Holy WTF!!! Se me estaba acabando el mes ¡¡Y no había hecho mi meme respectivo O_O!!
Pues cumpliendo con mi obligación mensual (y ya que “El Chef Escribe” de esta semana esta tomando más tiempo de lo planeado =P), aquí un meme super contagioso de aquellos tipo Slam que tanto le gustan a Kari XD, cortesía de la niña WTF Aloony, cuyo blog cada día me desconcierta más (y por eso me encanta ^^).

Nombre verdadero: Raúl Ricardo Noriega Suclla

Significado: Pos hasta donde sé, mi nombre proviene del francés “Raoul” que significa “Lobo”, aunque por ahí también leí que significa “valiente”.

Apodos: “Marce” (en Huaral), “Forest” (en el cole), “Chimpamperro” (en Saga), “Pocho” (en la family)… y otros que ya no recuerdo =P

Me gustaría llamarme: Alejandro. Tengo una fascinación por ese nombre. De hecho, cuando tenga hijos, uno de ellos tendrá que llamarse así ^^.

Nací: Un 15 de Marzo de 1983, cuando el fenómeno del Niño sofocaba en calor a todo el Perú (pude ver un periódico del día que nací XD)

Signo del zodiaco: Piscis con ascendente Escorpio (o sea, full intuición y full carácter ^_~), cerdo según el horóscopo chino ^^.

Cuando era pequeño soñaba con: Varias cosas… pero en tercera persona y a todo color.

Ahora sueño con: Varias cosas, pero en primera persona ^^.

La primera pesadilla que recuerdo: Ser secuestrado =S.

Comida favorita: SOPA CRIOLLA DE “LA ESTACIÓN” EN HUARAL *¬*; Milanesa de Pollo y Sopa de Leche *¬*.

Vicios: ¿Los legales o los ilegales XD? Pues el internet, los videojuegos, las papitas al hilo, y otros que no recuerdo (o no puedo mencionar =P)

Fobias: Ninguna, solo miedo al miedo.

Frase favorita: “La vida es un boomerang, te devuelve lo que le das”.

¿Sexto sentido?: Sentir auras ^^. Al principio no entendía por qué me sentía de cierta forma con ciertas personas, pero luego aprendí de qué se trataba.

Hobbies: Mi blog y navegar por internet.

Pareja: Actualmente, no.

¿Cuantas veces he creído estar enamorado?: No creí, estuve enamorado, y varias veces.

¿Cuantas he estado de verdad enamorado?: Varias.

Lo que más me gusta de mi físico: Todo ^^, me quiero como soy.

Odio profundamente a: Quienes dañan a otros por el puro placer de hacerlo.

Libros que han marcado mi vida: El Principito (Antoine Saint-Exupery), Mi Planta de Naranja Lima (Jose Mauro Vasconcelos), Cien Años de Soledad (Gabriel Garcia Marquez), El Secreto (Rhonda Byrne).

Personaje historico o de leyenda: Alejandro Magno.

Estoy leyendo: Muchos blogs de muchos bloggers ^^.

Admiro a: Quien sea capaz de lograr que lo admire =P.

Cosas que le diría a la persona que más odio: “Live or die, make your choice”, luego de hacerlo participar en uno de los juegos de Jigsaw (TIENEN QUE VER SAW)

Un coche para mí: AUDI TT, SIN PESTAÑEAR *¬*.

Pintor favorito: M. C. Escher, Vincent Van Gogh (su noche estrellada es mi wallpaper XD)

Actor/triz favorito/a: Anthony Hopkins y Audrey Tatou.

Tatuajes, piercings… : Planeo hacerme uno, pero primero donaré mucha sangre para compensar =P (es que si te haces un tatuaje ya no puedes donar sangre, así que haré mi contribución humanitaria antes de excluirme de la lista de donantes de sangre)

Qué le pido a la vida: Abundancia, en todo.

Viajaría a: ¡¡Japón *_* (anime)!! ¡¡Brasil *¬*(garotas)!!

¿Creo en el destino?: Creo que el destino lo hace uno.

¿Creo en Dios?: Creo en un ser superior, pero no creo que sea el que nos pinta la Iglesia.

Cielo, infierno, o reencarnación: El Infierno para purgar los pecados que tenga, el Cielo para disfrutar la gloria del “dueño del negocio” y la reencarnación para contribuir a la evolución de la humanidad con mi experiencia XD. Claro, asumiendo que existan el cielo y el infierno y que la reencarnación sea posible.

¿Cómo me gustaría morir?: De viejo. Y si no se puede, que sea por una causa noble.

¿Hijos?: Claro, pero ahora no.

Ya que lo dices… ¿orientación sexual?: Totally straight (totalmente heterosexual)

Mataría a: Los que hagan daño por el placer de hacerlo.

¿Qué le diría al mundo si me escuchara?: ¿Visiten mi blog XD? ¿Hola Mundo? Naaaaaa… les diría “Ninguno de ustedes tiene la razón: Dios es el mismo para todos, solo cambia de nombre; en vez de estar peleando por ver quien tiene la razón, deberían estar ayudando a su prójimo”.

Alguien a quien jamás perdonaré: A los que incendiaron la biblioteca de Alejandría, pues gracias a ellos la humanidad retrocedió miles de años en todas las ciencias y tuvimos que redescubrir todo de nuevo.

Comentario final: ¡Contágiense!

Este meme es de fácil contagio, así que quien desee contagiarse, que lo haga. En unos días viene el otro (el que corresponde a Febrero), así que dos memes seguidos en camino XD.

Viene de Enfermedades Curiosas (I)

¡Wow! ¿Muchas enfermedades extrañas de golpe? ¿Sus cerebros ya no toleran tanta información? ¿Cómo? ¿Que quieren más? Excelente XD. Admiro vuestra resistencia, navegantes. Aquí la segunda parte de este ilustrativo artículo.

Síndrome Riley-Day: No sentir dolor puede parecer una bendición, pero llega a ser letal para quienes padecen este mal que, entre otro síntomas, provoca insensibilidad al dolor. La enfermedad es causada por la mutación de un gen y es una condición rara en la población general pero no en los judíos asquenazí (descendientes de los judíos de Europa del Este), con una incidencia estimada de 1 caso por cada 3700 personas. El mal hace que sus víctimas sean excepcionalmente propensas a los accidentes, porque simplemente no advierten los avisos comunes de dolor como heridas, compresiones y quemaduras que nos mantienen alertas a nosotros. Los niños más pequeños incluso olvidan expirar, llegando a la pérdida del conocimiento, ya que contienen la respiración sin sentir la molestia que los niños normales tendrían. Los pacientes con Riley-Day tienden a morir jóvenes – la mitad antes de llegar a los 30 – debido a sus heridas.

Erotomanía: El síndrome erotomaníaco se caracteriza por la convicción delirante y persistente de ser amado. El paciente normalmente es del sexo femenino (mujeres, cuando no) y cree recibir mensajes y señales del objeto amoroso, que suele ser un hombre de nivel socioeconómico más elevado, y muy a menudo casado. Los rechazos por parte del objeto son interpretados como evidencias de amor hacia la paciente (conducta paradójica, al estilo de la gata loca). El sujeto puede llegar a creer que la otra persona se está comunicando en secreto con ellos mediante sutiles métodos como la postura del cuerpo, la disposición de los objetos de la casa y otros actos aparentemente inocuos (el amor es ciego, pero esto es demasiado). El objeto de la ilusión tiene, generalmente, poco o ningún contacto con el erotómano, que a menudo piensa que la otra persona es la que inició la relación ficticia. En ocasiones, el objeto de la ilusión puede no existir en realidad, aunque por lo general suelen ser personas que aparecen en los medios de comunicación, como cantantes, actores y políticos. El intento de asesinato de Ronald Reagan por parte de John Hinckley Jr. se consideró provocado por una ilusión erotomaníaca según la cual la muerte del presidente causaría que la actriz Jodie Foster declarase públicamente su amor hacia Hinckley. Es conocido también como “Síndrome de Clérambault”, después de que este psiquiatra en 1921 describiera varios casos de esta enfermedad.

Pica: Es el apetito compulsivo por sustancias no comestibles, como carbón, tierra, tiza, ceniza del cigarrillo, pegamento, hielo e incluso pelo. La pica afecta a gente de todas las edades y es particularmente común en mujeres embarazadas y niños, especialmente aquéllos de zonas empobrecidas que padecen desnutrición. También afecta a personas mentalmente enfermas, en los cuales es especialmente peligroso porque tratan incluso de ingerir objetos afilados (acufagia). El riesgo más grave de este desorden son las obstrucciones gastrointestinales o roturas en el estómago.

Polidactilismo: Deformidad congénita que implica nacer con más dedos de los normal (tanto en pies como en manos). Aunque raro, el polidactilismo es más corriente entre comunidades dadas al matrimonio entre parientes (endogamia), como los Amish. Celebridades con este mal incluyen a Ana Bolena, la desdichada segunda esposa del rey Enrique VIII (de la que corrió el rumor de que era bruja debido a su dedo extra) y, si mal no recuerdo, había rumores de que Halle Berry también. Según el Libro Guinness el récord lo ostentan dos hermanos indios, Tribhuwan y Triloki Yadav, quienes se jactan de tener 6 dedos en cada mano y 6 dedos en cada pie.

Hipertricosis: El llamado “síndrome del hombre lobo” es una condición muy rara en la que todo el cuerpo, excluyendo las palmas de los pies y de las manos, está cubierta por cabello lanugo largo y sedoso. La Medicina considera que se trata de un gen recesivo que al mutar lo produce. Hay diferentes tipos de hipertricosis, y en algunos casos incluso el paciente nace con un pequeño y peludo apéndice, llamado cola de fauno o cola falsa. Estos casos siempre han llamado enormemente la atención del público, especialmente como espectáculo circense. El más famoso de todos fue el ruso Fedor Jeftichew (conocido como ‘Jo-Jo, el chico con cara de perro’), quien actúo en circos de todo el mundo a finales del siglo XIX.

Síndrome de Proteus: El síndrome de Proteus es una enfermedad congénita que causa crecimiento exagerado y patológico de la piel y desarrollo atípico de los huesos. Fue descrita por primera vez en 1979 por los doctores Michael Cohen y Hayden. Recibe el nombre de Proteo, dios griego que cambiaba su forma para evitar su captura, debido a que su fenotipo es cambiante con la edad. Es una enfermedad extremadamente rara: se han descrito alrededor de 100 casos en todo el mundo. Esta enfermedad habría permanecido olvidada, si no fuera por el hecho de que Joseph Merrick, “El Hombre Elefante”, fue caso particul
armente severo de este síndrome. Es parecido a la Elefantiasis, con la diferencia de que ésta última es causada por obstrucción de vasos linfáticos.

Sinestesia: Para los que sufren esta enfermedad, la estimulación de un sentido causa automáticamente la estimulación de otros, resultando en una especie de habilidad para saborear formas, ver música y otras incontables variaciones. Los que padecen sinestesia (¿Sinestésico o sinesteta?) pueden percibir cada letra del alfabeto como un color diferente o pueden tener aromas individuales para cada año del calendario. Artistas famosos como Kandinsky o Richard James de Aphex Twin sufren de este transtorno (lo que explicaría este video). Por increíble que parezca, 1 de cada 23 personas padece de sinestesia, y a pesar de ser hereditaria, también se puede contraer por sobredosis de drogas psicodélicas o a consecuencia de una apoplejía.

Ceguera Emocional: Esta no es tanto una efermedad rara, sino un fenómeno universal. La ceguera emocional ocurre cuando las personas que son expuestas a imágenes violentas o eróticas no son capaces de registrar ningún estímulo por un corto pero crítico periodo de tiempo, hecho que no ocurre con otras imágenes más inofensivas. Este fenómeno, denominado “bloqueo emocional” puede tener, segun los investigadores, un valor evolutivo. Desde el punto de vista de la supervivencia, hace que te enfoques más en las señales físicas de peligro o en las posibilidades de reproducción, mientras filtra la información emocional. El bloqueo emocional indudablemente funcionó para los hombres de las cavernas, que nunca supieron cuando se encontrarían con un tigre dientes de sable (o con una pareja sexual). Ahora, en cambio, la capacidad que tienen las publicidades sexys de distraer a los conductores en la vía, por ejemplo, vendrían a ser más una amenaza para la salud.

Después de ver estas enfermedades, y los medicamentos que recetan para curar otros males, solo puedo pensar en una sola cosa: NO DEBO ENFERMARME NUNCA x_x. Espero que mi sistema inmunológico me ayude en eso =S.

Fuente: Javimoya, que lo sacó de aquí, aunque hay un poco más aquí también.

No hay duda de que las enfermedades no son nada divertidas. Sin embargo, algunas de estas enfermedades son tan peculiares que uno no puede dejar de sentir curiosidad por ellas. El cuerpo humano, la máquina increíble, a veces se cruza realmente feo =S.

Aquí, algunas de las enfermedades más curiosas que he podido hallar.

Síndrome del acento extranjero: Supón que te levantas por la mañana y empiezas a hablar con acento francés, chino o italiano. Suena divertido pero no tiene ninguna gracia para los que lo padecen, ya que habitualmente es una secuela de una apoplejía u otra grave lesión cerebral anterior. Los pacientes bajo este mal hablan su lengua materna, de forma involuntaria, como lo haría un extranjero, sin ni siquiera haber escuchado jamás el acento en cuestión. Se cree que esto sucede cuando las zonas dañadas del cerebro corresponden con las encargadas del lenguaje. Este efecto es inevitable para la propia persona y, por su brusca aparición, suele traer como consecuencia problemas emocionales relacionados con la pérdida de identidad personal y del sentido de pertenencia a una comunidad. Al ser alteradas las zonas del cerebro correspondientes a los patrones de entonación, pronunciación, elaboración y discurso, se oye como si uno hablara mientras recibe una potente anestesia. Así, no es que la persona finja el acento, es que simplemente le sale así, un acento extraño que no se parece a nada, pero extraño al fin.

La Maldición de la Ondina: Esta si es fea. La leyenda germánica nos cuenta sobre el terrible y aleccionador castigo al que una ninfa (Ondina, ninfa de las aguas en la mitología germánica) condenó a su amante cuando descubrió que éste la engañaba. Lo sentenció nada más y nada menos que a ser responsable permanente de su respiración; es decir, el infiel no podía olvidarse ni un minuto de que debía de respirar, ya que si lo hacía, podía morir por falta de oxígeno. ­La maldición de la Ondina (o síndrome de hipoventilación alveolar central congénita), significa no dormir nunca, pues al entrar al sueño se pierde la voluntad y con ello el control consciente de la función respiratoria. En algunos casos, los respiradores artificiales pueden ayudar. Este raro disturbio se presenta cuando se perturba la funcionalidad de los centros de la respiración situados en el bulbo raquídeo o estructuras vecinas.

Síndrome de Capgras: Trastorno mental en el que el sujeto cree que sus seres queridos han sido sustituidas por impostores. La persona considerada como impostora tiene el mismo parecido físico, pero el enfermo cree que su mente no es la de la persona original. Quienes lo padecen no sienten una relación emocional entre la imagen que ven y la persona que recuerdan, muchas veces aceptan vivir con los “impostores” sabiendo secretamente que no son quienes dicen ser. En algunos casos no se reconocen a ellos mismos en el espejo y se sienten tan perturbados al ver al “Doppelgänger” en el reflejo que tienen que retirar todos los espejos de la casa. Otros casos son de pacientes que tienen la convicción de que su mascota, coche, silla, etc. han sido cambiados por una réplica exacta. Toma el nombre del psiquiatra francés Jean Marie Joseph Capgras. Esta enfermedad esta relacionada con daño cerebral, desórdenes psicóticos y varios problemas neurológicos que interfieren en la capacidad de reconocimiento del cerebro.

Síndrome de Alicia en el País de las Maravillas: También llamada micropsia, es un desorden neurológico que afecta la percepción visual. Los sujetos perciben los objetos sustancialmente mucho más pequeños de lo que son en realidad (como si los vieran desde el lado equivocado de unos binoculares). Por ejemplo, un animal doméstico, como un perro, puede parecer del tamaño de un ratón, o un coche como un coche de juguete. Se le debe el nombre por el personaje de ficción creado por Lewis Carrol, Alicia, quien percibía las cosas demasiado pequeñas o grandes tras la ingesta de unas medicinas mágicas. Este síndrome suele ser temporal y venir asociado con migrañas. Carrol sufría de episodios de esta enfermedad, por lo que es posible que simplemente describiera su experiencia.

Pánico al Pene: Koro (término javanés que significa “cabeza de tortuga”) es uno de los numerosos nombres para un tipo de histeria conocido en medicina como síndrome de retracción genital, un delirio agudo que se ve sobre todo en el Sureste Asiático y el sur de la China (zonas en las que la creencia en la brujería esta ampliamente difundida), donde el paciente se vuelve repentinamente angustiado y alarmado por el convencimiento de que su pene está encogiendo hasta desaparecer dentro del abdomen, para luego causarle la muerte (como la cabeza de una tortuga que se retrae hacia dentro). Hay muchos coreanos que se pasan la vida estirando su pene para no morir (excusas, excusas). Puede ser contagioso, como el brote de 1967 en Singapur, donde miles de hombres llegaron a pensar que sus penes habían sido robados. Se piensa es tan sólo una reacción extrema a la natural retracción del pene por el frío u otras causas. Este síndrome se puede tratar con medicamentos para la ansiedad.

Síndrome de Jerusalén: Es una psicósis religiosa desatada por el impacto que causa visitar Jerusalén. Con más de doscientos casos al año, este síndrome, que también se ha observado en otros lugares de importancia religiosa e histórica desde la época medieval, ocasiona que sus víctimas lleguen a creer que son profetas (Sansón, la Virgen María y el rey Salomón son los preferidos) y recorran la ciudad promulgando las Santas Escrituras o exhortando a los pecadores al arrepentimiento. Suele ser un comportamiento inofensivo y desaparece al abandonar la ciudad. La excepción más importante ocurrió en agosto de 1969, cuando un turista australiano, Michael Rohan, prendió fuego a la mezquita Al-Aqsa, convencido de que era “el emisario de Dios”.

Síndrome de Stendhal: Es un desórden psicosomático parecido al anterior, que se desata cuando el individuo es expuesto a demasiada belleza en un espacio corto de tiempo. Los síntomas van desde inofensivos mareos hasta psicósis total, y puede ser desatado por obras de arte famosas, áreas naturales hermosas o incluso ciudades enteras. Fue sufrida por primera vez por Stendhal, durante su paso por Florencia en 1817. Después de observar demasiado tiempo unos frescos, describió su experiencia como: “Absorto en la contemplación de tan sublime belleza, alcancé el punto en el que uno encuentra sensaciones celestiales. Tuve palpitaciones, la vida me estaba siendo drenada…”. Y luego, a limpiar las paredes ¬¬.

Síndrome de Cotard: El síndrome de Jules Cotard o delirio nihilista es un raro desorden en el que la persona que lo sufre tiene la creencia de que está muerta, no existe, se está pudriendo y ha perdido los órganos internos. Algunos enfermos incluso llegan a percibir el olor de su carne en putrefacción o sienten como los gusanos los van devorando. Un caso famoso del síndrome Cotard describe a una mujer que estaba tan convencida de su muerte que insistía en vestir un sudario y se instaló en un ataúd. Pidió ser enterrada y como sus familiares se negaron, permaneció en su ataúd hasta que falleció algunas semanas después. Hay otro caso de un hombre que tras un grave accidente pensó que ya estaba muerto, y cuando lo trasladaron a su ciudad natal, en África, pensó que lo estaban llevando al infierno, por el calor que allí hacía.

Síndrome de la Mano Ajena: Otro desorden provocado por un trauma cerebral, este extraño mal hace que la víctima pierda el control de una de sus manos, la cual cobra vida propia y puede llegar a hacer cualquier cosa, desde gesticular a desabrochar los botones que la otra mano intenta abrochar. Esta enfermedad es también conocida como “síndrome de la mano anárquica“, por su tendencia a hacer siempre lo contrario a lo que la otra mano hace, o también llamada “Síndrome de Dr. Strangelove“, debido al personaje que Peter Sellers interpretaba en “¿Teléfono rojo?, volamos hacia Moscú“. Allí la mano mecánica del protagonista alternaba entre intentos de estrangularse a si mismo y en lanzar saludos Nazi. El paciente del síndrome puede sentir tacto en la mano, pero creer que no es parte de su cuerpo y que no poseen control sobre sus movimientos (incluso no es consciente de lo que su mano realiza hasta que llama su atención). La única solución es mantenerla ocupada, por ejemplo sosteniendo algo – pero mejor que no sea el cuello. Aunque puede parecer gracioso al principio, este desorden es peligroso en muchos casos. Se conoce testimonios de personas que han sido casi estranguladas por sus propias manos, o han recibido cortes de cuchillo de sus propias manos mientras preparaban la cena.

Continúa en Enfermedades Curiosas (II)

Fuente: Aquí, como se esta haciendo usual ^^.

Quién no ha leído alguna vez, aunque sea por mera curiosidad, las prescripciones médicas de los medicamentos que les manda el doctor. Ya sea un simple resfrío, un ataque de asma, una infección estomacal o algo más complicado, por lo general nos mandan siempre un medicamento cuyos efectos secundarios a veces nos sorprenden. Es decir, además de la típica somnolencia, o la taquicardia, o fatiga extrema, siempre hay una parte en la que los efectos son más preocupantes, como mareos, vómitos o incluso diarrea.

Pues investigando en la red, me volví a topar con un gran artículo en Cracked.com que, nuevamente, me hizo pensar en lo afortunados que somos a veces de no tener que cruzarnos con cierto tipo de medicinas. A continuación, algunos efectos secundarios que parecen sacados de una película de terror.

Alli: Alli es un medicamento usado para la pérdida de peso que previene la absorción de la grasa. Cuando comes grasa, el medicamento te impide digerirla y ayuda a que pase a través de tu organismo de largo.

Los efectos secundarios: De acuerdo a su página web, Alli los llama “efectos del tratamiento”. Tales efectos implican que pueden ocurrirle prácticamente a cualquiera bajo las circunstancias adecuadas. No es nada grandioso, sólo algunas cosas como “gases con manchas grasientas”. Esta es una forma diplomática de describir un pedo que se desparrama en tu asiento con una mancha grasienta de contenido gástrico. En algunas culturas, hacer esto es un gran cumplido para el anfitrión, pero eso no es todo. Ampliamente descritos en su lista de “efectos de tratamiento” también están las “heces sueltas” y “con mayor frecuencia heces que son difíciles de controlar”. Nuevamente, esto no debería alarmarnos, ya que por lo general son efectos bastante graciosos cuando son plasmados en ciertas comedias. Alli, con la hilaridad que le caracteriza, describe con lujo de detalles lo que podrías esperar de tu movedizo y descontrolado recto, incuyendo esta joyita: “Tal vez lo reconozcas como algo que se ve como la grasa en la superficie de una pizza”. ¿Lo reconocieron? Pues es eso que se escapa de tu trasero y va directo a tus pantalones.

Descriptivo, ¿verdad?

¿Deberia preocuparme? Su pagina web pone las cosas como si cualquiera que comiese demasiada grasa de un solo golpe pudiera ventosearse con extras. Sin embargo, tiene sentido; si no absorbes la grasa de las frituras que comes, la grasa tiene que ir a algun lado ¿no? La gente de Alli, siempre optimistas, incluyen esto como parte del plan: “De hecho, como anécdota, muchos usuarios nos dijeron que los efectos del tratamiento les sirvieron de señal para ayudarles a adoptar patrones de alimentación saludables”. Así, la gente empieza a limitar su consumo de grasas sin temor a una diarrea incontrolable en medio de, digamos, un discurso en el funeral de un ser querido.

Requip: Finalmente, la maldicion de las piernas inquietas llega a su fin gracias a Requip, un medicamento que ayuda a manejar este molesto síndrome. Gracias a él, muchos pueden lidiar con sus piernas sin problemas.

Los efectos secundarios: Por si te interesa, siempre hay una chance de que seas uno de aquellos suertudos que, inexplicablemente, se vea atacado por “una inusual urgencia por apostar o urgencias y/o comportamientos sexuales exagerados”. No es broma. Si tomas Requip, podrías convertirte en James Bond en Casino Royale. Ahora, para los pocos que aún no se han retirado de sus computadores para conseguir prescripciones de Requip, problamente sea inteligente considerar la advertencia sobre los “comportamientos” sexuales exagerados. No solo son urgencias. No es que únicamente te pongas super caliente en tu búsqueda por mantener las piernas quietas, sino que aparentemente podrías terminar haciendo cosas de verdad. De las sexuales. Contra tu voluntad. Para remate, también podrías empezar a apostar sobre si serías o no arrestado por tales comportamientos, sin olvidar, por supuesto, las alucinaciones visuales, auditivas y táctiles que Requip potencialmente podría causar. Agrégalo a tu nuevo comportamiento caliente y es totalmente posible que derrepente te encuentres en un bus saltando en un asiento y pensando que estás en otra ciudad haciéndolo con tu tía Cleodomira contra tu voluntad con 50 dólares en la mano, apostando a que terminarás antes de que llegue el tío Venancio. Podría complicarse.

“¿Has estado tomando Requip de nuevo?“

¿Debería preocuparme? Todos los síntomas descritos anteriormente son extremadamente raros y ocurren con mayor frecuencia en aquellos que tienen la enfermedad de Parkinson. Lo de las apuestas parece tener a los expertos desconcertados, aunque no pudieron detener a un usuario que demandó a los fabricantes por causarle una adiccion a las apuestas que le costó 14 millones de dólares. ¿Qué habría hecho si hubiera ganado?

Propecia: El temor a la caída del cabello afecta a much
os hombres, ya que sabemos que las abrumadoras estadísticas indican que no nos volveremos un calvo medianamente atractivo como Patrick Stewart, sino que más bien nos veremos como nuestro gracioso tío Venancio con sus desesperantes mechones de cabello. Por suerte, la ciencia se impuso con Propecia, un medicamento inventado para tratar problemas de próstata que afectan los niveles de testosterona en tu cuerpo, lo suficiente como para ayudarte a mantener tu cabello. ¿Qué podría salir mal?

Los efectos secundarios: Se le llama “Ginecomastia”. Las primeras seis letras harían a cualquier hombre poner una expresión de preocupación, y con razón, ya que ginecomastía es sinónimo de senos. Senos que pueden producir leche. No, en serio. Debe haber una película de Rob Schneider al respecto por ahí.

“Mamá, ¿Por qué ese señor tiene más senos que tu?”

¿Debería preocuparme? Propecia es una vaina bien fuerte. En los comerciales del producto indican que las embarazadas ni siquiera pueden tocar las píldoras. La pequeña medida que puede filtrarse a través de la piel puede dañar al bebé tanto que, aún si su madre y su padre fueran médicos, no podrían salvarlo. Aún así, las posibilidades de ser un hombre con senos son extremadamente pequeñas, lo que tal vez no sirva para que los pocos calvos lactantes de por ahí se sientan mejor. Lo que los aliviará es saber que los efectos son reversibles y que los senos masculinos se irán cuando dejen de tomar la medicina. Por supuesto, la exhuberante cabellera que había crecido se irá también.

Accutane: Ser el niño que parece un cruce entre una pizza de peperoni y el trasero rojo de un sapo no es divertido. Así, los tratamientos del acné son un enorme negocio. Cuando los limpiadores y ungüentos estándar han fracasado, existe un medicamento llamado Accutane. Este es el policía violento del mundo de los medicamentos contra el acné, el último recurso cuando todas las alternativas han fallado.

Los efectos secundarios: Pueden incluir episodios de llanto, sangrado rectal y fractura de huesos. Ah ya, o sea, hablamos o_o. Aunque todo esto podría ser quizás gracioso si le pasa a un amigo. De forma menos sorprendente y con un merecido adjetivo de “alarmante” están otros efectos secundarios tales como hepatitis, psicósis e hirsutismo. Este último es, de hecho, una sobreabundancia de vello. Finalmente, aunque no es del todo seguro, según RxList.com, también puedes, de alguna forma, terminar con herpes. En pocas palabras, en tu lucha para deshacerte del acné, cabe la posibilidad, aunque pequeña, de que termines convertido en un hombre lobo psicótico con una enfermedad venérea. Uno con sangrado anal.

“Esta posición es más incómoda de lo que parece”

¿Debería preocuparme? Cada uno de estos síntomas esta en el límite de las posibilidades, llegando al punto en que todas ellas probablemente nunca han sucedido. Y si lo han hecho, podríamos especular que no fue por el Accutane, sino por la venganza de un furioso Dios del Antiguo Testamento tratando de enseñarle a alguien una lección sobre la vanidad.

Zoloft: El anti – depresivo Zoloft viene con suficientes efectos secundarios para revertir por completo el mal humor de cualquiera.

Los efectos secundarios: Mientras que el Viagra, predeciblemente, viene con divertidas advertencias sobre erecciones prolongadas, Zoloft también puede molestar a sus usuarios con una “persistente y dolorosa erección”. Si Zoloft es o no capaz de hacerte sentir mejor con el mundo, no lo sabemos, pero al menos el mundo tendrá la impresión de que estas feliz de verlo. Esta terrible manera de ejercitar también tiene la ventaja de “disparar salvas”, ya que la mecánicamente llamada “falla de eyaculación” es un efecto secundario común de este medicamento. Aunque la “falla de eyaculación” probablemente no es para reírse, la combinación de palabras siempre nos hace pensar en una importante operación militar que terminó muy mal. Cuando los buenos intentan desplegar la eyaculación, una pantalla de computadora muestra las palabras “¡Falla de eyaculación!” en grandes y brillantes letras rojas, y la única opción que queda para salvar al mundo de las fuerzas del mal es, para el héroe, salir a volar en un F – 16 y eyacular al viento. No pregunten por qué, solo acepten que salvará el día.

“¡Presenten… armas!”

¿Debería preocuparme? La falla de eyaculación le sucede a casi el 14% de los pacientes según un estudio. Eso de la erección dolorosa y persistente es común en la mayoría de medicamentos de ese tipo, y no debería causar mayores problemas, aunque puede causarte problemas en tu centro de trabajo si practicas lucha libre o enseñas bailes de salón para ganarte la vida.

Levaquin: Las amenazantes infecciones bacteriales han estado cerca del corazón de marineros, hombres de negocios y padres por años. Sabiendo esto, el mundo médico no podía detenerse en la mera penicilina, tenía que avanzar y crear más medicamentos, como el Levaquin, para ayudar a combatir los asquerosos recuerditos que nos llevamos de clavos oxidados y rameras borrachas en puertos extranjeros.

Los efectos secundarios: Solamente te pueden convertir en un vampiro. En serio. Es decir, no te puede volver inmortal o sediento de sangre, pero puede acabar con tu habilidad para lidiar con la luz del sol. Se llama “Fototoxicidad“, y se caracteriza por rápidas quemaduras solares de segundo grado. Así que, en resumen, es el vampirismo de un pobre hombre. Para algunos de nosotros, aquellos que gustabamos del arte en la escuela y jugabamos juegos de rol, un efecto secundario que te convierte un poco en un vampiro podría ser chevere. Pero por otro lado, eso también incluye “ruptura de tendones”. Asi que mientras tal vez estas pensando en convertirte el Señor de la Cripta de las Lesbianas, das un paso hacia el closet para ponerte tus interiores de terciopelo negro y paf! alli va tu tendón de Aquiles, explotando junto con tus esperanzas de tener algo de acción.

“¡No! ¡Ese tendón no!”

¿Debería preocuparme? La parte mala es rara y le ocurre por lo general a los viejos. Si tu cuerpo es un caldo de cultivo para las bacterias y tu doctor te ha prescrito Levaquin como consecuencia de ello, por favor, no dejes de tomar las píldoras por culpa de este artículo. Si tu piel empieza a humear en el sol o de pronto le empiezas a temer a las cruces, llama al doctor y haz lo que te ordene.

El sector salud en nuestro país siempre ha sido algo de lo más preocupante. Por eso doy gracias al FSM por mantenerme “casi” saludable. Sería una desgracia tener que tomar alguno de esos medicamentos =S. Cuida tu salud, siempre será lo más preciado.

Santo WTF ¿Qué hace la brujita sexy rodeada de estos elementos?

Fuente: Aquí y acá.

Andaba yo navegando en el amplio mar de información que es internet, cuando de pronto me topé con la página de este tipo. Randy Constan, de Tampa Bay, Florida, se declara, a través de esta web, fanático de Peter Pan. No sería nada inusual si no fuera porque una vuelta por su página me hizo dar escalofríos. Un fan de 60 años vestido como Peter Pan es como para atemorizarse, pero descubrir que hay más gente compartiendo ese pasatiempo me puso la piel de gallina =S.

Ah, pero el omnipresente Internet nunca me ha defraudado (FSM bless the Internet XD); siempre ha llevado los límites de mi entendimiento a niveles insospechados en todos los temas que se me puedan ocurrir, y me tenía preparado algo muy especial. Investigando un poco más, encontré en Cracked.com un interesantísimo artículo sobre las comunidades más extrañas de Internet. Si pensabas que Peter Pan era raro, navegante, definitivamente TIENES QUE VER lo que viene a continuación.

Los Mascahielo (icechewers): Un lugar para gente que gusta de mascar hielo… ¡En serio! Cuenta con más de 3000 miembros en la comunidad que comparten sus experiencias… mascando hielo x_x. En este pequeño extracto se comprende mejor:

Encontré este foro de casualidad y pienso que es reconfortante en cierta forma ver que a tanta gente le gusta comer hielo como a mi. Empecé a los 14, simplemente mascando grandes cubos de hielo extraídos de la refri. La gente se asombraba de la fuerza de mis dientes y mandíbulas. Luego fueron cubos mas pequeños, más manejables y más dulces. Descubrí que el hielo es un buen reemplazo para la comida crujiente como las papitas fritas, y suelo degustar un vaso de hielo después de una gran comida. Mis dientes han sufrido algunos daños desde entonces (no le digo a mi dentista que mastico cubos) pero planeo ponerme coronas en algunos dientes que estan dañados… y luego abstenerme del hielo. Es mi único mal hábito (no tomo, no fumo, no me drogo, etc) pero… ¡Es tan difícil de dejar!

¿Por qué es extraño? Nos encanta el hielo como a cualquiera, pero ¡Es sólo hielo, por Diox! Nunca llegaremos al extremo de prostituirnos por conseguir un poco de hielo, ¿Verdad? Y si ya lo has hecho… pues deberías considerar la verdadera razón por la que lo hiciste =S. Comprate mejor un helado =P.

El Hipertablón de los Hombres de Cabello Largo (MLHH): MLHH (siglas para Men’s Long Hair Hyperboard) es un “hipertablón” creado para que los hombres hablen sobre el crecimiento, el lavado, el cepillado y el cuidado de sus largos y lujuriosos cabellos. Muchos de los post usan frases de tono desafiante como “peleando en la justa batalla”, por lo que tal vez no sea solo cuestión de un cortecito de cabello. Con este extracto comprenderás mejor de qué se trata:

Tengo un gran problema. Mi cabello se ve brillante y bastante saludable pero… cuando lo toco, lo siento dramáticamente ¡SECO! Especialmente al final. He intentado muchas cosas pero nada funcionó… Aquí esta mi rutina:

Cepillar delicadamente mi cabello antes de lavarlo -> shampoo para bebe (eso debe ser suave con el cabello no?) -> un montón de acondicionador -> enjuague frio -> secar un poquito con toalla -> secador de cabello. Una vez que pongo un poco de aceite de oliva en mi cabello, le hago masajes con los dedos y luego lo cepillo delicadamente.

Alguien que tenga cabello suave, por favor ayudeme!

¿Por qué es extraño? Hay algo un poquito fuera de lugar con estos chicos y su fijación por el crecimiento de su cabello. Para hacerlo peor, parece que estan librando ellos mismos una cruenta batalla contra un mar de “cuadrados” (gente que no le gusta el cabello largo) que, honestamente, no creo que se interesen un c4r4j0 en las melenas inmaculadas de sus enemigos. Además, ¿Hay alguien que relacione todavía a los chicos de cabello largo con rebelión a estas alturas?

Tablón de Imagenes al Azar de 4Chan (OJO: Podrían encontrar imagenes inapropiadas): Esta es una comunidad en la que todos ponen imagenes al azar, acompañadas por lo general de comentarios inútiles, groseros, agresivos o simplemente sin sentido. Con este extracto podrás entenderlo mejor:

ENTONCES SI, ALGUIEN HIZO ESTO ACERCA DE MI. SABEN LO QUE SE SIENTE?? NO?? EXACTO, NO SABEN, NO SABEN NI M13RD4. DIGO, SE SUPONE QUE ME DEBEN INSULTAR, PERO (C4R4J0 ME ENCANTARIA TENER MAS MAYUSCULAS PERO YA ESTOY EN MAYUSCULAS) NO HAY PEOR COSA QUE LA MALA PUBLICIDAD…

… entre otras frases irreproducibles.

¿Por qué es extraño? Aparentemente porque al parecer, cada meme en internet ha empezado en 4chan, incluyendo los ya conocidos O RLY? y los LOLCatz. Eso lo hace extraño. ¿Por qué? Porque es casi seguro que estamos siendo expuestos a tales estupideces provenientes de 4Chan porque son parte de una conspiración internacional en internet para hacernos a todos más estúpidos. Y en muchos casos lo estan consiguiendo.

Second Life (Segunda Vida): Second Life es un MMORPG (Massive Multiplayer Online Role Playing Game, o “Juego de Roles en Linea Multijugador Masivo”) que no tiene sentido en absoluto. Este extracto lo explicará mejor:

Second Life promueve la creatividad en sus usuarios alentándolos a construir sus propios accesorios usando un lenguaje de programación incluido en el juego, iniciar negocios comprando tierras y construyendo propiedades en ellas y trabajar en colaboración con otros jugadores para prosperar

Suena bien en teoría, pero por alguna razón la cruda realidad incluye por lo general montones de clubs virtuales de strip tease, casas de sadomasoquismo, casinos y muchas otras perlas.

¿Por qué es extraño? Linden Labs, la compañía que hace Second Life, gusta de jactarse del número de miembros que posee. En realidad, el número real de jugadores activos es siempre muchísimo más bajo que la suma total de sus usuarios registrados. Eso significa que la gente crea una cuenta, construye una casa para su avatar para hacer sus gracias y luego dejan de jugar y nunca vuelven. ¿Qué significa esto para los nuevos jugadores? Significa que darse un paseo por Second Life es como darse un paseo por una especie de película virtual rarísima y post – apocalíptica de zombies, solo que en vez de toparte con zombies, ocasionalmente te topas con algun tipo vestido de oso de felpa mecánico teniendo sexo con un carro gigante.

Fe Juggalo (Juggalofaith): Es una invaluable fuente de recursos para ese raro grupo de personas que son fans de ICP (Insane Clown Posse o “Pose de Payaso Demente”, también conocidos como Juggalos y Juggalettes) y cristianos temerosos de Dios. La idea de la comunidad esta resumida en este extracto:

JuggaloFaith.com fue creada con el solo proposito de enseñar el mensaje del carnaval. Creemos que este mensaje es el de los evangelios de jesucristo. Creemos que cristo murio en la cruz y sufrio por nuestros pecados, creemos que resucitó entre los muertos al tercer dia, y creemos que ascendio en cuerpo y alma a los cielos. Reconocemos que hay enseñanzas validas en otros sistemas de creencias pero el unico y verdadero camino al padre y al cielo (Shangri-La) es Cristo y solo el. Creemos que Cristo nació de una madre vírgen aunque fue perfectamente humano y perfectamente Dios.

¿Por qué es extraño? No sabemos lo suficiente de los ICP, pero seguramente Jesús nunca mencionó algo sobre vestirse como un payaso demoniaco psicópata para predicar sus enseñanzas.

Pieles Por Cristo (FurrsfurChrist): ¿Tu devoción por nuestro señor y salvador Jesucristo te hace sentir marginado por la comunidad del peluche? ¿Se te viene a la mente constantemente el Arca de Noé porque te imaginas a todos esos sudorosos, peludos y bien dotados animales encerrados en pequeñas jaulas? Entonces este – aunque sea sorprendente que exista – es el lugar para ti. Este extracto aclarará tus confusiones:

Solía ser un furvert – juego de palabras entre fur (peluche) y pervert (pervertido); se podría decir que era un “pervertido de los peluches” – por largo tiempo… pero recientemente, fui a un consejero cristiano que me ayudo con esto… Habia llegado al punto en que tocaba fondo y perdía toda la esperanza. Ahora, mi vida ha cambiado completamente. He estado libre de yiff (arte erótico que implica seres antropomorfos) por seis meses y una semana. No tengo deseos de volver ahora, pero mis padres no lo comprenden. Voy a comprar un traje de piel dentro de poco, solo para recordarme por qué nunca quiero volver a ser como era… Estoy avergonzado, pero no dejare que eso me detenga. Tengo a Dios de mi lado. Todo lo que tengo que hacer es obedecer a mis padres y mantener el peluche LEJOS de casa.

¿Por qué es extraño? Si realmente necesitas que te aclare la razón luego de este atormentado post, busca sobre Furverts y Yiffing en Google y prepárate. Este es un loco, loco mundo =S. Una mas para la lista de parafilias =S.

Slash Fan Fiction (Historias Alternativas): Mientras veías tu programa de TV favorito, ¿Alguna vez te descubriste pensando que el argumento se descarriaría completamente si hicieran una version porno? (¿Tres son multitud? ¿Paso a paso? XD) Si la respuesta es si, entonces la comunidad de Slash Fan Fiction tal vez sea el lugar para ti. Aquí un extracto de lo que encontrarás:

Spock estaba complacido por haber podido darle a su Jim tanto placer. El sabía que era una actividad alejada de la cultura Vulcana, pero dentro de la cabina estaban protegidos. Y la privacidad conyugal estaba asegurada por su gente.

¿Por qué es extraño? ¿Sabes que es más extraño que desear que las estrellas de tu programa favorito de TV terminen teniendo sexo? Sentarte frente a tu computadora y describirlo en ocho mil palabras. ¡¡Ni Los Magníficos (A – Team) se salvan XD!! ¿Alguna vez se preguntaron que pasaría si uno de los miembros fuera gay? Pues busquen ahí y encontrarán la respuesta.

Centauros (Boytaurs): Al parecer es una comunidad que encuentra eróticos a los hombres de cuatro piernas, como los centauros =S. Este extracto resume el p
ropósito de la comunidad:

Hay algo salvaje, casi primario, sumamente atractivo en un chico con cuatro piernas. La multitud de largos, esculpidos y apretados músculos, trabajando y latiendo al ritmo de su andar de cuatro piernas, cuatro fuertes piernas masculinas soportando el peso de su poderoso cuerpo centauro. Los Centauros saben de esta atracción muy bien, y es nuestra constante alegría dar y recibir.

¿Por qué es extraño? En realidad no lo es, es completamente normal. La vez pasada salí a pasear con mis amigos centauros y las chicas los encontraban salvajemente atractivos XD.

“En gustos y colores no han escrito los autores” reza el conocido refrán. Si uno se siente feliz con lo que hace y respeta al resto, creo que tiene derecho a creer en lo que quiera. Pero eso no quita que sea realmente perturbador en algunos casos.

¿Si o no, campanita?

(no, no es la Tigresa del Oriente)

Este ha sido un fin de semana distinto al resto. El sábado que pasó fue el cumpleaños de una muy querida amiga mía que tiene una particularidad muy interesante: es gótica. Yo, un simple mortal como todos, a quien le gusta todo tipo de música y que viste como uno más en la sociedad, pude echar un vistazo al mundo gótico underground en el que se mueve ella. Una experiencia interesantísima que espero les guste ^^.

Desde nuestra infancia, mi amiga ya se distinguía de los demás por su inusual comportamiento. Más agresiva que el común de su género, con una mordacidad que a veces incomodaba, pero siempre querida por todos, la niña iba formando su carácter haciéndose uno propio, fuera de toda norma impuesta por la sociedad. El sistema es para el resto, y a ella no le importaba formar parte de uno de los sistemas paralelos que se mueve en nuestra sociedad: el lado dark.

Ser dark no es una moda, es un estilo de vida. Actuas, piensas, sientes y hablas como dark. Allá los emo que quisieran ser dark cuando sean grandes. Ella ya es grande, y no tuvo que pasar por la despreciable etapa emo para llegar a ser como es. Aún recuerdo cuando cumplió sus quince años. No nos veíamos desde que había cumplido diez y ya había cambiado. Escuchaba música distinta, se vestía distinto, pensaba y hablaba distinto, siempre envuelta en una leve bruma de dolor, tristeza, angustia o mero desdén. Estar con ella a veces era un poco tóxico, siempre andaba con una mala vibra alrededor que a veces se impregnaba en uno. Pero pasar tanto tiempo en la oscuridad hace que te vuelvas su aliada, la conoces y sabes que te va a proteger, pues es tu elemento. Es dark, por donde la mires. Pero en el fondo todavía esta la niña juguetona y frágil que conocí a los diez años, y a veces sale a jugar, como para recordar viejos tiempos en los que todavía conservaba la inocencia infantil, cuando crees que no hay maldad en el mundo y que la justicia existe.

Para el día de su cumpleaños vistió un hermoso tutú negro, a lo bailarina de ballet, y nos invitó a una conocida discoteca miraflorina de estilo gótico. Yo fui bien horondo, vestido con mis mejores ropas veraniegas, sin saber que la discoteca no era precisamente veraniega. Al verla a lo lejos llegar con sus amigos, mientras nosotros, los del barrio, esperábamos en la entrada del local, me di cuenta del grave error que cometí. Oh, iluso yo, no pensé en el hecho de que ella era dark, que sus amigos también lo eran, y que eso significaba que la disco también debía ser de ese estilo. Y yo, con mi polo de color blanco, la recibí con una sonrisa nerviosa.

Entramos a la discoteca y era todo un mundo extraño para mí. Me sentí como Dante en terreno inexplorado. Una cosa era convivir con mi amiga, a quien conocía de niño y cuyas costumbres, aunque distintas, eran singulares para mí y otra distinta era ser el “extraño” del lugar. Si antes era de los que veían con cierta curiosidad a los dark, ahora era yo el centro de las miradas de extrañeza. El mundo se había invertido y ahora el extraño era yo.

Estar en esa posición me hizo darme cuenta de lo intolerante que es la sociedad. Si no eres como el resto, eres rechazado de plano, no importa si eres más capaz, más inteligente o tienes más que ofrecer. Sin embargo, al ser marginado por el sistema, conoces a otros que, como tú, dijeron no a la pasividad del rebaño y decidieron ser distintos. Y como no son pocos los que desean ser distintos, se convierten en una sociedad paralela, con sus propias normas, rituales y protocolos.

La noche transcurrió tranquila y agradable. Una vez superado el desconcierto y fascinación inicial, la celebración se volvió una más como todas, con todos los amigos celebrando un año más de nuestra adorada cumpleañera. Claro que la música no era del todo bailable, el ambiente era distinto y los asistentes seguían mirando de reojo al extraño de blanco, pero igual fue un momento inolvidable.

La próxima semana, a bailar a una discoteca.

Life is so dark

Hace 100 posteadas inicié este blog con la finalidad de proveer información entretenida, curiosa y en muchos casos inútil para aliviar el estrés de vuestros ajetreados días. Pero también, al mes siguiente, vi un programa de Telúrica que me hizo cuestionar este propósito. En dicho programa menciona un post del blog SigT.net en el que habla sobre la extinción de los “Blogs Vía”. Aquí la transcripción del comentario hecho en Telúrica:

Los Blogs Vía no son otra cosa que aquellos blog que se dedican a copiar el contenido de otros sitios haciendo el famoso copiar y pegar, copy & paste, Ctrl + C & Ctrl + V, y poniendo al final de tooooodo el post “Vía” el nombre del blog original. Muchos atribuyen esto a Menéame y a otros marcadores sociales tales como del.icio.us, pero para el autor del post esto tiene que ver más con otros dos factores: El primero, el hecho de que Google le dé mucha importancia al posicionamiento del blog y, por supuesto, que se traduzca esto en dinero; y el segundo, a la mala prensa, es decir, se ve muy feo entre bloggers que alguien se dedique solo a copiar contenido sin agregar nada de su propia cosecha.

Disculpen, navegantes, pero en verdad me parece algo sumamente relativo. Basta nada más darse una vueltita por cualquier blog para darse cuenta de que si hay algo que abunda son los blogs que solamente se dedican a copiar, pegar y agregar un par de comentarios como para disimular. ¿Hay que cumplir algún requisito para ser un blog vía? ¿Copiar el texto completo de una fuente y luego poner “vía” al final es lo único que se debe hacer para ser considerado un blog vía? ¿Y qué de los blogs que ponen sus “fuentes” al inicio y también transcriben el texto? ¿Y los que ni siquiera se toman la molestia de mencionar sus fuentes? ¿Quién rastrea el origen de la información? ¿Quiénes pueden considerarse los autores originales de una noticia? ¿Y qué hay de los traductores, que encuentran las noticias en otro idioma y simplemente las traducen? ¿También serán alcanzados por la extinción?

Todo parte de quién puede considerarse un blog vía y quién no. Es decir, quien no haya hecho un copy & paste en toda su vida, que tire la primera piedra. No creo que esto sea suficiente como para ser condenado a la desaparición =S.

Es obvio que muchos de mis post son referencias a otros blogs, páginas webs y mucha información de la que no me adjudico la autoría. Es por respeto al autor que cito las fuentes, y por enriquecer el artículo muchas veces hago mis aportes personales como en este post que todos comentaron pero que, en aras de contribuir, decidí ampliar con un poco más de investigación. Sin embargo, hay blogs que ni eso. Me ha pasado mil veces cuando veo una noticia en Digg, por ejemplo, y luego de unos días la veo en otro blog, y por ningún lado dice sus fuentes. Y luego, de ese blog y su noticia “original”, se copian otros y así sucesivamente ¿Eso sería un blog vía? Incluso blogs tan importantes como Microsiervos utilizan el “vía” en muchas de sus notas, como en esta, y estoy convencido de que nunca se extinguirán.

Sea como fuese, la nota tiene razón en algo: Desde que aparecieron las redes sociales, sale más a cuenta para muchos abrir una cuenta en una de ellas que crear un blog vía, pero falta mucho más que esto para que desaparezcan. Yo pienso en los blogs vía más bien como un filtro: si algo merece un “vía”, es porque realmente vale la pena. Y ante tantas versiones de lo mismo, ya dependerá de ustedes, navegantes, a qué blog premien con vuestras visitas.

Mis queridos navegantes, he de confesar que entre tanto trajín en estos días (el quinceañero y las tareas del instituto) casi paso por alto un hecho muy importante en la existencia de este, vuestro humilde blog:

¡ Bienvenidos al post # 100 !

Sé que debí preparar algo especial para una ocasión como esta, pero les juro que andaba tan atareado con otros asuntos que casi me olvido de tal acontecimiento. Y como ustedes, navegantes, son los accionistas mayoritarios de este humilde blog XD, les cedo el honor de pedir un plato especial: cualquier tema que deseen, o algo que deseen saber de mí, o alguna búsqueda evasiva. Ustedes, mis queridos navegantes, tienen la palabra esta vez.

En 4 meses, 100 posteos. Solamente me queda agradecerles de una forma muy especial:

Nunca estaré lo suficientemente agradecido con ustedes, navegantes

“¡Acaba de aprender a contar la semana pasada y anoche inventó el 69!”

Viene de Curiosidades Sexuales (IV)

Y para finalizar, unas cuantas curiosidades sexuales históricas más.

CURIOSIDADES SEXUALES HISTORICAS

• En el s. XVII, algunos doctores sostenían que los penes muy cortos se debían a que la madre naturaleza tomaba de este órgano el material que faltaba para completar otras partes del cuerpo. Por el contrario, los largos eran producto del tejido sobrante. (O sea, todo el cuerpo se formaba de ahi).
• Según Alberto Magno, durante la menstruación las mujeres exhalan por los ojos un vapor nocivo que puede llegar a ocasionar la muerte.
• En la antigua Grecia, durante los rituales de Príapo se desfilaba en procesión llevando falos de madera de diversos tamaños y se lanzaban higos a la multitud. El pene más grande se transportaba en un carro tirado por los jóvenes falóforos.
• Casi todas las mujeres y una tercera parte de los hombres cierra los ojos cuando besan a su pareja, según se desprende de un estudio realizado recientemente en Estados Unidos.
• La palabra sífilis proviene de una poesía escrita por Girolamo Fracastoro titulada Syphilis sive Morbus Gallicus, en la que Apolo castigaba al pastor Sífilo con esa terrible enfermedad.
• Para no dejar embarazadas a las damas que caían en sus brazos, Casanova utilizó un curioso anticonceptivo: una canica de oro de 60 gramos que introducía en la vagina.
• La tradición del pueblo Nayar, del sur de la India, obliga a las mujeres casadas a recibir la visita de amantes. La mayoría de los hijos son fruto de estas relaciones. (¿Infidelidad legal? Interesante)
• Los estudios MGM de Hollywood planificaban las películas en función de los ciclos menstruales de las actrices.
• Algunos anatomistas medievales creían que el pene era un manojo de nervios que nacen de la espina dorsal y acababan en el órgano sexual. Es por ello que lo llamaron cauda nervorum.
• La erección continua del pene o priapismo se debe al consumo abusivo de alimentos flatulentos, como los garbanzos, según los médicos medievales.
• Los Kabbabisches asesinan a los huéspedes que se niegan a acostarse con sus esposas. (Bueno, si insisten… al pueblo que fueres, haz lo que vieres =P).
• Bostezar durante el coito es mortal e impide la fecundación, según Plinio. (Claro que impide la fecundación… por aburrimiento XD)
• En las danzas ceremoniales, las mujeres guajiras de Colombia zancadillean a los varones como invitación a mantener un encuentro sexual.
• Antiguamente, las prostitutas turcas se desnudaban completamente ante el cliente, pero se tapaban la cara en señal de pudor. (Hay que tapar las vergüenzas)
• En 1977, un urólogo norteamericano compró el pene de Napoleón por 400.000 Pts. (No sé que es más extraño: que alguien haya conservado el pene de Napoleón o que alguien lo haya adquirido por tanto dinero =S)
• El útero de las mujeres que no practican asiduamente el acto sexual se deseca y cierra herméticamente, lo que atormenta a todo su cuerpo, según Hipócrates. (Antes decían lo que fuera por un poco de acción… y ahora también -_-)
• Para saber si una mujer era fértil, los médicos egipcios le hacían sentarse sobre una mezcla de harina de dátiles y cerveza. Si vomitaba era signo de que podía quedarse embarazada.
• Paracelso decía que el semen provenía de todas las partes del cuerpo y que acudía a los testículos durante el acto sexual.
• Los aztecas se excitaban sexualmente bebiendo chocolate. (Y en Perú bebemos chocolate… ¡En Navidad XD!)
• Los godos enterraban vivo a todo aquel sospechoso de ser homosexual.
• Sólo la hembra del topo y de la hiena comparten con la mujer el hecho de presentar himen.
• Se dice que una de las fantasías del poeta británico Lord Byron (1788 – 1824) era la de disfrazar a sus amantes con ropas de hombre para hacerlas pasar por sus primos en los hoteles donde se daban cita.
• Entre los pueblos germanos, el adulterio estaba penado con la quema de la mujer. El amante era ahorcado sobre sus cenizas.
• Por término medio, los testículos de los europeos tienen el doble de tamaño que los de los chinos.
• Para conseguir que la actriz Hedy Lamarr simulara una expresión orgásmica en una de las escenas de la película Éxtasis (1932), su director, el checo Gustav Machatay, le propinó un pinchazo con un alfiler en las nalgas.
• En la China del siglo XIX solamente el marido podía contemplar los pies desnudos de su mujer.
• De Serves decía que una de las causas de la esterilidad femenina es la belleza excesiva. Ello se debe a que estas mujeres atraen más sangre hacia las distintas partes del cuerpo, “de manera que no les queda fluido libre para formar el semen”.
• El médico Nicolás Venette (1622 – 1698) sostenía que la mujer puede autofecundarse si se le perfora clítoris. Afortunadamente, nunca intentó probarlo.
• Plinio aseguraba que la presencia de una mujer con el periodo provocaba que las semillas se esterilizaran, el vino se picara y las abejas dejaran de hacer miel y murieran.
• Aún hoy, las mujeres nigerianas creen que pueden quedarse embarazadas sin ayuda del hombre. Piensan que la Gran Madre Luna les envía al Pajarito de la Luna para que las llene de bebés. (Y en muchos países aún piensan eso… sino, que lo digan todos los errores estadísticos que andan por ahí)
• Giovanni Benedetto Sinabaldi afirmaba en su obra Geneatro Piae (1674, posiblemente) que todas las mujeres son lascivas, pero las pelirrojas lo son más.
• En el siglo XVII, algunos médicos sostenían que a los promiscuos se les ponía la nariz roja, padecían gota crónica, alopecia y, a los más viciosos, hasta les salía chepa.
• La hembra de la hiena manchada tiene un enorme clítoris que se asemeja a un pene.
• Para evitar ser atacados por los machos más potentes, algunos peces sol aparentan ser hembras. Así disfrazados, se cuelan en sus madrigueras y dejan caer el esperma.
• En el siglo pasado todavía había doctores que aconsejaban que los adolescentes portaran cinturones de castidad para evitar la masturbación y anillos con clavos interiores para impedir la erección.
• Para que la película El Imperio de los Sentidos (1976), del director japonés Nasiga Oshima, pudiese exhibirse en las pantallas niponas, tuvo que ser sometida a un tratamiento muy especial. Debido a que en Japón, incluso en los estudios de revelado, está prohibida la visión del vello púbico, la copia fue revelada en Francia y las partes íntimas de los actores fueron aerografiadas.
• La ceguera fue una de los males más extendidos en la Edad Media, debido a la falta de higiene de quienes sufrían enfermedades venéreas.
• El médico galo Federé prohibía contraer matrimonio a todas las mujeres cuyas caderas “no so
  brepasaran las 14 pulgadas de diámetro sacro-ventral en el límite superior” porque no eran aptas para la gestación.
• Las mujeres de la Grecia preclásica acudían a las escuelas del amor para refinar y perfeccionar sus artes amatorias. (La práctica hace al maestro XD)
• Para formar el harén, los antiguos árabes elegían jóvenes con senos pequeños y firmes, tez lozana y pilosa, ya que pensaban que las mujeres con estas características eran mejores amantes. Desechaban, por el contrario, a las que tenían grandes pechos y el rostro pálido.
• Las judías (también conocidas como vainitas o alverjas) fueron prohibidas en los conventos porque eran consideradas un alimento afrodisíaco.
• La censura de Hollywood nunca permitía que apareciera en pantalla una cama de matrimonio. En las escenas de alcoba, el lecho único se sustituía por dos camas con una gran mesilla en medio.
• En la antigua ciudad de Roma las mujeres de vida alegre eran clasificadas en distintas categorías: las delicatae, damas mantenidas por los ricos; las famosas, hijas y esposas de gente adinerada que se entregaba al sexo por puro placer; las dorae, prostitutas que iban siempre desnudas; las lupae, que ejercían el oficio bajo los arcos y puentes; las noctilidae, mujeres que salían sólo por la noche; las copae, que trabajaban en tabernas; y muchas otras. (un paseo por la Roma de ese entonces debió ser un paisaje realmente alucinante XD)
• Algunas especies de luciérnaga exhiben pautas luminosas características de las hembras de otra estirpe. Así atraen al macho para devorarlo.
• Las sacerdotisas hindúes mantenían relaciones sexuales con los creyentes a cambio de dinero, para contribuir al mantenimiento del templo.
• En los siglos XIV y XV, los doctores pensaban que el coito interrumpido causaba ulceraciones en el pene.

Ha pasado tanto tiempo desde que sucedían hechos como los descritos anteriormente, y sin embargo la humanidad no ha avanzado mucho desde entonces. Si no fuera por las leyes modernas y otras prohibiciones, estoy seguro de que seguiríamos con las mismas costumbres de hace siglos, no sólo en el sexo.

Ha sido un placer proveerlos de conocimiento inútil en este campo y espero que lo hayan disfrutado, navegantes ^^. Y ya saben, cualquier duda o consulta que tengan, no duden en escribirme un correo, que gustoso resolveré sus dudas ^^.

Y si te lo perdiste: Curiosidades Sexuales (I), (II) y (III)

Viene de Curiosidades Sexuales (III)

A punto de terminar con este extenso reportaje, es el turno de las curiosidades sexuales a través de la historia.

CURIOSIDADES SEXUALES HISTÓRICAS

• Ante un juez los romanos juraban decir la verdad apretándose suavemente los testículos con la mano derecha, de ahí viene la palabra Testificar. (Como cambian las prioridades con el tiempo, ¿no?)
• Para distinguir las mujeres fértiles de las estériles se depositaban un diente de ajo dentro de la vagina hasta el alba y si el olor del ajo pasaba hasta su boca tendría un hijo y si no era estéril.
• Los legisladores españoles podían anular su matrimonio si su mujer era una estrecha.
• Una tradición decía que si una mujer se quedaba embarazada con la regla los hijos le salían pelirrojos.
• Los romanos llamaron al extremo del pene glande que significa bellota.
• Las egipcias orinaban a diario sobre diferentes granos de cereales para saber si estaban embarazadas y saber el sexo que iba a tener el bebé. Si no germinaba ningún grano no estaba embarazada.
• Con el paso del tiempo, si un hombre ponía los cuernos a su mujer le metían un rábano por el ano y le depilaban las partes bajas, y si la mujer era infiel la desnudaban y la ponían en medio de la plaza del pueblo atada a un palo y posteriormente la paseaban por el pueblo montada en un burro desnuda. (Preferiría lo segundo)
• Las mujeres Helenas empezaban a cumplir años a partir de su matrimonio.
• Cleopatra fue la feladora más famosa del mundo antiguo, pues complació oralmente a un millar de varones.
• Para conservar su potencia sexual, los varones griegos nunca debían orinar donde antes lo hubiese hecho un perro.
• Un amuleto Griego para aumentar la virilidad era ponerse un testículo de un burro en el brazalete. (Y el resto como cinturón XD)
• La noche de bodas era para la novia un suplicio ya que había que desflorarla brutalmente. Para que no se oyesen los gritos de la mujer, los invitados se ponían a cantar. (¿”Dale contra el muro”, tal vez?)
• La orquídea se llama así porque orq significa testículo en latín.
• Hay creencias en las que piensan que la Vírgen María parió por las orejas. (Sin comentarios)
• El rey Tamba de Benarés, a los 22 años de edad acababa de celebrar su cumpleaños con sus 16000 esposas. (¡Pobre de él si se olvidaba el aniversario de alguna!)
• En la España medieval, si una pareja abortaba eran enviados a la hoguera.
• Una creencia popular aseguraba que si se plantaban pelos de mujer menstruante en estiércol, se engendraba, gracias al calor del sol, una enorme serpiente.
• Los católicos del siglo V debatían la moral de la mujer y si era humana o no. (¿Qué mas podía ser? ¿Un ornitorrinco?)
• Para no violar el mandato que impedía la ejecución de las mujeres vírgenes Tiberio ordenó que antes fueran violadas por el verdugo.
• Los maridos y amigos se reunían en el andrón, la zona masculina de la casa para organizar orgiásticos banquetes (orgías entre hombres), de los que sus mujeres estaban excluidas.
• Las mujeres romanas no podían salir a la calle y para comprar la ropa mandaban a mujeres feas.
• El bestialismo era común en el circo romano, los animales desde toros, leones, jirafas eran entrenados para que copularan con mujeres en la arena, si estas se negaban, el animal llegaba literalmente a violarlas inducidos por sus domadores.
• Creían que las mujeres feas eran menos fértiles que las guapas, los hombres demostraban su masculinidad teniendo hijos.
• Los egipcios que querían virilidad adoraban a Min, un Dios con el pene erecto.
• No solo los egipcios sentían atracción sexual por los vivos, también por los cuerpos muertos.  Por ello, los familiares de una mujer bella dejaban pudrirse el cuerpo para que no se la beneficiasen. (¡No perdonaban ni a los muertos, por Diox!)
• Las mujeres egipcias solían casarse entre los 12 y 14 años de edad y los hombres hacia los 16.
• En Japón, si la mujer era infiel se la sacaba a la calle y los vecinos de la aldea se corrían encima de ella (bukkake).
• Los egipcios también eran aficionados al coito anal.
• Para hacer el amor y masturbarse los griegos se untaban el pene con aceite.
• Los romanos celosos a los esclavos le ponían un piercing en el prepucio para que no mantuvieran relaciones sexuales con sus hijas, la ama u otras esclavas.
• Las mujeres romanas creían que después del coito el semen era absorbido por la matriz del útero e iba corriendo a lavarse a una palangana.
• Se decía que el coitus interruptus era malo para los riñones y la vejiga. (Creo que es malo, pero para la mujer =P)
• Los solteros que fornicaban con la servidumbre eran condenados a pan y agua durante 20 días.
• Se creía que el semen brotaba de los riñones.
• Se creía que las mujeres de cara pálida y senos grandes eran frías en la cama.

Es como si en la antigüedad las personas no pensaban en otra cosa que no fuera sexo, ¿verdad? ¿Cómo que ahora es igual? Pues no tengo como refutar eso -_-.

Continúa en Curiosidades Sexuales (V)