandes maestros no solo juegan con una sola mano, ni en dos controles distintos al mismo tiempo (modo Doble), sino que, ya cansados de dominar el juego, buscaron nuevos retos como este:

Como para sentirse un insecto del Tetris ._.
(Si no puedes ver el video, haz click aquí)

Eso SI es nivel, y una muestra de que hasta lo más simple puede adquirir dificultad si uno rompe sus propios límites.

Y para finalizar, inclínense ante TGM HOLiC, alias “Jin8“, y contemplad lo que el mejor jugador del mundo en la actualidad puede hacer. ¡Inclínense, les digo!

¿Será que todos los asiáticos son unos marcianos en lo que a videojuegos se refiere?
(Si no puedes ver el video, haz click aquí)

Qué lástima que nadie en Perú tenga el tino de traer este juego. Sería intereshante ver si alguien puede jugar en modo invisible XD.

Chicha: Cumbia Psicodélica del Perú

Thursday, January 3rd, 2008
Roots of Chicha: Psychedelic Cumbia From Peru

Fuentes: Aquí y aquí.

Una nota muy peculiar despertó mi atención en estos primeros días del año 2008. Kan, comentarista estrella de este blog, me pasó un enlace muy intereshante que mereció mi atención. Chicha, y en su más pura expresión.

Todos los que vivimos en este lindo asentamiento humano llamado Perú hemos sido testigos del vertiginoso ascenso de la tecnocumbia en los últimos meses, a causa de la trágica muerte de Johnny Orozco y varios integrantes del grupo Néctar. “El Arbolito” se convirtió en un himno casi de la noche a la mañana, y muchos grupos y cantantes de perfil bajo de pronto adquirieron un protagonismo que tal vez nunca imaginaron. Quienes antes actuaban antes para un público en muchos casos humilde, ahora cantan para la élite de la sociedad limeña. Muchos que antes daban sus conciertos multitudinarios en parques zonales, ahora actúan en las mejores discotecas de Lima. Y otros, que han quedado encantados con el calor de su nuevo público, incluso se han aventurado a sacar versiones en inglés de sus canciones.

En este contexto, es comprensible mi sorpresa al ver una nota de The Washington Post sobre las elecciones musicales del mes de Septiembre del año pasado. La primera era un concierto de Latin Jazz de Paquito D’ Rivera y Chano Dominguez, dos eminencias, por decir lo menos, del género. La segunda elección del mes fue un DVD de Selena, la conocida cantante de música texana, en su edición especial por el décimo aniversario de su fallecimiento. Y la tercera elección, “The Roots of Chicha: Psychedelic Cumbia from Peru”, de Barbès Records. ¿Cumbia Psicodélica? Yo siempre la conocí como “chicha” a secas XD.

El artículo describe el disco así:

Los Destellos en foto para el recuerdo“Vierte los pisco sours y chócalos en ‘Las raíces de la Chicha: Cumbia Psicodélica desde Perú’. Esta vibrante y rara colección de cumbias andinas o chichas – 17 en total – se parece a un jugueteo en un polvoriento reducto de cualquier pueblo peruano. Este género fue inspirado por la música tradicional de Colombia, pero cuando llegaron a Perú, estas cumbias se transformaron el algo único. Los sonidos estan envueltos en cuentos populares, melodías e instrumentos andinos – escalas pentatonicas, sintetizadores, organos, pedales ‘wah wah’ y guitarras de surfers – y el resultado es parecido a un abrasador chupe de camarones. El sonido es al mismo tiempo duro y sofisticado. Se le llama chicha debido a un licor de maíz que se creía era la bebida elegida por los Incas. Pero cuando se esparció a Lima, se contagio de matices urbanos y continuó su transformación con ritmos de rock y guajiras cubanas. Olivier Conan, un músico francés y co-propietario de Barbès (un bar que toca casi cualquier tipo de música en el mundo), se vio tan embelesado por estos sonidos en su visita a Perú que buscó a los maestros y trajo al norte esta colección”

Y la página de Barbès Records nos tiene una extensa descripción de la historia de la Chicha en el Perú, lamentablemente en inglés (para los que no saben este idioma eso es un problema). Sin embargo, en la parte inicial de dicha web están las 17 canciones del dicho disco. Si quieren oír chicha en su más pura expresión, no estaría de más que le den una checada. La # 8, “Para Elisa”, es una versión chicha del clásico de Ludwig Van Beethoven. De las mejores que he oído.

De todo esto, solo puedo sacar 3 conclusiones:

  1. No puedo creer que un extranjero sepa más de nuestra cultura que nosotros mismos.
  2. Digan lo que digan, la chicha les fascina a los extranjeros.
  3. Tenía que morir alguien para que recién le presten atención a este género musical (que no me desagradaba pero tampoco me atraía, excepto por el perreo chacalonero que odio de corazón)

¿Y a ti que te parece la chicha?