Tal vez no pueda hacer nada, pero al menos alzaré mi voz de protesta

Mis queridos navegantes, me tomo la libertad de tomar por asalto el blog en estas líneas repletas de indignación ante dos hechos sucedidos en menos de un fin de semana, pues a veces es tanta la rabia y la impotencia que, de alguna forma, este espacio me permite derramar un poco de mis pensamientos, que no puedo compartir con nadie y que tal vez a nadie le interese oír.  Pero necesito decirlo, necesito explotar y mandar al diablo a los responsables de tanta incompetencia.  Si no puedo hacer algo para cambiar la situación, al menos podré desahogarme y, quizás, lograr que alguien con poder suficiente sea capaz de cambiar esta terrible situación.  Así que, a quien corresponda:

El pasado sábado, dos hechos totalmente carentes de relación alguna me han llenado de indignación hasta niveles insoportables.  El primero de ellos, como todos ya saben, es el terrible terremoto que sacudió tierras chilenas en la madrugada, dejando como saldo ya más de 700 muertos y cuantiosos daños materiales.  Casi inmediatamente, la aún mandataria de ese país, Michelle Bachelet, viajó al lugar de los hechos, organizó un comité de emergencia y empezó los planes de reconstrucción de las zonas afectadas.  En un solo día.  Una reacción notable ante una desgracia de tal magnitud, en la que el tiempo de respuesta es crucial.

Inevitablemente, esto me hizo mirar hacia mi propio país y sentir vergüenza: dos años después del terremoto que azotó Ica, la reconstrucción ni siquiera ha empezado.  Hoy en la mañana emitieron un reportaje sobre el estado deplorable en que se encuentran aún algunas escuelas de esa ciudad, en donde, para colmo de la insensatez, comenzarán las clases la próxima semana… ¡Entre escombros!

Pero lo peor – y la parte que rebasó mis niveles de indignación – es que las obras de reconstrucción de esas escuelas ya fueron programadas, ya se hizo las investigaciones preliminares y ya se ha asignado el presupuesto necesario (en muchos casos, más de un millón de nuevos soles).  Y los colegios siguen tal y como quedaron en el 2007. ¿Y EL DINERO? ¿Y LOS INGENIEROS? ¿Y LOS ENCARGADOS DE REVISAR EL PROYECTO? ¿Alguien podría decirme, en el nombre de toda esa gente que pereció en aquel desastre, ¿QUIÉN CARAJOS ES EL ENCARGADO DE VER QUE LAS OBRAS SE PONGAN EN MARCHA? Porque están robando en las narices del señor Presidente (suponiendo que no esté enterado de este asunto, lo que daría mucho que pensar sobre la competencia del mandatario) y nadie sabe o nadie quiere saber.  Mientras tanto, los pequeños volverán a sus destruidas aulas con el temor de que, en el momento menos pensado, se les viene el techo encima y ahí nomás quedaron.  No sé ustedes, pero yo preferiría que mi hijo pierda el año escolar a enviarlo a esa bomba de tiempo a estudiar.

Y si no han quedado convencidos de que la incompetencia está sumamente arraigada entre las personas que rigen el destino de este país, nomás basta con ver aquí nomás, en los distritos más populares de la última semana en la red: Miraflores y Barranco.

Miraflores, distrito icónico de Lima, donde prácticamente toda la ciudad se reúne para pasar el rato, distrito turístico y uno de los puntos de reunión favoritos de cuanta expresión artística pública hay en nuestra ciudad, de pronto se ha convertido en una especie de zona ultra – elitista poblada de gente amargada que no tolera la música ni el deporte ni nada parecido a una expresión de libertad.  Hace unos días, el brillante Alcalde de Miraflores tomo la inteligentísima medida de cerrar uno de los poquísimos skate park que hay en todo Lima a aquellos que no fueran residentes de Miraflores (si pues, parece que ahora todos los miraflorinos andarán con su carnét de residencia para poder demostrar que viven ahí y que pueden hacer uso de los espacios públicos del distrito ¬¬).  Unos pocos días después, el mismo alcalde ordena desalojar a un grupo reunido en otro de los espacios “públicos” del distrito que tocaban música sin molestar a nadie – o tal vez, molestaban a alguno de los vecinos, esos que creen que silbar por las calles es de mala educación – .  Familias enteras, con mujeres y niños incluidos, fueron desalojados violentamente por los efectivos de Serenazgo de Miraflores que, para variar, “sólo cumplían órdenes”.

La noche del sábado la situación no fue muy distinta en el distrito de Barranco.  Con una excusa bastante tonta, los efectivos policiales de la Municipalidad de Barranco desalojaron a punta de bombas lacrimógenas a todas las personas que se habían reunido para celebrar el tradicional Carnaval de Barranco, entre los que también había presentes mujeres y niños.  Incluso hubo detenidos y se armó todo un escándalo en la comisaría de dicha zona.  Varios conocidos estuvieron en el lugar de los hechos.  Algunos pudieron huir en medio del barullo aún bajo los efectos de las bombas lacrimógenas, descargadas a mansalva y sin previo aviso por las autoridades policiales.  Otros tuvieron que defender sus derechos ciudadanos en la mismísima comisaría, impotentes ante la autoridad y sin forma de divulgar los hechos, pues se decomisaron celulares, cámaras y demás aparatos que pudieran dar testimonio de los hechos. El colmo.

Mientras los ciudadanos de a pie deben de luchar por su supervivencia en esta jungla de cemento, nuestras cabezas dirigentes políticas viven en una realidad alternativa.  Hacen lo que mejor les parece sin pensar en la misma gente que les dio el poder para tomar decisiones y los resultados son, en muchos casos, tan desastrosos que ofenden.  Y yo pregunto: ¿Se puede hacer algo para evitar tanta injusticia e incompetencia política?

Sin dudas la política no es lo mío.  Es un tema que me produce cierta aversión y que prefiero dejarlo a los entendidos.  Pero eso no significa que no me preocupe por la situación que atravesamos viendo que nadie hace nada por mejorarlo.  Debe haber una forma de hacer que esto camine.  Se aceptan sugerencias.

Gracias a un inesperado correo llegó a mis manos una colección de fotos más que sorprendente, pero que no me deja dudas de que el autor es, definitivamente, uno de los míos.  Esta persona convirtió un problema en un entretenimiento bastante original y los resultados de su diversión, aunque asquerosos para muchos, son realmente graciosos.  Y tu, querido navegante, ¿Qué harías ante una invasión de moscas en tu casa u oficina?

• Lamentarte todo el bendito día sobre la insoportable invasión de insectos en tu centro de trabajo, causando incomodidad a todos los que te escuchan y se preguntan por qué no haces algo para remediarlo.
• Coger un matamoscas / insecticida y convertirte en el terror de los pobres animalitos, que cada vez empiezan a aumentar y aumentar por esta graciosa Ley Natural no escrita que dice que cada vez que matas a una mosca, aparecen tres.
• Cambiarte de oficina /cuarto / centro de labores y alejarte un poco del criadero de caballos que se encuentra al frente
• Encontrar el lado divertido y sacar el máximo provecho “mientras dure la tormenta”.

Si respondiste esto último, bienvenido al club.  Aquí una muestra de lo que puede lograrse con un poco de creatividad y mucho, pero muchísimo tiempo libre.

Esto SI es ser creativo, el resto son verduras

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Moscas acrobáticas

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La buena vida de las moscas

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¿… zancos?

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HOP!! HOP!! OPAAAAAAA!!!

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Aquí no sorprende el clavado, sino la cantidad de moscas empleadas para esta foto

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La pobre mosquita de la izquierda no aguantó la espera

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Moscas haciendo lo que mejor saben: siendo asquerosas

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Porque hasta las moscas son competitivas

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Si hubiera tenido esa brillante idea antes, no se imaginan la exposición de arte que tendría allá por el tiempo en que las cucarachas invadieron el lugar donde vivía…

Revisando entre los post que quedaron en el tintero, encontré un escrito incompleto que me llevó de vuelta a los buenos tiempos en los que las palabras brotaban de mi imaginación tan fluidamente como cuando uno sueña.  Una pequeña obra incompleta que tenía la imperiosa necesidad de terminar.  Pero, como siempre, el tiempo se encargó de refundir esta narración entre los demás pendientes y solo regresó a mi cuando debía hacerlo.  Varios meses después, he concluido este relato, y aunque me tomó varios días encontrar una imagen que tenga relación con esta, por fin puedo presentarla aquí para ustedes, mis queridos navegantes.  Redoble de tambores, por favor.

La Hora del Break presenta

André, el Intrépido

Abriéndose paso entre las embravecidas aguas del inexplorado y caudaloso río, el joven capitán del “Pegaso”, André, el intrépido, veía preocupado el peligro que le esperaba a él y a su aguerrida tripulación, con la que había compartido aventuras por más de 5 años.  Desde la cubierta de la proa, oteaba el horizonte, desconocido para él, mientras dilucidaba la forma de escapar de la implacable corriente del poderoso río, sin nombre conocido, aunque él comenzaba a llamarlo “El Bravo”.

André, el intrépido, solía enfrentarse a situaciones similares: si no eran las caudalosas aguas de algún mar desconocido, era la densa jungla brasilera, o el árido desierto africano, o la implacable tundra nórdica.  El capitán había engañado tantas veces a la muerte que ésta ya lo había dado por descartado, conformándose con almas más dóciles de las que pueda adueñarse con más tranquilidad.  Con todas las del mundo, menos con la de André, el intrépido, aquél que escapó de las garras de los guerreros sumitas del inhóspito valle de Salvación, territorio solamente conocido por algunos pocos exploradores que llegaron, pero nunca regresaron; aquel capitán que logró rescatar a la Reina de los Vecinos, su pueblo natal y, para muchos, cuna de grandes aventureros y guerreros victoriosos.

Sin temor a la muerte, el gran capitán se adentraba en la densa niebla mientras el caudal del río amainaba su ferocidad.  La tripulación del “Pegaso”, aunque temerosa, siempre confiaba en su capitán.  Confiaban ciegamente en su pericia, ganada con los años de experiencia en situaciones terribles de las que siempre salía airoso.  Confiaban en su autoridad, pues quien ha escapado tantas veces de la muerte claramente ha nacido para ordenar y ser obedecido.  Y si el pensaba que llevar a la nave por “El Bravo” era lo indicado, no dudarían un segundo en no hacerlo.

El río se calmó y de pronto aceleró su marcha.  El caudal se volvió salvaje y zarandeó la embarcación por todos lados. La tripulación gritaba de espanto, pero André se mantenía incólume en su puesto de mando.  Sabía que el río no podía vencerlo, que no había fuerza de la naturaleza que pudiera acabar con su voluntad, su férrea determinación, porque si él quería llegar a algún lado, así el mismísimo Creador bajara a impedírselo, encontraría la forma de llegar, pues para un aventurero como él no existen los obstáculos.

El inclemente río seguía haciendo lo que quería con la pobre embarcación, que ya empezaba a destartalarse con la fuerza de las aguas.  Como una montaña rusa, el Pegaso subía y bajaba por la irregular corriente del río.  Entre todo el movimiento, André logra divisar un enorme peñasco acercándose a ellos, uno capaz de destruir por completo la nave.  Da la orden de que todos se sujeten tan fuerte como puedan.  André no cierra los ojos, a pesar de ver que el impacto es inevitable.  A toda velocidad, la embarcación se estrella contra la gran roca.

- ¡André!… ¡André! ¡Quita la pierda pe! ¡El papel se está mojando demasiado! ¡Ahorita se malogra el barquito!
- ¡Piedra de miércoles! Deja que la aparte…

André había quedado aturdido con la fuerza del impacto de la enorme piedra, pero conocía muy bien a su Pegaso, con el que había compartido innumerables travesías.  Tal y como había pensado, la potente armazón de la nave había logrado mover los cimientos de la roca, haciendo que esta se desvíe milagrosamente hacia un lado, dejando libre la vía para que la embarcación prosiga su camino.  La tripulación una vez más vitoreaba el nombre del capitán, que una vez más los había salvado de la muerte segura.  Pero mientras ellos celebraban, André divisaba a lo lejos un peligro mucho mayor.

Sus ojos, acostumbrados a tantas rarezas halladas en sus travesías, jamás se habían posado en tan terrible criatura.  En la ribera del río, una monstruosa criatura de varias veces el tamaño de la embarcación, miraba atenta a la espera del inevitable encuentro.  Su color, parecido al de un reptil, no dejaba dudas de su origen.  Tal vez un sobreviviente del Jurásico que había sido protegido, por las circunstancias, de la extinción.  Su horrenda figura se hacía cada vez más y más grande, pero la tripulación, feliz por haberse librado del peligro, no dejaba de celebrar.  Ya estando a pocos metros, el capitán gritó, tan fuerte como para ser escuchado por sobre el barullo del jolgorio momentáneo…

- ¡UNA RANA! ¡UNA RANA! ¡ATRÁPALA IVO, ATRÁPALA! ¡CUIDADO CON EL BARQUITO!
- ¡ESO HAGO, ESO HAGO! ¡FUERA! ¡FUERA RANA! ¡VETE! ¡NO APLASTES EL BARQUITO!

De pronto el jolgorio se convirtió en pánico, y todos se dirigieron velozmente a sus puestos, esperando lo peor.  El capitán pidió entonces su rifle, compañero inseparable de mil hazañas, y apuntando a la nariz de la horrenda bestia, a una distancia que ningún humano podría acertar, dio en el blanco.  La gran bestia, presa del terror, dio un salto tan potente que las mismísimas aguas se alzaron como si fuera una onda expansiva, haciendo tambalear la nave como a un barco de papel.  El capitán resbaló en cubierta e intentó asirse de donde pudo para no salir disparado por la borda.  Al alzar la mirada, vio el voluminoso vientre de la bestia volando por sobre la nave, ocultando la luz del sol de mediodía y cubriendo a la nave entera con su sombra.  Al llegar al otro extremo de la rivera, la enorme criatura volvió a agitar las aguas, para luego ocultarse en la espesa jungla con otro potente salto.

- ¿De dónde salió esa rana? No sabía que había ranas por acá.
-  Yo tampoco… debe ser por el verano, todos los bichos salen de la acequia.  ¿Y el barquito?
- Esta por allá… !Vamos! ¡Este está durando más que los otros tres!
- Ojalá que no se vaya al desagüe como los otros… hay que desviarlo cuando llegue al cruce y lo llevamos al charco.

Con el Pegaso bastante maltratado pero entero, André, el intrépido, se incorpora tras el resbalón de hace un rato.  Todavía puede sentir la adrenalina fluir por sus venas, recordando ese certero tiro que salvó a la embarcación y sus tripulantes de una catástrofe.  Sin embargo, los recuerdos de los desastres anteriores volvían a su mente, haciéndolo sentir algo preocupado, pero jamás vencido.  Había sido el único sobreviviente de varias aventuras, su alma ya se había endurecido con el paso de los años y las desgracias acontecidas.  Había visto tantas veces el bello rostro de La Muerte que ya prácticamente la quería como a una madre.  Lástima que ella tuviera otros planes para André.

Parecía que por fin “El Bravo” daba una tregua a la tripulación de la más valerosa embarcación que jamás haya cruzado por sus caudalosas aguas.  Podía divisarse, a lo lejos, el final de su cauce: por un lado, una de las vertientes del río conducía a aguas calmas en donde la tripulación del Pegaso podría recuperar sus energías, recoger provisiones y seguir su camino hacia la aventura en inexploradas tierras; por el otro lado, las corrientes traicioneras de “El Bravo” aumentaban su fuerza y desembocaban directamente en las fauces de una oscura cueva labrada en la ladera de una montaña, gracias a miles y miles de años de incansable fluir.  El Pegaso no resistiría tan terrible embate, las aguas tranquilas eran la mejor opción.  De pronto, una voz angelical, como venida del mismísimo cielo, empezó a retumbar en las riberas del río.  André, el intrépido, sabía lo que aquello significaba.  Era una voz tan dulce, tan irresistible, que ni siquiera el mismísimo André, el intrépido, podía oponerse a su encanto.  Era, quizás, la única voz sobre el planeta que podía tomar control sobre sus actos.  La había escuchado tantas veces antes, en el momento preciso en que se encontraba frente al peligro, como si la muerte lo llamara por su nombre.  Estuviera donde estuviera, esa voz lo llenaba de una alegría que nublaba su juicio y paralizaba sus actos.  Simplemente tenía que seguirla.

- ¡André! ¡Ivo! ¿Dónde estaban? ¡El almuerzo ya está listo, vayan a casa a comer!
- Pero mamá estamos jugando con el barquito peeeee…
- André, hace media hora los estoy llamando y no me hacen caso.  Vayan a comer, ¡de una vez!
- Ya ya, está bien… Ivo, trae el barquito, seguimos más tarde… ¿Ivo?
- ¡André! ¡El barquito!

Cuando el capitán André, el intrépido, recuperó la cordura, ensimismado con la melodiosa voz proveniente de ninguna parte, era demasiado tarde: El Pegaso se encontraba camino a su propia destrucción, y no podría hacer nada para evitarlo.  Los ojos de André se abrieron de par en par y luego, con la imponente voz que su tripulación le oía sólo cuando se trataba de una catástrofe en ciernes, gritó: ¡ABANDONEN EL BARCO! ¡ABANDONEN EL BARCO!… Durante ese momento de caos, vinieron a la mente los recuerdos de las embarcaciones anteriores, que también sucumbieron a la tragedia luego de que André, el intrépido, oyera esa dulce voz que todo lo envolvía y que no lo dejaba actuar.  La tripulación, desconcertada por la orden de su sabio capitán, trataba de entender por qué no habían recibido la orden de tomar el camino hacia las aguas más tranquilas.  Pero pese a todo, tenían que obedecer a su capitán, su criterio era incuestionable, al igual que su pericia y sabiduría en las decisiones.  En medio del barullo de la evacuación y los gritos de los hombres del barco arrojándose a las peligrosas aguas de “El Bravo”, André sintió en el hombro el brazo de su gran amigo, Ivo, su consejero personal y su segundo al mando, con dotes de inmortalidad tan sorprendentes como las del mismísimo André, el intrépido.  Era tiempo de abandonar al Pegaso.

- Ya vamos André, el barquito ya fue.  Apúrate que mi mamá nos está llamando.

Mientras ambos hermanos se dirigían a casa para almorzar, André dio una última mirada al pequeño arroyo que se había formado cerca del parque frente a su casa.  El charco que se encontraba algunos metros más adelante podría haber sido el final feliz para su barquito de papel, que se habría mantenido navegando sus quietas aguas por varios minutos antes de hundirse inevitablemente, presa de la degradación del material del que estaba hecho.  Pero por esa corta distracción que su madre le produjo, el barquito que más había aguantado de todos los que habían usado se dirigía directo a la entrada del desagüe.  Pero cuando una madre da una orden, no queda otra más que obedecer.  O esperar el correazo, que ya había tenido el gusto de sentir antes.

Ya a salvo en la ribera de “El Bravo”, el valiente capitán ve cómo a lo lejos su fiel embarcación, El Pegaso, es devorada por las fauces de la cueva, cual si fuesen las fauces de algún monstruo mitológico de aquellos que narran los más avezados marineros.  Pero ahí, recostado sobre la orilla, totalmente empapado y acompañado de su fiel consejero, Ivo, sabe que no hay nada que temer.  La aventura siempre aguarda tras unos gigantescos matorrales, en misteriosas cuevas subterráneas o en los confines desconocidos del enorme reino.  Mañana será un nuevo día y habrá una nueva aventura para André, el intrépido.

André e Ivo, por siempre aventureros

Cerveza: Saca el ingeniero que llevamos dentro

Para todos es sabido que en nombre de las bebidas espirituosas se ha logrado las más increíbles hazañas.  El afán del ser humano por obtener el placer que proveen las bebidas espirituosas es prácticamente legendario.  Y el siglo XXI no podía ser la excepción.  De pura casualidad me he topado con una genial estrategia publicitaria de la marca de cerveza argentina Andes.  La empresa, que tiene más de 80 años en el mercado argentino, apostó por una singular forma de ganarse la fidelidad de sus clientes: Los Teletransportadores.

Estos “Teletransportadores” consisten en cabinas elaboradas especialmente a prueba de ruido para aislar cualquier interferencia sonora externa que fueron colocadas estratégicamente en los bares más populares de Mendoza, Argentina.  De esta forma, aquellos que desearan contestar llamadas telefónicas en pleno bar, podrían hacerlo con toda comodidad y suma privacidad.  “Qué nobles”, pensarán algunos hasta este punto.  Sin embargo, estas cabinas especialmente acondicionadas incluyen además un set de sonidos ambientales que van desde un tranquilo hospital hasta un insoportable embotellamiento, todo con la altruista finalidad de “proteger” a aquellos consumidores que no pueden librarse de sus parejas para irse a tomar unos tragos con los amigos.

Aunque tiene subtítulos en inglés, la idea se entiende

Definitivamente, vale la pena echar un vistazo a los sonidos ambientales incluídos en los “teletransportadores” y que también incluyen en su página web.  ¿Mis favoritos? “Trabajando Full”, “Cuidando Bebé” e “Internado”.  Nada como un accidente grave como excusa para reunirse con los amigos.  Por suerte, aún soy soltero.

Si creían que las vías sobre las que les conté en el post anterior eran muy enredadas, pero no muy peligrosas, pues tenían toda la razón.  A pesar de la complejidad de algunas vías, el riesgo de un accidente era bastante bajo y muy relativo.  Sin embargo, con las vías que vienen a continuación, la historia es completamente distinta.  Acantilados interminables, caminos resbaladizos, climas hostiles y muchas otras razones para pensar dos veces antes de transitar por ahí, hacen de las siguientes las vías más complejas y peligrosas del mundo.

A ver a quién se le ocurre adelantar al de adelante…

El Camino de la Muerte (Bolivia): El paso norte de Yungas, conocido como “El Camino de la Muerte” es una vía de casi 70 kilómetros que conecta la ciudad de La Paz con Coroico, aproximadamente 60 kilómetros al norte de La Paz en Bolivia. Famosa por su peligro extremo, ha sido calificada como “la vía más peligrosa del mundo” en 1995 por el BID (Banco Interamericano de Desarrollo). La vía de un solo carril, los acantilados extremos y la ausencia total de vallas de seguridad hacen del peligro un elemento presente en todo momento. Además, la niebla y las lluvias pueden hacer que la visibilidad sea mínima y la superficie de la vía sea fangosa, ocasionando, por si fuera poco, deslizamientos de las paredes aledañas. Se estima que en promedio 200 a 300 viajeros mueren en esta traicionera vía al año. Aunque el viejo paso norte de Yungas es mucho menos usado en estos días, un gran número de ciclistas de aventura lo usan por la emoción de tentar a la muerte circulando por sus arriesgados caminos.

“No mires hacia abajo… no mires hacia abajo…”

No, no es un río, esa es la carretera

La carretera Lena (Rusia): Los últimos 1000 kilómetros de la Carretera Federal Rusa desde la ciudad de Moscú hasta la ciudad siberiana de Yakutsk es conocida como “La Carretera Lena”. Esta extraña vía se extiende paralela al río Lena, hacia el extremo final de Yakutsk. Como si el problema del lodo en la vía no fuese suficiente, Yakutsk es considerada una de las ciudades más frías del planeta, con temperaturas que en Enero bordean los -42º C . Pero, increíblemente, es solo en verano que la carretera se vuelve intransitable. Debido a que las lluvias en esa zona se dan en la época veraniega, la vía se vuelve prácticamente un pozo fangoso que hace imposible el paso de los vehículos a través de él. Esto hace que la única vía que lleva a Yakutsk haga que el tráfico sea insoportablemente pesado y aún más difícil de cruzar.

Mal día para un paseo familiar

Y debajo de la nieve, los carros

Las Carreteras “Militares” Ruso-Georgianas (límite entre Rusia y Georgia): Si no están cubiertas en enormes capas de nieve, están cubiertas de gruesas capas de lodo. Estas remotas vías podrían probablemente tragarse tu carro en la nieve o el lodo, aunque ninguno de estos elementos afecta a los habitantes locales quienes manejan sus viejos carros por estos caminos regularmente. Situadas en las montañas del Caucaso, estas vías fueron construidas para uso exclusivo de la milicia rusa, cosa que explicaría la total ausencia de señalización oficial. La superficie hostil, junto a los problemas causados por la nieve, hacen de esta vía casi inaccesible durante el invierno. Esta carretera conecta Rusia con Georgia y se asume que es de importancia estratégica para ambos países.

Nada como un poco de niebla para ponerle sabor al viaje

Esta vía solo es apta para las 4 x 4

El Paso Van Zyl (Namibia): El paso Van Zyl, también conocido como el DR3703, localizado en el país africano de Namibia, es una vía extrema clásica. En realidad, no es exactamente una vía, sino más bien una ruta creada por los viajeros a través de los años para atravesar la montaña. El extremadamente inclinado paso provee una descarga de adrenalina pura, pero la ruta que lleva hasta él consta de entre 10 y 15 Kilómetros de difícil conducción donde uno tiene que esquivar rocas, peñascos, páramos y barrancos. Al final, la vía desciende hasta el antiguo valle glacial llamado el valle de Marienfluss, que es uno de los paisajes más hermosos del planeta, solo al alcance de aquellos valientes de corazón.

Y el único modelo capaz es esa camioneta blanca

Wiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii # 2

Trollstigen (Noruega): El Fjord en Noruega tiene muchas vías que atraen a los turistas. Pero de todas ellas, la más notable es la Trollstigen, que cuenta con una serie de impresionantes caminos con una vista impactante de algunas cataratas. La palabra “Trollstigen” significa “La Escalera del Troll”. La vía, aunque no carece de estándares de seguridad, requiere de muchísima concentración y habilidades de manejo para transitar por ella. Las pendientes de la vía, especialmente buenas para inducir el vértigo, además de varios estrechamientos de la ya angosta vía no dejan margen a los errores. Sin embargo, una vez que estás en la cima, la vista simplemente te deja sin aliento. La angosta vía deja poquísimas posibilidades a los vehículos de adelantar a otros. Los frecuentes derrumbes en la región resultaron en algunas mejoras en el camino en el año 2005. En la cima, un balcón te permite tener una vista completa del camino y la cascada Stigfossen, una cascada de 230 etros que cae por la ladera de la montaña.

Esto es lo que en inglés se dice “breath-taking” (que deja sin aliento)

Si lo vemos por el lado positivo, la mayoría de estas vías compensan su constante afán de acercarnos a la muerte con los más bellos y recónditos paisajes que tengas la dicha de observar en un viaje común.  ¿Sin dinero para viajar por el mundo y disfrutar del riesgo de las vías? No preocupes, navegante, que nuestro territorio tiene vías igual de hostiles, arriesgadas y complejas en el interior del país.  Claro, si no tienes una 4 x 4, no sería mala idea ir practicando para las largas horas de caminata ¿Vamos en bicicleta?

Tal vez, orgullosos de nuestro país, “El serpentín de Pasamayo” es lo primero que se nos viene a la mente cuando de vías peligrosas se trata.  La cantidad de accidentes que hubo en esa peligrosa vía durante algunos años fue motivo para que se labrara el desafortunado apelativo de “Pasamayo maldito”.  Algunas medidas de tránsito y remodelaciones después, la mencionada vía se volvió relativamente más segura, pero no por esto deja de estar entre las vías más peligrosas de nuestro país.  Pero si creen que Pasamayo está entre las vías más peligrosas del mundo, lamento decirles que estan en un gran error.  Debido a su complejidad y, en otros casos, su peligrosidad, aquí una pequeña lista de las vías más difíciles del mundo.

“Cariño, ¿esa no era nuestra salida?”

El Intercambio Juez Harry Pregerson (USA): El Intercambio Juez Harry Pregerson está situado en Los Angeles, California, y es uno de los intercambios más complicados de los Estados Unidos. Permite la entrada y salida en todas las direcciones entre la vía I – 105 y la I – 110. Es una pila de intercambios con varios niveles de puentes que la convierten en una complicada red de caminos que permiten un paso fluido de tráfico a través de ambas autopistas interestatales. El intercambio fue abierto en el año 1993. Es un intercambio de 4 niveles con una vía de acceso restringido que solo puede ser usada por vehículos grandes.

No hay montaña que detenga el progreso

La vía del Tunel Guoliang (China): Este magnífico túnel en las montañas Taihang fue construido por 13 aldeas locales encabezados por su jefe, Shen Mingxin, y tomó cerca de 5 años en terminarse. Muchos aldeanos perdieron sus vidas en accidentes durante la construcción del túnel pero los otros continuaron incansablemente. El túnel fue abierto al tráfico el 1 de Mayo de 1977. El túnel, de 1.2 Kilómetros de longitud, tiene cerca de 5 metros de alto y 4 metros de ancho. Esta localizado en China, en la provincia de Henan. El túnel Guoliang es otra de las vías más complicadas y peligrosas para viajar. Nombrada como “la vía que no tolera errores”, la mayoría de los accidentes en el túnel son ocasionados principalmente por negligencia de los conductores. Sin embargo, es una ruta con un paisaje particularmente hermoso y un punto obligado de destino en el mapa turístico de China.

No creo que sea buena idea tomar fotos en medio de la vía…

“Si, tengo una casita en medio de la nada…”

Pasubio, Vicenza (Italia): El camino de Pasubio en la ciudad de Vicenza, en el extremo norte de Italia, es básicamente un camino de excursión construido sobre un antiguo camino de tránsito. La vía sirve principalmente para las motocicletas y ciertos tipos de carro (claro, los pequeños), y es particularmente angosta y resbaladiza. Cruza varios acantilados y túneles con paisajes asombrosos, lo que hace de esta peligrosa ruta un destino popular entre los viajeros de aventura.

Vale la pena el riesgo

Mareo instantáneo

El Paso de los Caracoles (Los Andes): Esta vía pasa a través de las montañas Andinas que conectan Chile y Argentina. Los Caracoles son una serie de curvas cerradas en una pendiente extremadamente empinada. El camino tiene muchas pendientes empinadas y reducciones de vía sin ninguna valla de seguridad. El camino esta cubierto de nieve la mayor parte del año. Esto, junto a la naturaleza del paso hacen que se requiera de extrema paciencia y habilidad para salir bien librado de esta travesía. A pesar de todo esto, esta vía recibe mantenimiento regular y no tiene un record de accidentes fuera de lo normal. Camiones de carga e incluso buses turísticos de dos pisos viajan por este paso a diario, lo que hace del viaje toda una experiencia.

“… Te dije que mejor fueramos por el otro camino…”

¡¡¡Wiiiiiiiiii!!!

La vía Lysebotn (Noruega): Probablemente la vía más divertida sobre la que puedes viajar en cuatro ruedas y, quizás, sobre tus dos piernas, contemplando las varias vías de montañismo que llegan al área. De hecho, este lugar es considerado el más agotador de Europa. Comienza con el angosto camino cuesta arriba por las inclinadas pendientes del Lysefjord, en Noruega. Consta de 27 curvas cerradas y un túnel de 1.1 Kilómetros de longitud al fondo, con 3 curvas cerradas en su interior. Los últimos 30 kilómetros de la vía Lysebotn son ¡una verdadera montaña rusa! Es angosto, pero tiene la superficie perfecta, con vueltas a la derecha y a la izquierda todo el recorrido. Si se te ocurre manejar motocicleta en Noruega, entonces simplemente no puedes permitirte ignorar esta vía.

“… y desde aquí veo a todos los carros cayendo por el barranco…”

No desesperes, navegante, esta solo es la primera parte.  En el siguiente post, la continuación.

Es que la TV tiene la culpa, es la pura verdad.  Los incompetentes de hoy fueron alguna vez los niños del ayer, que a falta de Internet, eran criados por un invento mucho más antiguo que fue para mucho la solución a los padres ausentes por el trabajo: La televisión.  Así es, la “caja boba” fue por muchos años a encargada de la crianza de los infantes de todo el mundo, educándolos e influyendo inconscientemente en su comportamiento, con los resultados que muchos hemos podido experimentar directa o indirectamente.

Si alguna vez se preguntaron: “¿Por qué está el mundo tan jodido?”, tal vez este esclarecedor “análisis psicológico” pueda darles algunas pistas.  Obviamente, es por pura diversión, pero algo de cierto podría tener, ¿no lo creen, navegantes? A continuación, un rápido análisis de algunos de los personajes que fueron nuestros “héroes” de niñez:

BATMAN: Un tipo millonario que vive con un joven que no es de la familia, quien viste de pajarito, y su hobbie es salir por las noches vestido con ropa ceñida al cuerpo y medias de mujer a pelear.  Encima, cada vez que se le acerca una mujer, sale despavorido con la excusa de mantener en secreto su otra identidad.

Resultado: Homosexual, con personalidad múltiple y tendencias sadomasoquistas.

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POPEYE: Un marinero con un solo ojo, que se la pasa peleando por el amor de una mujer que, además de ser flaca y fea, le mete los cuernos con su mejor amigo y archienemigo Brutus. Para rematar, cada vez que está en problemas recurre al uso de una hierba milagrosa que muchas veces consume a través de su siempre presente pipa.

Resultado: Clásico cornudo, drogadicto y maníaco-depresivo.

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PEDRO PICAPIEDRA: Persona que no puede llegar a la casa sin gritarle a su mujer, con un apetito que le permite comer cosas que pesan más que su familia entera, y que constantemente abusa de su “mejor amigo” solamente porque es enano. Perdedor por naturaleza, debe soportar a un jefe que abusa de él como si no existieran leyes laborales.

Resultado: Típico fracasado, egocéntrico, con un alto nivel de inseguridad y potencial golpeador.

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EL INCREIBLE HULK: Doctor en medicina y en química y sabe Dios en que más, que cuando se calienta se vuelve incontrolable y lo rompe todo. Adicionalmente, los químicos que ha cosumido lo ponen verde, motivando el consumismo de prendas de vestir, ya que cada vez que se transforma hace pedazos la que lleva puesta.

Resultado: Doble personalidad, drogadicto, psicópata agresivo y esquizofrénico.

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SHAGGY (amigo de Scooby-Doo): Un tipo cobarde y amanerado, se la pasa todo el día con los “munchies”.  Come todo el día y, sospechosamente, no engorda ni un gramo.  Además, su perro le habla.

Resultado: Homosexual, bulímico/anoréxico (o ambos) y delirante.

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SUPERMAN: Otro que se viste con pantimedias y que además vuela y tiene una manera de cambiarse de ropa en casetas de telefonos públicos a plena luz del día.  También manifiesta reacciones ante químicos verdes (kriptonita verde) y la neutraliza con otro químico rojo (kriptonita roja). Le huye a una bella mujer que lo persigue.

Resultado: Homosexual, exhibicionista y fármaco – dependiente.

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BUGS BUNNY: Conejo bastante inteligente, que para salir de problemas no solo recurre a la violencia constantemente, sino que también se viste de mujer y puede llegar a besar a otros hombres.  Le gusta jugar con su zanahoria – lo que puede interpretarse como símbolo fálico – y gusta de los besuqueos con seres del mismo sexo, con lo que demuestra que se acepta como es.

Resultado: Bisexual, transvestista y psicópata abusivo.

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Una dura realidad la que nos ha tocado enfrentar durante nuestra niñez, pero haciendo un poco de perspectiva, nuestra generación no la pasó tan mal en ese aspecto.  A mi parecer, la generación siguiente sufrió de lleno las consecuencias de la televisión: Teletubbies, Bratz, Barney y, por supuesto, el inclasificable Bob Esponja han sido las “niñeras” de toda una generación. ¿Cuándo veremos los resultados?

Bob Esponja: ¿Gay? Noooooooooooooooooooooooooo ke vaaaaaaaaaaaa…

Y a ti, ¿Cuáles te parecen los peores dibujos animados?

Y eso que solo han pasado 5 meses…

Quién hubiera pensado que todavía tengo el descaro de volver a aparecer por estos lares, tras casi 5 meses de ausencia, para seguir adelante con el blog como si nada hubiera pasado. Increíble, pero cierto, mis queridos navegantes, ha sido larga la espera, pero he vuelto una vez más. Y veo que las cosas han decaído un poco por acá. Ni modo, habrá que poner manos a la obra para volver a darle vida a esta abandonada casa, en la que hasta telarañas puedo ver escondidas en las esquinas polvorientas del blog.

¿Chii? ¿Sigues aquí? Te agradezco, en verdad, tu presencia ha sido importante durante todo este tiempo… pero creo que ya es momento de que te tomes un descanso. Si, de veras, has sido de gran ayuda, pero tus servicios ya no serán requeridos. Habrá algunos cambios por aquí. Año Nuevo, Vida Nueva, Blog Nuevo (o en todo caso, renovado).

Ha pasado mucho desde la última vez que me di una vuelta por aquí: la entrega de lo recaudado en la fiesta ProFondos Milagritos (que fue todo un éxito… por ahí debe estar el video), un par de “Tuitertones” (para ayudar a niños de escasos recursos), algunos otros eventos menores y mucho, pero mucho trabajo.  Todo esto será narrado al detalle en el transcurso de la semana, pues ahora hay más tiempo disponible y es, en cierta forma un alivio.  Eso será también motivo de algunos posts.

Por mientras, solo eso.  Mi gran y excelentísimo equipo técnico de diseño y producción (PFF!!! SI CLARO XD) está poniendo manos a la obra para ofrecer un cambio de imagen al blog (si, habrá más naranja) y así poder retomar como se debe la actividad.  Con esta, sería la quinta resurrección de este humilde blogger, que se rehusa a abandonar la blogósfera como lo hizo mi maestro y mentor, el gran Javimoya.  A quienes sigan ahí, gracias por mantenerse leales y disculpen la demora.  A los que ya se hayan ido, espero que algún día vuelvan por acá.

Empecemos entonces.

Hay, hermanos, mucho por hacer

El día viernes 25 de Setiembre se llevó a cabo un evento para recaudar fondos y ayudar a Milagritos, la niña de 12 años de quien hablé en un post anterior.  A pesar de las dificultades y la premura de la organización, el evento resultó ser todo un éxito.  Los twitteros se divirtieron y compartieron gratos momentos con aquellos a quienes seguían (y también a quienes no seguían), además de colaborar con una buena causa.

Como parte de la organización, puedo decir que todo salió según lo previsto.  Claro, excepto por la pequeña sorpresa que encontramos al llegar al local.

WHAT THE FUCK?????? ZOMG!!!!!!!!!

Si, la expresión de Onion Head no alcanza para expresar la sorpresa que nos llevamos al encontrar que el local que ibamos a usar para el evento estaba clausurado y con una pared de ladrillos en la puerta.  Luego del shock inicial, pusimos en marcha la reorganización.  El dueño del local cerrado había conversado con el local vecino para que nos ayude con el evento, pero había un inconveniente: el local de repuesto tenía un tercio de la capacidad del otro.  Había que resolver el problema lo más pronto posible.

Mientras tanto, ibamos alistando todo: los regalos, los premios a sortear, la distribución de funciones… No fue una organización militar, pero el staff puso todo su empeño y colaboró en todo lo que pudo (por ejemplo, yo hice desde cobro de entradas hasta guachimán de la puerta, pasando obviamente por la venta de pines CASSSSSSEEEEEEEEROOOOOOOOOO XD).  En este aspecto, las #MujeresAsesinas demostraron tener más fuerzas que muchos varones que he conocido.  Aplauso para ellas.

Faltando poco para la Hora Cero, iban llegando los primeros twitteros.  Sorprendidos, al igual que nosotros, algunos casi se retiran al notar el muro en la puerta del local.  Pero gracias a la ayuda de varios otros twitteros conocidos, aquellos que iban a desistir fueron derivados al local del costado momentáneamente.

Después de resolver el asunto del local (un terrible malentendido), los twitteros empezaron a llegar en masa, todos prestos a ayudar a Milagritos, a comprar pines y llaveros y, por supuesto, a pasarla bien XD.  Se hicieron presentes en el evento @despoticly y @42pe en representación de la #SectaTwitter , @chinetti, @polietileno y @finangelica (quien sigue subastando un beso xD), la despampanante @janicevip que lució sus atributos para beneplácito de todos sus fans, @jovennostalgico el Jóven Nostálgico, @Giniskyblur, el “galán” de @jessica_bravo (es broma XD) y #VampiTwitter confeso, @VecasLife recién llegadita de los USA, @arturogoga, uno de los bloggers más leído de la blogósfera por Arturogoga.com, @plan_fuga , el más RTeado, mencionado y espameador de la twittósfera local, @adrianssp y @oh_my_gloh, el campeón de la noche y la afortunada a la que le canta “De Sol a Sol”, @Slayer_X, valiente espartano del PaintBall&Twitter, DinoBlogger respetadísimo, autor de Slayer_X Homepage y otro ganadazo de la noche, @kikegiles, Director Periodístico de Peru.com, @psicosour, generoso ganador de la subasta de un pin de 1UP, y la lista continúa.  También se hicieron presentes algunas celebridades como la claun más querida Wendy Ramos (@vacadescarriada) y Daniel F, el legendario líder de Leuzemia.

Los sorteos pusieron la sazón al evento, con premios donados generosamente por la comunidad twittera y varias empresas que se unieron a la causa.  Desde aquí, un agradecimiento especial a Kinkyssimo, El Pezweon, La Posada del Mirador, Gatos y Trapos, FlashLab Impresión Artística Profesional, Estadio F. C. Restaurant, La73, The Freak Army, NetJoven, VivaCity.pe, PaginasAmarillas.pe, Kimberly-Clark y aquellas donaciones que han preferido mantenerse en el anonimato.

Aquí algunas imágenes del evento:

@kikegiles llegando al evento recibiendo el saludo de @Dianna_

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Matadoras: @jessica_bravo, @boniglia y @finangelica

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El vendedor estrella (y vitrina humana) de la noche, @McV1C10Us posando junto a la deliciosísima anfitriona enviada por @kinkyssimo

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@pamteran y @karendaniela llamando clientela al kiosko de los pines XD

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La Casera y Don Pepe: @lorenaflag y @tikkikun (o sea yo) en el kiosko de pines

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@LucianaArata entregando el pin subastado a @Psicosour

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Y comenzó la fiesta

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@paolin855 destrozando en la pista de baile a @SirGerard

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La hora de los sorteos, con @polietileno prestando su “mano vírgen” para seleccionar al ganador

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@MiguelZumaran, uno de los ganadores, esposado por @katisix

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Anunciando la subasta del beso de @finangelica

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@oh_my_gloh siendo exprimida por @adrianssp

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Las #MujeresAsesinas embelleciendo la noche con su presencia
Atrás (de izq a der): @karendaniela, @lucianaarata, @verynicetrue, @lorenaflag, @absolutbrand
Adelante (de izq a der): @katisix, @dianna_, @pamteran, @boniglia

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Todos juergueando y yo cuidando… todo sea ¡¡POR MILAGRITTTTTTTTOS!!

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La tarjeta para Milagritos con los deseos de todos los Twitteros =D
(Obra de arte única en su género cortesía de un servidor =P)

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“Hijo tenemos que hablar… educando te soñe…” : @cesarbravo y @satansanders, casi casi padre e hijo XD

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Llegadita de los yunaites, @VecasLife posando con @finangelica

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Ganadazas: @qosqoholic y @shiharu con sus respectivos premios

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Chinas de risa: @ladyarce y @pamteran en bailes sandungueros

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¿Invasión extraterrestre? No, Serenazgo tomando fotos =D

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Más fotos del evento:

• Twitpic de @Dianna_
• Twitpic de @Lorenaflag
• Twitpic de @Lapukiz (atentos a la foto de @plan_fuga con @katisix XD)
• Fotos de @Karendaniela
• Mi galería de fotos (fotos cortesía de @Lorenaflag)

Al terminar la jornada, se cumplió el objetivo trazado: hasta el momento se lleva recaudados más de 3600 soles y poco más de 140 dólares =D, además de muchas donaciones extra en pañales y otros productos necesarios para Milagritos.  Eso es solo una pequeña muestra de que la comunidad Twittera es solidaria con quien lo necesita.

¡¡MIL GRACIAS, GENTE TWITTER!!

¡¡TODOS UNIDOS POR MILAGRITOS!!

Viene de Las personas más increíblemente desafortunadas del mundo (I)

Si pensaste que las personas de la primera parte de este post eran casos dignos de estudio (tanta mala suerte no puede ser cierta), es que aún no has conocido a los siguientes personajes, cuya mala suerte podría catalogarse de legendaria.

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Todo un viejo “électrico”

Roy Sullivan

¿Por qué tan mala suerte? Porque fue alcanzado por un rayo.  En siete ocasiones distintas.

Según las estadísticas, ser impactado por un rayo es 1 posibilidad de 3000.  Por lo tanto, ser alcanzado 7 veces por un rayo es de veintidos cuatrillones a uno.  Eso es 22′000,000′000,000′000,000′000,000 a 1. (numeración verificada en base a este post)

Y aún así, las estadísticas no fueron suficientes para Roy Sullivan, guardabosques del Parque Nacional Shenandoah de Virginia.  De hecho, fue impactado por rayos en siete diferentes ocasiones. SIETE veces distintas, SIETE.

Algunos científicos teorizan que la ocupación de Sullivan como guardabosques en un área tendiente a tormentas podría haber tenido algo que ver con el problema.  Pero más probable sería que sea en realidad un X-Man aún no descubierto con el peor superpoder de todos.

Sullivan fue impactado por primera vez en 1942 mientras hacia vigilancia en una torre.  El rayo entró por su pierna y salió por su pulgar, expulsando su uña como una bala.  Sullivan también fue impactado mientras conducía por una montaña, pescando y DENTRO de una estación de guardabosques.  Si los rayos se dan el trabajo de buscarte a ti de entre las personas que hay DENTRO de un edificio, empieza a tener miedo.  Tres años después fue impactado en el tobillo… y seguía con vida.

Luego tuvo una hija que se convirtió en Tormenta de los X-Men

Incluso la esposa de Sullivan tuvo lo suyo mientras tendía la ropa a secar fuera de casa, cuando un rayo alcanzó a su esposo, que se encontraba ayudándola.  Las cosas se calmaron por dos años, pero al llegar su sexto impacto Sullivan reportó que estaba tratando de escapar de las nubes que lo estaban “siguiendo”.

A pesar de todo lo ocurrido, los rayos no le hicieron daño.  Por fin, en un inesperado giro en los acontecimientos, Sullivan se pegó un tiro cuando tenía 71, por culpa de una mujer.  Aunque más parece que lo hubiera hecho por no darle el gusto al rayo número 8.

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Si creían que nadie podía tener tan mala suerte, estaban equivocados

Jeanne Rogers

¿Por qué tan mala suerte? Porque… bueno, le ha pasado de todo.

Jeanne Rogers vive una vida digna de un sitcom.  Es básicamente una versión femenina de George Constanza. Más que un amigo en quién confiar, es un obstáculo a evitar, una especie de réplica de la vida real de aquellos molestos rehenes de Counter-Strike que tienen un pésimo AI y necesitan ser puestos a salvo constantemente mientras buscan cómo suicidarse a cada paso.

Por supuesto, ella no ha sido alcanzada por un rayo tantas veces como Roy Sullivan… solamente fueron dos veces =S.

Cuando tenía 18, Rogers estaba tomándose fotos en un crucero con un amigo.  Ella retrocedió para la foto un poquito demasiado y cayó por la borda del crucero hacia el océano.  Su amigo, aterrorizado, corrió hacia ella tratando de ayudarla, pero resbaló y se golpeó la cabeza, quedando inconsciente.  ¿Y por qué nadie más ayudó a Rogers? Porque la única persona que la había visto caer al mar había sido su inconsciente amigo.  Por increíble que parezca, no había fondo musical ni risas grabadas ni audiencia en vivo.  Luego de volver en sí, el amigo de Rogers hizo que el barco diera vuelta y la recogiera de vuelta.

Años después, Rogers caminaba por la calle con su hijo cuando de pronto le oyó decir “¡Mamá, un pájaro gracioso!”, al tiempo que veía cómo un murciélago se agarraba de su cuero cabelludo.  Completamente en pánico, ella corrió como loca y comenzó a tocar las puertas de los vecinos frenéticamente en busca de ayuda, pero cada vez que alguien abría la puerta, ambos se ponían a gritar juntos, como quien se une a la fiesta.  Los gritos enfurecieron y confundieron al murciélago, que empezó a orinar en su cabello y a arañarle el cuero cabelludo.

Llorando y desesperada, un conocido finalmente le dio a Rogers las llaves de su carro para que conduzca hacia el veterinario.  El conocido optó por no llevar a Rogers porque verla así era más divertido XD.

Las partes no tan graciosas de la lucha cotidiana contra la ineptitud adulta de la pobre Rogers incluyen haber sido baleada, estrangulada, estafada y haber caído en un hoyo en medio del camino. “La muerte no me asusta, pero vivir me da muchísimo miedo” dijo Rogers.

“Gracias a Jeanne no he vuelto a nadar”

Incluso logró, por accidente, desnudar al Sr. Rogers en una piscina.  Y no hablo de su esposo, sino de la conocida figura de televisión en USA, el Sr. Rogers.  Al parecer, durante uno de los p rogramas en el que ella se encontraba, llamaron por el altavoz a “Rogers”. Jeanne y el Sr. Rogers se encontraban en la piscina y ambos respondieron al llamado.  Jeanne Rogers, en su apuro, jaló el cordón de la ropa de baño del conocido personaje y lo dejó desnudo.

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Lo peor es que ni siquiera ganó superpoderes

Tsutomu Yamaguchi

¿Por qué tan mala suerte? Porque solo dos ciudades han sido destruidas por bombas atómicas… y este hombre estuvo en ambas.

Nacido en 1916, Tsutomu Yamaguchi fue en un viaje de negocios a Hiroshima el 6 de Agosto de 1945.  Justo cuando se disponía a poner un pie en la ciudad una bomba atómica estalló a menos de dos millas de donde se encontraba él, saliendo disparado por los aires.  Con los tímpanos destruidos y temporalmente ciego, Yamaguchi se sobrepuso solo para darse cuenta de lo que acababa de ocurrir.

Bonita recepción la que le dieron en Hiroshima

Luego de pasar la noche en un refugio aéreo, Yamaguchi decidió que Hiroshima probablemente no era el lugar más seguro para hacer negocios, así que regresó a su casa…

… En Nagasaki.

Unos días después, Yamaguchi se encontraba en la oficina de su supervisor, maravillándolo con la historia de su encuentro cercano con la mítica super bomba vaporizadora de ciudades.  Y justo cuando estaba tratando de explicarle a su jefe que era imposible vender carros en una ciudad literalmente en llamas, se oyó el sonido distintivo que pocos hombres en la Tierra además de Yamaguchi habrían reconocido: el de otra bomba atómica, otra vez detonando justo a dos millas de ahí.

AWWWW COME ON!!!! GIVE ME A BREAAAAAAAAAAK….!!

Yamaguchi no solo sobrevivió – sin ganarse ningún superpoder, por increíble que parezca -, sino que aún vive, y tiene 93 años.  Yamaguchi actualmente usa su tragedia para dar a conocer a la gente los peligros de las bombas atómicas.  Ha escrito libros con su experiencia y es un firme opositor anti-nuclear, aunque parezca que es de esos tipos que dicen que no deberíamos preocuparnos por las bombas nucleares porque, siendo sinceros, puedes salir de ellas caminando.

Mención honrosa podría recibir Frane Selak, de quien he hablado en un post anterior.  Aunque el ha dicho algo que es muy cierto: no se sabe si estas personas son las más desafortunadas.  Quizás, en realidad, sean las más afortunadas del mundo, pues con todas las tragedias que han pasado, pocos seguirían con vida.