La Hora del Break

Fuente: Aquí, aquí y aquí.

Sin ofender a los creyentes, encontré en esta página algunos pasajes de la Biblia que vale la pena mencionar, más que nada porque son versos que uno no esperaría encontrar en Las Sagradas Escrituras. Otros blogs como Death Generation, Fortegaverso y Polvora Negra también lo han mencionado, pero olvidaron la mejor parte: los comentarios XD.

Con la mejor onda, sin ánimos de faltar el respeto a nadie, una razón interesante para que empiecen a leer los Evangelios. Aquí los 9 versos más rudos de la Biblia.

Exodo 2, 11-12

Moisés, siendo ya mayor, fue a visitar a sus hermanos, y comprobó sus penosos trabajos. Vio también como un egipcio golpeaba a un hebreo, a uno de sus hermanos. Miró a ambos lados, y como no vio a nadie, mató al egipcio y lo escondió en la arena.

Ciertamente Moisés fue un gran líder, un emancipador de su pueblo y un profeta. Pero la mayoría de personas no saben que el también era el equivalente bíblico de Sam Fisher de Splinter Cell, una máquina asesina bien afilada, capaz de cazar desde las sombras sin remordimiento ni piedad. Martin Luther King tal vez pudo tener un sueño, pero Moises tenía una cuenta de víctimas.

El egipcio nunca lo vio venir

II Reyes 2, 23-24

De ahí subió a Betel. Iba subiendo por el camino cuando unos jovencitos salieron de la ciudad y se burlaban de él diciendo: “¡Sube, pelado! ¡Sube, pelado!”. El volvió, los vio y los maldijo en el nombre de Yavé. Salieron dos osos del bosque y destrozaron a cuarenta y dos de ellos.

Todos hemos pasado por esto. Uno esta caminando solo, concentrado en sus problemas, cuando una banda de jovencitos patanes y arrogantes empiezan a insultarte. La mayoría de nosotros simplemente seguiría caminando, o tal vez, gritaría algunos insultos a sus espaldas o les mostraría el dedo. Eliseo , sin embargo, decide ir un paso más allá. Usando el nombre de Dios, invoca un par de enormes osos antropófagos para que vengan y descuartizen a los faltosos.

“¿Quién es el pelado ahora?”

Ezequiel 23, 19-20

Pero ella multiplicó su prostitución, trayendo a la memoria los días de su juventud, en los cuales se había prostituido en la tierra de Egipto. Ardió en deseo por sus amantes, cuyos genitales eran como los de los burros, y cuya eyaculación era como la de los caballos.

Contrario a lo que puedan pensar, la Biblia nunca ha sido tímida al hablar de sexo. De hecho, la Canción de Salomón completa esta dedicada a describir a una pareja haciéndolo, con líneas como “Yo soy muro, y mis pechos como torres”. Este verso es particularmente explícito, aunque nos informa que los egipcios eran lascivos como animales de granja y que podían eyacular en cantidades que rivalizaban el caudal anual del Nilo.

Egipcios lujuriosos XD

Jueces 3, 16-23

Ehud, pues, se hizo un puñal de dos filos, de un codo de largo, y se lo ciñó debajo de la ropa sobre el muslo derecho, y fue a presentar el regalo a Eglón, rey de Moab. Este Eglón era un hombre muy gordo.

En cuanto terminó de ofrecer el presente, Ehud dio la señal de partida a los hombres que habían traído todas las cosas; pero él, al llegar al lugar de los Idolos, cerca de Guilgal, volvió donde el rey, al que le dijo: “Tengo un mensaje secreto para ti, oh rey”. Este declaró: “¡Déjenme solo!” Y salieron de su presencia todos los que estaban con él.

Entonces se acercó Ehud, mientras el rey estaba sentado en su galería alta particular, que era más fresca. Ehud le dijo: “Señor, tengo un encargo de Dios para ti”. Y el rey se levantó de su silla. Entonces, Ehud, con su mano izquierda, tomó el puñal de sobre el muslo derecho y se lo hundió en el vientre. Incluso el puño entró con la hoja y se cerró la grasa en torno a la hoja, pues no se la sacó del vientre mientras salían los excrementos. Ehud salió por la galería; había cerrado tras de sí las puertas de la galería alta y echado los cerrojos.

Uno se pregunta por qué los guardias reales no hicieron comentarios cuando palparon a Ehud y sintieron esas 18 pulgadas de acero en sus pantalones. Tal vez simplemente asumieron que era egipcio.

Luego de ello, volvió a nacer como Altaïr

Luego de pasar la estricta seguridad, Ehud, muy al estilo Hollywood, saca una ingeniosa frase: “Tengo un encargo de Dios para ti”, poco antes de sacar su espada y hundirla en el maligno y grotescamente obeso rey Eglon en el vientre.

En realidad, lo único que podría haber mejorado esto habría sido una frase de remate como “Parece que para ser rey hay que serlo desde las entrañas”. Mientras se retiraba, Ehud muestra que no ha olvidado los buenos modales cerrando consideradamente la puerta tras él. No dice si huyó volando entre los tejados a lo Assassin’s Creed, así que nos vemos forzados a asumir que así lo hizo. Tan mala como la entrega de ese particular mensaje de Dios para Eglon, fue su suerte. Como ven, Dios a veces entrega los mensajes personalmente.

“Trabajo sencillo…”

Números 16, 23; 31-33

Respondió Yavé a Moisés: “Manda a todo ese pueblo que se aparte de las tiendas de Coré, de Datán
y de Abirón”.

Sucedió que justo al terminar de decir estas palabras se abrió el suelo debajo de ellos, la tierra abrió su boca y se los tragó con todas sus familias; así como a todos los partidarios de Coré con todas sus pertenencias.

Bajaron vivos al Lugar de los Muertos con todo lo que tenían. Se los tragó la tierra y desaparecieron de en medio del pueblo.

Lo anterior pasó años después de que Moisés asesinara al egipcio y liderara al digno pueblo de los Hebreos al desierto donde vagaron sin rumbo por varias décadas (como vimos en Los Diez Mandamientos). En algún punto, un alborotador llamado Coré y 250 seguidores se unieron y alentaron una serie de quejas sobre el hecho de que estuvieran vagando sin rumbo por el desierto.

Dios escuchó cuidadosamente sus quejas, sopesó sus puntos de vista, y luego hizo que la tierra se los tragara vivos. El texto no hace mención al hecho de si la tierra hizo o no ese sonido de “Ñom Ñom Ñom”, así que los eruditos se han visto forzados a especular.

“Ñom ñom ñom…”

Deuteronomio 25, 11-12

Si dos hombres pelean entre sí y la mujer de uno de ellos se acerca para librar a su marido de los golpes del otro, alarga la mano y agarra a éste por los testículos, harás cortar la mano de la mujer sin piedad.

Aquí una ley de hombres, como pueden ver. Cuando Conan se volvió rey al final de Conan el Destructor, pueden apostar a que se aseguró de que haya una regla justo en su primer día de mandato: “Señoritas, respetamos su derecho a resolver disputas de cualquier manera que crean conveniente para la situación. Pero NO AGARREN EL PAQUETE“.

Las palabras en la Biblia son en realidad las de Dios, hablando a los hebreos y tomándose su tiempo para añadir la regla de “agarrar el paquete” en los mandamientos suplementarios que no se hicieron en los diez originales. Esto tuvo que suceder justo después de que Dios se diera cuenta de que su plan para una sociedad dominada por los hombres tenía una debilidad fatal, que era que la mujer podía prevalecer en cualquier conflicto simplemente cogiendo el paquete de los hombres.

Muchos de ustedes pensarán que esto es barbárico y misógino. Tal vez, un poco de contexto ayude. Justo unas páginas más adelante, en Deuteronomio 23, 1, vemos esto:

El hombre que tenga los testículos aplastados o el pene mutilado no será admitido en la asamblea de Yavé.

¿¿”Que tenga los testículos aplastados”?? ¡Aja! Todo en la Biblia debe ser entendido en contexto del tiempo en el que esta gente vivía. Y, aparentemente, esta gente vivió en un tiempo en el que “aplastar las bolas” era tan común que las víctimas de aquello eran una estadística demográfica tal que debían ser contemplados en la ley. Llamen a estos mandamientos salvajes si quieren, pero si ustedes fueran Dios, ¿Cuántas bolas tendrían que ver “aplastadas” antes de reaccionar? Yo les diré la respuesta: DOS.

Bastante gráfico, ¿verdad?

Por supuesto, si no eres creyente y no crees que este mandamiento de “coge las bolas, pierde la mano” viene del mismísimo Todopoderoso, entonces es obvio lo que sucede: esta regla fue escrita por algún clérigo amargado en el primer minuto en el que le aplastaron el paquete. Toda perspectiva se va al tacho en ese momento.

I Reyes 18, 24; 38-40

Ustedes, pues, rogarán a su dios y yo invocaré el nombre de Yavé. El verdadero Dios es el que responderá enviando fuego.

Entonces bajó el fuego de Yavé, que devoró al novillo del sacrificio y la leña, y absorbió el agua de la zanja. Viendo esto, el pueblo cayó, rostro en tierra, y exclamó: “¡Yavé es Dios, Yavé es Dios!”. Elías dijo: “Apresen a los profetas de Baal: que no escape ninguno”. Una vez apresados, Elías los hizo bajar al torrente de Cisón, y los degolló ahí.

ASI es como se arreglaban los debates religiosos en esos tiempos.

En esa época, la gente de Israel había tomado a Baal para adorarlo, una fe que agregaba bastantes prostitutas a sus rituales y así ganó popularidad inmediata. Elías (no el de los osos, ese era Eliseo) decidió que la gente tuviera que elegir entre Baal y Dios.

En vez de escribir una serie de libros o dar unos cuantos discursos aburridos, Elías invito a 450 de los profetas de Baal a un concurso, en el que ambos lados armarían un sacrificio animal. En el que Dios pudiera hacer llover fuego sobre su sacrificio, ese sería el Dios que todos adorarían.

Es brillante en su simplicidad, y nos sorprende que los debates religiosos pudieran terminar de otra forma despues de eso. Puedes crear todos los retos intelectuales que quieras sobre la fe y los origenes del universo, pero al final del día, tendrás que adorar al Dios que pueda encenderte en llamas. Es sentido común.

Y el ganador es… Elías

Nos gusta pensar que Elías se mantuvo en pie frente a la columna aullante de fuego celestial, ajustó sus ropajes, se volvió a la multitud y dijo: “Así, el argumento de mi oponente queda refutado”. Entonces, termino el debate de la forma que todos los debates deberían terminar: Degollando a los perdedores.

Jueces 15, 15-16

Encontró una quijada de burro todavía fresca la tomó y mató con ella a mil hombres. Sansón dijo entonces: “Con quijada de burro, rociada de golpes di, con quijada de burro, a mil hombres sacudí”.

Sansón era una suerte de superhéroe bíblico, que podía básicamente invocar los poderes de Dios para convertirse en una máquina de pelea.

Su historia completa envuelve una enemistad con los Filisteos, gente que vivió en la parte que ahora es Israel, y abrazó la larga tradición de estar en guerra con los judíos. O, específicamente, los Filisteos fueron a la guerra sólo contra Sansón. Y básicamente, perdieron.

En este dia en particular, los Filisteos habían quemado a la esposa de Sansón hasta la muerte, y enviaron algunos hombres para capturarlo. Para ser precisos, enviaron 3000 hombres. Así que, a este punto, ni Sansón tenía la reputación de guerrero de clase mundial, ni el ejército de los Filisteos era el equivalente al ejército de clones de Star Wars.

De cualquier forma, ellos no enviaron a suficientes hombres. Sansón partió el cráneo de un burro muerto que estaba cerca y lo convirtió en uno de estos:

Toro mata (literalmente)

… y mató a mil hombres con esto. Mil hombres.

Lo que debió enfatizarse en esta historia era la valentía de los soldados Filisteos, específicamente aquellos en la retaguardia que siguieron su ataque luego de ver a 700 o más de sus camaradas volar por los aires con los cráneos destrozados. Hablamos de hombres que probablemente escalaron una pila de cadáveres de 15 pies de alto para llegar a Sansón.

Si esta historia parece improbable, siempre se puede culpar a los errores de traducción (por ejemplo, en algunas versiones de la historia son 20 Filisteos en vez de mil). Nos gustaría pensar que solo confundieron la quijada de burro con la de un Tiranosaurio Rex.

Toro Mata versión 2.0

O tal vez, “quijada de burro” fue mal traducido de la palabra hebrea original para “Metralleta”.

Sea como fuese, los Filisteos casi con certeza recordarán a Sansón como lo peor que les ha sucedido.

I Samuel 18, 25-27

… hasta que llegó David.

Le hicieron saber a Saúl lo que había respondido David, y éste le mandó decir: “El rey no quiere dote para su hija, sino que quiere los prepucios de cien incircuncisos Filisteos, para vengarse así de sus enemigos”. Pero la intención de Saúl era hacer caer a David en manos de los Filisteos.

Los servidores comunicaron a David estas palabras y a él le pareció que este asunto de ser yerno del rey no era tan difícil. Aún no se había cumplido el plazo, cuando David partió con sus hombres y mató a doscientos filisteos; entregó sus prepucios al rey y Saúl tuvo que darle a su hija Micol por esposa.

Este pasaje plantea varios miles de preguntas. Las que se me vienen a la mente son:

¿Qué quería hacer Saul (el rey de ese entonces) con 100 prepucios? ¿Se iba a hacer una bufanda?

¿David pensó que era un pedido extraño?

¿Si este era un plan para hacer que David sea asesinado, por qué no le pidio que traiga, digamos, 100 prepucios de osos?

¿David sólo se metió a Filistea y mató a los primeros 200 hombres que vio?

¿Cómo obligas a circuncidarse a 200 hombres sin violar el mandamiento de “no agarres el paquete” mencionado anteriormente?

¿Quién se encargó de contar los prepucios que David trajo consigo? ¿Hicieron un par de tenazas lo suficientemente largas para esa tarea?

Circuncisión a la antigua

Nunca lo sabremos. No importa, porque en el fondo, esta historia es sobre el amor. Por la mano de Micol, David fue más allá de lo que cualquiera hubiera ido. Muchisisisisisisisisisisisisisisisisisisisisisisisisisisisisisisisisísimo más allá.

Señoritas, cuando un hombre finalmente les proponga matrimonio, háganles una simple pregunta: “¿Cuántos prepucios estarías dispuesto a conseguir por mí?”. Si pides cien y él ni siquiera parpadea, es un hombre que vale la pena. Pero, si es David, a quien lo enviaron por cien y volvió con el doble solo porque sí, bueno, tienes un amor que pasará las barreras del tiempo.

Y si no creen que estos versos son ciertos, pueden darle una ojeada a cualquier Biblia de su elección. Y si no tienen una a la mano, pueden ojear una aquí.